Kontrollzentrum
Ich frag mich gerade, wie es sein kann, dass ich die (mittlerweile nicht mehr so) neuen Kapitel erst jetzt gefunden habe.
Joa, gut geworden und: wann gehts denn endlich weiter???(zehn millionen Fragezeichen) :P
Ich frag mich gerade, wie es sein kann, dass ich die (mittlerweile nicht mehr so) neuen Kapitel erst jetzt gefunden habe.
Joa, gut geworden und: wann gehts denn endlich weiter???(zehn millionen Fragezeichen) :P
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MY IMORTAL
Kackpitel 36 - Essen wir heute auswärts? Nein wir essen HOGWÄRTS!
AN: ir rokkt one schai-
Neee, HALT STOP - Jetzt rede ich, Olle!
Ihr fragt euch bestimmt, warum es mal wieder so saulange gedauert hat. Nun, in den letzten Monaten hatte ich einiges an Stress. Ein Umzug, eine viermonatige Probezeit und mehrere abgestorbene Nervenenden später bin ich nun endlich bereit, mein Mammutprojekt, das ganze 13 Monate (!!!) in der Entwicklung war, fertigzustellen. Dies ist mein Geschenk an euch, ans MMX, an die Leute die mir was bedeuten, an die Community - und Laterna. Ohne diese zweckbehinderte Nulpe wäre ich wohl nie auf die Idee hierfür gekommen.
Nun, nach einer durchaus extrem langen Wartezeit und wo ihr bestimmt vergessen habt, was zum Kack das hier ist wird es Zeit, das Kapitel "My Imortal" zu schließen. Öffnet euch eine Flasche Wasser (oder Schnaps), hört ein bisschen Italowestern-Mucke (oder MCR) und lasst euch ein letztes Mal entführen in die Welt der schlimmsten Fanfiction aller Zeiten.
Lass knacken, ihr Schwuckeles.
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Ich sah mich depremiert um. Plötlig sa ich Professor Sinster. B'londy Mari, Sockratte, Wedraco, Fampir un Willo warn auch da (ÜN: Ich bin absolut ehrlich: Ich hab immernoch so gar keine Ahnung, wer diese Leute sind. Ich gebe ihnen einfach scheißige Namen und seh's als fertig an - ich hab keine Ahnung von Harry Potter, geschweige denn von den Leuten da drinne. Der einzige Harry Potter-Film den ich kenne ist "Troll 1".).
Ich so "Digga Series one flax näisch lan ich hab dich so gesehn mäsig mit Camaro un Snipe un so und Snape war foll GOFFIIIIIK!!!!!111111"
Er so voll traurich "Lolz weis ich doch."
Dann Prof Trivoly so voll emo "Oh hai biznatch!" und nam nen Schlug von Voldemortspermum (ÜN: "Gokkun ist voll goffik!").
Ich so "Hallo du vertipperte Huhre! Hömma, Sattan fürrrt mich aus aufn goffik konzi un danach ne fillm im kimono und ich brauch ain sexeeeeh outschfit-z dafur!!1 (ÜN: "Ich VERGAS mir eins zu holen." - Ach tut nicht so politisch korrekt, ihr habt gerade gegrinst/gelacht ihr fürchterlichen Personen!) Und i bin jezz auch in ne goffik-bend und brauch dafur auch noch n clyde (gechekkt? tohte hosn sin beschde!1)"
Blödie Mary so "Oh mein satan! Wolln wir hawt topik schopen gehen für de outfit?!?!?!"
(ÜN: Okay, hier kommt offiziell der zweitdümmste Satz in der Fanfic bis jetzt. Erstmal - Le originál:...)
“OMFS, letz have a groop kutting session!11” said Profesor Trevolry.
(ÜN: Und nun - La traduction:...)
Dann Trewolfaboo so “OMS, lass uns ersmal ma alle rizzen!111"
Dann Willo so "Lass mal erstma n büschen wat an Zeuch holen."
