MMXCOM 2,5 - Die Abenteuer der B-Truppe [IT BEGINS]

[Eddy131]

Hey, alles cool in Kabul - ich glaube, du nimmst das Ganze etwas arg ernst.

...

Oder ihr glaubt ich nehme es zu ernst, fühlt euch schuldig und ergeht euch in unnötigen Entschuldigungstiraden, womit ich mein Ziel, euch zu verunsichern, erreicht hätte
Ich glaub, ich hab den Grundton in Threads, in denen du eine größere Rolle spielst (immerhin ist das hier dein ganz eigener Thread ) schon ganz gut aufgenommen
Bin nicht ganz so zart besaitet.
Bekomme zwar regelmäßig Schocks und kleine Anfälle hier, aber lese deine Texte dennoch ganz durch, versprochen.
Ein bisschen Schock hat noch keinem geschadet. Hoffe ich...

Als kurze Ankündigung will ich eben fix sagen, dass ich ab jetzt einige Missionen auslassen werde, damit ihr auf denselben Stand kommt wie ich. D.h. das nächste Update (was heute nachmittag irgendwann kommen wird) wird ziiiiieeeemlich groß, das Update danach ebenso, danach sollten wir circa auf demselben Wissensstand sein. Denn ich habe das Gefühl, dass ich ständig zwischen zwei Zeitzonen hin- und herhüpfe.

...

Ich bin gespannt was noch auf uns zu kommt

[Gendrek]

Ohne Flachs. Deine Posts enthalten immer mehr Cringe.

Lass Kram doch einfach mal sein anstatt dich in immer mehr Erklärungen zu verlieren die noch mehr Potential zum Fremdschämen haben.

Du nimmt das echt zu Ernst .

[T.U.F.K.A.S.]

Ohne Flachs. Deine Posts enthalten immer mehr Cringe.

Lass Kram doch einfach mal sein anstatt dich in immer mehr Erklärungen zu verlieren die noch mehr Potential zum Fremdschämen haben.

Du nimmt das echt zu Ernst .

...

Ich dachte erst, dass das Posting auf mein LP gemünzt war und wollte eben schreiben: "Nigga... *snappy Fingerschnippsen* Die Leute sollen was lernen hier!".

Aber natürlich sage ich das jetzt nicht

[Gendrek]

Ich dachte erst, dass das Posting auf mein LP gemünzt war und wollte eben schreiben: "Nigga... *snappy Fingerschnippsen* Die Leute sollen was lernen hier!".

Aber natürlich sage ich das jetzt nicht

...

Nigga oh noooez. Ich warte gespannt auf dein nächstes Update. Ich will wissen was Dom "Ich halt" Fröde mit den pimmelgesichtigen Aliens fabriziert.

[Ark_X]

Da ist ein Loch, da musst du rein!

...

KA, warum ich nicht schon früher dran gedacht habe.

[T.U.F.K.A.S.]

Der nachfolgende Beitrag wird gesponsert von dieser Gif:

Weil fick Windows 10, dieses verbuggte Stück schlecht programmierten Pavianeichelkäse.

dossier 3 - MO MONEY, MO AYYLMAOS

Meine Familie ist ein Haufen von Versagern, Nichtsleistern und Tunichtguts - abgesehen vielleicht von meinem Dad, Gunnery Seargant Michael Joseph Foxtrott. Ich wollte herausstechen aus dieser Masse und bin zu XCOM gegangen, als um uns herum alles anfing sprichwörtlich in Flammen aufzugehen. Es gab bestimmt die ein oder andere Sache, die ich vor allem meinem Vater sagen wollte - aber, wie sagt man? Das Alphabet hat manchmal nicht genügend Buchstaben, um wirklich in Worte zu fassen, was man gerade denkt. Mein Vater war ein Marine. Er war eine Maschine. Er war stoisch, ein bisschen arrogant, ziemlich selbstverliebt, aber er war der Einzige meiner Familie, zu dem ich sowas ähnliches wie eine familiäre Bindung aufbauen konnte. Mum war ständig besoffen, meine Brüder Harold, Lloyd and Andrew waren eben wie Brüder so sind - nervig, aber auf herzliche Art und Weise - und unsere Großmutter, die mit uns auf der Farm nahe Alamo lebte, war schizophren und einfach alt in jederlei Hinsicht. Sie hasste meinen schwarzen Freund, sie hasste meine Hippie-Kumpels aus der Highschool, sie hasste es als ich im Nirvana-T-Shirt und schwarz gefärbten Haaren durch die Gegend gerannt bin. Laut ihrer Aussage war ich vom Teufel besessen. Und meine Mutter war oft genug besoffen genug, um das ebenfalls zu glauben.

