F: Klaus-Diiiieeeter, das Essen wird kalt! Was spielst du denn da schon wieder so lange im Keller herum?
A: Nix is! Du bekommst einen Schokoriegel und zwei Lollis und wenn dir das nicht passt, zieh Leine!
F: Klaus-Diiiieeeter, das Essen wird kalt! Was spielst du denn da schon wieder so lange im Keller herum?
A: Nix is! Du bekommst einen Schokoriegel und zwei Lollis und wenn dir das nicht passt, zieh Leine!
--'Humor ist der Knopf der verhindert, dass uns der Kragen platzt.'
'Der Stein der Weisen sieht dem Stein der Narren zum Verwechseln ähnlich.'
Joachim Ringelnatz (1883 - 1934)
F: Was zum Geier ist denn mit dir passiert?
A: Oh nein, sie haben mein Dorf angegriffen!
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F: Du siehst so angekokelt aus, was ist denn passiert?
A: Seitdem kommuniziert er nur noch über große Schilder, die er mit sich rumschleppt.
F: hmm.. und du meinst, Malte-Sören hat sich tatsächlich bedenklich verändert, seit er auf der Demo gegen die Ausrottung der Polyester war?
A: Lass dich einfach drauf ein, es ist besser als das Schlaraffenland.
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'Der Stein der Weisen sieht dem Stein der Narren zum Verwechseln ähnlich.'
Joachim Ringelnatz (1883 - 1934)
F: Was meinst du zu der Sache, dass die hier mir so einen hübschen Zettel zur Abschaffung der Studiengebühren gegeben haben, wo ich nur unterschreiben muss?
A: Ach, herrje, wie arrogant du mal wieder bist.
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F: Kann es bitte mal angemessen gewürdigt werden, dass ich, jawohl: ICH, dieses Spiel hier am Leben halte? ICH!
A: Da hast du noch einen geknöpften Anzug aus Frottee mit Bommeln getragen.
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Joachim Ringelnatz (1883 - 1934)
F: Was sind denn das bitte für Fotos von mir?
A: Das muss ja wirklich uralt sein.
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F: Dieses verstaubte Ding da hinten in der Ecke... ist das wirklich ein... Grammophon?
A: Eine Feder und etwas Phantasie.
--Understanding is a three-edged sword - your side, their side, and the truth
F: Unfassbar! Mit welchen Mitteln hast du es denn geschafft, das Duell für dich zu entscheiden?
A: Das klingt mir nach einem Fall für die Supernanny!
F: Oh mein Gott! Dieser Junge hat mir beim Händeschütteln nicht in die Augen gesehen. Und was noch schlimmer ist: er hat vorher die Hände nicht mit einem frischen Sagrotan-Tüchlein abgewischt. Was sollen wir bloß mit dem tun?
A: Steckt ihn in die Zelle! Dort soll er mal darüber nachdenken.
--Stolzes Mitglied "der Fünf" (laut BG)Neu!Mein Mod für Europa Universalis 3: aktuelle Version = 1.06! Bei Interesse PN an mich oder in meinem Welteroberungsthread vorbeischaun.
Ich schau aus meinem Fenster und alles was ich sehe ist mein Weg zum Ruhm. Neu: Tips und Trick von mir zur Total War Reihe.
F: Hey Morris, wir haben den Director mit Wolfe unter der Dusche erwischt, was sollen wir mit ihm machen?
A: Öhöm.. ööh.. naja, ich dachte, ich versuchs mal mit dem Kochwaschgang.
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F: Wieso sieht meine Lieblingskleidung so zerfranst aus?
Alles Gute zum Nicht-Geburtstag!
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F: Danke für die Torte, aber... wofür?
A: Weil ich es kann!
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F: Warum willst du denn nun unbedingt an den Weltmeisterschaften im Sumō-Ringen teilnehmen?
A: Wir schmeißen einfach alle unter 30jährigen raus.
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F: Hey, Kollege Türwächter, welche Maßnahme ergreifen wir am Besten, um Sex in der Disco zu verhindern?
A: Ich bin platt, aber nicht klein!
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F: Welche sind die letzten Gedanken einer überfahrenen Schlange?
A: Es ist nicht das, nach was es aussieht.
--
F: Um Himmels Willen......du bastelst doch nicht eine Bombe, oder?
A: Geht doch alle bitte nach Hause.
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F: Ist noch Bier da? Und was zu essen? Wo können wir pennen?
A: Mach dich endlich mal selber nützlich!
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F: Ist das dein Ernst? Ich schicke dich 14 Kilometer durch den Schneeregen zum Einkaufen, damit du mir eine ungeöffnete Bierflasche auf den Tisch stellst?
A: Der Dachdecker meinte, das ginge schon so, er würde es immer so machen.
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