Schlund-Märchenstunde - Projekt "My Imortal - Ze deutsch Version"

[T.U.F.K.A.S.]

Das heißt...

HEUTE

Zunächst die komplett überarbeiteten, jetzt noch besseren (weil um mindestens die Hälfte der ÜNs erleichterten) 31 Kapitel:

MY IMORTAL
Kapitl 1

AN: Danx an meine BFs (nicht Boyfrend's! *hihi*) raven und bloodytearz666 4 die Hellp (vastehtihr? Hell wie hölle, denn ich bin goffik *gg*) bei Rechtschreibun unt gramatick. IHR ROXT!!1 Justin du bisd ie liebe meins depremierenden lebns du ROYXT AUCH!! MCR ROX!!!

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Hi, mein Name ist Ebony Dark'Ness Dementia Raven Way und ich habe langes Ebenholz-schwarzes Haar (deshalb hab ich den Name, weil Ebony heißt Ebenholz auf Englisch *g*) mit lila Strähnchen und roten Spitzen dass bis zu meiner Hüfte geht und eisblaue Augen wie kristallklare Tränen und eine Menge Leute sagen mir das ich aussehe wie Amy Lee (AN: Wen ihr nich wisst wea das is dann GTFO!!11). Ich bin nicht mit Gerard Way verwandt but ich wünschte ich wär's denn er ist ein verfickt geil aussehender Typ (Übersetzer's Note: Winzest! Yaaay!). Ich bin ein Vampir aber meine Zähne sind gerade und weiß. Ich hab aschfahle weiße Haut und ich geh auf eine Zaubererschule namens Hogwarts in England wo ich mittlerweile die siebte Klasse besuche (ich bin siebzehn). Ich bin ein Goth (falls es euch noch nicht aufgefallen ist) und ich trage meistens schwarz. Ich liebe Hot Topic (ÜN: Der Underground-Gothic-Laden schlechthin, möchte man meinen. Mein Gott, die einzigen Leute, die sich da rumtreiben, sind übelste Poser und... Ach moment...) und kauf dort alle meine Klamotten. Heute trug ich zum Beispiel ein schwarzes Korsett mit farblich dazu passenden Schnüren und einen schwarzen Minirock aus Leder, pinke Fishnet-Strumpfhosen und schwarze Kampfstiefel. Ich trug schwarzen Lippenstift, weiße Grundierung, schwarzen Eyeliner und rote Lidschatten (ÜN: Kurz gesagt: Sie sieht aus wie ein Clown. Ein Gothic-Clown.). Ich lief draußen vor Hogwarts herum. Es schneite und regnete, deshalb schien die Sonne nicht. Das stimmte mich glücklich. Eine Menge Bonzen starrten mich an. Ich zeigte ihnen den Mittelfinger.
"Hey, Ebony!", schrie eine Stimme. Ich blickte auf. Es war....................... Draco Malfoy!
"Was geht ab, Draco?", fragte ich.
"Nichts.", sagte er schüchtern.
Aber dann hörte ich, wie meine Freunde mich riefen und ich musste gehen.

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MY IMORTAL
Kapihtl 2 - Das Sarg, er war voll

AN: Dannnx an bloodytearz666 4 Hellp mit dem kaptihl! BTW bonzn Hört auf mein story zu flammen ok?!?!

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Am nächsten Tag wachte ich in meinem Schlafzimmer auf (ÜN: Pennt man in Hogwarts nicht normalerweise in diesen Gruppen-Schlafsälen? Ich meine ja nur...). Es schneite und regnete wieder. Ich öffnete die Tür meines Sargs und trank etwas Blut aus einer Flasche die ich hatte (ÜN: Die sie wo hatte? Will ich das überhaupt wissen?). Mein Sarg war aus schwarzen Ebenholz und im Innern war er ausgepolstert mit pinker Seide mit schwarzen Schnüren an der Seite. Ich erhob mich aus meinen Sarg und zog mein übergroßes MCR-Shirt aus dass ich immer als Pyjama benutzte (ÜN: Nur das Shirt, wohlgemerkt. Hawt.) Danach zog ich ein schwarzes Lederkleid, eine Pentagram-Kette, Kampfstiefel (ÜN: Du hast vergessen die Farbe der Stiefel zu erwähnen...) und schwarze Fishnet-Strumpfhosen an. Ich machte vier Ohrring-Paare in meine gepiercten Ohren (ÜN: NEEIIIIN SAG BLOSS!!!! Ich dachte, du wolltest sie dir quer in den Bauchnabel reinschieben...) und knotete meine Haare zusammen.

Meine Freundin, Willow (AN: Raven dis bis du!!!11) wachte nach mir auf und grinste mich an. Sie warf ihr langes bis zur Hüfte gehendes rabenschwarzes Haar mit pinken Strähnen über die Schulter und öffnete ihre waldgrünen Augen (ÜN: ??????? Also ich wüsste nicht, dass Rehe, Dachse, Füchse, Häschen und Baumstämme auch grün wären...) . Sie zog sich ihr Marylin Manson-T-Shirt mit einem schwarzen Minirock an, dazu Fishnets und Stiefel mit High-Heels.. Wir trugen unser Make-Up auf (schwazrer Lippenstift, wieße Grundierung und schwarzer Eyliner) (ÜN: Verdammte Scheiße, die Olle verbringt jetzt schon mehr Zeit mit schlechten Fashion-Tipps als mit Storytelling...).

"OMFG, ich hab gesehen wie du gestern mit Draco Malfoy geredet hast!", sagte sie aufgeregt.
"Ja. Und?", sagte ich und lief rot an (ÜN: Als ob man das unter den zehn Tonnen Make-Up sehen könnte...)
"Magst du Draco?", fragte sie während wir aus dem Slytherin-Gemeinschaftsraum in die Große Halle gingen.
"Nein, so verfickt natürlich niiiiiicht!!!", schrie ich.
"Ja na klar!", erwiderte sie. In diesem Augenblick kam Draco auf mich zu.
"Hi.", sagte er.
"Hi.", antwortete ich flirtenderweise.
"Rat' mal was.", sagte er.
"Was?", fragte ich.
"Nun. Good Charlotte geben ein Konzert in Hogsmeade.", erzählte er mir.
"Oh. Mein. Verkackter. Gott!!!", schreite ich. Ich liebe GC. Sie sind meine Lieblingsband, neben MCR (ÜN: Wenn das nicht GOFFIK für euch quasi buchstabiert, dann weiß ich auch nicht.).
"Nun........ Willst du mit mir hingehen?", fragte er.

Ich erschreckte.

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MY IMORTAL
Kappittl 3 - Die gute Scharlotte, Depressionen und SECKZ Teil 1

AN: HÖRD AUF MEINE GSCHICHDE Z FLAMEN IHR BONZN OK?!?! ansonsdn dannx an die goffik ppl da drausen 4 die gutn reveikws! DANX NOCHMA RAVEN! ach ja, btw gehörd mir dis nich oder de lyricz von GC!!!

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In der Nacht des Konzerts zog ich meine High Heel-Stiefel mit schwarzen Schnüren an. Darunter zog ich zerrissene rote Fishnets an. Dann zog ich mir ein schwarzes, kurz geschnittenes Lederkleid mit Korsett-Schnür-Krams hinten und vorne dran an. Ich zog dazu passende Fishnets über meine Arme (ÜN: Ja. Strumpfhosen. Über den Armen. HALLO?!?). Ich machte Gel in meine Haare und ließ sie Zacken-mäßig aussehen. Ich fühlte mich dann ein bisschen depressiv, also ritzte ich mich (ÜN: "Joah, und dann hab' ich 'nen Galgenstrick gehäkelt und wollte mich erhängen, aber da fiel mir wieder das GC-Konzert ein und ich verwarf den Gedanken wieder."). Ich leste ein deprimierendes Buch während ich wartete das es aufhörte zu bluten und hörte etwas GC.

Ich lackierte meine Fingernägel schwarz und trug TONNENWEISE schwarzen Eyeliner auf. Dann benutzte ich schwarzen Lippenstift. Ich trug keine Grundierung auf (ÜN: OH NEIN WARUM DAS DENN NICHT WIE INTERESSANT BITTE ERZÄHL MIR MEHR DAVON!!!) denn ich war so oder so aschfahl. Ich trank etwas Menschenblut und war dann bereit für das Konzert (ÜN: Menschenblut - Das Red Bull der Goffik-Szene!).

