Aufgabe 1 zieh ich mal vor, ab Freitag bin ich im Urlaub, ma kuggn ob ich noch was zustande krieg.

Kapitel 32:

AN: Isch hab g'sagt hort uff zu FLÄÄÄÄÄMEN Ich wisse sein name isnet tom bodil ditt war n FÄÄÄHL'R!!1111 wenn du de Story net mögst dann geh dich selbst bumms'n!1111 U Schweizer Universitätskonferenz (AdÜ: Besser lässt sich SUK imho nicht übersetzen, ohne die Aussage inhaltlich zu verfälschen...)

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"Hi." sagte ich flirtenderweise. "I'b'n Enoby Way des neue Schüler." Ich schutelte meine bleiche Händes mit de schwarze Nagelpolitur mit ihm.
"De Name is Tom." er sagt! (AdÜ Kommts mir nur so vor oder klingt meine deutsche Übersetzung von englischem Internet-Gossip-Pseudo-Leetspeech wie Hessisch?) "Aber de kanns mich Satan rufen, (AdÜ, seine Eltern heißen Jehova und Izebel! Ihr solltet mal seinen Onkel Loki kennenlernen...) des is mein mittlerer Naahm."

Wir schuteln Händes. (Schon wieder?) "Gut komm los wir müssen hoch gehen." sprach Satan (Sprach klingt mächtiger) Ich folgte ihm. "He Satan... passiert es dir, ein Ventilator für Green Day zu sein?" (weil mcr un' Iweness'nz damals noch net gab?) Ich fragte.

"AAAAAH! VERFICKTER GOTT, WER HAT DIR DAS GESAGT?" donnerte Satan. "tatsöchlich mag ich Good Scharlodde ein Vieles AUUUUCH!" (verstehst ihr weil GC des Lied gemacht I just wanna live wo total klingt wie 80er)

"OH GOTT ICH ABER AUCH" (AdÜ Dafür dass die alle su uber-Goffik sind haben die aber nen brutalen Gott-Tick?!) Ich antwortete fröhlelich.

"Rate mal sie haben ein Konzert in Schweinsgemeint!"(Hogsment sehr grob übersetzt. Klingt eher Pfälzisch.), Satan flüsterte. (Is nämlich ein Geheimnis und sooooo. Die wollen nich dass zu viele Leute kommen)

"Schweinsgemeint" ich frägte.

"Jääääh, das wars was sie benutzten es zu nennen wenn es noch nicht Schweinsgefleich hieß... bei 2000" (Fleich klingt jetzt wieder eher... Westfälisch? Ich glaube Westfälisch? KÖNNEN SICH DIESE VERDAMMTEN ENGLÄNDER NICHT DRAUF EINIGEN, WELCHEM DEUTSCHEN DIALEKT SIE ENTSPRECHEN WOLLEN!???????????), er sagte mir sekretärenmäßig. "Und da is so ein wirklich kühler Laden, der heißt Heißes-"

"-Thema", ich beendete, fröhlich schon wieder. (Und Satan sprechte: "MOWL BITCH, FALL MIR NICH INS WORT" und ich sterbte in einer großes Feuersäule, hiermit ist die Geschichte aus und dieser Tag zu einem Feiertag erklärt worden. Tooooooot!)

Er fröhnte verwirrtlich. "Nöööööö es heißt Heiße Ische." er grinste sekretärenmäßig schon wieder. "Dann in 1998 die änderten es zum Heißen Thema." er motzte. (Spielt das Potter-Universum nicht in den 80ern?! Oder den frühen 90ern? Ääääääh?! Gott, nach 31 Kapiteln wündere ich mich immernoch über Plotholes.)

"uuuuuh." jetzt machte alles voll Sinn auf mich "So ist Dümpeldoof dein Direcktohr?" Ich schreite. (WTF? Wieso solltest du das schreien? Er steht DIREKT VOR DIR! U don't wanna make Satan angry.)

"Uh-Huuuu". Er guckte auf seine schwarze Nägels. "I'b'n in Slitterin."

"OH SCHEISSWICHSENDER FICK-GOTT VERFICKTE KACKE FICKI FICK FICK ICH AAAAAAAUUUUUUCH!", Ich quikreischreite.

"Du hasch de Totenkopf?" (Weisch... weil ich so Goffik bin) er frägte.

