Kontrollzentrum
Svend ist voll langweilig seitdem sein Bruder eine Freundin hat.
Ach ja ich hab was tolles gefunden wo wir vorhin im TS über tolle Beziehungen geredet haben:
Du bist der älteste Mann der Welt, yo!
Svend ist voll langweilig seitdem sein Bruder eine Freundin hat.
Ach ja ich hab was tolles gefunden wo wir vorhin im TS über tolle Beziehungen geredet haben:
Du bist der älteste Mann der Welt, yo!
Mir kommen die Tränen.Zitat von steel
Liebe kennt keine Grenzen...*murmel* Komm schon, du sagst das selber immer, Liebe kennt KEINE Grenzen! >.<
Wieder ein bisschen Red Dead Redemption-Knowledge:
- Ohne Scheiß: Saddam-Fishing (= Jagen mit Dynamit) macht massenweise Spaß! Ich habe auf die Weise schon eine ganze Büffelherde ausgerottet. Ich meine: Gut jetzt sucht mich die US Army wegen Wilderei, aber wen interessierts? Boom Motherfucker!
- Es gibt Füchse in Red Dead Redemption. Yay! Aber in diesem Spiel sind sie tatsächlich Rudeltiere. Ich hatte gerade einen üblen Überlebenskampf auf Leben und Tod gegen ein immer wieder gespawntes Rudel Füchse á vier Viecher. Die Penner greifen vor allem alle gleichzeitig an, sodass man nicht einmal viel Chance hat, den Asis auszuweichen. Da hilft nur eins: Dynamite to the fucking face!
- John Marston ist immer noch eine Pussy. Er hält genau vier Schüsse aus, bevor man sich wie eine Nulpe hinter einem brusthohen Mauerstück verkriechen muss um zu regenerieren. Ich entwickle langsam eine Aversion gegen brusthohe Mauerstücke und muschige Helden, die sich selbst nach brutalsten Gemetzeln einfach stumpf regnerieren. Dann doch lieber Healthpacks.
- Häschen, Stnktiere und Biber zerplatzen wenn man mit ner Schrotflinte auf sie schießt. Lol!
Füchse sind in RDR doch völlig harmlos und laufen weg, wenn du auf sie schießt (oder ihnen zu nahe kommst) oO
Meinst du nicht eher Kojoten?
Also für mich waren Kojoten und Füchse jetzt ziemlich ein und daselbe, auch vom Verhalten her. Und als ich den Viechern das Fell über die Ohren gezogen habe, stand da "Fuchsfell/-fleisch erworben (yay)".
Ach ist egal, in diesem Spiel will dich eh alles und jeder umbringenSelbst die Scheiß Waschbären.
Ich glaub ich mach mir ne Knarre an den Schwanz. Aber wie sieht so ein Erasertazerphaserlaser eigentlich aus?
Ideen, ihr Nulpen - ich brauch Ideen!
Meine extensiven Recherchen im Felde der Bewaffnung von Schwänzen haben mich zu dieser Skizze geführt. Man beachte den Ausruf des an Pikachu erinnernden Wesens Guntaru, welcher dem Ausdruck Günter sehr ähnlich sieht.
Gut.
Extrem gut.
Internet-Endboss.
Spielt Shitsnake.
Und spielt danach Shitsnake 2: Shit harder.
Vier Monate nachdem das Album erschienen ist, kriege ich im Laden immernoch die limited edition vom neusten Iron Savior Album. Es leben Bands die sonst keiner hört.
Und die Verpackung mitsamt der CD sieht richtig geil aus.
Und deutsche Ämter: Zwei Tage die Woche je vier Stunden geöffnet, drei Stunden Mittagspause und 50 Leute in der Warteschlange.
Geändert von Icetongue (13.03.2012 um 16:06 Uhr)
So we're talking about shit now?
Scheiße essende Schlangen?
Textadventures über Spiele mit Scheiße essenden Schlangen?
Deutsche Ämter die auch alle Scheiße essen (big time)?
Ey, lasst euch nciht unterkriegen! Es ist so ein shpadoinkel Tag heute!
Und wenn gar nix mehr geht bauen wir nen Schneemann.
Statham? Naaajaaaaa, wenn er eine "Crank"-mäßige Performance als Cage hergibt, dann gerne. In jedem anderen Falle gilt: Der einzige, der Nic Cage spielen kann, ist entweder Nic Cage selbst oder Klaus Kinski. Ich schwör auf imaginäre Leguane und breakdancende Seelen.
Berechtigungen
