[Mog] Der Berlusconi-Thread - Heiße Tussis braucht das Parlament!

[Auge des Sterns]

Das ist so episch!

Karl Goodman hat einen Instant-Win damit erzielt.

[Simon]

Oh Gott, mach Karl zum Arbeitsminister . Das ist epochal.
Er muss keine heiße Tussi sein, er stellt sich als Pressesprecherin eben eine Asiatin im Minirock mit Matrix-Brüsten ein, das reicht

[Happylilbuddha]

Ich möchte hiermit ganz hochoffiziell den Minister für Kaffee vorschlagen und mich schon mal für die Bewerbung vorbewerben.
Wer seinen Kaffee verschandelt oder das Wort falsch ausspricht wird vor das hohe Kaffeegericht gestellt (und dann vermutlich erschossen oder geröstet oder so).

[T.U.F.K.A.S.]

Rüstungs uns Abwrackministerium

...

Hmmmmmmmmm.........

Ministerium zur Erhaltung der Partystimmung im Land und den umliegenden Ländern

...

1A, agreed.

Das Ministerium für Huldigung und Frettchen.
Wie Cheerleader. Nur mit Frettchen.
Die huldigen und rennen mit Frettchen rum. (Denen sie auch huldigen.) Den ganzen Tag lang.

Bild kommt erst mal gar nicht o.O Ich will ja nur ein Ministerim gründen. *Unschuldsmiene*
Wenn zum Schluss was Cooles dabei ist bewerbe ich mich.
Vielleicht.

...

Ministerium zur Friedensschaffung und -aufrechterhaltung weltlich-einheitlicher Ländergrenzen mittels Kleinlebewesen, sowie zur Unterhaltung eben dieser

Bauen wir eine Frettchenarmee und übernehmen die Welt xD

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Ty Ni beweist Gespür für Sachen, die ich mag. R.F. beweist, dass er sowohl die TL; DR-Technik draufhat, als auch Gespühr für Sachen, die ich gutfinde. Frettchenarmee... Fliegende Frettchen.... Mit Flügeln... am Arsch. Geil.

Mein Vorschlag: Frettchenhuldigung und Frettchenarmee werden zusammengeschmissen zu einem Amt. Dann hätten wir zumindest irgendwas, was euren neuen Gott (mich) aufs Höchste befriedigt (nennt es Frettlatio).

Ministerium für enge Höschen

Der Sommer wird heiß!

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AGREED!

Also lebenswichtig ist ja wohl das Alkohol- und Finanzministerium.
Und weil Nominierungskapazitäten ausgeschöpft gehören: Ministerium für tropische Fußbekleidungen.

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Ansonsten würde ich hier fast Alkohol und Finanzen zusammenlegen mit dem Cocktail- und Partycrasher-Amt von Kael... Hmmmm, irgendwelche Meinungen von außerhalb dazu?
Tropische Fußbekleidungen... Hmmm, meinst du Gummistiefel? Davon haben wir glaube ich genug

Amt für Übernahme und Entsorgung feindlicher Ämter
Die bestehende Regierung muss schließlich mit Planung und Strategie gestürzt werden.
Foto kommt die Woche noch.

...

Etwas arg dunkel geworden, aber der Akku hat gestern schlapp gemacht und ich komme bis zum WE nicht mehr dazu, noch was anderes zu liefern >>" Muss jetzt so rein.

Amt für Übernahme und Entsorgung feindlicher Ämter
Für einen zuverlässigen und reibungslosen Übergang von der bestehenden Regierung, die es zu stürzen gilt und nachhaltige Arbeiten, um dafür zu sorgen, dass Steeldel Castors Regierung die einzige bleibt.

In Spoiler, weil zu groß uu"

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Seht ihr Leute, so wird man Vizepräsidentin, die locker den Obermacker stürzen und einen Putsch starten kann, womit sie...

Ähm, Moment. Ich meinte natürlich: JA! Alles richtig gemacht!

Das Ministerium für Cocktailbars und Partycrasher.

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Agreed. Saufen fürs Volk.

