[ZOOOOOmmxBIES! Staffel 2] Tag 2,5 - Intermezzo auf dem Meere

[WeTa]

"Hier. Regeln: Erstens: Du redest nicht über 'Wer bin ich?'. Zweitens: Du redest nicht über 'Wer bin ich?'. Drittens: Wir beschränken uns auf bekannte Persönlichkeiten und fiktive Figuren und fiktive Abbildungen von bekannten Persönlichkeiten, also wie wenn ich jetzt nen Film über dich machen würde aber du da anders bist als in echt, aber dadurch wärst du ja nicht fiktiv. Also, was ich meine: Nicht "Der eine Red Shirt hinten links aus der 562ten Folge von 'Star Trek Atlantis'" oder so. Und viertens: Es wird nicht geschummelt. Kein Schummeln. Wer schummelt, wird geklatscht. Wenn du schummelst gibts außerdem Maid-Kostüm." Mit Lexis Feuerzeug zündete Gunther einen 100 Dollar-Schein an, mit welchem er wiederum eine kubanische Zigarre anzündete. Dekadent. Erster Zug, Husten.
"Öhm, ich will dir ja nicht den Spaß verderben, aber is' das nicht'n bisschen gefährlich?", fing Lexi an und deutete auf den Steuerknüppel, den Gunther eher halbherzig mal nach links, mal nach rechts schwenkte um den Kurs der Yacht zu ändern - während er gleichzeitig einen Meter weiter die Videoüberwachungsanlage bediente (vor allem das Sonnendeck war jetzt wohl hoch im Kurs...), ab und an mal hochschaute um zu sehen ob sie im Begriff waren einen Eisberg zu rammen, nebenbei eine Mappe zu bearbeiten, deren Inhalt verdächtig nach kaputtem Druckertreiber aussah (Aufgabe Beta) und mit Edding und Tannings Notizblock über die erste Person nachdachte, die die Ex-Polizistin erraten sollte. Die neben ihm stehende Lexi streckte die Hand aus und nahm den brennenden Hunnie entgegen um sich selbst eine von Tannings Zigaretten anzustecken. Zum drehen war sie in diesem Augenblick zu faul. Bevor sich der Schein in Asche verwandeln konnte, war er bereits immernoch qualmend zu Bode ngesegelt und verstarb endgültig unter der Sohle ihres Kampfstiefels.
"Quatsch. Siehste irgendwas, was wir rammen könnten? Außerdem ist das voll Kinderkram."
"'n Schiff steuern?"
"Klar. Hatte da mal so nen Simulator für."
Sie schaute verdutzt drein. "... es gibt Simulatoren dafür?"
"Natürlich. Ich kann auch Flugzeug fliegen. Flight Simulator, das einzig gute Microsoft Produkt..." Er grinste und die Zigarre grinste mit ihm.
Lexi ließ das für zwei Sekunden einsinken, bevor sie "Du hast echt zuviel Freizeit, oder?" an ihrer Kippe vorbei knurrte.
"Freizeit?" Empört ließ Gunther den Steuerknüppel los, um die Hände in die Hüfte zu stützen und Lexi bestimmt über seine Sonnenbrillengläser hinweg anzusehen. "Gunther Ocean hat nie Freizeit. Ocean ist immer beschäftigt. Super beschäftigt. Ich weiß niczhtmal was Prokrastination ist. Ich weiß nichtmal, ob ich das gerade richtig ausgesprochen hab, so wenig weiß ich, was das ist. Ich lern jeden Tag neuen Kram, somit ist kein Tag verschwendet, kein Tag unproduktiv, kein T-okay, ja manchmal ist mir schon fad. A-Popo:..."
Für ein paar Momente hielten die beiden Blickkontakt und Funkstille, bevor Gunther abrupt das Steuer losließ und Lexi einen beschriebenen Zettel zwischen Stirn und Barret klemmte. So schnell sie konnte schnappte sie sich ebenfalls Notizblock und Edding, kritzelte einen Namen darauf ohne dass Gunther es lesen konnte und klemmte den Zettel hinter sein Brillengestell.

"Bin ich Chow Yun-Fat?", fragte er direkt wie aus zwei Pistolen geschossen.
"Nein."
"Bin ich Tony Leung?"
"Nein."
"Bin ich der Typ aus 'A Better Tomorrow 2', der versucht Ti Lung mit 'ner Axt zu killen?"
"Nein. Bin-"
"Bin ich...?"
"Ich hab 'Nein.' gesagt, das heißt ich bin dran!"
Gunther pausierte kurz. "So war das nicht vereinbart."
"Immer wenn jemand 'Nein.' sagt ist der andere dran. Das ist Standard-Shit."
"Das sagst du nur, weil du nicht willst, dass ich gewinne. Philip Kwok?"
"Natürlich will ich nicht dass du gewinnst." Maid-Kostüm, Maid-Kostüm, Maid-Kostüm... "Und nein."
Wieder kurze kreative Pause. "Okay. Regel Nummer 6: Immer wenn der Gegenübrige 'Nein.' sagt, ist der andere dran."
"Gut. Schön dass wir das geklärt haben." Sie atmete halb erleichtert, halb genervt aus. "Also: Bin ich 'ne Frau?"
"Ja."
"Mach' ich Leute platt oder bin ich normal unterwegs?"
"Das gilt nicht."
"Hä, wieso gilt das nicht?"
"Wie soll ich denn auf sowas mit 'Ja.' oder 'Nein.' antworten? Dann wären wir ja voll im Suggestivfragen-Loophole gefangen. Also du. Weil du immer dran wärst. Bescheißerin."
"Was, wie, von wegen "beschei-"okay, fuck it, du hast recht. Also siebte Regel: Fragen müssen mit 'Ja' oder 'Nein' beantwortet werden."
"Okay."
"Also, bin ich eine Kriegerin?"
"Ja."
"Habe ich einen Ehemann, oder 'nen festen Freund oder so?"
"Nein. Also: Bin ich Japanese?"
"Nein. "
"Wie 'Nein.'?"
"Ja, 'Nein.' halt. Egal: Kill ich Leute?"
"Ja."
"Aber ich kille keine Unschuldigen, oder?"
"Nein. Bin-"
"Bin ich so 'ne Mittelalter-Fantasy-Tussi mit 'nem komischen Kampfschrei?"
"Was? Ey, ich hab' 'Nein.' gesagt."
"Ja, aber es war ein 'Nein.' das 'Ja.' bedeutete." Pause. "Weil, meine Aussage wurde ja positiv bestätigt und so'n Scheiß."
"Ja, aber nein, aber... ey, ist das so'n Frauen-Ding? Von wegen 'Nein heißt Ja und Ja heißt Nein und Vielleicht heißt Nein'?"
Langsam wurde sie sauer. "Nein, du hast nur meine verkackte Aussage bestätigt, also zählt das 'Nein' als 'Ja'."
"Voll nicht."
"Voll doch."
Die beiden schwiegen sich ein paar Sekunden lang gegenseitig an, tauschten Blicke aus, ließen Zigarren-/Zigarettenrauch aus ihren Mündern aufsteigen wie Schornsteine, sahen völlig albern aus mit den Karten vorm Gesicht - und zankten sich wie 10-Jährige. Und einer steuerte währenddessen ein Schiff und entschlüsselte gleichzeitig geheimste Dokumente.
"Sorry, Gesellschaftsspiele enden bei mir immer im mittelschweren Massaker."



"Bin ich John Woo?"