Dann Droca so konklusionierend "Yo yo yo niggaz wir brauchen auf jeden noch fette tränkizzles für Trvolvizzle damitt se nich abhängizzle is von Voldemortserumizzle, SWAAAAAAAG!!! Un Props für den de mia nen Libesdrink ausm Crunk-Kruk bringt.............................. für Epony meine Big Booty Bitch, yyyiiiiieeeeeaaaaah boooooaaaay!" (ÜN: Draco ist: "Money MalBoy" - steige aus dem Saaaaaaarg, dreh' den Emo-Swag auuuuuuf, schaue kurz in den Spiegel, sag' "WHEN I WAS!" - ja ab hier ist er für mich "Stereotypischer Wigga", um ihm zumindest irgendwas ähnliches wie nen Charakter zu geben auf der Zielgeraden.)
Dann Willo so "Lass ma zur Tränke-untaricht hin, hamm wa jezze ja so."
Wir gingen sexilich zu "Tränke un so n scheis" aba Snepa war nich dah. Stadtdesen stant da..................... Cornelia Fuck!111
"Yo hömma du Biatch wo izn mein Homoboy Dummbelderp?!?" schrie MC Draco.
"Ey JUNGE - halt mal deine fise Fuckfresse." sagte Fuck (ÜN: What the Fuck?) "Er ist in Alcatrazkaban mit Snip und Looping und ist alt und schwach und hat Kreps. (ÜN: Oh, oh - OOOOHHHH okay, gut dass wir drüber geredet haben...) Jetzt halt mal echt jezz das Maul, woa Junge, und macht eure fisen Hausaufgaben sonst zeik ich euch mainen neuesten Fausttantz - echt jez, Junge!1"
Meine freundz un ich laberten veräggert.
"Lolzm, Snip wa ma goffik. Foll awsame!" sargte Vampir überraschiert.
"EY JUNGE!!!" SCHREITE CORNELIA-FUCK PICKARD "ICH HOL JEZZ ERSTMAL NEN SCHÖNEN LECKEREN DUNKELSCHWAZZEN KAFFE UND HOL DAN PROFESSOR BITCH HIERHER, ECHT JEZZ DU •••••••!!!"
Fucking Fuck ging.
Ich un meine (ÜN: unwichtigen) Freunde labberten weiter. I mischte wat Bier mit wat Bluht und trang es (ÜN: Das neue V+ mixery!). Plötzlich sah ich Haggis in de Schrank drinne.
"Wat machtn der den da?!", fragte ich und sah Drtako an. Er truhk TONNENWEISE Mehkup und sa sexilicher aus wie sonst auch. Plötzlich..................
"YO HAIRGIF DU CRAZIEH NIGGA WAS ZUM FICK MACHSTE BIDDE DA MOTHERFUGAH??????!!!!"
Ich schaute mich rum................... (ÜN: Und zwar gaaaaanz laaangsaaaam...)........... Haarkit tutete in main Bluhtbier!1 Darko und Vampir strüzten sich auf ihm un hauten ihm foll sexieh in de Fresse bis er Zehne schiss.
"Goooottt eeeeyyyy schwör ey du bist son Posr, ne?!" schreite ich Haggis an. Plötzlig sah ich wazzer in mei bierbluhtbier getan hatte................ un zwar eion Amensieh-Trank!!!1111
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MY IMORTAL
Cockpitel 37 - Die wunderbare Welt der Amensie
AN: OKEH ICH BIN DAN MA IN RULAUB AB DE ERSTE JULY ALSO BEEND I DE FIC ODA UPDET SE WEN I BAKK BIN. DANX!1 oh ya posrbonzn iar seit immanoch schwule ••••••••••n HRT F Z FLMAN!!! und danx raven 4 de hillfe!11 cya nache urlaub-!!1
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DARKO’S PONT OF VIEW LOL (ÜN: Weil warum nicht.)
