Das
Okuden-Tal ist in der englischen und der japanischen Version gleich benannt worden. Jemand, der besser in Japanisch ist als ich kann mir sicher das Wortspiel dahinter erklären. Ich wette, das "Den" hinter Okuden steht für Elektrizität, oder so.
Aus irgendeinem
FUCKING Grund wandert die ganze Gruppe plötzlich in mich rein, als ob wir ne JRPG-Party wären.
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Yaoi-Fandom-Counter: 2
Yaoi-Fandom-Counter: 3
B-Baka, it's not as if I like you o-or anything!
Yaoi-Fandom-Counter: 4
Ja, Mann! Chode LIEBT es, keinen Spaß zu haben, und zwar so sehr, dass er sogar das keinen Spaß haben wieder HASST, gerade, weil er es liebt. Nur HASS ist die einzig wahre Liebe, die dieser Hodenkobold verspüren kann.
Alle müssen immer in Frieden zusammenleben!
Einziger möglicher Lichtblick: Es besteht die Chance, dass Yai von einem Bären gefressen wird.
Das Einzige, wo du führend bist, ist in der Liste der Scheidungsgründe deiner Eltern.
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Auch Chode berührt unser Innerstes.
Yaoi-Fandom-Counter: 5
Willkommen in Camp Klotz-am-Bein, wo jeder Tag eine fucking Enttäuschung ist!
WANDERER fordert dich heraus!
Wir beenden unser aktuelles Genre ("Action"-RPG) und werden kurz zu einem
klassischen Point-and-Click-Adventure aus den 90er Jahren .
SPRICH MIT Mutter
Wir sind nicht die einzigen Camper, sondern müssen uns den Campingplatz mit anderen teilen.
SPRICH MIT Schratz
Solltest du nicht bei deiner
Schwester Cousine sein?
SPRICH MIT Seltsamer Mann.
Wer hat von meinem Tellerchen gegessen?
Lol, ich muss ehrlich zugeben, die Zeile hat mich doch ein bisschen zum Kichern gebracht.
SPRICH MIT Mann mit eigenem Charakterdesign
Wer seinen Müll im Wald verstaut
Dessen Schienbeine mein Stemmeisen verhaut
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Team Klotz-am-Bein macht mal wieder seinem Namen alle Ehre, während Chode nach und nach zum Ehrenmitglied mutiert. Wehe, ich löse dieses Problem, und er behauptet hinterher, dass er es besser/schneller/schöner hätte lösen können.
Wie in schlechteren 90er-Jahre-Adventures müssen wir nun jeden einzelnen Pixel absuchen, um das Problem zu lösen.
SIEH AN Jeden einzelnen fucking Baum
Zeitung GET.
BENUTZE Zeitung MIT Bienenschwarm
Okay, wir haben also noch nicht genug Plot-Coupons gesammelt.
GEHE ZU rutschige Steine des Todes
Ihr dachtet, ich übertreibe, was die Pixeljagd angeht?
GEHE ZU absolut identisch aussehende, andere rutschige Steine des Todes
AST GET.
SIEH AN jeden einzelnen fucking Pixel in diesem Raum
Fuck this game. Diese "Missionen" sind geradezu lachhaft schlecht.
FEUERZEUG GET.
Zudem verletzt das Spiel eine der Grundregeln von Adventure-Spielen: Gib deinem Spieler niemals eine Möglichkeit, Feuer zu erzeugen, denn sonst wird er sich bei jedem Rätsel fragen, warum er es nicht einsetzen kann, um sein Problem zu lösen.
BENUTZE Ast MIT Zeitung
Lan Hikari, Umweltschützer!
Diese ganze Sequenz ist eine der Top-Hanebüchener-Bullshit-Stellen der gesamten Reihe. Ich liebe sie!
More like Bee careful, amir-
Ich hör schon auf.
Natürlich, tut es das, schließlich hab ich die besten Ide-
Halt deine hässliche Fußball-Fresse!
Selbstverständlich können wir uns auch in eine 1000e Jahre alte Wächterstatue einloggen.
Fuck yeah! Hohe HP sind wichtig, denn hohe HP entscheiden darüber, ob wir von Gegnern weglaufen können, ohne einen Flucht-Chip zu benutzen.
Oh Yaiiiiiiiii, ich hab jemanden gefunden, mit dem du zusammen zu Abend essen sollst
Ja, versuch ruhig wegzulaufen, der Bär ist schneller als du.
