Scheiße essende Schlangen?
Textadventures über Spiele mit Scheiße essenden Schlangen?
Deutsche Ämter die auch alle Scheiße essen (big time)?
Ey, lasst euch nciht unterkriegen! Es ist so ein shpadoinkel Tag heute!
Und wenn gar nix mehr geht bauen wir nen Schneemann.
Statham? Naaajaaaaa, wenn er eine "Crank"-mäßige Performance als Cage hergibt, dann gerne. In jedem anderen Falle gilt: Der einzige, der Nic Cage spielen kann, ist entweder Nic Cage selbst oder Klaus Kinski. Ich schwör auf imaginäre Leguane und breakdancende Seelen.Zitat von Gala
Bruder ist gestresst und aggro, ich bin genervt, Vater kommt zum Abendessen vorbei, klagt über seine Müdigkeit und sein Fieber, öffnet seinen Rucksack und zieht eine Flasche Vodka und zwei Tyskies hervor. Jetzt sind alle entspannt.
Deine Familie sit mir sympathisch. Ich glaub ich lad mich demnächst zu euch ein. Mit Woddes.
Ach so, Schlund: Time to trip balls! Ub0r-Balls!
<3<3<3<3<3<3
Dieser Thread, ey... Guck ich zehn Minuten rein und sehe in der Reihenfolge koreanische Propaganda-Animes, dieses ungemein verstörende My little Kony Bild und den imperialen Marsch mit einem Dudelsack auf nem Einrad.
...?!
Ein klassisches Rollenspiel, reduziert auf den Zauber des alten Genres: Wortgewaltige Sprache. Fordernde Kämpfe. Drei, die einen Drachen töten – und was sie dazu führen mag ...
Jetzt für 2€ auf Steam, werft mal einen Blick drauf! =D
Anstatt schlafen zu gehen, schaue ich lieber auf Youtube Leuten dabei zu wie sie Schlagzeug spielen und bin über das Cover hier gestolpert
Shiiiiiiiiiiiiiiiit!!!!
Und
Daaaang!
Geändert von Icetongue (14.03.2012 um 03:48 Uhr)
Aufwachen -> Fyrkant -> dieses Bild sehen
Oh großartig
edith liebt dieses lied:
Geändert von WeTa (14.03.2012 um 09:41 Uhr)
<3<3<3
Dazu kann ich nur sagen:
Edith addiert:
Die Maker mögen den Schlund nicht, denn der ist vergiftet.
Und deine Mudda mag dein Vadda nicht, denn der ist vergiftet.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (14.03.2012 um 17:45 Uhr)
Scheisse. Wohnung ausräumen. Dachboden leermachen. Keller entrümpeln.
Sechs grosse Müllsäcke. Treppe zum Dachboden rauf, einen oder zwei Säcke (je nach Gewicht) auf die Schultern hieven, Treppe über Treppe wieder nach unten und ins Auto. Und das waren nur diverse Stoffe und Handtücher. Hinzu kamen kistenweise Werkzeuge. Und die sind schwer. Und das obwohl sie nur aus Holz und Metall bestehen. Find ich scheisse sowas.
Altglas! Das ganze Auto war voll mit Altglas. Kartonweise Altglas. Kiloweise Altglas. Und der Altglascontainer in der NÄhe war natürlich voll, so dass wir durch halb Hamburg (übertreibung) fahren durften um einen leeren zu finden.
Arme tun weh, Beine tun weh, Rücken tut weh.
Allerdings schön mit Lynx* geduscht.
*In England heisst Axe Lynx. Fragt nicht wieso wir hier Duschgel aus England rumliegen haben
Fetzt.
Geändert von Icetongue (14.03.2012 um 19:27 Uhr)
Verkanntes Literaturgenie von böser Bloggerin wirtschaftskriminalisiert!
Der großartigste TEUTSCHE Autor seit dem Wurstbrot, John Asht, ist ein armes Hascherl. Ein ganz armer. Jemand hat sein größtes Meisterwerk verschandelt und...SCHLECHT BEWERTET! Im Internet! Bei Amazon! Da kann ja nur die Mafia schuld sein!
Nie von John Asht gehört! GASP! Er ist der Autor des...Werkes "Twin-Pryx, Zwillingsbrut". Nie gehört? Seid froh.
Klappentext:
Mysterium um 7 Parallelwelten.
Nur Böses kann Böses vernichten.
Rund um die Erde spannen sich mystische Netze.
Tarnung ist Umgarnung.
Das Geheimnis der leuchtenden Pryx.
Dimensionen und Dämonen.
Was ist jetzt also passiert? Eine Bloggerin hat sein großartiges Werk im Internet schlecht bewertet. Schock! Man kann da nun vielfältig reagieren. Ruhig bleiben, ignorieren. ODER MIT DEM ANWALT DROHEN UND AUF WIRTSCHAFTSKRIMINALITÄT POCHEN!
Na ja, von einer 23-jährigen Fantasy-Leserin, die mit gehobener Literatur überhaupt nichts anfangen kann, erwarte ich auch nicht mehr als eine solch’ unqualifizierte Pseudo-Rezi.
Mädel, schreib’s dir hinter die Ohren: Phantastische Literatur ist nicht „Fantasy“.
Also, tu uns allen einen Gefallen und bleib bei deinen Zwergen und Elfen – für mehr reichts nicht!