Fampir und icke keddeten den durchgeknalten Hairshit an de Boden dran.
"Oh mein Satan!11" sargte Enboy. Sie wah so heiß, ne, ich schör isso lan. "Vllt kan i ja de Amnesieh-trank nemen un verwenden umm Satan sich in mich verlibn zu lassen oda iz Quatsch?!"
"Aba du biz vol sexeh und wunderschee so oda so Tata!", sagte Vampir (ÜN: "... und riss das größte Loch in die Vierte Wand das man überhaupt verursachen kann...") "Wozu brauchste den das schon?!"
"Damitted schnella get, lolz!", sagte Enoby.
"Yo yo yo aba du wirs dich ncih von im knacken lassen oda iz Quatsch, mah waifu?!" fraggte ich naidisch.
"Oh neeee ihr seit voll furchtbar!!11", sagte so ein Schnöhsel naments Roberta.
"Hallein mowl!1" sachte Willo.
"Wieauchimmaaaaa lass ma nach Prof Trewolfys Raum rein!"
Draco, Ebory und ich (ÜN: Also... Draco, Draco und die Inge - okay macht Sinn!) gingen nach Prof Trewolles Raum rein, aba Prof Singstar war nich da. Aba Tom Rid war da.
"Wazzup niggaaaaaaaaz?" sagte er "Hömma ich hab euch megah die gailen Klamotten mitgebracht - ohne Flax die sin SOOOO LASER!!!"
I nam de klamotten von de Tasche raus. drinne warn ain goffik schwatzer Ledahrock wo hinten "666" draufstant, schwartze Stiletzo-Stifls, blutrote Fischnetz-Stchlumpfhosen und ne schwarze Klorsett.
(ÜN: SIE HAT GENAU SOLCHE KLAMOTTEN SCHON!!! WARUM BRÄUCHTE SIE DIE NOCHMAL??? WARUM SICH DEN STRESS ANTUN??? AAAAH ICH HASSE GOTHS!!!)
"OMG dange!" sackte ich und umärmelte ihn goffik. ich nam de Klamotten in de Täsch.
"Ohhhh shiiiieeeeet boy maine Fav-Bitch Singstar is nich in da House, u guize! WaS zum Kack tun wir jezze, homies?!" fraggte Draco (ÜN: Ich schätze, wir sind wieder in der gewohnten Erzählperspektive...). Dahn las er ein Schillt an de schwarzen Wand.
"Oh mein Satan!!!!!!11111" schreinte ich als ich lahs. Auf de Schillt stant
Lol hi loitz Prof Sinster iz zu goffik und iz nun in Askasabian drinne.
Untericht wirt nu übernomm von Dumblederp der nu wieda da iz aba nich als Director!
Mit froindliche Grüße - Professor Rumbitch.
"Omg Lol waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa---???" schreite ich veräggert. "Wie könn die den das machen he?!"
Plötzlig kam Dumblydoer rein.
"WAS ZUM TEUFEL TUT IHR IN MEIN BÜHRO IHR HUSOS?!?" schreite er wötent. Dan sah ich Morti McFlo in seine Zitmaschien!!11 Ich hupfte verführertisch rein und lies Drago und Vampir zrükk als ICH ZURÜCK IN DE ZEIT RAISTE!!! (ÜN: ... Okaaaay, ich brauch definitiv mehr als bloß die eine Slibowitz-Flasche!)
Ich gluckte mich um. Ich war inn.............. Professor Schlaghorns Bühro!111 (ÜN: ... Wer?) Ich schleichte rum. Dan sah ich de Amnesieh-trank auf sein Tisch druff. Es war schwarz mit blutrohte Pentagramms drauf drin. Ez hatte die Form eine Kreutzes. Ich tat es in maine Tasche. Plötlich öffnete sich die Tür und da stand............ Professor Sluthorn!!111 (ÜN: ... Wer?!)