Ich kotz gleich.
Team Klotz-am-Bein vereitelt seine Dezimierung um sein lästigstes Mitglied, indem wir einfach überstimmt werden.
Was das Spiel von uns erwartet? Wir müssen uns hinter den Wasserfall begeben und
Buttons mashen .
Wie kommen wir am Bären vorbei? In bekannter 90-Jahre-Adventure-Mondlogik-Manier brauchen wir ein FERNGLAS.
Denn seht ihr, das Geheimnis ist...
GEH WEG MIT DEINEN VOLLGEPISSTEN HOSEN, DU SCHRATZ!
Na, toll, jetzt bin ich
doppelt angepisst , im wahrsten Sinne des Wortes. Damit wir sehen können, dass der Bär ein Fake ist, brauchen wir das Fernglas. Damit wir das Fernglas aber erst einsetzen, müssten wir VORHER wissen, dass der Bär ein Fake ist, denn gegenüber einem echten Bären gibt es keinen Grund, ein Fernglas einzusetzen.
Damnit, Capcom, dieses Rätsel hat genau EINEN Gegenstand, EINE Lösung, und es ist trotzdem fucking UNLOGISCH!
Wir sind noch nicht ganz außer Gefahr. Der Bär ist zwar nicht echt, aber dennoch gefährlich, da es sich um einen Roboter handelt.
Das heißt, es besteht immer noch Potential, Yai einen
blutigen Tod sterben zu lassen.
Wie gut, dass wir einen NetBattle-Promi dabeihaben.
Geh zum Bären, Chode, ich bin sicher, er beißt höchstens ein, zwei Gliedmaßen ab.
Du feige Sau!
Lan Hikari, Bärentöter!
Tun wir genau dieses!
Awww, das ist eine wirklich nette Ges-
Das... das ist
fucking traurig .
Aber wir können Abhilfe schaffen, indem wir
Dinge vernichten !
Diese Dinger heißen - ich hab es vergessen. Wir sehen sie bestimmt auf einem anderen Screenshot noch einmal.
Meiner Meteor-Salve haben sie nix entgegenzusetzen.
Nicenstein! Der Bär ist sicher.
Ich find die Idee lustig, dass man das Ding einfach nur auf die Seite gestellt hat, und dass irgendjemand mitten in der Nacht auf der Suche nach dem Klo einen
Herzinfarkt bekommt, weil seine Taschenlampe plötzlich diese Grizzlyfresse anleuchtet.
Endlich am Ziel! *Spielt die Final-Fantasy-Siegesfanfare*
Team Klotz-am-Bein
verlässt unseren Körper. Auf andere Ebene sind wir von ihnen bereits vor geraumer Zeit
verlassen worden. Wir können sie leider nicht
verlassen , aber wir können uns leider auch nicht
AUF SIE verlassen .
Der Adventure-Teil ist noch nicht vorbei. Jeder der 3 Deppen hat ein
gewaltiges Problem , das er nicht lösen kann, was im Endeffekt bedeutet, dass
wir die ganze Arbeit machen müssen . Diesmal gibt es zum Glück NPCs, die uns bei unseren Problemen unterstützen, was bedeutet, dass es zumindest keine Pixelsuche mehr gibt.
Der Campingplatz selbst ist allerdings ziemlich schick.
Wechsle du erstmal deine Kleidung, du alte Hosenbieslerin!
Real Talk: Wir sollen etwas gegen ihr Problem tun. Nun, die beste Lösung ist, ihr anzuerziehen, den Geschmack von Fleisch zu mögen. Die wenigsten wissen das, aber es ist ein wissenschaftlich etablierter Fakt, dass Geschmack anerzogen ist und sich trainieren lässt.
Das heißt, mit anderen Worten, wir sollten sie mit Fleisch füttern, bis sie platzt
Mayls Problem ist das einzige, wo ich ansatzweise sagen kann: "
Okay, fair ". Was zu vergessen ist menschlich. Wenigstens ist sie kein faules Stück wie Dex, oder eine verzogene Prinzessin wie Yai. Warum erlaubt der ihr Millionärsvater überhaupt, ohne Bodyguard in der Pampa abzuhängen, besonders, nachdem sie erst vor kurzem "vergast" (Originalbezeichnung des Spiels!) wurde?
Is it a damn dam?