Nicht zu vergessen die Staatlich-tolerierten Trash- bzw. Bildungsbeauftragten.
Verstehe ich das richtig, dass JETZT noch gar keine Fotos kommen sollen, weil erst die Ämter ausgewählt werden und man sich sowieso nur auf eins bewirbt?

Fedpro würde ich übrigens sofort in sein Amt wählen.

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Hat er Recht, irgendwer muss ja das Kino bauen in dem 24/7 "Roboter der Sterne" läuft.
Fotzos können jetzt schon kommen - es erleichtert mir den Auswahlprozess

Das Publicity Incrementation via More Porn oder kurz PIMP-Ministerium.

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Ich glaube, dadurch dass wir bereits fedprod damit beauftragen, wird ein weiteres Porno-Amt überflüssig. Sorry .

Wer außer Karl Goodman wäre für das Arbeitsamt geeignet sein?

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Ehre dem, dem Ehre gebührt. Wir brauchen ein Arbeitsamt, damit arbeitslose Wracks wie ic-Byder Arbeit bekommen können, wann immer sie Bock drauf haben (oder halt nicht).

Ansonsten würde ich vorschlagen, es Hartzamt zu nennen - obwohl wir dann eher Zerk an die oberste Position setzen müssten *kratz*]

Das Ministerium für nonverbale Völkerverständigung sollte definitiv von einer heißen Tussi besetzt werden. Die heißen Diplomatinnen aus fremden Ländern müssen ja in die Bräuche und Sitten der Bananenrepublik eingeführt werden. Ebenso wollen die Poolpartys organisiert werden.

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Agreed. Also zu beidem.

Das Ministerium für innere Aufstandsbefriedung sollte es geben, besetzt von jemandem der weiss, wie man hart durch- und zugreift. Ideal wäre natürlich meine Wenigkeit als Minister, ich bringe all die erforderlichen Qualitäten mit.

Hut? Check!
Anzug? Check!
Meinungsverstärker? Check!
Wahnsinniger Blick? Check!

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Ich glaube, ich weiß, wen ich als Anführer der FRETTSTAPO (Frettchen-StaatsPolizei) haben möchte. Agreed.

Nicht fehlen (aber auch leider nicht allzu sinnfrei ) darf das:

MiLf-FaN: Ministerium Lebensfreude - Frauen an Nerds
Bild kommt noch... vielleicht

Genossinnen und Genossen!
Hier sehen sie den ehrenwerten zukünftigen MiLf-FaN Minister in einer klischeehaft gespielten Rolle als You****-Nerd.
Diese zustände sind grausam. Genossinnen, haben sie ein Herz für Nerds und machen sie auch diese Männer glücklich!

Mein erster Gedanke war: "Ministerium für demokratische Verteilung von Frauen an Nerds", aber das hat nicht so eine "nette" Abkürzungsmöglichkeit
Das Bild ist übrigens mit dem Handy aufgenommen, darum sieht mein Arm so seltsam aus^^

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Absolut agreed.

Somit hätten wir von meiner Seite aus die 10 Ämter voll. Irgendwelche Meinungen dazu (die ich mir eh nicht durchlesen werde)?
Weiteres folgt morgen früh, wenn wir dann die Tussis/Transen wählen. Ich bin gespannt, wer sich alles zum Arsch machen wird im Verlauf der nächsten Tage

So lange: HEIL MIR, DENN ICH ROCKE DIE SCHEISSE ÜBERTRIEBEN FETT!
Steeldel Castor

[T.U.F.K.A.S.]

Für jeden Scheiß muss man ne Ankündigung machen weil die faulen Säcke null Eigeninitiative haben nyenyenye...

's geht ihr Ninjas (und Ninjetten)?

Die Bewerbungsrunde ist offiziell eröffnet!

Die von mir abgenickten Ämter sind...