"OMG RAUS AUS MAIN GOTTVERDAMTES BÜHRO DU FIKKSCHNIZZEL!!!!" SCHRIEH ER!
"Oh sry lolz i war nur am rumglucken wail ich dachte es wäre Unterricht, derp.", sagtest du und hoffestest das er nich den Trank in dain Tasche sehn konte. (ÜN: "Du"? "Deine"? Dracos POV? Wie? Warum? Waaaaahhh---?)
"Ist gut, Juunge! Passt schon aba jetzt raus aus meine gottverdammte Bühro, Fozze!", saggte Professor Slugbarry.
Du latschtest zum Gemainschavvtsraum nachdem du maine Klamodden angezogen getan hattest. Sillam, Tamaro und Snep spilten MCRs "Vampirez will nevah hurr u". von MCR.
"Oh hai u guize!" sagte ich (ÜN: Jetzt wieder "ich"? Entscheide sie sich bitte für eine Erzählperspektive!!!) verfürrerrisch. "Wo izn Satan?"
"Oh er kommt" sackte Serius. "Aso kannst mich jezz übrigens Hades nennen." (ÜN: ... Warum?!?)
Dann kam Satan er truk ne smexy schwarze Leddahjacke, schwarze Convorst-Schue, ne Slipkotz T-Shit (ÜN: Quer über die Nu Meddl-Kiddie-Fans zu pissen wird niemals alt.) ne schwarze Grabwatte.
"Okay wir sehn uns beim Konzi loitz!1" sargte ich und ging mit Satan. (ÜN: Geh' mit Satan, aber geh'!)
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MY IMORTAL
83 Letipak - So wie damals Dimebag!
AN: [bla bla ihr seid alles poser und bonzn bla bla bla danke raven]
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(ÜN: Dieses Kapitel wird ganz ohne meine Kommentare auskommen. Lest einfach und fühlt wie euer Resthirn schwindet!)
Satan und ich latschten zu seim Auto. Es war schwarz und hatte überall Pantagramz drauf. Auffe Nummanschild stand 666 wie bei Draco sein Auto. Ich steigte verförisch ein und Stan startete de Rotor. Wir labberten üba Satanizmus, rizzen, mukke und goffik sain.
"Oh mein Luzifor Gerard is so HAWT!!!11" sachte Volxemort als wia Grass rauchten.
"Lol ich wolte mich nit mear umbring als ich Helina gehört gehabt hatte." sargte ich flirtig. "....................... Oi Satan kennse ein Gegenmitel gg Voldemortsperum?!"
"ÖööööööööööööööÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖöööööhh........!" dachte er nach "I glaub du muss Vampirbluht trinken."
Volxermord parkte de Auto hinter de schwartzze Kimo. Wir steigerten aus und latschten ins Kino wo Kinda der Nacht liev. N Typ und ne Ische machten mitananda rum dan kam ein Killer und killte sie tod lol und Satan und ich lachden wail Bluht sprizzte und wir Sadinen sind.
Satan gukkte de film und mir schiss ne Ideh durch den Kopf. I klauerte Satan seine Nitemare b4 xmas-Zikarre ausser Täsch un tat wat Amnesieh-zeuch drauf. Ich tat sie dann zrück in sein Tasch. Satan nam sie raus und rauchde sie. Schwarzer Dampf mit Pandagrammen drinne flog durch de Raum.
"Hurr deeeeeerrrp!" Satan und sprang uff. Ich verschrack wail ich dachte er hätte bemerkt was ic getan gehabt hatte. "Rat mal was Ebloby!"
Ich wusste dass de Amnesieh wirkte.
"Amnesieh-Zeuch is noch nicht erfindet worden deshalb funktzioniertz nich!" sagte er "Schadeh den ich wolte das bai dir anwenden!"
