Kaptile 32 - In welchem Vlodemort in die Zukunft reist um so zu tun als wäre Enoby in der Vergangenheit
AN: schab gsagt afhörn zflamen i wei ssen nam i snit tom bodendiele swat ei vaseen!11111 wen ir d story ned magt dan figt euk!11111 IR STIKT!111111
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"Hi," sagte ich flirtelnd. "Bin ich Enoby Way-Stupakis, neue Studentinaustausch aus Landgriechen." Ich stüttelte meine blassen Hendl mit schwarzem Nagelsack, und anschließend auch mit im.
"Name is Tom, weissu?", sagte er. "Aber du kannst mich auch Satan nennen, is so voll mein miteleler Name und so"
Wir schüdelten Hendl. (ÜN: Ja, nochmal!) "Komm, gehen wir oben," sagte Satan. Ich folgte ihm. "Hey Satan…………………………………………………………………………… bissu so ganz zufällig Fan von Gren Day?" (weil MCR und Eminiwiniwürstchenkettescenz gibst ja da no niht) fragt ich.
"Heilige verfickte Mutter Gottes auf einem Sandwich, woher weissu das?", keuchte Satan. "Ich stech auch voll auf GC!" (Vastehste weil GC den einen Song da gemacht haben I just wanna live der voll 80s klang.)
"OMG ich auch!" antwortete ich frohlic.
"Weiisu die haben voll das Konzert in Hogsminz," flüsterte Satan.
"Hogsminz?" fragte ich.
"Ja, is was geheißen hat befor sie genannt haben Hogsmeade in 2000," verbratete er mir geheimnieserisch. (ÜN: Die ersten paar Absätze vom Original, die ich je gelesen habe, und ich bin jetzt schon überzeugt, dass das nie ernst gemeint gewesen sein konnte. Kein Kommentar.) "Ist dort voll der coole Shop hey, Hot—"
"Topic!" beentete ich, wieder frohlic.
Er rinselte verwirrentlich die Sitrn. "Nee, heißt so Hot Atschuu." (ÜN: Gesundheit?) Er lächelte wieder geheimnieserisch. "Haben sie 1998 so umbenannt in Hot Topic," stöhnte er. (ÜN: Uh, Master of Pillow-Talk!)
"Ohh." Jetzt ergab alles einen Sinn für mich. (ÜN: Selig, die arm sind im Geiste …) "Also is Dumblydor dein Direktum?" schreite ich.
"Yo." Er scaugte auf seine schwarzen Nägel. "Bin voll der Slisserin-Checker, ich."
"ROCK ME AMADEUS, DA BINICH AUCH DRIN!" KRIESCHTE ICH. (ÜN: Inconspicuous transfer student is inconspicuous …)
"Gessu hier in die Coole?" (vasteest weil ich bin goffik) fragte er. (ÜN: Oh Gott, selbst Tom Gottweißwieerheißt ist das aufgefallen!)
"Ja, deswegen bin ich hier ich bin NEU." ICH LÄCHERLICHTE FROhlic.
Plötzlich flog Dumblydore auf seinem Besenstyle (ÜN: geddit, cuz he's a hip hopper!) her und fing an wütiig auf uns einzuscratchen. "KEIN GEREDE IN DEN GENGEN! (ÜN: NUR GESCHREI!) " Er hatte kurze blonde Haare und trug ein Polohemd von einem amkerischen flubahsdbsjh. "UNTRVE GOFFS!"
Satan rollte seine Augen. (ÜN: Dmbledores?!? o_O) "Isser voll fies zu uns Goffs nur weil wir sind Slitzerin und voll nicht die Bonzn."
Ich drehete mich wütig um. "Vielleicht auch nur weil du so voll der dunkle Lord bist und so!"
"WITNOGARGF?" fragelte er verärgerlicht.
"Ach, nicht so wichtig." sagte ich süßlich.
“oh nuffin.” I said sweetly.
Dan blödlich …………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………… öffnerte sich da Boden. "OCH NÖÖÖÖÖÖÖÖ SCHREIHGTE ICH WÄREND ICH RUNTERFALLERTE. alle scheuten MICH seltsam an."
"Hey, wo willst du denn jetzt hin?" fragte Satan wärhend ich fiel.
Ich kroch aus dem Loch heraus und es war zurück im Pensieb in Professor Trevolrys Klassenzimmer. Dumblydum war torte. "Dumblydore ich glaub ich habdsch grad troffen." sagte ich.
"Ahjo, ko mi scho arinnern, do woar wos." sagte Dumblydor in dem Versuch, möglichst goffik zuwirken. (ÜN: Was voll so scheiterte, weil er gar kein echter Goff war!111111)
Sinister kam rein. "Hey das is mein Klassenzimmer warte waszum Enoby was zum Flodder machsndu da?" (ÜN: OK, damit scheint geklärt, ob Sinister und Trewolverine die gleichen sind. Spitze. XD)
"Öm." Ich schaute sie an.
"Ahja, richtig, ganz vagessn."
"Waszum wie das?" schreite ich, während ich kurz vergaß, dass sie eine lehrerin war. Aber sie war Goff, also war das eh paletti.
Professort Sinster schaute traurich. "Öm, ich hab Voldemortserum getrunken." Sie fing an schwarze Tränen der Verzweiflung zu weinen. Dumblydum wusste nichts von ihnen.