Sagen wir es so: die Wochenenden ohne Dad waren schwierig. Hart wäre auch ein guter Ausdruck. Meine Teenager-Jahre waren absolut fuchtbar, bis ich mit gefälschtem Ausweis bei XCOM aufgeschlagen bin. Da war ich 14 Jahre alt. Jetzt, zehn Jahre später, ist alles um mich herum immer noch schwierig. Immernoch hart. Und das wird es glaube ich auch erst einmal bleiben. Aber wenigstens weiß ich, dass sie noch sicher sind. Sie sitzen irgendwo in einer Widerstands-Kolonie. Dad wird wahrscheinlich ständig die Augen verdrehen vor scheirer Überforderung, weil ich nciht da bin um Mums und Grandmums alberne Eskapaden abzuwehren. Und um seine Söhne den Mist abkriegen zu lassen - nee, dafür ist er noch zu sehr Marine. Es liegt ihm im Blut, sowas selbst auszusitzen. Fragt sich halt, wie lange noch. Vielleicht wurde er auch eingezogen. Vielleicht ist er bereits tot. Und mit ihm alle anderen auch. Wer weiß in dieser Zeit schon, was Falschinfo ist und was nicht?

Eines ist sicher: ich werde nicht wie Viper enden. Ich werde nicht zynisch werden. Nie und nimmer.




"Tripper, was hat KFC gesagt? Ich meine, du kannst doch japanisch, oder?"
"Ja, kann ich, ja - aber das was KFC gesagt hat habe ich es nicht ganz verstanden. Es hatte wahrscheinlich damit zu tun, dass du deinen Gedankenkontrollenhut nicht auf hast und das eine sehr, sehr schlechte Idee ist."
"... Äh...?"
"Ja, weißt du denn nicht, dass das gefährlich ist, so ganz ohne Teflonbeschichtung um den Stirnlappen? Ja, das ist ganz schön gefährlich, sag ich dir. Ja, hier mit ADVENT und so am Start, da ist ein Teflonhut eine 1A-Idee. Ja, was denkst du denn, warum ich meinen Helm niemals abnehme?"
"... Aber du trägst deinen Helm doch gar nic-"
"Ja, das ist nämlich alles voll von ionischer Energie da draußen, ja? Ja, die Luft und alles, ja? Ja, da hat noch nie irgendwer dran gedacht, dass ADVENT ihren psionischen Ionenstaub in unsere Atmosphäre ballern und uns damit hirntot machen wollen ,ja? Ja, da denkt keiner dran, ja?"
"... Ich bin mir nicht sicher ob ich dir folg-"
"Ja, aber niemand fragt jemals nach meiner meinung, ja? Ja, is ja auch klar, ja? Ja, nur meine Drohne."
"..."
"Ihr Name ist Yukiko, ja?"
"..."
"Das ist japanisch und bedeutet 'Voll geil'."
"Oh mein Gott."

Yoko wirft von der anderen Seite des Tisches ein, dass "Yukiko" eigentlich eines der vielen Worte in der japanischen Sprache für "Schnee" ist. Allerdings sei Schnee voll geil, weshalb sie ihm das gerade so durchgehen lassen würde. KFC hatte, nebenbei erwähnt, von seinen Töchtern gesprochen, die irgendwo in Südkorea eine Karriere als K-Pop-Truppe vefolgen wollten bevor die Aliens einfach mal alles ruiniert haben. Er hat seitdem keinen Kontakt mehr zu ihnen, aber hofft, dass seine Kampagne für frittiertes Hähnchen und gegen ADVENTs prozessierte ekelhafte Fertignahrung ein Zeichen für seine Stieftöchter ist, dass er noch lebt.