"Kuhl." ich hob mein Augenbraun. Un dann............. zok er maine Klamotten aus und wir machten Rum. Ich zog sein Shit aus und er hate ein Sixpack so wie Werard Gay!11
"Tschulligung aba iar müsst gehn!" rief de Frau hinta uns, diese Posar-bitch.
"DEINE MUDDA!!!" schrie ich und......................... saukte ihr das Blud aus.
"Neeeeeeeeee!!11" rief sie und alle Posars im Kimono schrien vor Ankst. De Rest klatsche wail Satan und ich so kawaii 2getha waren. Satn und ich gingen ausse Kino.
"Wie hast denn du denn dass denn gemacht?!?" fragte Voltermord in ner sexüllen Stimme.
"Ick bin ne Vampir!" sargte ich als wia ins Auto einsteigten.
"O RLY?" frackte er.
"YA RLY!" anwordete ich und trank wat Bier. Satan startete die Knarre. Ich hächelte glucklich.
"Schon dohf das wia den Rezt des Filmz nich gesehn habn, oder iz Quatsch?"
"Nee iz kein Quatsch." sargte ich und wir lüssten uns lendenschaftlich. Stan parkte de Auto in de schwarzen Parkplazz wo Draco und ich GC gegukkt gehabt hatten. Wir latschten rein wo Marlene Manson spilte und fingen an zu moshen lol.
"Anti-ppl now uve gone 2 far Jeus Krist Superstar!1111" schrie Mensen auffe Büne. Ich tanzte ganz eng nah an Satan und wir warn so smekay!!11
Er gukkte mich an mit sein roten Emo-Augen und sah aus wie Chester Paddington! ich orgasmierte beina!1 plötzlich höhrte Marlene Manson auf zu sing.He looked at me all emo with his gothic red eyes and he looked exactly like Mikey Way. I almost got an orgaism!1 Suddenly Marylin Mason stopped singing.
"Ich presente....................... XBlakXTearX!11" sagte er. Ich rennte auffe Büne. Lutzien, Samaro, Snepa und Hades waren da. Si spilten ihre Intrumende und ich latschte auffe Büne.
"Wel if u wonted honesty datz all u had 2 say!1111" sank ich. (mia gehörn net de lyricz zu de song!11) Maine stimme höhrte sich an wie eine Pentaggrammung aus Amy Lee und Gerard Gay als Tussi. Alle so Yeah und am klatschen. Satan bekam ne Eregierung. "I'M NUT OKEH!" sang ich dann. Blödlich spilte Lucien aus Versehn den falschen Song.
"OMG!" schriete James. "Was zum Fick du Horst?!"
"Hoppla-hopplachen!" sagte Luzien.
"Du bekackter Mongo!" schrie James veräggert.
"Ihr Leude seit so ne Bonzn!" sagte Snap. "Komm scho es warn Fela."
"Is so, digga. Is so." sagte Serious Fox.
"Neeeeeeeeeeee er had den scheis song kapott gemacht!" reif Samara.
"Eeeeyyyy Loitz hörtma auf ey!" sagte ich aba es war zu späd und sie begannen zu kämpen. Samaro nahm ein Rambo-Messar raus.
"Ohhh neeee!" schrie Luzin aba es war zu späd James wolte ihm sein Arm abscheißen.
Un dann....................... sprang ich sexilich dazischen und fing mir ne Kuggel ein!!11
"NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!" schrien alle so aba es war zu späd und alles wurde schwarz.
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Geändert von T.U.F.K.A.S. (12.02.2012 um 15:01 Uhr)
Ja!Zitat von Wetako
Voll großartig!
Meine JRPG Challenge... 2017 [#1- 13] (13) | 2018 [#14 - 31] (18) | 2019 [#32 - 53] (22) | 2020 [#54 - 78] (25) | 2021 [#79 - 112] (34) | 2022 [#113 - 134] (22) | 2023 [#135 - #160] (26) | 2024 [#161 - #184] (24)
2025 [#185 - #???] (12)
Aktuell: [#??? - Botworld Odyssey / #197 - Xanadu Next / #198 - Stranger of Paradise]
Schau und überzeug dich selbst. Scheißfuchs.