"Jaaaa das ist warum ich hier bin ich bin NEEEU!" ICH STINKTE GLÜCKlich.

Plötzelich fliegte Dümpeldoof in und um uns mit seinem Brummstock und zerfetzte uns böselich. "NICHT REDEN IN DER HALLE" er hatte kurze blonde Haare und trug ein Polo Shirt von Amrikanisch Oger Outfitters "BLÖDE GOFFS!"

Satan rollte mit die Augens. "Ers so fies zu de Goffs und punks weil wir in Slitherin und keine Puppens sind."

Ich drehte mich um ärgerlich (In jedem Satz ein Adverb unterbringen ist KEIN STILMITTEL VERDAMMT!). "Ich denke (Fehler Nummer 1) des is weil du der bellende Lord bis."

"Was zum Fick?!" er sprächte böselich.

"Oh, Muffin." ich sagte süßlich. (Hmmm.... jetzt wird die Story interessant.)

Dann plötzlich... (ACHTUNG! Random Encounter) der Boden Öffnete sich. "OH VERFICKTER GOTT DU SCHEISS DRECKSFICKER ICH SCHREITE ALS ICH MICH UNTEN FÜHLTE. Jedermann schaute zu MICH verrücktlich." (Hat sie das jetzt tatsächlich so gesagt?)

"He, wo gehsu hin?" frägte Satan während ich fiel... (Moment... schätze ich die Situation grad falsch ein? Die Trulla fällt in ein Loch das da plötzlich war und alles was Satan dazu einfällt ist "Hö, wasn los?!"... cooool. Er is sooo gleichgültig weil GOFFIK und so.)

Ich kam raus aus die Loch und war zurük im Becken von Professor Trävolvris Klassenzimmer. Dümpeldoof war da. "Dümpeldoof ich denke ich traf dich." ich sagte.

"Öh, jaaaa, äääh, ich erinner mich an des." Dümpeldoof sagte und versuchte goffik zu sein.

Sinister kam rein (Moment, moment, wiederholen wir das nochmal... Er versuchte Goffik zu sein, bezogen auf den Satz den er zuvor sagt?! Hat er sich währenddessen das Gesicht weiß angekritzelt? Hat er währenddessen abgemosht?) "Hey, des is mein Klassenzimmer warte verfickt noch eins Enoby was zur Hölle tus'u da?" (Hat er ein Hühnchen verbrannt? Hat er sich die Haare wachsen lassen? Oder einen Bart? Hat er ein Pentagramm gemalt? WAS ZUM TEUFEL!?)

"Jaaa, ääääh, hmmmm..." Ich schaute zu ihr.

"Oh... ja, habs schon wieder vergessen." (Eine Wahnsinns-Aufmerksamkeitsspanne.)

"Was zur Hölle WIE?!", ich schreite vergessend für eine Sekunde dass sie n Lehrer war aber okay sie is goff.

Professor Sinister schaute traurig. "Um, I hab Voldemortserum getrinkt." sie weinte schwarze Tränchens von Depression. Dümpeldoof wusste nix davon.

"Hey, heulst du Bluttränen?" frägte er neugierig und tatschte eine Träne an.

"FIIIIIICK DIIIIICH!" sägten wir beide und Dümpeldoof nam seine Hand weg (Sind eigentlich alle Nicht-Goffiks in dieser Geschichte spießige Vollidioten?)

Professor Sinister fing nochmal mit Weinen an (Sie hatte zwischendurch aufgehört?) in ihrem Stuhl, und flennte saugnäpfige Tränen. "Oh mein verfickter Drecksarsch von Ficki-Drecksbumms-Geknatter-wichsiger Gott Enoby, ich glaub ich bin süchtig nach Voldemortserum und so."

AN: KUCK DU FICKENDE KULISSEN GEH FICKT EUCH SELBIGST DES SIND VOLL DIE PROBLEMCHENS UM IN DIE HÖLLE ZU GEHN!!!!111111112

Kapitel 33

AN: I Sägte HALTS MAUL is nich mein Fehler wenn ihr nich mögtz die Story denn seid ihr Fälschungen drum FICKZ euch FLÄIMERS!1111 PS ich nich updat bis du mir geben fünf gute Rewiuhs un diesma ich MEINS!!!1111 Du ARABISCHER MARKTPLATZ. Tanksön an Rabe für Helfen ich schwör dir mit deine Story zu helfern auslachen laut!1

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"VERFICKTER GOTT!" Ich schoss traurelig. (...yeah...) "Solln wir dich zu St. Mangas bringen, DU HUUUURE!" (Diese Gemütsschwankungen würden mich ja mal sowas von wahnsinnig machen...)

