Zitat Zitat von BlackRose Beitrag anzeigen
Irgendwie sind die Geschlchterrollen bei uns ein bisschen umgekehrt, oder?

Aber definitiv Dito. Ab Beziehung 4 Monate aufwärts kann man drüber reden. Vorher nicht.
Moment:
- Ponies
- Poesie
- Pimmeltüten

Ja <<'

Wie dem auch sei, ohne weiteres vorenthalten zu wollen:

No Fronts True Stories 20 - Der schlechteste Job der Welt (Teil 2)
Kapitel 3 - Arnold Nimbus is watching you.
Nun, nachdem ich den ersten Schock verdaut habe, bin ich eigentlich soweit, selbst Hand anzulegen. Die dicke Mutti (tm) lässt mich neben einem Typen namens Rolf (Name geändert) Platz nehmen, damit ich ihm beim Verkauf zuhören kann - nach einer (ungelogen) einminütigen Einweisung, worum es hier überhaupt geht. Mehr oder weniger O-Ton:

Naja, also Kassenrollen braucht halt jeder, ne? Und wir haben ausschließlich Bestandskunden.
Merkt euch das, das wird gleich wichtig.
Also ihr fragt immer nach dem Gerät, was die verwenden und nach der Dicke der Rollen, die die da haben. Wenn die genug haben, versucht diese EC-Kartenleser-Reinigungskarten anzudrehen.
Ich hab grad bei Google geguckt, was die Teile bringen. Die sind in Alkohol getränkt und sollen einmal durch den EC-Schlitz gezogen werden, damit er sauber ist. Was nicht gesagt wurde war: Nach dem dritten Male, wo man so ein Ding benutzt, geht das EC-Kartenlese-Teil eventuell kaputt. Super Produkt!
Also, das ist halt immer wichtig, ne? Ach so: Es gibt hier auch 'ne Quote: Also ihr solltet schon 200 Rollen am Tag verkaufen. Weil, wenn das Team - also alle die hier sitzen - zusammen nicht eine bestimmte Zahl verkauft, da kann nur einer hinterherhinken - joa, da kann's schonmal sein, dass wir hier bis 20 Uhr sitzen, ne? Aber macht euch mal keinen Kopf
NEEEEEEEEIIIIIIIIIIIN macht euch mal keinen Kopf darum, dass wenn ihr verkackt das ganze Team dafür büßen darf und euch eventuell dafür hassen könnte!
Das wird schon, ne? Und wundert euch nicht: Ihr kriegt auch 'n E-Mail-Konto, womit euch die Chefetage kontaktieren kann. Da kriegt ihr dann Nachrichten über den Status und so.
Ja, kein verfickter Scheiß, Captain Offensichtlich.

Naja, also dackel ich zu Rolf und er erzählt mir kurz von seiner Lebensgeschichte:
  • 35 Jahre alt
  • hatte einen Motorradunfall und hat dementsprechend eine künstliche Hüfte
  • arbeitet hier seit drei Monaten
  • kommt fast niemals auf seine Quote (ich meine: Kein Wunder... KASSENROLLEN. HALLO?)
  • hat Schiss um seinen Job, bekommt aber kaum bis gar nicht Feedback vom "Chef" (dazu gleich mehr)
  • hat KfZ-Mechaniker gelernt, kann wegen seiner Hüfte den Beruf aber nicht mehr ausführen und hat drei Kinder zu ernähren. Ergo: Muss jeden Piss-Job annehmen, den er kriegen kann.


Dem deutschen Arbeitsmarkt ging es nie so gut!!11

Und das sind alle Leute hier: Jeder von ihnen will nicht hier sein, muss aber hier sein, weil kein anderer sie nehmen will. Ich bin mit Abstand einer der jüngsten hier. Na geil. Und als ob das nicht genug ist, verticke ich dann noch Kassenrollen, das wahrscheinlich unnützlichste Ding dieses Planeten.