Nice. Noch ein permanent verpassbarer Chip.
Fuck, Alter, du bist eine MASCHINE. Chopping down trees for fun!
Ryu hier missversteht uns. Von WOLLEN kann keine Rede sein.
Egal, ob im Kampf, oder außerhalb, wir sind einfach fucking Götter!
Wir haben innerhalb von Sekunden alleine einen Fisch gefangen, und du denkst, du hast einen großen Anteil daran gehabt?
Die Mutter von vorhin hat keinerlei Bedenken, ihr Messer aus der Hand zu geben.
Ich kann euch gar nicht sagen,
wie sehr ich diesen Charakter hasse . Ich mag diese Etepetete-Charaktere ohnehin schon nur, wenn die guten Qualitäten bei Weitem überwiegen, aber Yai hat AUSSCHLIESSLICH schlechte Qualitäten, bis auf 1-2 Szenen in jedem Spiel, wo sie dann plötzlich doch mal kompetent ist, und Lan unterstützt.
Mayl weiß wenigstens, was sich gehört.
Was hast du eigentlich getan? Ich hab deinen Job komplett alleine erledigt!
Mitgeholfen hat er jedenfalls nicht!
Lan hat die richtige Einstellung
Hab ich mir's doch gedacht!
Keiner von den dreien begeht den potentiell tödlichen Fehler, Lan vorzuschlagen, dass man auf Chode wartet. Ich bin an dieser Stelle besonders stolz auf Mayl. Ich hätte sie eher für so eine "Friendship, and Love and Stuff!"-Tussi gehalten. Vielen Dank, Mayl Sakurai. Mögest du auf immer komplett ohne Persönlichkeit bleiben. Man sieht ja, wie nervig Charaktere MIT Persönlichkeit in diesem Spiel sind...
Wir essen direkt vom Grill, in den wir uns übrigens auch einloggen konnten, um Zeug abzustauben. Capcom ist wie immer unsagbar faul, was Animationen angeht. Man hätte doch die Gruppe wenigstens zu dem
liebevoll gestalteten Essbereich, der im Hintergrund immer noch halb sichtbar ist , teleportieren können.
Japanische Geschlechteraufteilung in vier Screenshots. Jungs fressen, Mädchen tratschen.
SUDDENLY, Explosion!
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Dem stimme ich zu. Explosionen und Dämme vertragen sich nicht. Wir mögen zwar ein Gott des Kampfes sein, aber haben unsere Badehose nicht eingepackt. Auch anderer Ebene: Wenn es wirklich eine Flutwelle gegeben hätte, dann hätten wir das schon längst bemerkt. Ein weiterer Minuspunkt für Team Klotz-am-Bein.
Leider weist Dex darauf hin, dass Chode noch irgendwo rumeiert
Mir würden da ein paar härtere Worte einfallen.
*Seufz*. Okay, Spiel, ich gebe mich geschlagen. Ich meine, immer hin sind wir der heilige Prophet, der Gott, der die Schwachen beschützen und die Sündigen strafen muss.
Und Chode ist beides.
Niemand tötet ihn, außer uns!
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No, let's rock!
Richtung Damm erzählt uns ein NPC etwas, was wir alle schon längst wussten.
Ich möchte diese Stelle nutzen, um eine Frage zu stellen, die ich noch nie in einem Mega Man Battle Network-Forum diskutiert gesehen habe:
Was zum Geier sind eigentlich Chips?
Und
nein, die Antwort ist nicht so einfach, wie man denken könnte . Chips, das klingt nach etwas
physischem , was Lan im echten Leben in der Hand hält. Trotzdem bekommen wir Chips nach dem Kampf gegen Viren. Wie funktioniert das? Sind Chips nun doch nur die Daten, die auf den physischen Objekten gespeichert sind? Haben wir leere Chips dabei und füllen sie mit den Daten, die wir dem Gegner abknöpfen? Sind "Chips" also eigentlich Programme? Wenn ja, warum können wir dann nicht einfach unsere mächtigsten Chips kopieren?
Stecken die Chips permanent in unserem PET, oder haben wir die in nem Beutel, aus dem wir sie random ziehen, statt dass wir die fünf wichtigsten Chips, oder so, an separater Stelle aufbewahren? Wie kommt es, dass wir Chips im echten Leben und im Netz kaufen können?