… außerdem werde ich „Myriel“ und „Bücherzeit“ von meinem Rechtsanwalt gerichtlich ahnden lassen – denn mir sieht diese Einrichtung sehr suspekt aus – etwa so, wie von gewissen Leuten bezahlt, um einem Autor zu vernichten. Das wird teuer, Lady!
Artikel 5 des Grundgesetzes gibt Ihnen noch lange nicht das Recht, Wirtschaftskriminalität zu betreiben, indem Sie willkülich den Verkauf eines Produktes boykottieren.
Um was für ein episches Machwerk von Gottes Gnaden geht es denn? Leseproben!
Aber seid gewarnt: schlechte Literatur ahead!
Eine Schweißperle wollte herunter zum Augenwinkel kullern – sie wischte sie weg und wünschte sich, den Albtraum genauso einfach aus ihrem Gedächtnis löschen zu können. Hinterhältige Halunken, überraschend waren sie aus den Büschen gesprungen, hatten sie vom Pferd gezerrt und wortlos in eine dunkle Höhle verschleppt.
“Hinterhältige Halunken”?
Sie beschloss, sich noch vor dem Erwachen der anderen Burgbewohner etwas abzukühlen, denn ihr Körper vibrierte nach wie vor von diesem furchtbaren Traum. Nackt schritt sie zur offenen Tür, streichelte zuerst ihre beiden treuen Wolfshunde, die Nacht für Nacht ihren Schlaf bewachten, dann äugte sie sicherheitshalber nach allen Seiten und ging schließlich gemächlich zum Brunnen.
[...]
Zurück in ihren Räumen trocknete sie völlig erfrischt ihren wohlgeformten, sportlichen Körper ab, warf noch einen fast scheuen Blick in den Spiegel und schlüpfte in eine ihrer geliebten Reitermonturen – es war eine dieser Einzelkreationen, wie sie nur die Mutter, bedingt durch ihre indianische Abstammung, hatte anfertigen können.
Nicht sagen, dass ich nicht gewarnt hätte.
Sein Blog ist...Nicht besser. Not at fucking all. Meine Highlights:
Seine These, wie Dinos ausgestorben sind. Unten auf der Seite
Warum die Evolutionstheorie nicht stimmen kann. Weil seine Katze so aussieht wie eine Katze aus Ägypten.
Warum Frauen ("Menschinnen") doof sind. Ganz allgemein.
Die Seite biete förmlich Stunden des Spaßes. Und das wollte ich mit euch teilen.
Achja: Fuchs. Bacon. Armes Hoppelhäßschen, das zertreten wurde
Du hattest schon x Chancen bekommen, die du nie genutzt hast. Man hat so oft versucht dir zu helfen und dennoch ignorierst du alles! Anstatt dass du hörst, was man dir sagt, pisst du den Leuten lieber weiter ans Bein! Du bist hier im Forum nicht mehr erwünscht! Jeder neue Account von dir wird von uns gebannt werden! ~ Knuckles
Mesozoikum schreibt man mit 'z'. Achse dafür mit 'ch', und zwar immer ^^.
Trotzdem, ich hoffe natürlich für dich, daß der nur heiße Luft abgelassen hat
Understanding is a three-edged sword - your side, their side, and the truth
What time is it? It's rape o'clock!
Wölfe. Indianer. Wohlgeformter sportlicher Körper. Smells like Mary Sue...
Ich hab selbst eher nur hobbymäßig was am laufen, was schreiben angeht. Aber alleine diese Portionen (und der mofo Prolog) reichen schon aus, um für mich zu sagen: Das ist Schund. Karly May-Indianer-Arier-Fantsien treffen anscheinend auf irgendeine lieblos hingefurzte Narnia-Scheiße - sofern man der Inhaltsangabe Glauben schenken darf - und diese fucking Bandwurmsätze. ARGH! Und klar: Sie ist als Halbblut voll integriert in einem freaking Reservat. Wollt ihr mich verarschen? Sie ist also nicht nur halbe Indianerin, sondern - von allen Ländern dieser Erde - anscheinend auch noch halbe Kanadierin?
Kanadierin?
Ja, Misses Wiggafox, Kanadierin. Das heißt, sie ist zur Hälfte gebeutelte Nativamerikanerin und zur Hälfte Bewohner des offiziell langweiligsten Landes auf dem Planeten (knapp gefolgt von der Schweiz und Monacco). Und bei all der Hippie-Natur-Kacke kommen dann Zeilen wie die hier:
Viel hatte sie schon vom alten Ri-Ta-Na gehört, der einer der letzten echten Medizinmänner des roten Volkes sein sollte. Sein Name bedeutet so viel wie: ›der von jenseits sieht‹.
Racially aware indeed.
Zu seinen horstigen Horstthesen, die horstiger sind als jeder Pony-Porno-Thread auf /co/ - uarg. Die Dino-These ist nicht nur physikalisch völlig unmöglich, sondern einfach auch total hirnrissig! Und dann die Rezi-Mafia-ScheißeOh mein Gott. "Falschkritiker" ist mein neues Lieblingswort, ohne Witz.
Gib ma Link zu deiner (?) Rezi. Ich will lesen. Und lachen. Und vor Wut Kanadier boxen.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (15.03.2012 um 18:09 Uhr)
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