Der Einsatzalarm erbarmt sich unserer unfreiwilligen Heldentruppe, die alsbald loslatscht, um so erfolgreich wie es eben möglich ist gegen fiese Fiesaliens zu kämpfen.

Und für mich als LPer ist nun der Punkt gekommen, wo ich über XCOM2's Schwierigkeitskurve sprechen muss:

Mission 5 - "Moderate"

Oh, Freude! Supply Raids! Übelst viele Ressourcen abstauben, indem man ein paar Aliens aufs Maul haut! Klingt recht leicht, oder?
Ähä.
Ähähähähähä.
Hä.

Supply Raids sind Hitler. Noch schlimmer Hitler als Windows 10 und Internet von Vodafone zusammen.


Die Truppe besteht diesmal aus (v.l.n.r.):
- Definitely not Rose Noir.
- Dennis The Menace, der immer noch versucht, Fuckson dazu zu überreden auch mal Ayylmaos aufs Maul zu geben.
- DJ Khaled, legendärer Rapper, Produzent und lebendes Meme. Hält gerne Leute down, schreit sie an wie cool seine Kopfhörer sind und bestellt an der Bar immer noch einen. Und noch einen. Another one. Another one. Another one.
- Detlef Jerome Faschinski, der seinen Beitrag dazu leistet, dass diese jobklauenden, rumbombenden Islamisten-Aliens wieder nach dorthin zurück reisen wo sie her wech kommen, Scheiße!

Nun, oben links seht ihr immer den Schwierigkeitsgrad der Mission, in die eure Fleischhaufen mit Knarren ziehen werden. Seht ihr, was da steht? "Mittelschwer". Traut dem Scheiß nicht! Traut ihm kein Stück! Hier ist eine wirklich akkurate Darstellung des Schwierigkeitsgrades von XCOM 2:


Spoiler: wir rutschen langsam in den ersten roten Bereich.
Übrigens fehlt in dieser Darstellung der dritte Faktor: nämlich, wie oft man "HALT DIE FRESSE, CENTRAL!!!" brüllt weil einem der Penner mit seinen "gutgemeinten Ratschlägen" irgendwann tierisch auf den Sack geht (vor allem in den roten Bereichen dieses Diagramms).

Kurz gesagt: es gibt nur "leicht" und "Ich hoffe, du magst dein Arschloch im Durchmesser eines Golfballs"-schwer. Ratet mal, was Supply Raids grundsätzlich bis zum Lategame sind. Das Ding ist: ich stehe total auf Kohle/Supplies. Also gehe ich natürlich los, in der Hoffnung, mit DJ Khaled ein paar Aliens zu klatschen und ihnen ihren Shit wegzunehmen.


Aber dann kam ein Gedanke in den Kopf: "Oh Mist - Vipers."

Vipers - von mir auch liebevoll Shitsnakes genannt - sind schlangenartige Biester, die euch auf drei verschiedene Arten den Tag vermiesen können:
1. Ihre Plasmablaster machen einen Arsch voll Schaden, wenn die Shitsnakes damit einen flankierten Soldaten treffen.
2. Als wäre das noch nicht unlustig genug: die Wichsviecher sind in der Lage, eure Dudes an sich ranzuziehen und Rattan-mäßig zu umwickeln. Die einzige Art und Weise, sie von diesem "Anhängliche Ex-Freundin"-Verhalten abzuhalten ist, ihnen eine Ladung Munition in den Arsch zu blasen. Das ist allerdings in der Phase des Spiels in der sich unsere Guffeltruppe gerade befindet, echt schwierig, weil die Shitsnakes einen Agilitätsbonus haben und somit wirklich JEDEM Schuss ausweichen, der nicht von direkt neben ihnen kommt.
3. Und als wäre as noch nicht genug: die Mistviecher vergiften Leute indem sie toxische Wolken kotzen wie der durchschnittliche RPG Quartier-User.

tl;dr: Vipers sind Arschnasen. Also erschießt Rose zunächst den Guffeltrooper, den die Viper im Schlepptau hat, mit einem formschönen Sniperschuss. Kurz darauf schmeißt Jerome 'ne Granate samt passender Begrüßung auf die Shitsnake, die prompt mitten in einer Explosion steht welche vor allem an ihrer Deckung 'ne Menge Schaden verursacht.