Ich ging raus. Draco wartete auf mich mit seinem fliegenden Auto (ÜN: Oh shit! Ich vergaß für 'nen Moment, dass das ne Harry Töpfer-Fanfic ist - danke für die Erinnerung an das FLIEGENDE VERKACKTE AUTO!). Er trug ein Simple Plan-T-Shirt (ÜN: *würg*) (Simple Plan spielte auch auf dem Konzert) (ÜN: *doppelwürg*), schwarze Baggy-Skaterhosen, schwarz lackierte Nägel und ein bisschen Eyeliner (AN: voll viel kuhle boizzz zihn sich so na ok!).
"Hi Draco!" sagte ich in einem depressiven Tonfall.
(ÜN: "Schön dich zu sehen du blöder •••••••...", ergänzte ich mit gelangweilt-monotoner-Mary-Sue-Scheiß-auf-Harry-Potter-ich-bin-ein-Vampir-und-trage-Clown-Make-Up-und-gebe-schlimmere-Fashiontipps-als-Lady-Gaga-Stimme")
"Hi, Ebony.", sagte er zurück. Wir gingen in seinen fliegenden schwarzen (ÜN: Versteht ihr? ALLES IST SCHWARZ!!! WEIL GOFFIK!!! AAAAARGH ICH DREH' DURCH!!!) Mercedes Benz (das Nummernschild war 666) (ÜN: Wie ist eigentlich das KfZ-Kennzeichen von Hogwarts? HOG?) und flogen zu dem Platz mit dem Konzert.

Auf dem Weg hörten wir aufgeregt GC und Marylin Manson. Wir rauchten Zigaretten und Drogen (ÜN: Ja. Sie rauchten Extacy.). Als wir ankamen, hüpften wir beide aus dem Auto.
(ÜN: Nein, aber mal ohne Flax: Das KfZ-Kennzeichen müsste ja HOG sein. Es würde auf jeden Fall Sinn ergeben, oder? Und nur drei Zahlen? Das geht doch gar nicht, es müssen mindestens zwei Buchstaben UND drei Zahlen auf dem Schild sein.)
Wir gingen zu der Moshpit an der Bühne und sprangen auf und ab während wir GC hörten (ÜN: Was kein Wunder war - denn sie GABEN DORT EIN VERFICKTES KONZERT!!!).

“You come in cold, you're covered in blood
They're all so happy you've arrived
The doctor cuts your cord, hands you to your mom
She sets you free into this life.” sang Joel (Mia gehörn nich de lyricz 4 de song!).
(ÜN: Okay, HOG ist als KfZ-Kennzeichen noch nicht vergeben. Also könnte das es doch sein, nicht? Oder - nee warte: Die ganze Scheiße im Buch und im Film spielt doch irgendwo in England, oder? In dem Land des schreckliches Essens, des Pisswetters und Mary Poppins, oder is Quatsch? Nicht, dass die Autorin das wüsste, aber... Moment, ich guck mal nach den UK-Kennzeichen...)

"Joel ist so verfickt heiß!" sagte ich Draco und zeigte auf ihn als er sang und den Club mit seiner Wahnsinnsstimme füllte (ÜN: Gibt's in Hogsmeade eigentlich Passkontrollen? Sie ist doch erst 17 und kam trotzdem in da Club? Naja... Mary Sue, nuff said.)

Plötzlich sah Draco traurig aus (ÜN: Tut er doch immer - ER IST GOFFIK VERDAMMT!!!).

"Was los?" fragte ich während wir zur Musik moshten (ÜN: Tihi... Moshen zu Good Charlotte...). Dann kapierte ich wasser meinte.
"Ey, is' schon okay ich mag ihn nicht lieber als DICH!", ergänzte ich.

"Echt jetze?" fragte Draco sensibelich und legte seinen Arm voll so schützend um mich.

"Echt jetz." sagte ich "Nebenbei kenne ich Joel doch gar nicht und er geht mit dieser Fickpflaume Hilary Duff. Ich hasse diese blöde ••••••••!" sagte ich angeekelnd und dachte an ihre hässliche Blondchen-Fresse.
(ÜN: In UK sind die Nummernschilder ganz anders aufgebaut! Und das ist voll verwirrend! Checkt das gleich mal aus. Wartet 'ne Sekunde.)

Die Nacht verlief richtig gut und ich hatte eine Menge Spaß (ÜN: "Wir glauben dir nicht!" schreiten meine Leser.) Draco auch. Nach dem Konzert tranken wir etwas Bier und fragten Benji und Joel nach Autogrammen und nach Fotos mit ihnen. Wir kauften GC Konzert-T's. Draco und ich krabbelten zurück in den Mercedes, aber Draco fuhr (ÜN: "fuhr/flog/schwebte/beamte/...") nicht zurück nach Hogwarts, sondern................................................................... IN DEN VERBOTENDEN WALT!!!

(ÜN: Sollten Simple Plan nicht eigentlich auch spielen?)

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MY IMORTAL
Kptl 4 - Die gute Scharlotte, Depressionen und SECKZ Teil 2

AN: ich sakte hörd auff z flamn ok ebony ihr name ist ENOBY nit mary su OK! DRACO LIBT SE SOOOO SEA dat er sich andas vahällt! de kanntn sisch scho vorhea ok!

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"DRACO!" schreite ich "Was denkst du was du da tust, verdammt nochmal?"

Draco antwortete nicht aber stoppte das fliegende Auto (ÜN: Nein. Es stürzt leider nicht ab, kracht auf's Dach und zertrümmert somit die extrem hohlen Schädel dieser beiden Vollpfosten.) und ging heraus (ÜN: ... und fiel fünf Meter tief voll auf's Fressbrett.). Ich ging aus purer Neugierde auch heraus (ÜN: ... landete auf ihm, brach mir meine Beckenknochen und verblutete elendig, während ich nicht um Hilfe schreien konnte, weil mich ein Einhorn solange mit seinem Boy-thingy penetrierte bis ich gleichzeitig auch noch erstickte. TEH END!).

"Was zum Teufel..." fragte ich verärgert.

"Ebony?" fragte er.

"Was?" sagte ich schnippisch.

(ÜN: "Deine Mudder." sagte Draco depressiv.)

Draco kam extra-nah ran und ich sah in seine roten GOTHIC-Augen (er trug rote Kontaktlinsen) die soviel depremierenden Kummer und Bösartigkeit ausstrahlten und plötzlich fühlte ich mich gar nicht mehr verärgert.

Und dann.............. plötzlich als ich küsste mich Draco leidenschaftlich.
(ÜN: Passt auf: In England ist das mit den Nummernschildern so: Die ersten beiden Buchstaben sind der Herkunftscode - also im Prinzip so wie bei uns.)
Draco kletterte auf mich drauf und wir knutschen voll rum und er drückte mich gegen einen Baum. Er zog mein Top aus und ich zog seine Klamotten aus.
(ÜN: Naja, und danach kommen zwei Ziffern, der sogenannte Jahrescode. Der geht von 01-99. Wenn die Zahl kleiner ist als 50, wurde das Auto in der ersten Jahreshälfte eines bestimmten Jahres angemeldet. Ab 50 wurde das Auto in der zweiten Jahreshälfte angemeldet. Z.B. ist ein Auto mit dem Jahrescode 10 in der ersten Jahreshälfte 2010 angemeldet worden, mit dem Jahrescode 60 in der zweiten Hälfte 2010. Ist ein bisschen kompliziert, ich weiß.)
Ich zog sogar meinen BH aus. Dann steckte er sein Ding-Dong in meine Knick-Knack und wir taten es zum ersten Mal.
"Oh! Oh! Oh!" schreite ich.
(ÜN: Naja, und dann kommt halt die dreistellige Unterscheidungs-Buchstabengruppe. Die wird zufällig ausgewählt und beinhaltet keine Is und Qs. Also KANN Draco gar nicht 666 als Kennzeichen haben!)
Ich begann gerade meinen ersten Orgasmus zu haben. Wir begannen uns überall zu küssen und mein aschfahler Körper wurde voll so warm und so.
(ÜN: Hat diese dumme Trulla überhaupt recherchiert für diese Scheiße? Ich meine: 666 ist einfach unmöglich in England! Harry Potter spielt in England! Die verkackten Filme wurden in England gedreht! Und dann so ein eklatanter Logikfehler! DAS REGT MICH GRAD TIERISCH AUF!)
Und dann...........
(ÜN: Echt jetzt, ich eskalier' gleich mal...)

"WAS ZUR HÖLLE MACHT IHR DA IHR VERDAMMTEN FICKER????"

Es war.........................................Dumbledore!

(ÜN: ... Okay. Diese Fanfic wurde innerhalb von einer einzigen Zeile richtig geil!)

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MY IMORTAL
Küpütül 5 - "Isch hab soooo Migrääääneeee!"

AN: HRT AUF ZUUU FLAMEN!!! WENN IAR FLAMT ZEIKT MIA DAS NUA DAS IAR ALLE POSR UND BONZN SEIT!!! De einzig Grnd warum Dumbledeor flucht ist weil er kopfschmertsn hate und hinzu komt das er saur war den sie hattn SEXX!! P.S. ich updat nich bs ich fnf gude reviuws krieg!