• MiLf-FaN: Ministerium Lebensfreude - Frauen an Nerds
• Ministerium für innere Aufstandsbefriedung
• Das Ministerium für nonverbale Völkerverständigun
• Ministerium für Arbeitsamt (ja, ich will's echt so nennen!)
• Ministerium für Staatlich-tolerierten Trash und Bildunk
• Ministerium für Cocktailbars und Partycrasher
• Ministerium für Übernahme und Entsorgung feindlicher Ämter
• Ministerium für enge Höschen
• Ministerium zur Friedensschaffung und -aufrechterhaltung weltlich-einheitlicher Ländergrenzen mittels Kleinlebewesen, sowie zur Unterhaltung und Huldigung eben dieser (TL; DR-Variante: Ministerium für Frettchen)
• Ministerium zur Erhaltung der Partystimmung im Land und den umliegenden Ländern

Bewerber stelle ich bestimmt nicht nochmal auf. Im Namen des +1 könnt ihr euch ruhig nochmal bewerben MIT FOTO!

Für den Rest, der sich für irgendeines der Ämter interessiert: Die Regeln.

1. Foto ist Pflicht.
2. Begründung, warum ist Pflicht.
3. Frauen/Traps werden bevorzugt.
4. Ich bin der Captain.

Der Prozess dauert solange wie er dauern muss Wenns sein muss, geht er sogar über meine Mog-Zeit hinaus (was umso cooler wäre).

Also: Bewerbungen her. Los los!

Steeldel Castor

[luckyless]

1. Foto: check
2. Begründung: siehe 3.
3. siehe 1.
4. Bist du, heil ihm, denn er ist geil und so!

[Simon]

1. Foto: check
2. Begründung: siehe 3.
3. siehe 1.
4. Bist du, heil ihm, denn er ist geil und so!

...

88% würden dich zur neuen Bundeskanzlerin wählen

[T.U.F.K.A.S.]

88% würden dich zur neuen Bundeskanzlerin wählen

...

Oder zum Captain

[Karl]

1. Mach dir selbst n snapshot, wenn du unbedingt ein Wallpaper von mir brauchst.
2. Wird im Video gegeben: Ich bin halt der beste und fleißigste von Allen evaar.
3. Bin weder noch, aber ich wurde noch nie von einem Mädchen angeflirtet, aber dafür von einem schwulen römischen Studenten.
4. All hail the Revolution.

[Kael]

1. Äh, mal sehen. ich mach irgendwann noch eins. xD
2. Saufen. Cocktails schmecken süß, weswegen man davon ziemlich viel trinken kann und schnell betrunken wird. Für Leute an Gebutstagen, die nicht mal mehr das ABC können! Und Partycrasher hauen die Bude zu Bruch. Also Party und Zerstörung in einem, yay!
3. Siehe Karl ohne den Studenten.
4. Logisch!

[fedprod]

Foto ist Pflicht.

...

> Minister bei der "Arbeit"


Genossinnen und Genossen!
Hier sehen sie den hoffnungsvollen MiLf-FaN Minister-Kandidaten in einer klischeehaft gespielten Rolle als You****-Nerd.
Diese Zustände sind grausam. Genossinnen, haben sie ein Herz für Nerds und machen sie auch diese Männer glücklich!
Ich komme selber auf solch gefühlsärmlichen Verhältnissen und habe mit harter Faust gearbeitet um respektabel und
unabhängig genug zu sein um heute endlich auch für andere Notleidende meinen Mann zu stehen auf das sie ihren stehen können.

Ich bin der Captain.

...

Aber, aber Steel-Del! Warum mit so etwas kleinem zurecht geben wenn man so viel mehr haben kann mon capitane?

[La Cipolla]

Ich bewerbe mich hiermit für das Ministerium für Staatlich-tolerierten Trash und Bildunk. Wenn ich später mehr Zeit und Bock hab, kommen vielleicht noch weitere Bewerbungen.
Schließlich hat man nicht immer so gute Chancen, in ein politisches Amt zu kommen...


1.
2. DYNOMITE
3. DYNOMITE
4. DYNOMITE

[drunken monkey]

Maaaaaann, wo ist mein Finanz- und Alkoholministerium hin? Cocktailbars und Partyycrashen schön und gut – aber erstens bin ich für eine Reduktion aufs Wesentliche, und zweitens: Wo soll man das Geld dafür herbekommen?