SHITSNAKE YOU DUMB.
YOU UNLOYAL.
YOU UNGRATEFUL.
I DON'T APPRECIATE THAT.
SAY MY NAME!
Or, you know - don't.

Als unser Team den Sieg über die Shitsnake feiert, passiert eine Abfolge absolut desaströser Zufälle:

DJ Khaled triggert versehentlich einen Reaktionsschuss, der ihm direkt mal die Hälfte seines Lebensenergie kostet. Und bevor wir in der Lage sind, den Rapper mit der Killerplautze medizinisch zu versorgen, grabbelt sich die verbliebende Shitsnake den Mann mit der FUPA und würgt ihn. Rose verfehlt den einzigen Schuss, der Khaled hätte retten können - und dann muss Daentral die schreckliche Kunde verkünden: DJ Khaled wurde von der Shitsnake totgewürgt. Und das auch noch zwei Wochen vor dem Release seines neuen Mixtapes! Was daraufhin folgt, ist ein absoluter Blutrausch im Rachewahn: da werden Granaten geschmissen, da wird Offizieren brutalst in die dumme Birne geschossen und die Shitsnake die uns den wahrscheinlich letzten verbliebenden Rapper auf der Erde nahme bekommt von Dennis The Menace eine Ladung Schrot in die Schnüss verpasst. Mission erfolgreich! Yay!


Supply Raids sind scheiße.

Oh und da war noch dieser Moment hier, der für mich die Mission wieder absolut #worth machte:



DAMN GURL!!! KOPFSCHUSS BEI 43%ER TREFFERCHANCE!!!

Ändert trotzdem nix an der Tatsache, dass Supply Raids scheiße sind.


Mission 6 - Muss Vreeky 'ner Ho auf's Maul hauen bevor sie kooperiert?!?
Mission "Potente Glocke" (*pffff*) ist eine Mission, die meine Lieblings-Missionsart des Spiels sehr gut darstellt: die "Hol' dir den ADVENT-VIP!"-Mission.

Auf's Maul geben diesmal:

-> Viper Carpenter, die sich weiterhin nicht ganz sicher ist, was sie hier überhaupt macht.
-> Vreeky "Blue'shroom" Vreestyle, der sich fest vorgenommen hat, DJ Khaleds Tod durch pure Waffengewalt und allgemeine Dopeness zu rächen.
-> Der Kampfhacker Dominik Fröde, weiterhin am Pfannekuchen backen wenn keiner hinguckt.
-> Samuel Fuckson, der vulgäre Poesie verströmende, Wiggas scheiße findende böse schwarzer Motherfucker mit dem fabulösen Schal und dem riesigen, abgefuckten Afro.


"Yo, yo, yo Sam! Sam! Check mal meinen neuen Rhyme aus den wo ich grad im Skyranger geschrieben habe mein schwarzer Bruder!"
"Yo, Motherfucker halt dein Maul! Ich will deine verfickten Arschreime nicht hören, kapierst du das du dämlicher weißer •••••••?!"
"Yo, aber ich muss Khaleds Zepter als letzter Gangstarapper auf Erden entgegennehmen, Alter!"
"Wat?! Also isch kenne nur Wraps, Jong! Die sind 'n bissecken wie Pfannekuchen! Nur, dass da mal echt immer Fleisch drinne ist, Scheise!"
"Meine Güte Jungs, seid leise! Wir sind hier mitten im Feindgeb-!"
"Gib' mir den Beat, Sam!"
"Äh... nein, verpiss dich! Ich geb' dir höchstens eine auf's Maul wenn du nicht sof-!"
"Yo, mein Name ist Vreeky und ich kill 'ne Menge Aaaayyyyliens / Mit 'ner dicken Wumme die so dick ist wie mein Paaaayyyynis. / Ich bin der Knarrenzücker, der abgefuckte Allesficker / Mein Schwanz wird dicker, denn ich bin ein durchgeknallter Nigg-!"
"JETZT REICHT'S! ICH MACH' DICH PLATT DU STÜCK WEISSE SCHEIS-"


"Hö?! Was war das für ein Geräu-HOLY SHIT, ALARM!"