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Dumbledor brachte und Draco und mich dazu ihn zu folgen. Er schrie uns weiter verärgert an.

"Ihr völlig verblödeten Fickpfeifen, ihr!" brüllte er.

Ich fing an zu weinen und Tränen aus Blut rollten an meinem aschfahlen Gesicht herunter. Draco hielt mich fest. Als wir zum Schloss zurückgingen brachte uns Dumbeldoer zu Professor Snape und Professor McGonagall,welche beide sehr verärgert aussahen (ÜN: Man kann sagen: Sie waren alle sehr sehr sehr verärgert! D-:<).

"Sie hatten sexuelle Aktivitäten im Verbotenden Wald!" schri er in einem wütenden Tonfall. (ÜN: Kann er überhaupt erklären, warum ER im Wald war? Ich meine: Hat er als Schuldirektor nichts besseres zu tun, als Teenies beim Sex zuzu... Moment...!)

"Warum tut ihr sowas ihr zweitklassigen Gimpel?" fragte Professor McGonagall.

"Wie könnt ihr es wagen?" meinte Professor Snape.

Und dann kreishcte Draco "WEIL ICH SIE LIEBE!"

Alle waren ruhig. Dumbeldor und Professor McGonagall schauten immer noch zornig drinne, aber Professor Snape sagte nur: "Okay. Alles klar. Hinauf mit euch auf eure Zimmer!"

Draco und ich gingen hoch während die Lehrer uns hinterher schauten. (ÜN: Hat sie Augen im Hinterkopf? Woher will sie wissen, dass sie das Zentrum der Aufmerksamkeit...? Oh, warte.)

"Alles klar, Enoby?" fragte Draco charmant.

"Joa, denke schon." lügte ich. Ich ging zum Damenklo und putzte meine Zähne und bürstete meine Haare und zog mich um und zwar ein bis zum Boden reichendes schwarzes Kleid mit rotem Lack drumherum und schwarze High Heels. Als ich rauskam.............................

Stand Draco vor dem Damenklo und sangb "I just wanna live" von Good Charlotte. Ich fühlte mich soooo geschmeichelt, auch wenn er gar nicht hier sein dürfen sollte. Wir umarmten und küssten uns. Danach sagten wir uns gegenseitig Gute Nacht und er verschwand zögerlig in seinem Zimmer.

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MY IMORTAL
'Pittel 6 - Nein im Ernst: Warum haben Simple Plan nicht auf dem Konzert in Hogsmeade gespielt?!

AN: tz maul bonzn ok! P.S. keine ubdates bvor iar mia nich gude rezis gibt k?

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Am näxten Tag wachte ich in meinem Sarg auf (ÜN: Hm, also doch 'ne "Buried"-Fanfiction? Wusste gar nicht, dass es sowas schon gibt...). Ich zog einen schwarzen Minirock an (ÜN: OH NEIN NICHT SCHON WIEDER DIE FASHION-SCHEISSE!), der an den Enden voll verfranst war und ein dazu passendes Top mit roten Totenschädeln drauf und High-Heel-Boots, die (ÜN: Okay, ratet mal, welche Farbe die hatten. I dare you. I double-dare you, you...) schwarz waren (ÜN: ... MOTHER-FUCKER!!!). Ich tat zwei Totenkopf-Ohrringe und zwei Kreuze in die Ohren. Ich sprühte violette Farbe auf meine Haare.

(ÜN: Aber nun zu etwas völlig anderem: Habt ihr euch schonmal gefragt, was Gruftis zum Frühstück futtenr? Nun: Ich nicht! Und ich weiß auch, warum!)

In der Großen Halle aß ich eine Schüssel voller Count Chocula-Cerealien mit Blut statt Milch drin (ÜN: Alter...) und ein Glas voller rotem Blut (ÜN: ROTES BLUT? KEIN SCHEISS, SHERLOCK??? VERALBER MICH NICHT, CAPTAIN OFFENSICHTLICH!!!). Plötzlich stieß jemand in mich hinein (ÜN: Hihi... Sexuelle Anverspieltheit...). Das Blut schwappte über und verteilte sich auf meinem Top.

"Arschloch!" schreite ich verärgert. Allerdings bereute ich es das gesagt zu haben als ich hinaufsah und in das aschfahle (ÜN: Zweite Grundfarbe in dieser Story.) weiße Gesicht eines Gothic-Jungen mit schwarzen Haaren mit roten Strähnen sah. Er trug so viel Eyeliner, dass er ihm das Gesicht heruntergelaufen war (ÜN: Wie ist das überhaupt möglich?) und er trug schwarzen Lippenstift. Er hatte keine Brille mehr (ÜN: Mehr? Warum nicht mehr? Wie meinen, Madame?) und nun trug er rote Kontaktlinsen wie Draco und und da war keine Narbe auf seiner Stirn mehr (ÜN: Ach du... Oh nein.). Er hatte männliche Stoppeln auf seinem Kinn. Er hatte einen sexy Englischen Akzent. Er sah genauso aus wie Joel Madden (ÜN: Jetzt wird's richtig absurd...). Er war so sexy, dass mein Körper voll so heiß und so wurde als ich ihn sah so ein bisschen wie eine Erektion aber ich bin ein Mädel also kann ich keine bekommen ihr Perverslinge! (ÜN: Also kannst du nicht feucht werden? Armer Draco... Das muss sich doch angefühlt haben, als ob man sein Ding-Dong in Sand steckt.)

"Entschuldige bitte!" sagte er mit schüchterner Stimme.

"Alles kein Ding. Wie heißt du?" fragte ich ihn aus.

"Mein Name ist Harry Potter, aber die meisten nennen mich heutzutage 'Vampir'." grummelte er. (ÜN: JA! ERNSTHAFT!)

"Warum?" stieß ich hervor.

"Weil ich den Geschmack von Menschenblut liebe!" kicherte er. (ÜN: JA!! ERNSTHAFT!!)

"Nun, ich bin auch ein Vampir." beichtete ich.

(ÜN: Okay, ich fasse zusammen: Mary Enoby Sue hier ist ein Gothic-Clown-Vampir, der zaubert, Good Charlotte hört, aus fliegenden Autos steigt ohne sich wehzutun und in Wäldern rumvögelt. Ja. Unsere Protagonistin, Ladies und Gentlemen!)

"Ernsthaft?" fiepte er. (ÜN: JA!!! ERNSTHAFT!!! Hörst du nicht zu???)

"Ja." brüllte ich.

Wir setzten uns um ein wenig miteinander zu reden. Dann kam Draco hinter mich und sagte er hätte eine Überraschung für mich also ging ich mit ihm weg.

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MY IMORTAL
Tschäptäh 7 - Bring Me 2 Life, Scheise verdammt!

AN: as kla leutz ich schreib des nua wail iar mia 5 gud rezis ggben hat! un BTW i sc hrei de näxte pittel est wenn ia mia ZEN gude rezs gibt!1 HÖRD AUFFF Z FLAMEN ODER ICH MELTEUCH!!! Evony iz kaine Marie Sue ok se is nich pafekt SIE IS NE SATANITSIN!!! un sie had prob lehme sies depresiev verdamt nochma!!!1

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Draco und ich hielten unsere aschfahlen Hände mit schwarzem Nackellack drauf (ÜN: Nun, das war extrem ausschlaggebend für die Kontinuität der Story!) als wir nach oben gingen. Ich trug satanistische Teichen auf meinen Nägeln in rotem Nagellack (AN: und hörd sich 4 euch dass ann wiene MARU SUE???) (ÜN: Nein, es hört sich eher an wie jemand, der sich irgendwelche dämliche Scheiße anzieht und noch dämlichere Scheiße auf die Fingernägel pinselt und dabei noch dämlicherere Scheiße vor sich hin labert.). Ich wank Vampir zu. Düstere Traurigkeit (ÜN: Klingt wie der Titel eines Unheilig-Songs.) war in seinen depressiven Augen. Ich glaub er war neidisch auf mich denn ich ging mit Draco aus.
(ÜN: Woher will sie das wissen? Vielleicht ist er eher neidisch auf Draco weil er mit ihr ausgeht! Vielleicht ist er auch einfach ein dummer Troll, der denkt er wäre ein Vampir, und guckt deswegen so dumm aus der Wäsche wie ein Fleckenzwerg. Ein Gothic-Fleckenzwerg. D'uh!).

Wie auch immer, ich ging mit Draco hoch und war voll aufgeregt. Wir gingen in sein Zimmer und schlossen die Tür ab. Dann....................................