Er zeigt mir also, wie ein typischer Anruf vonstatten geht:
Ja, guten Tag. Rolf S***** hier von e***p***r. Bin ich da richtig bei der Falken Apotheke in Lüneburg? Ja, Sie hatten sich ja vor kurzem bei uns EC-Geräterollen bestellt und ich wollte fragen ob von Ihrer Seite momentan Bedarf besteht?
Hier kommen wir zum Thema "Bestandskunden". Man sieht auf dem Monitor die Daten des "Kunden" inklusive "Bestellhistorie". Diese Apotheke hatte im Jahre 2004 ein Packen Kassenrollen bei dem Verein bestellt. Zwei. Tausend. Vier. Danach bestand null Kontakt von den Kollegen aus. Bestandskunden, Ladies 'n' Gentlemen!
Nein? Okay, gut. Wie sieht's aus mit EC-Kartenleser-Reinigungsdisks? Brauchen Sie nicht? Naja, also normalerweise lagert sich ja imemr Schmutz ab im Kartenleser. Und damit können Sie das dann reinigen. Ist eingepackt wie ein Brillentuch, also hermetisch versiegelt, ne? Und das ist in Alkohol getränkt.
Wie ein Brillentuch halt, ne?
Und das ziehen Sie einmal durch den Slot und das Gerät ist wieder sauber. Brauchen Sie nicht? Okay, alles klar, danke für Ihre Zeit. Tschüß!

Dicke Mutti (tm) schreit von ihrem Platz aus Rolf zu: "Haste auch gefragt ob die 'ne Kasse haben? Hätt'ste dann ja vielleicht noch 'n paar von den Rollen verticken können! Naja, jetzt's eh zu spät. Mensch, Rolf!"
Rolf schluckt einmal kurz und auf seinem leicht aufgedunsenen Gesicht zeigt sich eine gute Miene zum bösen Spiel. Er grinst künstlich und sagt: "Naja, der Ton ist hier sehr... ehrlich." Ich nicke. Was soll ich schon groß dazu sagen?

Vier oder fünf Calls später hat Rolf endlich jemanden dran, der die blöde Scheiße auch kaufen würde. Rolf ist kurz darauf der glücklichste Mensch der Welt: Er hat 100 Kassenrollen (Preis: 2,80 pro Stück) und 20 EC-Leser-Reinigungs-Dingsens (Preis: 4 Euro pro Stück) verkauft. Im Internet kriegste genau dieselben Produkte für 50 (Kassenrollen) bzw. 90 Cent (EC-Karten-Reiniger-Scheiße). Aber du kriegst ja bei der Bestellung noch eine riesige Ladung Rollen und Karten gratis obendrauf. Also läppert das sich ja, oder? Naja, nur wenn du uns deine Kontodaten gibst und wir dasGeld direkt einziehen dürfen. Wenn du das per Nachnahme bzw. per Rechnung bezahlen willst, kommen noch 15 Euro Verpackung und Versand obendrauf. Nur für die Rollen, für die Karten-Reiniger erhebt der Club keine Versandkosten. Nur 3 Euro Verpackung. Wie verfickt großzügig! Fast 300 Euro für etwas, was du für 50 Euro bei der Metro bekommen kannst. Aber der Gratis-Scheiß kriegt jeden rum!

Während Rolf sich also freut, winkt mich die Dicke Mutti (tm) zu sich rüber und fragt, was ich so denke bis jetzt. Es ist 10:30, ich bin seit fast zwei Stunden hier, darf keine rauchen gehen und will das Klo nicht benutzen. Was sagt man also?
"Naaa, ich möchte erstmal noch 'n bisschen gucken bevor ich mich entscheide." Ingo (Bewerber Nummer 2, quasi) ist übrigens derweil schon längst gegangen.

Ich krieg also einen Platz neben einer Frau namens Katja (Name mal wieder geändert) zugeteilt. Wir schütteln Hände, sie schaut mich entgeistert an. Also, bis ich merke, dass das ihr normaler Blick ist, denke ich, sie wäre entgeistert. Aber nein: Das ist vollkommen normal für sie.
Sie spricht mit gedämpfter Stimme, zumindest außerhalb der Kundengespräche. Die Kunden blökt sie mit einem fröhlichen JAAA GUTEN TAG KATJA SOUNDSO HIER VON E***P***R!!! aus ihrer Lethargie. Sie arbeitet seit 5 Jahren hier und man merkt's: Sie ist völlig geistesabwesend, spricht verwirrtes Zeug zu mir, dem Kunden und sich selbst, schaut fast panisch zur dicken Mutti (tm), ob sie irgendwas falsch gemacht hat und schaut ebenso panisch in ihr E-Mail-Postfach.