"Hey, du da, wanst du Tränen aus Bluat?" fragte er neugierig und tatschte eine Träne an.
"Fick dich weg du Homofürst!" sagten wir beide und Dumblydum nahm seine Wixgriffel weg.
Professor Sinster fing in ihrem Sessel wieder zu weinen an und schluchzte klare Tränen. "ZOMFG Enoby…………………….ich glaub ich bin nach Voldemortserum süchtig."
AN: SEHT IHR IHR VERFOCKTEN BONZN FICHTET EUCH DAS IS SERIUS BIZNESS ALSO FAHRT ZUR HÖLLE!11111111112
(ÜN: Nein, keine Chance, dass das ernst gemeint ist. Alleine, dass sie "Voldemort" immer richtig schreibt, wenn sie "Voldemortserum" schreibt, und Dumbledore auch fast immer gleich falsch … Das nimmt der Sache irgendwie etwas den Spaß. :()
Raptitel 33 - Alles für die Kidz!
AN: i hab sagt smaul isnit mei neshuld wena niht dsptry magt also figt uch flamaz!11111 ps ich werde jetzt voll echt keine updats mea machn bis ia mia fünf gut reviwz gebt aba dismal wiklih so voll ganz dol total echt ernst und so!11111111111 IA SINKT!111111 tanke raven 4 di hilfe i wer vasprecn dasi di mit deina story helfe lolz1
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"Heilige Makaroni!1" schreite ich traurig. "Soln wir di ins St. Manga's bringen, ••••••••?"
"Ich bring dich gleich ins St. Manga's!" sagte sie. "Höazu Egogy, ich bruch deine Hilfe. Näxts Mal wenndu in die Zeit zurükreist, kannsu filet Tom Andorson um Hilfe bitteln?"
"Kein Thema sagte ich traurig. Ich ging nach der Tür raus. Draco wa da!111111111111 (ÜN: Super-special-awesome plot twist!) Er hatte ein groses schwazes GC shit an was ihm sein Panama war.
"Hey Sexxy." sagte ich.
"Wie lief's, Enoby?" fragte er in seiner Stimme war so sexy und tief bissi wie Gerard Way wenn er spricht. (ÜN: Im Gegensatz zur Stimme von Gerard Way, wenn er nicht spricht, die wie Donald Duck klingt.)
"Lief." antwortete ich. Wir begatten wieder rauf in de Schlafsäle zu gen.
"Wie weit bist du mit Satan gegangen?" fragte Draco eifersüchtig. (ÜN: Woher weiß der schon wieder Floddermorts Spitznamen? Und: Macht das noch einen Unterschied?)
"Nicht zu weit, lol." schweinerte ich.
"Wirst du ihn sein Ding-Dong in deine Knick-Knach stecken lassen müssen?" fragte Draco angsterlich.
"Ich hoff nicht zu weit!111111" schrie ich erenglicht. Dann tat es mir leid, in angeschriet zu ham. I sagte schulgung. Wir zungelten.
"Was is mit Snipe bassiat?" knurrte ich.
"Wirsu scho sehen." kicherte Draco mätressisch. Er öffnete eine Tür……………………………………………………………………………………………………………………………………………Snap nd Lumpkin wan da!11 Serious tat sie ein bissi mit einem schwazn Mesa stecheln.
"NEEEEEEE BITTE NICHT!111111" baggerte Lumpkin während Serious ihm sein Blut ihm saugen tute. Ich löcherte statistisch. Ich mackerte ein pa Bilda von ihm und Snap wie sie gefloddert wurden. (ok, weis schon das is nit so ganz ok nä aba denk mal drüba nach ia deppn di sin doch voll di pedos und snap hat versuch zu rappen und shrek 3 war irgedwie auch der voll nedde film lolz wo war ich) . Wir nahmen bissi von Snipe ihm sein Blut dann gingen Drako und ich zurück in unsere Zimmer. Wir saßen auf meinem goffiken schwazen Sarg. Meine Gleiter waren etwas schmitzig also tat ich so in so ein so schwazes Lederoutfitdingsbums reinschlümpfen tun bissi so wie Suelene in Undreworld. (wenn ia davo no ni wsa ghört habt dan FIGT EUH!11111) Ich zog ein paar schwaze Plateauschuhe, die ich aus den 80ern mitgehen hatte lassen. )[/I][/COLOR]Warum zieht die sich überhaupt noch an, wo wir doch alle wissen, was gleich passiert? x__X Hm, ich sollte schon mal anfangen, nach einer hübsch bescheuerten Umschreibung zu suchen … *kratz*)[/I][/COLOR] Darko legte "desolition liverz" von MCR auf. Dann…………………………………………………………………………………………………………………………………….begamen wir uns gegnerseitlich aufzuziehen. (ÜN: Super-special-awesome plot twist! -_-) I zog sein Shit auf nd er hatte ein Sixpack lolz. Wir beganen rumzumachen wie in Da Grudge. Er steckte sexilich seinen Megatron in meine Optimus Prime. Ich weidete eine Orgie aus.
"Oh Draco!111111111111!1 Oh mein verfigter god Draco!11111" schreite ich passiv während er erst eine Erektion bekam.
"Ich liebe dich, Autorin dieses Machwerks." flüsterte er sexilich und wir schlafften ein lol.