(ÜN: ....... stand Van Hellsing da mit seiner automatischen Armbrust-Schrotflinte und schoss mir fünf oder sechs weiß lackierte Silberbolzen durch mein Herz und ich blutete schwarzes Blut aus meinem schwarzen Herz und verreckte elendig, während Draco Poposex mit Vampir Potter hatte. TEH END!!!)

Wir begannen uns leidenschaftliche Zungenküsse zu geben und zogen uns gegenseitig enthusiastisch aus. Er begrapschte mich während ich mein Top auszog. Dann zog ich meinen schwarzen Leder-BH aus (ÜN: Hätte "Wir zogen uns gegenseitig aus und trieben es wie die Kanickel." nicht gereicht?) und er zog seine Hose aus. Wir gingen zum Bett und begannen miteinander nackig rumzuknutschen und dann stopfte er sein Jungen-Dingsbums in meins und wir hatten SEXXX. (und? iz dat dumm?!) (ÜN: Nö, kein Stück.)

"Oh Draco, Draco!" schrie ich während ich einen Orgasmus bekamm als ich urplötzlich ein Tattoo sah dass ich vorher nie gesehen hatte auf Dracos Arm. Es war ein schwarzes Herz mit einem Pfeil der es durchbohrte. Auf dem Herz stand in blutiger Gothik-Schrift................... "Vampir" (ÜN: DAN-DAN-DAAAAAAAAAAAAN!)

Ich war so wütend. (ÜN: Aber echt, ey!)

"Du Mistkerl!" schrie ich verärgert und sprang vom Bett runter.

"Nein! Nein! Versteh mich nicht falsch!" bettelte Draco. Aber ich wusste bereits zuviel.

"Nein, du dummer Vollidiot!" brüllte ich "Du hast so oder so bestimmt AIDS!" (ÜN: ... Ähm... Owned?)

Wütenderweise zog ich meine Klamotten wieder an und rannte hinaus (ÜN: Durch die verschlossene Tür durch?). Draco rannte heraus obwohl er nackt war. Er hat ein wirklich großes Long-Ding-Dong aber ich war zu wütend um darauf zu achten (ÜN: Anscheinend nicht wirklich wütend genug um uns das nochmal aufs Auge zu drücken.). Ich stapfte weiter raus bis ich in Vampir's Klassenzimmer war wo er eine Stunde bei Professor Snape hatte mit ein paar anderen Leuten (ÜN: Eigene Schlafräume - Okay. Särge als Kojen - Okay. Einzel-Privatunterricht für Goffiks - Nicht okay.).

"VAMPIR POTTER DU BLÖDER ••••••!" kreischte ich.

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MY IMORTAL
Pitl 8 - SPOILER! Hermine ist jetzt auch goffik.

AN: hört mit dem flannen ok! iar seit bonzn wen ia dass macht!

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Alle in der Klasse starrten mich an und dann kam Draco ins Zimmer obwohl er nackt war (ÜN: ... nur für den Fall, dass ihr es vergessen habt: Er ist immer noch nackt.) und bettelte mich an dass ich ihm noch eine Chance geben sollte.

"Ebony, es ist nicht so wie du denkst!" schreite Draco traugerweise (ÜN: "Das Herz-Tattoo, auf dem ZUFÄLLIGERWEISE der Name von dem Typen steht mit dem ich ZUFÄLLIGERWEISE Sex hatte obwohl ich dir immer sagte, dass ich dich mögen würde - Alles gar nicht so wie es scheint!").

Meine Freundin B'loody Mary Smith lächelte mich an verstehend an. Sie warf ihr bis zur Hüfte gehendes schwarzes GOTHIC-Haar über die Schultern und öffnete ihr dunkelroten Augen wie Blut auf denen sie Kontaktlinsen trug. Sie hatte aschfahle weiße Haut auf der sie weißes Make-Up trug (ÜN: Das fügt noch ein wenig mehr Weißheit zu dem Weiß hinzu, um es weißer wirken zu lassen.). Hermine wurde gekidnappt als sie geboren worden war. Ihr echten Eltern sind Vampire und einer von ihnen ist eine Hexe aber Voldemort killte ihre Mutter und ihr Vater beging Selbstmord weil darüber so deprimiert war. Sie hat immer noch Alpträume deswegen und ist sehr depressiv und verängstigt. Es stellte sich auch herauss dass ihr Familienname Smith ist und nicht Granger und seit sie zum Satanismus konvertiert ist ist sie jetzt in Slytherin und nicht Griffindoor.
(ÜN: TL, DR: Hermine wurde auch durch den Gothic-Poser-Fleischwolf gedreht. Und: Heißt das jetzt, dass nur Satanisten bei Slytherin sind? Warum, wegen der Schlange auf dem Wappen? Gott, ist das... Ach egal.)

"Was für einen Grund habt ihr für dieses Drama ihr lächerlichen Trottel?" erniedrigte Snape in einem kalten Tonfall aber ich ignorierte ihn (ÜN: Obwohl er der Einzige bis jetzt ist, der etwas Wahres in dieser Fanfic gesagt hat...).

"Vampir, ich glaub einfach nicht dass du mich mit Draco betrogen hast!" schreite ich ihn an.

Alle japsten.

Ich verstand gar nicht warum Ebony so wütend auf mich war. (ÜN: Moment? Wechseln wir einfach mittendrin die Sichtweise?) Ich war mit Vampir schon öfter ausgegangen (Ich bin bi und Ebony ist es auch) aber dann hatte er mein Herz gebrochen. Er ließ mich sitzen denn er mochte Britney, eine dumme Bonzen-Tussi. Wir sind jetzt nur noch gute Freunde. Er hatte schreckliche Probleme, und nun war er ein Gothic. (Haha, als ob ich mit einer Bonze abhängen würde.) (ÜN: ... Öhm... Und so...?)

"Aber ich gehe gar nicht mehr mit Draco." sagte Vampir.

"Ja, riiiiiischtiiiiiisch! Verfatz dich du Arschkrampe!" schrie ich. Ich rannte aus dem Zimmer und in den Verbotenden Wald (ÜN: Quer durch alle Wände der Schule durch.) wo ich meine Unschuldigkeit an Draco verloren hatte.Dann fing ich an in Tränen auszubrechen. (ÜN: Pff. Typisch Frauen.)

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MY IMORTAL
Kapitl 9 - Mich deucht, Euch dürstet es nach Notzucht, holde Maid!

AN: stopt des FLAMING!!! ich habnich ALL de büchr gelesn! dis is vom film ok also iztz net mein vehla das dumbeldro fluchd! I SAGTE DOCH ER HAT KOPFSCHMETZN GEHABT! un de grunnd wrum snap harri nit mag is weiler christ iz und vampir santsanizt! MCR ROXXX!!!!

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Ich war so derbe sauer und traurig (ÜN: Und sauer!). Ich konnte einfach nicht glauben dass mich Draco betrogen hatte. Ich begann zu weinen und lehnte mich dabei gegen den Baum, an dem ich es mit Draco getrieben hatte (ÜN: Richtig schön verfickt romantisch!).

Dann wie aus dem plötzlichen Nichts kam ein Typ mit roten Augen und mit ohne Nase und sowas auf 'nem Besen angeflogen! Er hatte keine Nase (Also vom Ding her wie Voldemort im Film) (ÜN: Ich frage mich, wer der mysteriöse Mann auf dem Besen sein könnte...) und trug nur schwarz und so aber er war sowas von gar nicht goffik (ÜN: "Gloob' mir, ick kenn mir da aus! Ah ja: Hatt' ick schon erwähnt dit er keene Nase hatte?!"). Es war......................... Voldemort! (ÜN: ÜBERRASCHUNG!)

"Nee!" schrie ich ängstlich aber dann schrie Voldemort "Imperius!" und ich konnte nicht weglaufen. (ÜN: Mach sie tot, mach sie tot, mach sie tot...)

"Krummbein!" schrie ich ihn an. Voldemort fiel von seinem Besen (ÜN: BULLSHIT! BULL-FUCKING-SHIT!!!) und begann zu schreien. Er tat mir leid auch wenn ich Sadistin bin (ÜN: Ich bin übrigens auch 'n Sadist, sonst würde ich die Scheiße hier nicht schreiben.), also hörte ich auf.

"Evony!" schreite er "Ihr müsst Vampir Potter erschlagen!"

Ich dachte an Vampir und seine SEXAY Augen und sein GOTHIC-schwarzes Haar und wie sein Gesicht einfach nur aussieht wie Joel Madden (ÜN: Eine Person als Gesicht. Geil.). Ich erinnerte mich daran, wie Draco gesagt gehabt hatte das ich es falsch verstehen würde (ÜN: "Ich weiß noch genau, als wäre es gestern gewesen... Oh Moment, es ist gerade mal FÜNF MINUTEN HER!!!"). Also dachte ich, was wäre wenn Draco mit Vampir gegangen gewesen war bevor ich mit ihm gegangen war und sie schon auseinander waren?