Ihr seht, die ganze Prämisse hinter dieser Reihe fällt, wie ein Kartenhaus, in sich zusammen, wenn man nur mal kurz hustet.
Wir laufen über die Brücke zum Hauptgeb- he, Moment mal, das ist doch der Damm selbst, oder? Warum sind wir dann in Gefahr, das Camp (und wir jetzt) befinden uns damit ÜBER der Wasserlinie! Nicht nur gibt es neben dem Damm Festland, sondern wir sind auch vom Camp aus nicht bergauf gegangen!
Oh, sorry, das ist mal wieder diese Capcom-Science, ich habs vergessen. Außerdem sind wir Lan, Rächer von Leuten, die es eigentlich nicht verdienen, gerächt zu werden.
Klingt zwar verdächtig, aber er war es tatsächlich nicht.
Ein weiterer Wissenschaftler versucht uns aufzuhalten, und zwar mit den Worten: "You, that area is off limits to nonpersonnel".
Aus irgendeinem Grund schließt Lan aus diesen Worten, dass sich Chode im Inneren des Dammgebäudes befindet. Ich tippe auf eine Fehlübersetzung.
In dem Moment klingelt unser
Handy PET. Es ist Chode.
"Nite", so viel zum Thema Genie.
Ich weiß, es ist kleinlich, aber Chode verdient es.
Calm 'yer tits!
Hör auf, mich zu beleidigen! Und sieh mich bitte nicht mit diesen
Blick an!
Gesprochen wie der Avatar des Kampfgottes!
Wir bekommen noch eine E-Mail von Chode, in der steht, dass wir 4 Bomben entschärfen müssen. Ich wittere einen
segmentierten Dungeon ala den Ampelanlagen aus Operate Shooting Star.
Der erste Mini-Dungeon befindet sich in einem PET am Camp selbst. Hat jemand einfach liegengelassen.
YA THINK?
Ja, coole Tunes.
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Es ist zwar nicht Quick Man's NES-Theme, aber es ist dennoch ziemlich gut. Ich mag die Musik bisher.
Wir bekommen eine äußerst überflüssige E-Mail von Chode, in der steht, dass wir die Bombe am großen runden Monitor am Ende jedes Mini-Dungeons entschärfen müssen.
Fuck you, Chode , das hätte ich auch ohne deine Hilfe gewusst!
Was uns diese kryptischen
Mr. Progs (jap. Program-kun) sagen wollen ist folgendes: horizontal - dh. von links unten nach rechts oben, fuck isometrische Perspektiven - werden die 10er-Stellen der Zahlen auf den Plattformen kleiner, vertikal - dh. von rechts unten nach links oben - die 1er-Stellen. Stellt euch das Dungeon wie ein großes Gitter mit gerade Wegen vor, die Knotenpunkte sind die Nummern-Plattformen.
Damit das Ganze nicht so leicht wird gibt es genau einen richtigen Pfad, die restlichen Pfade explodieren, bevor man sie überqueren kann. Das macht zwar keinen Schaden, verschwendet aber unsere Zeit, denn der richtige Weg durch den Dungeon ist durch Trial und Error zu finden. Zudem war das mal wieder der Punkt, an dem der Orientierungssinn sämtlicher FAQ-Schreiber an seine Grenzen kam.
Cheecky little fucker, bist mir sympathisch
Ich liebe die Mr. Progs.
Mal sehen, was da dr-
MOTHERFUCKER! Zum Glück war es nur ein Scareout, den Loot kriegen wir trotzdem.
Die blauen Viechers heißen
Spikey s. Sie teleportieren sich 3x, bevor sie einen Feuerstoß über eine horizontale Reihe schicken. Bisher nix, was uns das Genick bricht.
Verwirrender Dungeon ist verwirrend. Ehrlich, eigentlich ist dieser Dungeon auch nur ein Schlauchlevel, wir sehen nur nicht, wie der Schlauch verläuft, zumindest bis uns eine Bombe ins Gesicht explodiert, was fünf Sekunden unserer Zeit frisst.
Es ist zwar bestimmt keine gute Idee, Elektrizität in einem Bombendetonator zu benutzen, aber es ist mir scheißegal!
Noch mehr Explosionen! Wie viele Explosionen hat dieser Dungeon? Antwort: $true
Die
Handys tauchen ab und stellen uns eine Zeitbombe aufs Feld. Explodiert diese, nehmen wir Schaden, egal, wo wir stehen. Durch Busterschüsse zerstören wir sie. Alles in allem ein Gegner, der mal...