Den Rest tröpfel ich nach und nach hier die nächsten Tage hier rein. 6 reguläre Kapitel, 1 Troll-Kapitel und 1 von mir selbst erstelltes alternatives Ende folgen dementsprechend noch!
Geändert von T.U.F.K.A.S. (12.02.2012 um 15:00 Uhr)
Wieso denn jetzt schon wieder Scheissfuchs?
Scheiffuchf meinte ich. Sorry. Mich stört dass du immernoch kein ß hast.Wieso denn jetzt schon wieder Scheissfuchs?
@lucky: Ja es war die sinnvollste (?) Übersetzung für den PartEs ist echt schwer, hirnamputierte Übersetzungen für noch hirnamputiertere Originaltexte anzufertigen
Vielleicht hole ich mir demnächst einen Deutschen Laptop, oder eine deutsche Tastatur, oder einfach eine ß-Taste mit USB-Anschluss.
Ihr seid alle voll furchtbar!
Ihr seid alle voll furchtbar!
Ach komm, ich hab grad gute Laune und ihr braucht noch was um euer Hirn endgültig zu schlachten. Also:
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Chapter 39 - Ich bin ein Troll und ein Genie lolz. (Achtung! Der Text stammt nicht von mir - ist zwar frei übersetzt, allerdings ist tatsächlich Taras Account gehackt und die Geschichte frühzeitig zu einem "Ende" gebracht worden.)
Disclaimer: Mir gehört nicht die HP-Reihe und ich bin nicht XXXbloodyrists666XXX.
AN// Ich bin ein extrem unreifer Vollpfosten, ich weiß. Einfach so aus Langeweile hab ich das pw dieses Mädels geknackt (in circa 8 Minuten oder weniger) und werde bestimmt 'ne scheißriesige Ladung Probleme bekommen hierfür. Was ich wohl verdiene weil ich grad trolle. Meh.
Ich präsentiere euch MEIN beschissenes Ende dieser beschissenen Story (und dabei hab ich im Prinzip nur Kapitel 38 dieses Wracks von einer Geschichte gelesen). Flamet, lacht, macht worauf immer ihr Bock habt ihr "POSARZ".
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Ich, die britische Vampir-Mary Sue die ausschließlich amerikanische Einzelhandelsscheiße trägt, spuckte Blut.
Satan kniete neben mir.
"Neeeeiiiiiin! Stirb nicht!"
Ich lächelte ihn schelmisch an. "Es tut mir leid. Ich musste es tun, um mein Schicksal als noble gothische Mary Sue zu erfüllen."
Satan schluchzte. "Ich liebe dich Ebony."
"Ich lieb dich auch. Wir... wir... wir sehen uns in der Hölle." murmelte ich und merkte, wie alles um mich herum in ein seiden wirkendes Schwarz getaucht wurde.
B'loody Mary Smith Granger wieauchimmersiejetztheißt tauchte ohne einen triftigen Grund im Raum auf. Sie stand da, planlos im Schock, als sie merkte dass es im Raum merkwürdig still geworden war. Und als sie Ebonys leblosen Körper sah, stieß sie einen markerschütternden Schrei aus. Ihr Gesicht wurde noch aschfahler als es so schon war. Sie rief nach den Heilern, Dummwiebrot, Professor McGoogle und jeder Goffik-Person deren Name ihr gerade durch den Kopf schoss.
Plötzlich umgab Ebonys Leiche ein Art hell leuchtende Aura. Alle starrten schockiert auf das ,was sich dort auf der Bühne abspielte: Die leuchtende Aura tänzelte verschiedenfarbig um Ebonys wohlgeformten Körper, welcher langsam vom Boden abhob. Und gerade, als sie einen Meter über der Bühne schwebte, ging ihr Körper in rosafarbenden Flammen auf. Jeder Versuch der Umstehenden zu helfen, war vergebens: Alles was von der Sue übrig war, war ein Haufen pink glitzernder Asche.