"HÖLLE, neee!" sie sagte "Hömma Egogy (Sie hat einen mobilen Standesbeamten, mit dem sie in Sekundenschnelle ihren Namen ändern kann. Hurra.), Ich brauch dei Hilfe. Nächsma wennu inna Zeit zurückgehs, könntse denn Tom Andorson für n bissl Hilfe bidden?"

"Sicher sagte ich Traurig. Ich ging raus zur Tür. Draco war da!111 ["] (Ich glaube, der Dialog war schon lange aus. Ich beschließe jetzt einfach mal, dass er bis dahin geht.) Er trug n großes schwarzes Games Convention T-Shirt (Ich behaupte einfach mal, dass GC dafür steht!) das seine Panamas war.

"Heee, Sexxy." ich sagte

"Wie liefs so Enoby?" er frägte und sein Stimme war so sexy und tief wie als wenn Gerard Way reden tut.

"Gut." Ich anwortete. Wir starrten und gehen zurück ins Wohnraum.

"Wie weit bissu mit Satan gegeht?" frägte Drako eifersüchtelig

"Net so weit, auslachen laut." ich bellte.

"Wirst dus mitihm tun müssen?" frägte er ängstelich.

"Ich hoff net zu weit" Ich brüllte wütendlich. Dann fühlte ich schlecht weil ich auf ihn geschossen habe. Ich sagte Sorry, dann französten wir.

"Was' mit Snipe passiert?" grollte ich (Stimmungsschwankungen... *seufz* Und wieso is da drin eigentlich kein einziger scheiss Name mal durchgehend richtig geschrieben? Das ist doch wohl Abscht!)

"Wirsu sehn." Draco kicherte gebieterlich. (Was is eigentlich immer diese scheisse mit den Scheiss Adverben?) Er machte so ne Tür auf.... Snap nd Lumpkin warn da!11 Serious Sam pokerte mit ihnen imden er sie mit nem schwarzen Messer stechte.

"NÖÖÖÖÖÖ BIDDE!1111" baggerte Lumpin als Serious anfangte sein Blut zum Saugen tun. Ich lachte statistisch. Ich machte n paar Fotos davon wie er un Snap geföltert warden. (okö ich weiß des is gmein aber dinkt mal dröbber nach Leuts, die sind pedos un Snap hat versucht die zum Vergewältigern und waren sadisten hat von euch jemand shark attack 3 geseht lülles?). Wir nehmten n bissl von Snaps Blut und gehten zurück zu unsere Räumses. Dann saßen wir uff meinem goffikschwarzen Sarg. Meine Kleider waren irgendwie dreckig deshalb habsch kurz schwarzes Lederoutfit Dingens angezieht so bissl wie die eine Sulene in Underworld des hat. (wenn du des nich kennst dann FIIIIIIIICK DIIIIIICH!) ich zog n paar schwartse platform high heels an. Darko (Der ändert aber auch ständig seinen Namen) legte 'Desolition Liverz' von MCR uff. Dannn... zogen wir uns gegenseitig die Kleider aus. (Na super, die letzten fünf Zeilen voll für den ARSCH! Diese dämliche Tussi!) Ich zog seine Scheisse aus und er hatte einen Sechserpack Gelächter und so. Dann machten wir rum wie in The Grudge. Er packte sein SChnibbelchen in meine Du-Weißt-Schon-Wat ziemlich sexilig rein. Ich kriegte einen Organismus.

"Oh Draco!111111 Ohhhhh verfickter Gott Dracooo!111" schreite ich abwesend als er ne Erektujakulation kriegte.

"Ich lühb dich TaEbory." Flüsterte er sexig und flog dann schlafend um hahahahahahahaha. (So ein superromantisches Ende. Er kann ihren Namen nicht richtig aussprechen, fällt tot um und sie lacht sich einen drüber ab. Neeeeeat.)