Spaß macht ... und
nicht nur nervt ...??? Und das in meinem Battle Network???
Oh, Moment! Wer nicht so dahinter war, sich aufzupowern, wie ich, für den ist dieser Kampf nicht zu gewinnen, weil die 3 Handys schneller Zeitbomben aufs Feld stellen, als man vernichten kann.
Ich nehme alles zurück!
Dieses große runde Ding gibt es in jedem Teil-Dungeon genau 1x, und Chode hat es trotzdem für nötig befunden, uns eine E-Mail zu schicken.
Hmmm. Mega Mans Operator ist Lan. Und Lan ist mein Avatar. Ergo gebührt das Lob mir allein!
DAS ist der Grund, warum
Ribitta bisher so ein
guter Charakter ist: Nicht nur ist es ihr scheißegal, dass der Damm jederzeit bersten könnte, man kann sie hier auch noch zum NetBattle herausfordern, falls man das zuvor noch nicht getan hatte. Ich sagte doch, dass sie ihre Prioritäten in der richtigen Reihenfolge hat.
Die Pixeljagd geht weiter. Diese Thermosflasche ist ein getarnter Detonator.
Ein weiterer Mini-Dungeon. Ich hatte ja vorher beim Poltergeist-Chip etwas zu Hindernissen auf dem Schlachtfeld erzählt. Nun, hier gibt es, per Zufall, Schlachtfelder die
Bomben beinhalten, und die funktionieren genauso, wie Mr. Prog es hier beschreibt. Mir ist das allerdings völlig egal, da ich genug HP habe, dass ich von jedem Kampf flüchten kann.
Flamey s posten böse Kommentare in sozialen Medien und hassen uns wie sonst kein anderer. Stehen wir in einer Reihe mit ihnen fliegen sie, von rechts nach links, hintereinander durch alle Felder dieser Reihe und vernichten dabei den Boden.
MUAHAHAHAHAHAHA!
In klassischster Mega Man Battle Network-Manier gibt es auch diesmal wieder One-Time-Dungeons, die permanent verpassbare Gegenstände beinhalten. Wer das hier nicht einsammelt, der kann seine Upgrades nicht vervollständigen.
Und natürlich gibt es hinter dem Wasserfall NOCH EINEN Gegenstand, diesmal ein weggeworfenes PET, das Lan aus seiner Perspektive eigentlich sofort hätte sehen müssen - noch ein weiterer
ungeliebter Videospieltropus .
Shut up, frag den Szenarioschreiber.
Fuck yeah!
Beim nächsten Entschärfungsmonitor fragen wir Chode nach dem aktuellen Stand.
Doch der macht seinem Namen alle Ehre und gibt keine Antwort.
Zu schade, dass wir niemanden mit nicht-NPC-Charakterdesign gesehen haben...
Hmmm, bist du sicher?
Dave. Wahrlich ein Name, der Terror in den Herzen von Kindern weckt. Das hier ist
Speedy Dave , aka.
Daisuke Hayami . Sein NetNavi ist
Quickman.EXE
Seht ihr, das ist einer der Gründe, aus dem ich Ökoterroristen nicht mag. Der Mensch ist genauso Teil der Natur, und übrigens auch die menschliche Persönlichkeit. Der Zweck heiligt ohnehin schon nicht immer die Mittel, aber wenn das Mittel einen Teil des Zwecks zerstört, dann sind sowohl Mittel als auch Zweck völlig für den Arsch.
Dave ist ein arroganter Bastard, aber das eine muss man ihm lassen: Er untermauert sein Selbstbewusstsein durch sein Handeln.
Wir nehmen seine Herausforderung an .
Auf in den
letzten Teil-Dungeon !
Hier treffe ich zum ersten Mal auf diese Viecher. Das sollte übrigens "MeteFire" heißen, denn die Dinger sind Meteor-Magier.
Sie können dasselbe, was wir mit unserem eigenen Meteor-Spruch können, nur in langsamer. Nichtsdestotrotz sind sie nicht weniger nervig, und ich renne in diesem Gebiet sonst vor jedem einzelnen Kampf davon. Ich habe einen dickeren Fisch zu grillen.
Knusprig gegrillte
MettFires später bekomme ich ein weiteres PowerUp, dass ich in Angriff stecke.