Ein lautes kollektives "NEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIN!!!" aus aller Menschen Münder füllte den Raum.
Doch es war noch nicht vorbei: Ein weißes Licht kam aus der Asche hervor und tänzelte durch den Raum wie ein Kugelblitz. Alle gingen vor Angst in Deckung und hielten sich schützend die Hände vor ihre Gesichter, weil der Lichtstrahl so intensiv war, dass er alle Anwesenden kurzzeitig blendete. Als es vorbei war, hatte sich einiges geändert.
All die albernen Goffik-Klamotten waren von ihren Körpern verschwunden (AN// Und nein, ich werd nicht erklären wie das passieren konnte.) und stattdessen trugen sie alle Kleidung, die die Charaktere im Kontext des Canons tragen würden.
Sie waren zwar alle zunächst geschockt über die Tatsache, dass sie von der Goffik-Power befreit worden waren, aber sie begannen zu jubeln. Erst zaghaft, einige Sekunden später fast schon exktatisch vor Freude. Sie sangen "Ding Dong die Sue ist tot, die Sue ist tot, sie isst kein Brot!", zumindest bis sie realisierten, dass das Out-of-canon wäre und sie sich wieder normal verhielten.
Alle Charaktere die tot sein sollten fielen auf der Stelle tot um. Harry und Voldemort begannen miteinander zu kämpfen und der Kampf zwischen Gut und Böse schaukelte sich zu einem Klimax auf.
Und, weil der Ersatzautor auch gerne den Canon durchnudelt, Draco und Hermine verließen einfach so das Schlachtfeld und heirateten in Las Vegas.
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Währenddessen...
In der Hölle angekommen, weinte Ebony eine einzige Träne aufgrund der unzufriedenstellenden Gesamtsituation. Eine Gesamtsituation, die sie für alle Ewigkeiten verfolgen würde. Oder zumindest bis ans Ende aller Fanfictions. Sie hatte alles verloren, aber sie musste stark bleiben. Nichts würde sie jetzt noch unterkriegen könne.
Sie sah an ihrem leichenblassen Körper herunter und erschrak. "Wo sind meine Emo-Klamotten?", fragte sie sich selbst verwirrt.
Und dann dämmerte es ihr...
Sie trug ein zwartpinkes Polohemd mit einem Krokodil auf der (linken oder rechten? Ich entsinne mich gerade nicht.) Seite. Untenrum trug sie einen Minirock in leicht ausgewaschener Jeansoptik, dessen Etikett eine braune Lasche war auf der "Levis" geschrieben stand. Darunter trug sie eine schlichte Strumpfhose im Ringelsöckchen-Muster, deren Waschhinweis-Schlidchen außen angebracht waren und auf denen in feuerroten Buchstaben "Espirit" stand. Der BH unter ihrem Polohemd hatte ebenfalls einen Zartrosa-Ton und ein "VS" stand auf dem Schildchen am vorderen Verschluss. Und der größte Schock für Ebony war eine weiße Tasche in Lackoptik auf der ein rotes Herz prangte, in welchem in schwarzen Buchstaben "I <3 NY (exklusiv bei H&M)" geschrieben war.
Ebony unterdrückte den Drang zu schreien. Hier war sie, in Klamotten die "POSERBONZE!" quasi schrien, nicht von Hot Topik sondern von Espirit, Levis, H&M, Victorias Secret UND Lacoste!
Panisch versuchte sie, das Polohemd vom Körper zu reißen, doch unter dem Polohemd war ein weiteres zartrosanes Polohemd. Geschockt blickte sie unter das Polohemd und sah, dass sie lediglich den VS-BH darunter anhatte. Sie riss es sich erneut vom Körper, nur um frustriert festzustellen, dass darunter ein weiteres Polohemd steckte.