"Neee, Voldemort!" schrie ich zurück.

Voldemort gab mir eine Knarre (ÜN: Erschieß dich, erschieß dich, erschieß dich...). "Nee, bitte nicht!" bettelte ich.
"Ihr müsst es tun!" schrie er "Gemäß dem Falle, dass Ihr Euch weigern möget - holde Maid - sieht ER sich dazu genötigt, Euren Geliebten Draco zu entleiben!"

"Wie kannst'n du das wissen?" fragte ich überraschter Weise.

(ÜN: Voldemort dachte an Draco ihm seine SEXAY Augen und seine GOTHIC-Kontaktlinsen und die SK8TER-Bagypants und sein PORNO-geilen schwarzen Mercedes mit dem UNMÖGLICHEN KENNZEICHEN! DAS REGT MICH IMMER NOCH AUF!)

Voldemort warf mir einen "Ey, Digger du bist sooo behindet, nä?!"-Blick zu (ÜN: "So wie meine Mutter damals, als sie mich aus ihrer Gebärmutter furzte und mich das erste Mal sah. Sie ist so stolz auf mich."). "ER verfügt über die Fähigkeit der Telekinese, dusselige Gans!" antwortete er grausam "Und wenn Ihr Vampir nicht zu erschlagen vermögt, so wollt Ihr nicht zu wissen vermagen, was ER imstande ist, Draco anzutun." schrie er. Danach stieg er auf seinen Besen und flog verärgert davon.

Ich war so verangstigt und sauer, ich wusste nicht was zu tun war (ÜN: Zur Abwechslung...). Plötzlich kam Draco in den Wald (ÜN: WAS FÜR EIN GLÜCKLICHER ZUFALL!)

"Draco!" sagte ich "Hi!" (ÜN: "... und versteckte die Knarre in meinem GOFFIK-Arsch direkt hinter dem schwarzen Leder-Minirock mit dazu passenden Leder-Rüschen und pinken Totenschädeln auf den Arschbacken und lenkte Dracos Blick auf mein Amulett, in das ich mein erstes Menstruationsblut gefüllt hatte, welches zwischen meinen RIESENTITTEN hing. Das Blut war übrigens PECHSCHWARZ!")

"Hi." sagte er aber sein Gesicht war voll traurig. Er trug weiße Grundierung und verschmierten Eyeliner, so'n bisschen wie eine Pentagrammung (gechekkt?! statt K-r-e-u-zung ne Pentagrammung!!1) zwischen Joel Madden und Gerard Way.

"As klar?" fragte ich.

"Nee." antwortete er.

"Sorry, dass ich so voll so sauer auf dich war aber ich dachte du würdest mich betrügen." gestehte ich.

"Passt schon." sagte er voll deprimiert und wir gingen knutschender Weise zurück nach Hogwarts.

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MY IMORTAL
Capitulum X - IF YOU'RE 555, I'M BLOODY GOTHIC ROSE SIX SIX SIIIIIIIIIIIIX!!!

AN: hörd auf ihr schwulen ••••••••••n wen iar maine stori nit magt dan vapist euch! p.s. stelt sich übrigns raus das b'loody marie kein mugel is und se un vampir sin bös dezzhalb ham se de häusa gewxelt ok!

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Ich hatte den ganzen Tag echt Angst vor Vlodemort. Ich war sogar soweit, dass ich bei Bandproden mit meiner Gothic Metal (ÜN: ...-Rap-Pop-Punk-Crossover-Jungle-Shit-Music...)-Band Bloody Gothic Rose 666 vor Angst nicht mehr konnte [i](ÜN: Eine Band mit so einem Namen wird schon aus Prinzip von der Bühne gebuht wegen des scheißigen Namens!)[/i]. Ich bin die Sängerin und spiele Gitarre (ÜN: "... und spiele nebenbei mit meinen Arschbacken Schlagzeug und Bass."). Die Leute sagen, dass wir uns anhören wie eine Mixtur aus GC, Slipknot und MCR (ÜN: Also wie Scheiße. Hoch drei.). Die anderen Leute in der Band sind B'Loody Mary, Vampir, Draco, Ron (obwohl wir ihn Diabolo nennen. Er hat nun schwarzes Haar mit blauen Strähnen drinne.)...
(ÜN: Moment. Ihr nennt ihn wie das Spielgerät mit den zwei Stöckern und dem Seil und dem Ding in der Mitte, das auf dem Seil gehalten werden muss? Naja, solange das Teil schwarz war, als ihr ihn so genannt habt - kein Problem. Nebenbei: Rote Haare, schwarzgefärbt, mit blauen Strähnen? Geht das überhaupt? ... Wer will's ausprobieren? ... Ty Ni?)
...und Hargrid. [i](ÜN: BITTE??? HAGRID IN 'NER GOTHIC-BAND? ... HURR DERP???)[/i]

(ÜN: TL, DR: Ron und Hagrid wurden auch ver-goffik-t. Arme Schweine.)

Draco und Vampir hatten heute Depressionen, also kamen sie heute nicht (ÜN: Erscheinen taten sie auch nicht, denn sie fuhren gerade mit der Popo-Pimmel-Bahn. Huga-Tschakka-Töff-Töff!) und wir schrieben stattdessen ein paar Songs. Ich ahnte breits, dass Draco sich wohl seine Pulsadern ritzen würde (er konnte eh nicht sterben, denn war ja auch ein Vampir und deshalb konnte man ihn nur mit nem K-r-u-z-i-f-i-x (Neeee, keine Chance, dass ich das ausschreibe!) oder einem Steak töten. Das ist englisch für Flokk, aber Steak hört sich cooler an als Flokk, deshalb sagen wir das so) und Vampir schaute wahrscheinlich einen deprimierenden Film wie "Corpse Bride" oder so.

Ich zog mir ein schwarzes Leder-Shirt an, das meine Titten betonte und einen sehr schmalen passenden Minirock, auf dem hinten Simple Plan stand. Ihr denkt vielleicht, ich wäre eine •••••••• (ÜN: Ja.), aber bin ich in Wirklichkeit nicht (ÜN: Doch.).

Wir sangen ein Cover von "Helena", und am Ende des Songs brach ich plötzlich in Tränen aus.

"Enoby, as klar bei dir?" fragte B'Loody Mary mit besorgtem Tonfall.

"Was zum Teufel denkst du denn?" fragte ich verärgert. Und dann sagte ich: "Nun ja, Volldermord kam so an und der Scheiß-•••••• will, dass ich Harry (ÜN: "... ÖHM, Ich meine: VAMPIR...") wegtöten soll, Scheise-net-nochmal! Aber ich will ihn echt nicht umbringen, denn er ist voll nett und so, auch wenn er der Ex von Draco ist. Aber wenn ich Harry (ÜN: "... VAMPIR, mein' ich...") nicht töte, wird Vondemort Draco umbringen, verdammte Scheiße!" Ich brach in Tränen aus.

Plötzlich kam Draco hinter einer Wand hervor gehüpft (ÜN: Wo kommt der überhaupt immer her, jetzt mal im Ernst? Scheiß Stalker...).

"Wieso hast du mir das nie gesagt, verdammte Scheiße!" schrie er "Wie konntest du... du... du verfickte Poser-Mugel-••••••••!" (und? izz das OOC?!).

Ich fing an zu heulen und zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). Draco fing auch an, sensibel zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). Dann rannte er heraus, während er heulte (ÜN: ... und heulte und heulte und ...).

Wir übten noch für eine Stunde (ÜN: ... und übten und übten und ...), bis plötzlich Dumblydor voll verärgert reinkam! Seine Augen waren voll feuerig und ich wusste:

Dieses Mal war es nicht wegen seiner Kopfschmerzen. (ÜN: Dan-dan-daaan.)

"Was hast du getan?" begann er, weise zu heulen (ÜN: ... und zu heulen und zu heulen und zu...). (sehter dissis genau genom kein gfluche un diezma wara wirklig bös un iar seht qlaich warumm...)

"Ebony! Draco wurde in seinem Zimmer gefunden. Er hat sich geritzt.

Und ist dabei GESTORBEN!"

(ÜN: DAN-DAN-... MOMENT, WAS??? ICH DACHTE ER KÖNNTE NICHT AM VERKACKTEN RITZEN STERBEN WEIL ER EIN VERKACKTER VAMPIR IST!!! ARGH DIESE VERKACKTE FANFICKTION MACHT KEINEN VERKACKTEN SINN VERKACKT NOCHMAL WIESO ÄNDERT SIE STÄNDIG ALLE DREI VERKACKTEN ABSÄTZE DIE VERKACKTEN REGELN IHRES VERKACKTEN UNIVERSUMS MIT IHREM VERKACKTEN GOTHIC-SCHEISSDRECK?????? AAAAAAAARRRGGGHHH!!!!!)