Wie immer dürfen wir uns aus einem Dungeon nicht zurückziehen.
Auf ins Gefecht!
Wir beginnen den verbalen Teil der Auseinandersetzung mit einer Feststellung.
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Zum Glück ist Dave ein fucking Sadist, den wir gleich in seine Schranken weisen dürfen.
QuickMan ist etwas nervig, da er sämtliche Angriffe von vorne abwehrt. Der einzige Weg, ihm zu schaden ist, wenn er gerade in einer Angriffsanimation steckt.
Hat echt lange gedauert, fast 2 Kampfrunden.
Wie jeder fucking Loser betreibt auch Dave das Spielchen mit der sich verschiebenden Ziellinie.
*gähn* Oh nein, wir werden sicher sterben.
Das Spiel beleidigt erneut meine fucking Intelligenz und meine fucking Heldentaten werden erneut fucking heruntergespielt.
Spar dir den Atem, du Kill-stehlende Bitch!
Ach, wenn man nur das gleiche von dir sagen könnte!
Und dir wollte ich die Ehre erweisen, mir persönlich zum Opfer zu fallen.
Leben sollst du, auf dass dir dein eigenes Versagen bewusst wird!
Selbstgeschriebene Intelligenztests zählen halt nicht!
r/yourjokebutworse
Und noch ein Feld auf dem
Scooby-Doo-Zitate Bingo ausgefüllt!
Son. Of. A. Bitch. Er hat tatsächlich nur so getan, als ob er mit uns campen wollte. Dieser kleine Bastard!
Geh doch zu deiner Mama!
Yes! ENDLICH! Anerkennung! Lasst mich im Ruhme baden!
Fuck you, wir waren ein eiskalter Killer!
Wenn Dex recht hat, dann läuft hier wirklich einiges schief!
Exakt!
Und dann kommt etwas, was so
furchtbar ist, dass ich es hier rausschneiden musste. Lan sagt etwas, was so vollkommen falsch ist, dass ich anfangen werde, Romhacking zu lernen, nur um diese Textbox aus diesem Spiel zu tilgen.
Er behauptet, dass Chode der wahre Held dieser Geschichte ist.
Was für ein Dummfug !
Ribitta lässt sich den Bullshit ebenfalls nicht bieten.
Keep spouting the truth, sister!
Damit ist schon einmal sichergestellt, dass es sich bei Gospel nicht um Team Klotz-am-Bein handeln kann.
Mit der Macht eines Milleniumpuzzles werde ich alle bestrafen! MIND CRUSH!
Lan hat genau die richtige Reaktion auf diesen Schwachfug
Lan spricht ein wahres Wort. Ferien und Urlaub sind zur Erholung da!
Unser einziges Interesse gilt dem Kampf!
Uh, ich hab gehört, Kinder und Ballons geben keine gute Kombination ab. Wenn du plötzlich CircusMan.EXE aus der Kanalisation hervorlinsen siehst, LAUF.
"助けて! 負担の足のチームが、ヤイトにプレゼントを強要している!"
Was soll das denn heißen??!
*PET-Pal
Der Brief stammt, zumindest in der japanischen Version, aus
Ajiina , das ist eine Verballhornung von "Ajia", also Asien. Genauer gesagt bezieht sich das Spiel damit auf Indien, Nepal, etc. Ihr wisst schon, wie in "indische Restaurants"? 3x dürft ihr raten, mit welchen Namen MMBN das übersetzt.
Armes Indien. Auf dein stark dem heimischen Geschmack angepasstes Essen reduziert! Ich hab einen nepalesischen Bekannten, der gleichzeitig lange Zeit als Koch gearbeitet hat, und lasst euch sagen, was ich dort an indischen und nepalesischen Gerichten gegessen habe, hat mit dem, was man beim "Inder" bekommt nix zu tun.
Yumland it is.
Lan Hikari, Experte aller Länder Küchen!
Mega Man hat genug von Lans Gejaule
Okay. Kampf UND Essen. Ich erlaube beides.
Mega Man: Du verfressener Sausack!
Das ist für Lan natürlich der einzige Grund, ein anderes Land zu besuchen
Und hier beenden wir unser Stelldichein mit unserem Helden. Wird er es schaffen, noch mehr zu essen als sonst? Schaltet auch nächstes Wochenende wieder ein, zur nächsten aufregenden Episode von Dragon Ball Z!
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