Dort bekommt sie ständig Nachrichten von einem Herrn Arnold Nimbus geschickt. Sie hat heute (in den letzten zwei Stunden wohlgemerkt!) nichts verkauft. Und Arnold gefällt das nicht. Arnold schickt so aufbauende Mails á la:
"Na, immer noch nix verkauft?"
"Wird langsam Zeit, das (sic) du die Kunden mal gewinnst statt sie abzuschrecken."
"Komm schon, da muss doch irgendwann was gehen."
"Gleich ist Mittag und ich seh' bei dir immer noch 'ne Null. Was ist denn da los?"

True - fucking - story.
Als ich frage, ob Arnold der Chef sei, sagt sie "Glaub' schon.".
Und mir fällt auf, dass sich Arnold Nimbus ein bisschen anhört wie Anonymus. Hm. Ist wohl ein glücklicher Zufall, oder?

Kapitel 4 - Die Flucht
Und wenn ihr denkt, ich hätte das Schlimmste bereits gesagt, dann wartet die Oberbombe ab!

Denn um 11 Uhr sagt die Mutti: "So, wie sieht's aus? Willste dann mal selber ran?"
Ich, mangels besserer Dinge, die ich mit meiner Zeit anfangen kann, sage: "Ja, okay."
Sie richtet ruckzuck alles ein. Ich setz mich hin, schnapp mir das Headset und fange an. Ich bekomme einen Gesprächsleitfaden zugesteckt und eine Preisliste von dem Blödsinn, den ich hier verticke.

Die ersten Anrufe sind Nieten. Ich schließe sie negativ ab und leg den Anruf auf drei Monate später (weil "Vielleicht haben die da ja wieder Bedarf." Ja, solange sie bis dahin nicht wissen, was ein Schreibwaren-Discounter ist...). Nach vier Calls habe ich schon keinen Bock mehr. Dann macht es PLING. Ich ignorier's.
Drei weitere Calls später. PLING. Ich ignorier's immer noch gekonnt.
11:45 Uhr. Es PLINGt mal wieder. Genervt öffne ich das E-Mail-Postfach und falle aus allen Wolken:
"Na, immer noch nix verkauft?"
"Wird langsam Zeit, das (sic) du die Kunden mal gewinnst statt sie abzuschrecken."
"Komm schon, da muss doch irgendwann was gehen."
"Gleich ist Mittag und ich seh' bei dir immer noch 'ne Null. Was ist denn da los?"

Absender bei allen Mails: Arnold Nimbus.
Dieselben verdammten Mails, die die Kollegin vor mir schon gekriegt hat.
Holy - fucking - shit.

Ich gehe zur dicken Mutti (tm) und sag ihr, dass ich den Probetag hier beende, da ich denke ,dass das hier nix für mich ist. Das Produkt und so, ich kann das nicht. Kann nicht jeden Morgen eine Stunde hierher fahren für Kassenrollen und meeeeh so ein bisschen Druck herrscht hier ja auch und vorher hatte ich zwar auch Druck im Call Center gehabt und so aber ich bin anderes gewohnt blablabla.
Kurz: Ich wiesel mich gekonnt heraus.

An der frischen Luft angekommen, rauche ich kurz hintereinander drei (!) Zigaretten, rufe die Zeitarbeitsfirma an, die mich zu diesen Drecksladen vermittelt hat und will klar Schiff machen. Alles erzählen. Alle anrufen: RTL, ZDF, deine Mutter - nur um allen zu erzählen, was für ein Scheißladen das ist.

Was ich als Grund angebe, dass ich hier nicht arbeiten will, ist:
Das Produkt und so, ich kann das nicht. Kann nicht jeden Morgen eine Stunde hierher fahren für Kassenrollen und meeeeh so ein bisschen Druck herrscht hier ja auch und vorher hatte ich zwar auch Druck im Call Center gehabt und so aber ich bin anderes gewohnt blablabla.
Kurz: Ich wiesel mich gekonnt heraus. Schon wieder.
Kein Wort über den Schimmel, das Klo, den anonymen Chef, der die Leute stalkt. Nichts. Ich steig ins Auto, fahre los und denke mir: Warum habe ich in den letzten Monaten eigentlich die Call Center-Branche so verteidigt, wenn es immer noch so Läden gibt wie den hier?

Dann doch lieber zuhause langweilen und 'ne Wohnung in Essen suchen. Wenigstens ist da die Gefahr einer Schimmelpilz-Erkrankung geringer für mich. Wie es bei den anderen Leuten aussieht, die dort immer noch arbeiten...

Weiß ich nicht.

Und irgendwie macht mich das traurig.

True Story.