Mal kurz zu was völlig anderem:

No Fronts, True Stories 16 (glaub ich) - Jailbait!

So, in meinem neuen Beruf als Call-Center-Fritze, der anderer Leute Verträge bearbeitet, ist es mir zum Glück auch gegönnt, mit ein paar extrem lässigen Kollegen zusammenzuarbeiten, die allesamt mindestens genauso schlimm - wenn nicht noch schlimmer - drauf sind wie ich. Was gut ist, denn wenn man wie ich ist (23, Hobby-Misanthrop, hauptberuflicher Scheiße-Quatscher) und mich kennen lernt, kommt man mit mir halt ganz gut klar (und so).

Und wenn ich gerade nicht die folgenden Dinge tue...:

1.: My Imortal übersetzen
2.: Auf meine Kontoauszüge gucken und leise in den 3-Tage-Bart heulen
3.: Meine shitty-ass Kurzgeschichten verfassen
4.: Irgendwelchen Asi-Kunden ihre blöden Kack-Verträge ausbessern
5.: Meine Ausbildung in Essen vorbereiten mit allem, was dazugehört

... dann gucke ich halt Frauen auf den Arsch und habe manchmal - nicht oft, aber manchmal - auch Sex mit ihnen.

So stumpf und chauvimäßig das klingen mag, aber seit meiner "Erleuchtung" (siehe letzter oder vorletzter QFRAT, letzte "NFTS"-Episode auf jeden Fall) hab ich wieder so ein bisschen Hoffnung, dass ich es doch ab und zu mal hinbekomme, auf Mädels zuzugehen ohne irgendwelche dumme Scheiße zu labern. Oh ja: Wenn ich schon mit den Kundinnen am Telefon teilweise halb-flirte, warum nicht das ganze auch ins echte Leben (haha) und am besten auf Menschen übertragen, die man fast jeden Tag sieht? Oder is' Quatsch?

Is' kein Quatsch, natürlich nicht. Ich meine: Jeder Mann hat das Recht dazu, die optischen Reize der Teilnehmer des weiblichen Geschlechts (kurz: Tussis) - um mal in der Sprache unserer Zeit zu sprechen - auszuchecken. Warum nicht? Ich tue es, meine Kumpels tun es, selbst meine Ex hat das getan! Also: Warum mir das Recht verweigern, einfach mal ner scharfen Braut hinterher zu geiern? Nun... Lasst mich euch erzählen, warum man(n) in unserer heutigen Zeit D E R B E aufpassen muss in der Hinsicht.

Bei mir im Betrieb arbeitet eine GÖTTIN! Ich kann es nicht anders ausdrücken! Okay, sie spricht vielleicht ein bisschen Asi-Talk ("Digger, ohne Scheiß, meine Schuhe Digger, die tun MIR SO DERBE AN DIE FÜSSE WEH, NE?") wenn sie mies drauf ist, aber sonst ist sie derbe gechillt und - jetzt kommt's - hat die in meinen Augen perfekten Körpermaße. [Ebony-Modus] Sie hat langes, dunkelbraunes Haar, ein kantiges Gesicht, einen Körper zum Niederknien, einen Hintern zum Reinbeißen und eine unglaublich rauchige, sexy Mezzosopranstimme.[/Ebony-Modus] Also, dachte ich: "Tjaha, geil, die mach ich fettich."

Ich war auf dem besten Wege. Sie erzählt mir mittlerweile, was für ein Arschloch ihr Ex ist und dass ich mir wieder ne Bundeswehr-Uniform holen sollte, weil sie mich in Uniform wohl sexy finden würde. Und heute meinte sie dann auch, dass sie hofft, dass meine Gesichtszerstörung vom Samstag ne Narbe hinterlässt, weil Narben noch sexier machen.
Also: Ja, sie fragt also in einer der Raucherpausen mit Kippe im Mund "Sag mal du bist doch so ein Film-Freak, ne?". Danach bläst sie lasziv den Rauch in mein Gesicht. Natürlich huste ich nicht, auch wenn ich es gerne tun würde.
Ich antworte: "Nun, das hat sich ja schnell rumgesprochen. Warum fragst du?"
"Ich dachte mir, du könntest ja mal irgendwie jetzt am Wochenende vorbeischauen oder so, ich hab nen riesigen Fernseher und... die Couch ist derbs bequem. Weißt du: DVDs gucken. Wenn du willst, mach ich dir schonmal ne Arschkuhle rein."
Ich denk so: "SCORE!" aber sage: "Okay, was soll ich denn mitbringen? Ich weiß nicht, auf was stehst du denn so, filmmäßig?"
"Ich? So Horrorfilme und so. Auch wenn ich die meisten nicht so gucken kann, aus der Videothek oder so mein ich jetzt."
"Warum?"

