Wisst ihr... Ich hab vorhin vergessen, etwas zu erwähne:

No Fronts, True Stories 17 - Gemeinsam scheiße

Langsam zweifle ich an dem Nicht-Nulpen-Status einer Freundin von mir...

Also: Ich habe eine ganz liebe, tolle, hübsche Freundin. Sie ist eine ganz liebe Person mit exzellentem Humor, Musik- und Filmgeschmack. Weil sie so exzellent ist (und ich Depp die Chance schlechthin verpasst habe, sie flachzulegen - weil ich es nicht für richtig hielt und wenn dann was festes haben wollte.), muss sie ja auch Fehler haben, nicht wahr?

Der Fehler, fragt ihr euch?

Sie ist die meiste Zeit über strohdoof und naiv. Und sie zieht ob ihrer Geilheit natürlich Männer an.
Von der allerallerallerbeschissensten Sorte.
Und sie nimmt sie dann auch des Öfteren.

Ihr wollt bestimmt wissen, wie ihr verkackter "Traummann" auszusehen/zu sein hat, oder?

- Intilligänd
- Sportlich (O-Ton: "Sixpack muss sein." Örgs!)
- Muss dieselbe Musik hören wie sie
- Muss dieselben Filme mögen wie sie
- Humorvoll
- Spontan (aber nur, wenn sie es von ihm erwartet)
- Am besten alles auf einmal

Also in Kurzform: Lol. Bullshit.

Dementsprechend hab ich gestern ihren neuen "Fang" (Rofl.) kennengelernt.

Name: Kein Plan. Vergessen. Im Nachfolgenden "Dicker doofer Spaten (DDS)" genannt
Alter: Mindestens 30. LOL! (Sie ist 21, glaub ich)
Aussehen: Hitlerbärtchen am Kinn (OHNE SCHEISS!), scheißige Kornkreise-Frisur, breite Schultern, 2 Meter hoch. Sieht irgendwie aus wie ein sportlich aussehender Typ der noch nie in seinem Leben Sport getrieben hat (srsly).
Persönlichkeit: Chauvinistischer Proleten-Vollpfosten (mit rasierter Brust und rasierten Armen - GAAAAAAAAAAAAAYYYYY!) der allerfeinsten Sorte. Meiner und 90% meiner Kumpels ihrer Meinung nach.

Also: DDS steht mit ihr am Tresen und flirtet mit ihr wie ein Weltmeister. Mit dem Terminus "flirten" meine ich: Subtiles Voll-an-den-Arsch-langen (nicht zu verwechseln mit "So ein bisschen verführerisch über den Popo drübber streicheln" - ich meine volle F**ze reingreifen in die Arschbacken, als wären sie zwei Cheeseburger) galore und ihr fast mit der überdimensionalen Nase das rechte Auge ausstechen, während er ihr irgendwelche "Zärtlichkeiten" ins Ohr schreit (wir waren in ner Disco, nebenbei erwähnt. Ich hasse Discos.). Wie mir von einem Kumpel berichtet wird, hat sie DDS letzte Woche in der Scheiß-Großen Freiheit 36 (ernsthaft, ich hasse diesen Schuppen mittlerweile) kennen gelernt. Sie hat in dieser EINEN Woche mit ihm NUR GECHATTET und ist sich HUNDERTPROZENTIG SICHER, dass er EIN GANZ GANZ TOLLER TYP IST!

Lol. Nein.

1. Der Typ tanzt, als hätte er einen Zitteraal im Arsch.
2. Der Typ redet, als hätte er einen Zitteraal im Arsch.
3. Der Typ ist einfach ein dummer Vollpfosten, der scheiße aussieht und Scheiße quatscht.

Wie war das noch? Verliebtheit macht blind? Sie macht wohl vor allen Dingen besoffen, schätze ich. Denn es endet nichtmal da. Checkt einfach mal einige der extrem gefühl- und taktvollen Komplimente aus, die ich aufgrund seines beschissen lauten Rumgeschreis unfreiwillig mitbekommen habe:
"'sch fand d'sch schon geil beim ersten Mal wo 'sch d'sch g'seh'n hab', ey!"
"Nach'er, ne? ... Nach'er, ne? Nach'er... ne?" (Gekonnte subtile Anspielung darauf, dass er sie "nach'er, ne" so rischtisch schön lecker sexuell fettich machen wird)
"Ey komm', 'sch weiß was du willst, ne? Guck' misch an und dann guck isch disch an und isch weiß was isch will. Und was du willst, ne?" (Holy Shit, er IST der Love-Doctor!)

Ich musste mich ernsthaft zurückhalten, um nicht in schallendes Lachen auszubrechen. Stattdessen habe ich also mit einer Blondine darüber geredet, dass sie am besten ihren Lappen-Freund (der frech, ungehobelt, ein beschissener Rapper und übelst das Kleinkind ist - also ein bisschen wie M.M. Producer) absägen und mal wieder fett auf die Kacke hauen sollte, denn sie sei ja ein "lecker Mädchen" (was sie zweifellos ist weshalb ich ihre Nummer habe was sehr sehr toll ist).
...
Was? Wenn schon der Love-Doctor mit stumpfen Komplimenten um sich schmeißt, dann darf ich das auf jeden Fall auch! Wenn der scheiße ist, dann bin ich halt auch scheiße - solange es erfolgreich verläuft, sehe ich kein Problem damit.