Durch allgemeine Unachtsamkeit ist unsere Tarnung aufgeflogen, d.h. wir haben keine andere Wahl als uns frontal unter anderem mit ADVENTs neuen MEC-Troopern (im Prinzip genau dasselbe wie die normalen Guffeltrooper, nur halt als Robboddä) rumzuschlagen.


Vreeky feiert diese Neuentdeckung, indem er einen 75%-Schuss volles Pfund zehn Meter neben das Ziel setzt. Gut gemacht, Vreeky!
Grrr.

Unter vereinten Kräften allerdings schaffen es Carpenter und Vreeky, sich durch die Panzerung des MECs zu schroten und das Ding zu Altmetall zu verarbeiten.


Sexy.

Während es also auf dem Dach ganz passabel läuft, prügelt sich der Pfannekuchen-Terrorist "Ich halt" mit einer Shitsnake:

Erkennt ihr auch die Anon-Maske im Bild? xD Mir ist die ohne Scheiß eben erst aufgefallen.

Schneller als man "Verdammtes Drecks-Schlangenvieh!" schreien kann, hat sich die Shitsnake unseren Pfannekuchenisten gegrabbelt und quetscht ihn mit ihrem sexy Scalie-Körper. Wer, oh wer, kann nur in dieser Situation helfen? Wer hatte bisher noch nicht seinen heroischen Auftritt? Wer, wenn nicht...



"TINGELING, MOTHERFUCKER!!!"


Nach Fucksons heroischer Rettungsaktion macht das Team einen kompletten Hausputz im Gebäude, in dem sich der VIP aufhält. Da die gute Dame sich eher unkooperativ zeigt, zeigt sich Vreeky auch hier von seiner pimphandigsten Seite:

"Entschuldigen Sie, Frau Bitch - was sagten die fünf Finger zum Gesicht?"

"SLAP!"


Als wir gerade die werte Dame ohnmächtig geprügelt haben (wie man es halt so macht), hüpfen drei ADVENT-Guffel aus einem Truppentransporter und wollen fighten. Was voll okay ist, denn wir haben durch geschicktes Positionieren...


und mit der Reaktionsschuss-Option...


eine 1A-Falle gestellt, der die Goof-Troop direkt mal zum Opfer fällt.


Kategorie: "Die werfen sich uns sprichwörtlich entgegen!"


Kurz darauf ist es Zeit, mitsamt der K.O. gehauenen Ollen abzuhauen (was im Großen und Ganzen ein normaler Samstag für Vreeky Vreestyle ist). Mission erfolgreich!


Yay!

Und beim nächsten Mal:

Meister-Chef!


Foxtrotts erster Kampfeinsatz!


Und die Mission, bei der mir schmerzhaft bewusst wurde, dass ich leider nicht so gut in diesem Spiel bin wie ich es mir erhofft habe :/

[Caro]

Wie immer fantastatisch gut!

Und nachdem ich das Spiel jetzt letztens live beaugapfeln durfte: HALT DIE FRESSE, CENTRAL! WENN DU ES IMMER SO VIEL BESSER WEIßT, DANN MACH DEINEN SCHEISS DOCH ALLEINE!

[Daen vom Clan]

Mother of god, endlich spricht es mal Jemand aus mit der kack Balancekurve dieses Spiels!

[Gendrek]

Oh Gott ja. OH GOTT JA. CENTRAL HALT DIE FRESSE.
Is mir doch egal, dass die Bombe in 2 Runden hochgeht, mir sind gerade drei Leute abgeschnischelt worden und du jammerst "uhh, macht mal schneller, Bombe geht hoch, duuuuuuuuuh".

Ich hasse Central. Alter ausgedienter Militfutzi.