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MY IMORTAL
Köpötöl 11 - One Night in Ebony

AN: i sagte HÖRD AUF ZU FLMEEEEEN IHR BONZZZN!!!! guggd ob diz pitel hia duhm iz!!1 ez behandeld wrklch ernsthe temen! S.p. guggd selpstr iobs duhm izt btw dannnnx an raven 4 Hellp!

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"Neeeeeeeee!" schrie ich. Ich hatte voll Angst! B'loody Mary versuchte, mich in dem Arm zu nehmen aber ich sagte Verpiss dich und rannte in mein Zimmer und heulte. Dumbeldory rannte schreiend hinter mir her, aber er brach die Verfolgung mitten drin ab denn ansonsten hätte er wie ein Perverser ausgesehen.

Wie auch immer: Ich begann, Tränen aus Blut zu heulen und dann ritzte ich mir beide Pulsadern. Sie sprudelten meine Klamotten voll also zog ich sie aus und sprang verärgert in die Badewanne wo ich einen Linken Park-Song auf voller Lautstärke pumpte. Ich schnappte mir einen Steak (ÜN: M-Hm... Frisch vom Grill!) und rammte ihn mir fast in mein Herz, um Selbstmord zu begehen (ÜN: Ach sag' bloß. Ich dachte, du wolltest dir selbst einen Bypass damit legen...). Ich war so verschissen depressiv! Ich stieg aus der Badewanne und zog ein schwarzes, tief geschnittenes (ÜN: Wie ihre Pulsadern.) Kleid an mit geglätteten Schnüren überall dran. Ich zog schwarze High Heels mit pinkem Metalzeugs an den Ende an und sechs Paare Totenschädel-Ohrringe. Ich konnte es verdammt nochmal nicht glauben. Dann guckte ich aus dem Fenster und schreite..... Snap spannerte mich an und filmte mich! Und Loopin mastizierte dazu! Sie saßen auf ihren Besen (ÜN: Welche ihrer Besen jetzt genau...?).

"IIIIH IHR VERKACKTEN PERVERSEN HÖRT AUF MICH NACKIG ANZUSEHEN SEID IHR PEDOS ODER WAS???" schreite ich und bedeckte mich mit einem schwarzen Duschtuch mit einem Bild von Marylin Manson drauf (ÜN: Moment, ich dachte sie wäre schon angezogen?). Plötzlich kam Vampir rein (ÜN: Woher auch immer.).

"Abra Kadavar!" schreite er Snape und Loopi zu und zielte auf sie mit seinem Stab (ÜN: Tihi... Doppeldeutigung...). Ich nahm meine Knarre (ÜN: Oh nein...) und schoss auf Snap und Lopin so ungefähr eine Bazillionen Male (ÜN: "... ohne nachzuladen...") und sie fingen beide an zu schreien und die Kamera ging kaputt (ÜN: John Woo würde heulen bei derart großartig choreografierter Action.). Plötzlich rannte Dumbeldror rein. "Enoby, wir haben herausgefunden, dass jemand... NEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!" schrie er und sah Snap und Lupin und wedelte mit seinem langen Stab und plötzlich............

kam Haggis angelaufen auf seinem Besen und sagte allen das wir reden müssten.

"Was weißt du schon, Haggard? Du bist nur ein armseeliger Hogwarts-Schüler!" (ÜN: Nein. Er ist Hausmeister. So ähnlich, zumindest. Ach, fuck it, als ob sich diese Fanfickerei jemals an die Begebenheiten des Universums gehalten hätte...)

"ICH BIN VIELLEICHT EIN HOGWARTS-SCHÜLER..." (ÜN: ALL CAPS! SRS BSNZ!!!) Hairgrid pausierte verärgert. "ABER ICH BIN AUCH EIN SATANIST!"

"Nee, kann nich sein." sagte Snap in einer froschen Stimmlage, während Blut von seiner Hand tropfte wo Dumblydory ihn mit seinem Stab getroffen hatte. "Es muss noch andere Faktoren geben." (ÜN: Wozu auch immer.)

"DU HAST DOCH KEENE!" schreite ich durchdrehend.

Luppin hielt die Kamera triumphierend hoch. "Die Linse ist vielleicht kaputt aber das Tape gibt's immer noch!" (ÜN: GOTT SEI GELOBT, ES GIBT WIEDER PORNOS IN HOGWARTS!)

Ich fühlte mich schwach, normalerweise fühlte ich mich nur so dermaßen schwach wenn man nicht genug Blut getrunken hatte.

"Warum tust du das?" sagte Looping verärgert während er seine dreckigen Hände an seinem Manteil abwischte. (ÜN: Igitt...)

Und dann hörte ich die Worte die ich schonmal gehört hatte aber nicht von ihm und ich wusste nicht ob ich mich geschockt oder glücklich fühlen sollte oder ihn einfach beißen sollte und sein Blut trinken sollte weil ich mich schwach fühlte.

"WEIL... WEIL...!" (ÜN: SPRICHT HAGRID EIGENTLICH NUR MIT CAPSLOCK AN DENN SO LANGSAM WIRD'S EIN KLEINES BISSCHEN NERVIG!) sagte Hargid und pausierte dramatisch, fuchtelte in der Luft mit seiner Hand und all das im Rythmus einer Gothic-Version eines 50 Cent-Songs (ÜN: Oh. Mein. Gott.).

"Weil du goffik bist?" fragte Snap ein bisschen verängstigt denn er hatte Angst davor dass es bedeuten könnte dass er mit Satan verbunden war.

"WEIL ICH SIE LIEBE!"

(ÜN: *seufz* Worauf hab ich mich da bloß eingelassen...?

Welches "ernsthe tema" wurde hier eigentlich angesprochen? Gothic-Versionen von 50-Cent-Songs? Amateur-Pornos?

Ach mir eh egal. Mein Hirn ist jetzt so oder so Toast.)

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MY IMORTAL
'Ppitl 12 - Breaking the Hagrid

AN: hrt uf z f,anmlen ok hargrid izn pedo ne menge typn an schuln sin so i wolt diz tema anschprechn! wi wold iar wissn ob snop kein krist is hä auserdem iz haggis ganich wicklich valibt in enovy diz wa sedric ok!

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Ich wollte gerade meine Pulsadern mit dem Silbermesser ritzen (ÜN: Nicht das gute Tafelgedeck aus Silber!), das mir Draco gegeben hatte falls ihm etwas passieren sollte (ÜN: ?!?). Er hatte mich gebeten es wecker gegen Feinde einzusetzen (ÜN: Weil Zaubersprüche für Pussies sind.) aber ich wusste das wir zusammen hinfortgehen mussten.

"NEE!" ICH DACHTE ES WÄRE HAIRgit aber es war Vampir. Er begann zu schreien "OMFG NOOOEEEZZ! MEINE NARBE TUT WEH!" und dann.................. rollten sich seine Augen nach innen und man konnte nur das Weiße in seinen roten Augen sehen.

Ich hielt inne. "Wie konntest du es wissen?"

"Ich hab's gesehen gehabt! Und meine Narbe ist wieder ein Blitz geworden!"

"Neeeeeeeeeeeee!" Ich rannte näher heran (ÜN: Die ganzen zehn Zentimeter?). "Ich dachte du hättest keene Narbe mehr?" schrie ich. (ÜN: Reden die Leute auch ab und an normal? Immer wird nur geschrien oder geheult! Is ja fast wie auf 'nem Tokio Hotel-Konzert hier!)

"Naja eigentlich schon, Diabolo hatte sie nur in ein Pentagram umgeändert gehabt und ich hab die immer mit Grundierung überschminkt." entgegnete er. "Wie dem auch sei - meine Narbe tut weh und ist wieder ein Blitz! Rette mich! (ÜN: Sei doch lieber froh, dass sie wieder ein Blitz ist - heißt doch nur, dass du wieder zu Harry Potter zurückmutierst.) dann hatte ich eine Vision von dem das mit Draco passiert gewesen war........................ Volfemort hält ihn als Geißel!"

Wie auch immer (ÜN: "... um mal die Draco-Sache kurz zu vergessen und so. Scheiß auf den Plot, Digger!"): Ich war in der Krankenstation und erholte mich von meinem Geritze. Snap und Looping und HARRIS waren auch da.
(ÜN: "... und machten eine Darmspiegelung an mir, während ich schlief und nahmen das Ganze auf Film auf und dann erwachte ich mit dem Stab in meinem Arsch und nahm meine Knarre und schoss den dreien eine Bagagazillionen Male ins Gesicht und sie starben und dann ging ich an inneren Blutungen drauf, weil das Kamera-Stab-Ding bis in mein schwarzes Herz vorgedrungen war." TEH END!!!)