Ich gehe trotzdem nicht auf sein unteres Schabracken-Spacken-Niveau - aber ich zeige eine gesunde Spur Desinteresse. Nicht zu sehr - nur ein bisschen. Damit sie rallt, dass ich jetzt in diesem Moment NICHT alles hören möchte, was sie zu sagen hat. Das Pulver kann sie verschießen, wenn gerade NICHT im Hintergrund das Schlimmste aus den 90ern auf Lautstärke Elf läuft. Also gehe ich erstmal mit ihr ne Runde auf der Tanzfläche abzappeln, komme zurück in die Raucherlounge und DDS steht immer noch da mit meiner Freundin. Sie sind jetzt schon beim Extrem-unsexy-miteinander-fast-rumlecken-aber-nicht-so-wirklich-oder-sowas-in-der-Art-machen angekommen, womit sich das Bild von DDS's Dobermann-Zunge in mein Kopfkino brennt und ich Gänsehaut vor latentem Ekel bekomme. Somit vergeht mir auch leicht die Lust am flirten mit der Blondine und ich beschließe, mit ihr und zwei meiner Kumpels von dannen zu ziehen.

Ich meine: Ich mag Leute. Für die meisten Leute reicht meine Toleranzspanne allerdings nicht weiter aus als bis zum Level "Okay, er will mich berühren. Geh weg'! Geh' weg! DO NOT WANT!". Vor allem wenn sie genauso sind wie DDS und seine von Nebenbei-Sex und Überkonsum von jeglichem Scheiß, den keine Sau braucht, völlig verwöhnten, arroganten, übertrieben und bis zu einem metrosexuellen Level gestyleten Spatenfreunde. Solche Leute sind mir nicht willkommen in meiner Aura, tut mir leid. Einige sind korrekt, solange ich voll bin. Aber wenn ich - wie gestern - nur ein paar Bierchen intus habe und ansonsten nur müde bin vom Tanzen und der schlechten Luft in dieser Kack-Disco, dann hab ich einfach überhaupt gar keinen Bock auf diese Menschen. Sorry, ich will nichts mit diesen semi-primitiven Arschlöchern zu tun haben. Dementsprechend will ich aber trotzdem nciht unhöflich sein und mich verabschieden.
Die Freundin umarme ich.
Ihre Freundin, mit der ich ein paar sehr nette Worte gewechselt hatte, umarme ich auch.
DDS will ich nur - NUR - die Hand geben. Er macht sich schon dazu bereit, mir eine Gangster-mäßige Eine-Schulter-berührt-die-andere-Schulter-Umramung samt Handschlag zu geben. Das unterbinde ich gekonnt mit einem Ausfallschritt zu Seite. Also: Zumindest die Umarmung, um den Handschlag komme ich nicht drumrum. Ich sage lediglich in sehr höflichen, aber bestimmten "Fass mich nicht an!"-Tonfall: "Dir 'nen schönen Abend, ne?"
Was antwortet er? Die dumme Sau sagt darauf nur: "Heute Abend steckste keinen weg, ne?"
Mir entgleisen alle Gesichtszüge, weil ich denke, ich hätte mich verhört. Hab' ich aber nicht. Das Geilste: Sie (meine Freundin, respektive) lacht sich den Arsch ab über den Kommentar, den er zweifelsohne ernst gemeint hat. Also antworte ich darauf: "Erstens: Das geht dich 'nen feuchten Scheiß an. Zweitens: Nein, du aber auch nicht."
Und er wird einen wegstecken, ich weiß es einfach - wie könnte sie Nein sagen zu solch männlicher Dämlich-ich-meine-Männlichkeit.
Trotzdem fühle ich mich super, grinse wie ein Honigkuchenpferd, winke seinen anderen Spatenfreunden zu (mit dem Mund die Worte "F*ckt euch." bildend) und gehe mit meinen Kumpels und der Blondine auf den Fischmarkt. Sie geht leider schon vorher, weil sie müde ist und nach Hause will.

Also waren es nur noch drei, die lauthals über die Spaten lästernd, über deren beschissene Anmachsprüche lachend und ein Absacker-Bierchen trinkend über den Fischmarkt schlenderten. Ich kaufte mir als einziger etwas, nämlich eine 5 Kilo-Tüte voller Süßigkeiten (u.a. Yes-Törtchen).
Nächste Woche werde ich wieder aufm Fischmarkt sein.
Dann aber auf einer anderen Party.
Meine tolle treudoofe Freundin wird wohl auch da sein.
Und ich hoffe, dass DDS nicht da sein wird.

Und selbst wenn: Dann habe ich wenigstens wieder neue Munition für dieses Rubrik hier!