"DAS IST VÖLLIG UNLOGISCH UND ERGIBT KEINEN SINN!!!" schrie Ebony und sah nicht die Ironie in ihrem Statement, wie heuchlerisch ihre Worte klangen, wo sie doch im sprichwörtlichen Glashaus saß und statt mit Steinen mit Bergen um sich warf.
Ebony ritzte sich in die Pulsadern und murmelte leise "Oh mein Goooott...!"
/Ende scheißige Fanfiction.
AN// Ach so, falls ihr sehen wollt was die Ische eigentlich für dieses Kapitel vorhatte, hier ist es für euch. Ich habs aus ihrem Dokument Manager-Dingsbums kopiert und hier einfach eingefügt. Viel Vergnügen!
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AN: stfu prepz git a lif!111111 U SUCK!11 oh and form now on il be in vocation in englind until lik august so I wont be able 2 update 4 a while, lolz. fangz 2 evry1 hu
revoiwed expect da prepz hu flamed FOK U!1 MCR RULEZ 666!111
(ÜN: ... Was?!)
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???: Und bald - bald werde ich mithilfe dieses Machwerks alle Gehirne dieses Forums gegrillt haben, um mich endlich zum Admin machen lassen zu können! Und dann werdet ihr knien. Kniiiieeen werdet ihr vor mir! HAHAHAHA!!!
Lynx: Und was ist mit uns? :[
Icetongue: Lol, fuchs.
???: Was weiß ich was ihr noch so vorhabt? Geht in den Schlund oder zu den Bronies oder den Foxfags oder wo auch immer hier hinwollt! Eure Arbeit ist soweit getan, der Fuchs hat erfolgreich Steel dorthin getrieben wo er am verwundbarsten ist~! NICHT MEHR LANGE DANN... hat er sich das letzte Mal in den Schwanz gebissen!
Icetongue: Da bin ich für! Find ich gut! Lass ma so machen! Ich geh dann mal wieder an meinen Posten und tue so als wäre ich relevant für diese halbarschig eingebaute Metastory!
Lynx: Grmpf... dito...
???: Ach hörts mal auf so a Drama zu machen. Blöde sensible Furry-Saubande...
Geändert von T.U.F.K.A.S. (12.02.2012 um 21:16 Uhr)
Awww...das ist so traurig! Und gemein! Da hat sie extra getan, was getan werden musste, hat sich geopfert und dann wird sie dermaßen bestraft.
He...hehehe....he. xD
Da stellt sich mir die Frage:
Wann machen wir die nächste TS-Session, um den Kram zu vertonen? Meine Cornelia Fuck ist ja auch mal wieder aufgetaucht
Oh, boy.
Meeeeeeeehr
Und ja verdammt, vertonung <3
Ein Highlight dieses Forums, welch noble Tat du hast die Quest beendet und erhälst ein paar glitzernde Fangzähne gratis zu deinem Goffik-Pudel-Outfit.
Wow. Echt, irgendwie gingen mir die Folgen ab, aber auf der anderen Seite wirken sie auch unheimlich gehirnaufweichend.
Wie hast du das geschafft, ohne durchzudrehen? Einfach nur in Google-Translate geworfen hätte wohl andere Dinge ergeben...
...
Ja, es hätte definitiv andere Dinge ergeben.
Glückwunsch allen Lesern, die es bis hierhin geschafft haben!
Yeeeeah! Ich hab die Hälfte des Kapitels mal wieder keine Ahnung, was zum Henker da vor sich geht.
Scheiße, die simpelsten Sachen bringen mich immer noch am meisten zum Lachen.
Aber ich muss sagen, ich vermisse es, dass Vlodemort und die Todfressen das Konzert nicht crashen konnten. :-/
This! This, this, this! xD~
Und ich mag das Wort lendenschaftlich irgendwie.
Ansonsten:
Berechtigungen
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