Sie würden hiernach nach St. Mongo's geschickt werden nachdem sie sich erholt hatten weil sie Pedofile waren und so'ne Perversen kannst du in einer Schule voller heißer Chix nicht unterrichten lassen (ÜN: Jemals einen der Russian Institute-Filme gesehen? Oder Kelly Trumps Mädcheninternat? Oder...?). Dumbeldor hatte die Bidio-Kamera kompensiert mitsamt meiner Nacktbilder. Ich zeigte ihnen den Mittelfinger (ÜN: Weil bad-assss.).

Jedenfalls kam Haggis in mein Krankenbett mit einem Bucket pinker Rosen.

"Enoby ich muss dir was sagen." sagte er in ner derbe ernsten Stimme und gab mir die Rosen.

"Fick dich." sagte ich ihm "Du weißt, dass ich die Farbe Pink hasse und ich hasse Bonzen wie dich."
(ÜN: SIE TRÄGT DOCH PINK WARUM HASST SIE PINK PLÖTZLICH??? Ich weiß, in dieser Fanfiction geht es um in Metalbands spielende Gothic-Vampire, die sich gegenseitig Steaks ins Herz rammen, sich ritzen und zaubern können - aber ein bisschen Plausibilität wäre bei Zeiten doch ganz schön!)
Hargrid war schon vorher gemein zu mir gewesen weil ich gottik war.

"Nee, Enoby!" sagt Hairpit. "Das sind keene Rosen!"

"Was, sind die auch Goffix du Poser-Bonze?" fragte ich denn ich war war sauer eil er mir pinke Rosen gebracht hatte. (ÜN: Ich hasse dich!)

"ICH HAB DEIN LEBEN GERETTET!" schrie er verärgert.
"Nee, voll nicht!" antwortete ich. "Du hast mich gerettet vor nem Typen der von mir ein P-Hilton-Video unter der Dusche machte und vor den Spanner-Pedos Snap und Lupin!"
"UND DIE HABEN DAZU MASTABIERT!!!" (unnt? iz des flasch bustabiat?) füghte er leise hinzu. (ÜN: Argh!)

"Wie auch immer!" schreite ich ärgerlich.

Er zielte mit seinem Stab auf die pinken Rosen (ÜN: Nachdem er ins Bett gekommen ist - WARUM NICHT AUCH AUF DIE ROSEN?). "Dit sind keene Rosen!" Er sah sie plötzlich an mit einem bösen Blick in seinem Auge und murmelte "WELL IF YOU WANTED HONESTY THAT AL U HAT 2 SAy!"

"Das ist kein Spruch, das ist ein MCR-Song." korrigierte ich ihn weise-mäßig.

"Ich weiß, ich hab nur meine Stimmbänder aufgewärmt." (ÜN: ARGH!) Dann brüllte er: "Petulus merengo mi kremicli romacio(n tribud 4 al euch kuhln goffic mcr-fenz d drausn! bsndrs 4 raven ihdggggggdl gurl!!!) imo noto okayo!" (ÜN: AAAARRRGGHHH!!!)

Und dann verwandelten sich die Rosen in eine riesige schwarze Flamme die in der Mitte der Luft schwebte und schwarz war und ab da wusste ich dass Hairkid keine Bonze war.
"Ok ich glaub dir: Also WTF IS LOS MIT DRACO?!"
(ÜN: Wisst ihr, was auch interessant ist? Die KfZ-Kennzeichen in den USA. Um mal nochmal auf Draco sein Nummernschild zu kommen - wir erinnern uns: HOG-666.)
Hairfit verdreht die Augen. Ich blickte in die Bälle der Flammen aber ich konnte nix sehn.
(ÜN: Also, da ist das Ding, dass jeder Staat seine eigenen Gesetze hat, was das angeht.)

"Siehste, Enobby." sagte Dumblydor und sah uns beiden zu wie wir beide die Flammen ansahen. "um zu sehn wez in de Flammen izt (HAHA IAR REZISENTN FLAME GCHEKKT??) mste dir selbst erst1mal findn, k?"
(ÜN: Arizona wäre z.B. eine Möglichkeit, um das 666-Schild plausibel aussehen zu lassen, weil dort zunächst eine dreistellige Ziffernfolge und danach eine dreistellige Buchstabenfolge auf den Kennzeichen sind. Bsp.: 666-HOG. Das würde klappen.)

"ICH HAB MIR SELBS SCHO GEFUNDEN DU FIESER ALTER DRECKSACK!" schreite Haggis. dUMBLydore sah vool geshokkt aus. Ich glaub er hatte keine Kopfschmerzen oder so sonst hätt er was zurückgesagt gehabt.
(ÜN: Selbiges gilt z.B. auch für Arkansas, Connecticut - dort ist das Nummernschild kurioserweise aber nur hinten dran - , Hawaii, Kansas, Louisiana usw. Ist quasi mehr oder weniger der Standard in den US of A.)

Hairkid stürmte wieder zurück in sein Bett (ÜN: WO HATTE ER DANN DIE VERDAMMTEN ROSEN HER? Ach egal, wo war ich gerade?). "Du biztn lügna, prof dumbledoree!" (ÜN: Ich komm auf die Kennzeichen nachher nochmal zurück. Erstmal was anderes:

Ihr merkt schon: Die Rechtschreibung wird immer schlimmer und ich kann auch nicht mehr davon ablenken. Laut meines Wissensstandes hat Raven allerdings erst aufgehört zu korrigieren ab Kapitel 16. Also: Warum ist hier bereits die Rechtschreibung so...

O mein Gott, riesige Textflut voraus... Hilfe!)

Egal, jedenfalls als es mir besser ging ging ich hoch und zog mir ein schwarzes Lederkleid an, das an den Enden voll geschmückt war mit Schnüren. Da war so Korsettzeug vorne dran. Danach zog ich schwarze Fishnets an und schwarze High-Heel-Stiefel mit Billy Joel Armstrongs Gesicht drauf (ÜN: Sänger von Greenday, falls es euch entfallen sein möge. Hab ich eigentlich erwähnt, dass ich bis eben Greenday ganz gerne mochte?). Ich tat all meine Haare mehr so nach vorne und sah dann aus wie Samara aus "The Ring" (wen iar nit wizzt wea diz izt dan vaziht euch BONZN!!!1) und dann schminkte ich meine Lippen mit rotem Lippenstift, schwarzen Eyeliner und schwarzes Lipgloss.

"Du siehst voll kawaii aus!" sagte B'loody Mary traurig. "Dannnx du auch." sagte ich auch traurig, aber ich war immer noch verärgert. Ich ritzt meine Pulsadern, war voll depri und trank all das Blut. Ich heulte im Badezimmer und machte die Jalousien runter damit Lopinn und Snap mich nicht wieder bespannern konnten. Ich nahm an ein paar Unterrichten teil (ÜN: Oh fuck you, für einen Moment dachte ich wir hätten das mit der Schule komplett ausgeblendet!). Vampir war bei Kunde der magischen Magie-Kreaturen (ÜN: O-o-oder so.) dabei. Er sah voll depri aus weil Draco verschwinden war und er ihn vorher mal geliebt gehabt hatte. Er saugte etwas Blut von einem Huffelpuff (ÜN: Während des Unterrichts? Oder danach? Oder was?).

"Hi." sagte er depri.
"Hi zurück." sagte ich gleichermassen depri.
(ÜN: "Oh hi, Harry!"
"Oh hi Enoby, nice to meet you, huh?"
"A ha ha ha!"
"Well you know when you got problem keep in mooooiiiind you can always talk to me, huh?"
"Oh thanx Harry you're my best friend!"
"A ha ha ha! What a story, Evony! I think I take a nap, you wanna join me?"
"NO DON'T TOUCH ME MAWAFUKKA!!!"
"YOU'RE TEARING ME APART EBONY!!!!")

Wir sahen uns gegenseitig eine Zeitlang an. Harry (ÜN: "... ich meine Vampir, ich meine... Ach Ihr-wisst-schon-wer. Oh, moment nein das war jemand anderes...") hatte wunderschöne rote GOTHIC-Augen wie Draco ihm seine. Dann.......................... sprangen wir uns gegenseitig an und trieben es wie die Kanickel. (ÜN: ROMANTIK!!!!)

"HÖRT AUF DAMIT IHR NOTGEILEN DUMMKÖPFE!!!" schrie Professor McGoggel die uns dabei gesehen hatte und jeder andere auch.