UND MENSCH! Pfannekochn jong wurd von die Scalie Dame gequetscht?! Hoffentlich hat der jetzt keinen Fetisch von langen Zungen .

[Ark_X]

Oh Gott ja. OH GOTT JA. CENTRAL HALT DIE FRESSE.

...

Hach ja, in "Fable - The Lost Chapters" konnte man den nervigen Gildenmeister gegen Ende wenigstens töten, als "Dank" für all seine "Achte auf deine Magie. Du solltest einen Trank zu dir nehmen!"-usw-Kommentare.

UND MENSCH! Pfannekochn jong wurd von die Scalie Dame gequetscht?! Hoffentlich hat der jetzt keinen Fetisch von langen Zungen .

...

Vlt. gibst demnächst einfach Wraps mit Schlangenzungenfüllung.

[WeTa]

Ey René du brauchst diesen Mod:

Sassy Viper Mod

[T.U.F.K.A.S.]

Ey René du brauchst diesen Mod:

Sassy Viper Mod

...

War klar, dass gerade du das vorschlägst!11

So, ab heute wird über die nächsten Tage jeden Tag geupdated!

[Kael]

Mother of god, endlich spricht es mal Jemand aus mit der kack Balancekurve dieses Spiels!

...

Beim Anblick vom Graphen lag ich halb auf dem Boden vor Lachen. xD

[T.U.F.K.A.S.]

Beim Anblick vom Graphen lag ich halb auf dem Boden vor Lachen. xD

...

Ich hab mir ja auch total Mühe dabei gegeben, möglichst akkurat zu beschreiben wie ein typisches XCOM-Spiel für mich aussieht. Naja, ohne das obligatorische "Halt dein Maul, Central!!!".

Riesen-Update ist in Arbeit. Kommt in circa einer Stunde.

[T.U.F.K.A.S.]

Der nachfolgende Post wird gesponsert vom "Verein für mehr Asiatinnen mit Knarren".

Srsly.

dossier 4 - Die Rache der Muton-Muddis


Daentral stellt die neue Kameradin vor, die für das allgemeine Seelenheil auf der Revengeance sorgen soll: Anastasia Zorakova, gebürtige Russin und ehemaliges Versuchskaninchen der EXALT-Fraktion. Durch jede Menge chirugischer Eingriffe wurde ihr gesamtes Immunsysten erst geschwächt, dann wieder gestärkt, hinzu kam die Tatsache dass ihre fast schon psionischen Fähigkeiten was Feststellung und Versorgung von Verletzungen angeht noch weiter angekurbelt wurden durch Hypno-Therapie. Kurzum: Sie ist Medizinerin mit Leib, Seele und allem was den Leib zusammenhält.



*** NACHFOLGENDE PASSAGEN SIND AUSZÜGE AUS THERAPIEGESPRÄCHEN ZWISCHEN ZORAKOVA UND MITGLIEDERN DER REVENGEANCE-TRUPPEN ***
Aktenzeichen 5.0024: Dominik Fröde, Codename "Ich halt", Kampfhacker, Nahrungsterrorist
"Isch weiß ja nich' ob Se wissen wie ich dat meine, ja? Aber die Aliens, ja? Die wollen gar nicht dass es uns jot jeht! Die wollen uns nur unsere Kultur wechnehmen, hömma!"
"Also... geht es IHnen rein um Ihre Kultur, oder...? Ich dachte es ginge nur um Eierkuch-"
"PFANNEKUCHEN, JONG! ET JEHT HIER UM DAS RECHT ZU LEBEN UND DAT RECHT DARAUF, PFANNEKUCHEN ZU MACHEN WANN ICH BOCK DRAUF HAB, SCHEISE! Versteh'se dat, Essen ist Kultur! Rischtisch geil abfuttern, Alter! Schmatzen bis die sprischwörtlische Schwarte kracht, Jong! So lob ich mich dat!"