Aber gut, für ein anderes Ministerium bin ich ohnehin ungleich prädestinierter (mal abseits des Namens):

Ministerium für Staatlich-tolerierten Trash und Bildunk

...

DIBS! XD

4. Also dass, gerade diesbezüglich, du der einzig wahre Captain bist, würde wohl niemand abstreiten können! Heil dir, denn du bist geil, und so! o/
Aber ganz ehrlich (womit wir zu 2.) kommen: Könntest du dir einen besseren Ersten Offizier vorstellen als mich, Mr. Star Crash persönlich? Und wenn du dir erstmal Rubber ansiehst, werde ich den Posten wohl überhaupt auf Lebzeiten verliehen bekommen! XD
Mit 3. kann ich leider nicht dienen, aber dafür habe ich mich für 1. so karibikministermäßig wie nur möglich in Schale geworfen! (Bis auf den Strohhut, der in Wördern ist. >__<)



Also wenn das mal kein Beweis für meine Eignung ist! Jeder einzelne dieser Filme kann bei Unerfahrenen Schwindelgefühl, Migräne, Durchfall, heftige Übelkeit, Hirnblutungen und TOD verursachen! Aber no problemo at all für einen routinierten Trash-Minister! 8) So gesehen ist dieses Foto sogar noch harmloser als mein Bewerbungsfoto für das Ministerium für Cocktailbars und Partycrasher:



Ja, genau – warum nur für einen Posten bewerben, wenn mir gleich zwei nahezu auf den Leib geschrieben wurden?

4. Also dass, gerade diesbezüglich, du der einzig wahre Captain bist, würde wohl niemand abstreiten können! Heil dir, denn du bist geil, und so! o/
Aber ganz ehrlich (womit wir zu 2.) kommen: Könntest du dir einen besseren Ersten Offizier vorstellen als mich, Mr. Drunken Monkey persönlich? Und wenn ich mir erst nochmal Rubber ansehe, werde ich den Posten wohl überhaupt auf Lebzeiten verliehen bekommen! XD
Mit 3. kann ich leider nicht dienen, aber dafür habe ich mich für 1. so karibikministermäßig wie nur möglich in Schale geworfen! (Bis auf den Strohhut, der in Wördern ist. >__<)

§2pfeif

Aber geeigneter halte ich mich eindeutig fürs Trash-Ministerium, das andere ist mehr aus Spaß an der Freude. ^^ Außerdem beantwortet es eine zentrale Frage meines Amtes: Wie überlebt man all diesen Bodensatz des kulturellen Mülls der Menschheit?

Und um mein Hauptargument nochmal zu unterstreichen: Rubber. RUBBER!

Abschließend möchte ich sagen: Ich bin voll wie Flasche leer!
Ich habe fertig.

[Layana]

Ich bewerbe mich hiermit für das Ministerium zur Erhaltung der Partystimmung im Land und den umliegenden Ländern.

1.

2. PARTY!!!!
Ich denke, Partystimmung ist bei mir eindeutig vorhanden, wie ich bereits auf etlichen CTs bewiesen haben sollte.
Und da diese im ganzen Land stattfinden, sehe ich mich durchaus in der Lage, diese auch überall zu verbreiten.
Und auch benachbarte Länder sind kein Problem, so reise ich in 2 Wochen extra in unser südöstliches Nachbarland, um auch dort die Partystimmung zu verbreiten.
Wer also wäre geeigneter für diesen Job als ich?!

3.Reicht das Foto noch nicht als Beweis? Ok, ich stell später gerne noch ein anderes rein

4. Ey, sir!

[Kael]

Maaaaaann, wo ist mein Finanz- und Alkoholministerium hin? Cocktailbars und Partyycrashen schön und gut – aber erstens bin ich für eine Reduktion aufs Wesentliche, und zweitens: Wo soll man das Geld dafür herbekommen?

...

Hahahahaha, El Presidente hat halt seine Prioritäten gesetzt.