Meiner Aufgabe1, zweiter Theil AN: I han gset ihr sollts Maul halten, wens eu die gschichten ned gfällt dann seds ihr bonzn, ihr flamerz!!! PS: I werds ned updaten bis ihr ma ned fünf gude rezis gibts, ohne schmäh jetzt!!11 Ihr Stinkt!!111 dank raven, I werd dir bei deiner gschichten helfen, ha1 XXXXXXXXXXXXXXXXXXX666XXXXXXXXXXXXXX "sakrament nu amoi" schrie ich trauriglich "Solln ma dir zwo heilige Mangas bringen, Dirndl?" (ÜN: Wer zweifelt schon an der Profanität von japanischen Comics?) "Ned ums verrecken!" sagte sie "Hör zu Egogy!, I bruch dine Hilfe: Wenn du wiedr in Tim bisch, küntescht da Tom Andorson um Hilfe bitten?" "Derawohl!", antwotete ich traugernlich. Ich ging außerhalb die Tür. (ÜN: Muss drunken Monkey echt recht gegen, selbst analphabeten würden sowas nicht bewusst produzieren, Ich schätze das ganze Projekt ist ein clever getarntes avantgardischtisches Dada-Kunstwerk.) Draco war dort!!! Er trug ein großes schwarzes GC T-Scheiße, das sein Panama-Kanal war. (ÜN: Das Einbringen von Fäkal-Humor, kombiniert mit treffender Gesellschaftskritig (siehe die Anspielung auf den Panama-Konflikt) ist auch sehr typisch für Dada) "Hoi Geiler!", sagte ich. "Wie goats?", fragte er in einer Stimme die so sexuell erregend und tief war, ein wenig wie Gerard Way when er redet. "Guat" repondierte ich. Wir starten uns zwei in unsere zwei Schlafsäle. "Wie wit bisch mit Satan ko?", fragte Drako neidlich (ÜN: Hatte der nicht auch einen total lächerlichen Spitznamen, Dracula irgendwas?) "Wuff, Wuff, Wuff, knurr!"(ned so wit, Haha), bellte ich "Wirsch mit eam zm tua ha wella", fragte Darko ängstinglich. "I hüpf ned so wit", schrie ich wütiglich. Dann fühlte ich mich schlecht weil ich ihn erschoßen habe. (ÜN: Immer dieser Killerspieler und ihr Vokabular) Ich entschuldigte mich, dann franzosten wir. (ÜN: Ich dachte, das geht nur zwischen Männern?) "Knurrr, Knurr, Wau!" (Was passierte mit dem Scharfschützen?) knurrte ich. (ÜN: Warum verwandeln sich alle Protagonisten in Fanfics immer in Hunde? Nichts das ich was gegen Hunde hät, btw) "Du wirsch scho sea", sagte Drako herrin-isch. Er öffnete eine Tür........... Ein knallender Kürbis war da. Serious spielte mit ihm Poker, während er ihn mit einem schwarzen Messer aufschnitt. "NAAAA Bitte!!", sackte der Kürbis, als Serious anfing sein Furchtfleisch zu saugen. Ich laffte statistisch. Ich nahm einige Photonen von ihm und berechnete das Drehmoment. (Ok, ich weiß, dass sind Männer, aber sie sind Fink-Äbte und aber Snape rappte mit ihnen und New-Saddistischer-Rock hat noch keine Hai-Attacken überstanden) (ÜN: Wow, ich sollte wirklich von dem Stoff runterkommen....) Wir nahmen etwas von Blut des Scharfschützen, dann gingen wir beide zurück in unsere Räume. Wir saßen auf meinem Gofffik-schwarzen Sarg. Meine Klauen war dreckig, daher legte ich einen schwarzen Leder-Outfit an, wie den von Suele von Underworld. (wenn ihr nicht daovn gehört habt, dann FICKT EUCH!!) Ich legte auch schwarze high heels an. Darko zog sich "Desoliton liverz" von MCR an. Dann................................................speicherten wir unsere Kleider gegenseitig. Ich nahm seine Kacke und er er hatte einen Sick-Pack (ÜN: Im Arsch?) Wir begangen uns zu küssen, wir in "DA GRUDGE" Er steckte seine Naßheit in mein du-weißt schon was. (ÜN: Nassheit? Whaaa?) Ich darm eine Orgie. "Oh Draco!!111 Oh mein fickend-guter Draco!111"schrie ich passiv als er eine Eruktation bekam. (ÜN: Okay, zuallerst, heißt das seine "Naßheit" war noch weich als er es in ihr-wisst-schon-was reingesteckt hat? Wie soll das funktionieren? Und wie zur Hölle kann man passiv schreien?) "Ich liebe TaEbory!" flüssterte er sexistisch und dann fielen wir schlafen. Haha.
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