Aktenzeichen 5.0557: Life Tripper, Sanitäter, selbsternannter Technologieliebhaber
"Dei-dein Helm, ja? Also - dein ganzes Outfit ist schon... biste ein Cyborg?"
"Nein..."
"Ein Chobit?"
"Nein...?"
"Ein Yasuomi Umetsu-Sexroboter?"
"... was?"
"Ich versuche nur zu erruieren, mit wem ich es hier zu tun habe, ja?"
"Ich, äh, bin Anastasia Zorakova, EXALT hat mich zu einem Halb-Mensch Schrägstrich Halb-Alien umgebaut, mit einem Hauch Nano-Technologie."
"Also... doch ein Cyborg? Ein Menschroboter, ja?"
"*seufz* Im Prinzip schon, ja."
"Boah, megageil."
"... was?"
"... äh, ich frage mich nur - ja - wieviele Megabyte dein, äh, Ram hat, oder so, ja."
"... ich bin gerade sowas von verwirrt."
"Ich auch."

Aktenzeichen 5.1189: Samuel Fuckson, Ranger, schwarz
"Und dann sagt der Motherfucker doch tatsächlich das N-Wort! Das bringt mich auf die verkackte Palme, okay? Er nur so 'Ich bin ein durchgeknallter Nigga!' und ich nur so '... NIGGA?!?!?!', ja?! Also, ich denke also so 'Hat der Nigga gerade Nigga gesagt?!' und ich..."
"Sie haben ihn angeschrien und damit die Mission fast aufs Spiel gesetzt."
"... der NIGGA.... hat NIGGA gesagt! Soll ein Nigga das einfach so im Raum stehen lassen?!?"
"Nein, aber es gibt durchaus angemessenere Orte, wo man derartige Probleme klären kann, oder...?"
"Nein."
"... okay."
"Niemand hat dem Motherfucker ein Nigga-Zertifikat ausgestellt, was ihm erlaubt überall das verkackte N-Wort rauszuposaunen! I ain't havin' none of that shit!"
"... okay."
"Dieses weiße Arschloch! Wenn ich ihn nur noch ein einziges Mal erwische, dann kill ich ihn!"

Aktenzeichen 5.6118: Muhammad Jackson, "KFC", Kampfhacker, Nahrungsterrorist
**Schmatzgeräusche von beiden Seiten. Wir haben immer noch keine Ahnung...
... wie KFC einen Eimer voll frittiertem Hähnchen in Zorakovas Unterkunft bringen konnte.
... wo KFC einen Eimer voll frittiertem Hähnchen her hat.
... wie es Zorakova - einer Frau, die primär nur noch prozessierte Nahrung aufnehmen und ihren Atmosphärenanzugshelm nicht abnehmen kann - möglich war, frittiertes Hähnchen aufzunehmen.

Allgemeine Verwirrung, wo das Auge hinsieht.**

Aktenzeichen 5.5587: Saba Ku, Grenadier, Sprengmeisterin der Nation
"Also - Sie und Tripper kenn sich?"
"Jop."
"Sie sind zusammen ausgebrochen aus der ADVENT-Besserungsanstalt, richtig?"
"Jop."
"Haben Sie sonst irgendeine Verbindung zu Life Tripper?"
"Nope. D'Typ 's v'rückt."
"Wie bitte?"
"'ch h'be k'Ne V'binnun' zu Lei Hipper, i'r'de nich' so h'fig m'ihm[unverständliches Kauderwelsch]... n' er fi't s'ne Dro'e."
"... ich... äh...?"
"Er fi't... Sei'e... Dro'e."
".... Sie, äh, Sie nuscheln extrem stark, ich-?"
"MANN DER DURCHGEKNALLTE ••••••• BUMST SEINE DROHNE."
"..."
"Da w'll i'n'chts mi'z'tun hab'n."