"Naja, mit 16 kriegste halt nur die ganze gecuttete Pussyscheiße."

Und... ja. Meine Reaktion war sehr erwachsen.
"Ach, pffff ich komm da immer ran. Passt schon, musst nur bescheid sagen, ne?"

Drei Stunden später fällt mir ein, was ich da gemacht habe. Als ich zuhause ankam. Als ich mich vor den Laptop pflanzte und mit ner Freundin von mir den Samstag Revue passieren ließ.

Nach außen hin: Ruhig, ein bisschen hibbelig vielleicht. Aber ruhig. Ich bin ein bisschen aufgeregt weil am Freitag Kohlfahrt ist mit meiner Schwester und meinem Schwager in spe und weil ich bestimmt der Jüngste da sein werde und am meisten saufen werde weil mein Leben ab sofort offiziell in meinen Augen im Arsch ist, denn....

Im Inneren:
SECHSZEHN??? FUCK OH MEIN GOTT AAAAAARGH WIE KOMM ICH DA WIEDER RAUS????!!! ICH KANN'S DOCH NICHT MIT NEM TEENIE TREIBEN OH MEIN GOTT SCHEISSE AAAAARGH!!!! SIE - IST - SECHSZEHN UND FRÜHREIF UND ICH BIN VIEL ZU ALT UND ÜBERHAUPT!!! ICH BIN DREIUNDFUCKINGZWANZIG - SIEBEN JAHRE ÄLTER UND OH MEIN GOTT AAAAAAAAAARGH!!!!

Ich Schwein, ich elendiges Schwein. Da mach ich mir schonmal wen klar, da denk ich schonmal "Yeah geschafft!" und dann greif ich so DERMASSEN ins Klo, wie man nur ins Klo greifen kann - und mach trotzdem weiter! Ich bin keiner von denen! Ich bin kein Typ, der mit einer viel zu jüngeren in die Kiste springt weil geil (nicht mal im Suff!). Ich mach sowas nicht, ich hab Prinzipien wie jeder andere auch.

Meistens.

Aber reinlunzen würd ich schon gerne (Gott, ich fühl mich so unrein wenn ich das schreibe, denke und laut ausspreche in diesem Zusammenhang!). Und in diesem Sinne quälen sich zwei Seelen in meinem Hoden: Eine sagt "Scheiß drauf, ist ja auch schon wieder ein zwei Monate her seit dem letzten Mal und ab August biste eh in Essen und siehst sie nie wieder." Und die andere so: "NEEEEEEEEEIN NEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIN NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN!!!" Und wisst ihr, was der größte Dreck daran ist? Sie hat nen Freund. Und wie alt ist er?

Fünfzehn. Ich spann einem Fünfzehnjährigen seine sechszehnjährige Freundin aus, wenn ich das durchziehe. Lest euch den Satz nochmal durch, ich bitte euch doppelt:

Ich spann einem Fünfzehnjährigen seine sechszehnjährige Freundin aus, wenn ich das durchziehe.

Der Satz alleine hört sich so dermaßen armseelig an, dass ich mich tatsächlich frage: Soll ich's riskieren, auf ewig mit der Schuld zu leben, einem FÜNFZEHNJÄHRIGEN seine SECHSZEHNJÄHRIGE FREUNDIN auszuspannen? Ich meine: Ja, dann hab ich 'n ziemlich hübsch anzusehendes [/untertrieben] Mädel im weitesten Sinne "klar" gemacht. Aber zu welchem Preis? Ach keine Ahnung, ich hasse alles, was frühreif ist. Ab sofort.

Aber DVDs gucken? Ganz unschuldig? Das wäre doch okay, oder? Vielleicht bringt sie 'ne Freundin mit, die auch frühreif ist und... Oh Gott... Oooooh Goooooott vergib mir, ich werde zwar so oder so zur Hölle fahren, aber.... Ooooooouuuuuh...

Meine Fresse, ich werde zu alt für diesen ganzen Single-One-Night-Stand-Alles-Knallen-Was-Zwei-Beine-Und-Ne-Vagina-Hat-Scheiß.

True Story.