Aktenzeichen 5.1190: Vrederick Vreestyle, Grenadier, definitiv nicht schwarz
"Es ist nicht so, als hätte ich das Wort gesagt. Dazu kam es ja nichtmal weil mein Homie Sam F. mich davon abgehalten hat, yo!"
"Aber Sie müssen zugeben, dass es höchst unpassend in dieser Situation war, mit derartig - äh - delikaten Äußerungen um sich zu werfen, oder?"
"Ich bin Rapper, Baby! Wir Rapper sind immer jenseits der Delikatessengrenze oder so'n Shit. Aber 'ne andere Frage, wenn ich nachhaken darf, Russenschnecke."
"Nur wenn Sie mir keine furchtbaren Kosenamen mehr geben..."
"Hat Sam F. mir wirklich 'ne Aktennotiz reingedrückt, yo?"
"Er und die Frau, die Sie ausgeknockt haben."
"Ich musste die Ho ausknocken! Die Ho hat nicht kooperiert und ich fragte 'Yo... Biiieeetch... muss Onkel Vreeky erst die fünf Finger sprechen lassen bevor 'ne Bitch kooperiert?!'. Und da sich die Bitch standhaft weigerte, zu kooperieren habe ich die Bitch halt aus dem Bild geboxt wie Bruce Lee."
"Was etwas übertrieben war..."
"Aber Daentral meinte zu mir so 'Yo, Vreeky, mach' die Bitch fettich wenn sie sich wehrt.' - und das lasse ich mir ja wohl nicht zweimal sagen, yo! Also BÄM! gab's volle Fotze auf's Maul, ey! WEST SIDE NIGGAS!!!"
*man hört im Hintergrund, wie eine Tür förmlich aufgetreten wird*
"MOTHERFUCKER DU BIST SO TOT!!!"
*Gegenstände werden durch die Gegend geschmissen*
*Glas zerscheppert*
*** ENDE DER AUFZEICHNUNGEN ***

[rest folgt. meine güte sind das viele screenshots]

[Caro]

Es ist wunderschön.

[Ark_X]

Aktenzeichen 5.5587: Saba Ku, Grenadier, Sprengmeisterin der Nation
"Also - Sie und Tripper kenn sich?"
"Jop."
"Sie sind zusammen ausgebrochen aus der ADVENT-Besserungsanstalt, richtig?"
"Jop."
"Haben Sie sonst irgendeine Verbindung zu Life Tripper?"
"Nope. D'Typ 's v'rückt."
"Wie bitte?"
"'ch h'be k'Ne V'binnun' zu Lei Hipper, i'r'de nich' so h'fig m'ihm[unverständliches Kauderwelsch]... n' er fi't s'ne Dro'e."
"... ich... äh...?"
"Er fi't... Sei'e... Dro'e."
".... Sie, äh, Sie nuscheln extrem stark, ich-?"
"MANN DER DURCHGEKNALLTE ••••••• BUMST SEINE DROHNE."
"..."
"Da w'll i'n'chts mi'z'tun hab'n."

...

Ist Saba Ku tatsächlich MIT ihm geflüchtet oder doch eher VOR ihm?
(Ich trau ihr auch zu, dass sie ihn hätte in seine Schranken weisen können, aber wozu sich die Hände schmutzig machen - und gerade an "sowas")

Samuel Fuckson
Ok, everydam Nigga who wants to keep using 'Nigga' when I'm around, get your bloody asses over here so I can rip them up. And for God's sake, pray that I'm in a good mood or I'm gonna kick your motherf*** asses into that not only-motherf**** Tripper's room afterwards. See how you like that, heh!

Es ist wunderschön.

...

Wieso versuche ich mir gerade vorzustellen, wie steel wohl Kindern eine Gute Nacht-Geschichte erzählen würde?

[WeTa]

T O R P E D O B O Y Z
O
R
P
E
D
O

B
O
Y
Z

[T.U.F.K.A.S.]

Wir unterbrechen das Programm für eine wichtige Durchsage:

+++ STEAM IST KREBS +++ SPUREN VON SUPER-AIDS IN XCOM2'S QUELLCODE GEFUNDEN +++ FIRAXIS HÄTTE LIEBER NICHT SO MIT DEM MOD-SUPPORT PROTZEN SOLLEN +++ STEAM IST SCHEISSE

[Kael]

Ich brauchte nur einen Grund, um mir Steam nicht zu beschaffen bzw. nicht mehr einzuschalten - ich hasse Steam. :'D

(Deswegen bin ich wusch auch unendlich dankbar, dass ich Gods Will Be Watching auf seinem Laptop spielen durfte.)