"Vampir du verdammter Asi!" sagte ich und haute ihm volles Pfund in die Fresse. "Hör mich dauernd rumzukriegen zu versuchen! Du weißt ich hab Draco geliebt!" schrie ich und rannte verärgert davon.

Er begann zu schreien "OMFG NOOOEEEZZ! MEINE NARBE TUT WEH!" und dann.................. rollten sich seine Augen nach innen und man konnte nur das Weiße in seinen roten Augen sehen.

"Neeeeiiiinnnnn!" Ich rannte näher heran (ÜN: Moment mal...). "Ich dachte du hättest keine Narbe mehr?" schrie ich. (ÜN: Kommt euch das nicht auch gerade...?)

"Naja eigentlich schon, Diabolo hatte sie nur in ein Pentagram umgeändert gehabt und ich hab die immer mit Grundierung überschminkt." entgegnete er (ÜN: EY!) "Wie dem auch sei - meine Narbe tut weh und dann hatte ich eine Vision von dem das mit Draco passiert gewesen war........................ Volfemort hält ihn als Geißel!"

(ÜN: SIE HAT DIE ERSTEN ZEILEN DES KAPITELS ALS LETZTE BENUTZT! WORT FÜR WORT! WIE... WIE GENIAL IST DAS DENN???)

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AN: SPEZIALDANNNNNX AN RAVEN MEINE GOFFIK-SIS 4 DIE HELLPP MID DE RECHSHREIPNG!!!!!111

HEY RAVEN WEISSTE WO MEIN SWEATA IS?!?!

MY IMORTAL
Chäpda 13 - WO IST MEIN SWEATER?!

AN: ravn dannnnx 4 die mhilf nochma sori diz i dei posta von gerard wekenom hab aba de typ iz einfa so DERBÄÄÄÄ die sexxxbomb alta! BONZN HRT AUFF Z FLAM!!!

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Vampir und ich rannten die Trppen hoch und suchten Dumbledore. Wir hatten voll Angst.

"Dumbledore Dumblydore!" schreiten wir (ÜN: Sie riefen nicht nur nach Dumbledore - Sie riefen nach [utl=http://www.youtube.com/watch?v=M99FwRexqKo]FRESH DUMBLEDORE![/url]). Dumbledoer kam runter.

"Was wollte ihr denn jetzt schon wieder ihr unverbesserlichen Snobs?" fragte er verärgert.

"Volsemort hat Draco!" riefen wir gleichzeitig. (ÜN: Und ja: Draco war eigentlich vor zwei Kapiteln tot. Lebt damit.)

Er lachte mit ner verrückten Lache.

"Nee! Nich doch! Wir müssen Draco befreien!" bettelten wir (ÜN: "Wir brauchen ihn für noch mehr beknackte und unsinnige Sexszenen! Komm' schon!").

"Neeeee!" sagte er bösartig. "Ich geb keinen fliegenden Furz darauf was mit Draco passieren tut. Nicht nachdem er sich so dermaßen ungezogen angestellt hat in der Schule - vor allem mit DIR EBONY (ÜN: ..., BIATCH!)!" sagte er mit einem vergeisterten Gesichtsausdruck. "Außerdem hab ich ihn noch nie gemocht!" (ÜN: "Ja mann! Das ist Gleichberechtigung! Ich hasse alle Schüler gleichermaßen!") Dann gehte er weg. Vampir fing an zu heulen. "Mein DRAAACOOO!" stöhnte er. (denkt iar au diz schwule typn vol SWEEEEET sind?!?) (ÜN: NEIN!).

"Passt schon!" versuchte ich ihm zu sagen aber das beruhigt ihn nicht. Er fing an, Tränen aus Blut zu weinen (ÜN: Oh Gott, er jetzt auch?!). Dann schiss ihm etwas durch den Kopf: "Ich hat 'ne Idee!" rief er vergeistert.

"Was denn?" fragte ich. (ÜN: "Und ich hoffe für dich, die Idee beinhaltet ein Kondom, eine Gatling Gun und ein Frettchen - denn dann hast du grade an denselben Plan gedacht wie ich! NARF!")

"Wirste sehen." sagte er, wedelte mit seinem Zauberstab und plötzlich.................... waren wir in Voldemprts Verließ! (ÜN: Nun... Warum habt ihr das nochmal nicht schon vorher gemacht? Also, als klar war, dass Voldemort hinter euch her ist? Ach: Fuck it, warum sollte die Geschichte jetzt plötzlich Sinn machen?)

Wir rannten und holten unsere Zauberstäbe raus (ÜN: Also ist Ebony doch ein Shemale...) als wir eine frostige Stimme hörten. "Allah Banana!"
Es war........................................ VOLDEMORT! (ÜN: Ich bin ein bisschen überrascht, dass er gerade zu diesem Zeitpunkt in 'Voldemoprts Verließ' anwesend ist...)

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MY IMORTAL
Chapitel 14 - Ab hier wird es richtig bekloppt

AN: FUK U BONZN!!! Raven dnx 4 hellp nochma! sry daz ich nit sooft updatn kan aba i war depri un muzzte inz kranknhaus weil ich gerizzt hab ok. PS kein update befor iar mia mind 10 gude rezis gibt!

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WARNUNG! DIS PITEL IZ ZUTEIL XXXTREM BÄNGSTIEGENT. NICH FÜA KIDZ UNTA 12 GEIGNED!
(ÜN: Soll heißen "ACHTUNG! AB HIER WIRD DIE FANFICTION SO RICHTIG BEKLOPPT! NICHT FÜR LEUTE OHNE MASOCHISTISCHE ADER GEEEIGNET!" Obwohl... Ihr seid schon so weit gekommen, da dürfte euch das Folgende nicht allzusehr schocken.)

Wir rannten dorthin wo Volcemort war. Es stellte sich heraus (ÜN: Wie so verschissen oft in dieser Fanfiction...) dass Voldemort nicht hier war. Aber der fette •••••• der wo Cedric gekillt war da. Draco war auch da und heulte Tränen aus Blut. Wurmschwanz folterte ihn (ÜN: Mit seinem Ding-Dong?). Vampir und ich rannten zu Wurmschwanz.

"Raus aus meiner Aura ihr Ficker!" schreite er als wir ihn mit der Knarre abschossen und dann plötzlich sah er mich an und fiel und sah mich an mit so einem treudoofen Dummdackelblick.
(ÜN: So, seid ihr jetzt bereit für D E N Übertwist der Story? Hoffe, ihr habt noch noch alle Hirnzellen am Start - denn gleich könnt ihr euch für immer davon verabschieden!)
"EbonyILDwillstusexmitmirhaben?" sagte er (er iz hia 16 also izza kain pedo!)
(ÜN: *kopf vs. wand*)

"Hä?" fragte ich.
"Enoby ich lieb dich willst du Sex mit mir haben?!" fragte Wurmschwanz (ÜN: Ernsthaft? Ernsthaft!).
Ich lachte verwirrt (ÜN: Kann man eigentlich etwas bereits von vornherein hirnamputiertes NOCH hirnamputierter machen? Nun, allem Anschein nach ja!).
"WTF? Du folterst meinen Boifrend und dann willst du das ich mit dir schlafe? Ey, Digger ohne Flax du bist so behindert im Kopf du Behinderter, nä?!" sagte ich wütend. Dann stach ich ihm ins Herz (ÜN: WOMIT? WO-FUCKING-MIT? MIT NEM STEAK? MIT DEINEM ZAUBERSTAB? ODER HAST DU IHM DIE PISTOLE IN DEN ARSCH GESCHOBEN?). Blut sprudelte aus ihm heraus wie eine Fontäne.

"Neeeeeeeeeeeee!" schrie er. Er begann zu schreien und rumzurennen dann fiel er um und starb tot. Ich brach in Tränen aus.

"Warumschwanz, was macht er?" rief Voldemort. Dann............ kam er angekommen! Wir hörten seine hohen Hacken knallen und näherkommen (ÜN: Voldemort - A Sweet Transvestite from Transexual ASSkaban!). Also stiegen wir auf unsere Besen und flogen zurück nach Hogwarts (ÜN: Durch wieviele Schichten der Erdkruste durch?). Wir gingen in mein Zimmer. Vampir ging weg. Dann heulte ich.

(ÜN: SEID IHR BEREIT FÜR MÖRDERTWIST NUMMER ZWEI? Ich schwör', nichts kann euch auf die Beknacktheit der nächsten anderthalb Zeilen vorbereiten!)

"Was los Schatzi?" fragte Draco und zog sich aus damit wir poppen konnten. Er hatte ein Sex-Pack (gechekkt weil er zo sexay iz!) und ein riesiges Dingel-Dongel und so.

(ÜN: FICK DICH FI** DICH HART TARA GLEITGEL-LESBE F**K DICH UND DEINE VERF***TE FANFIC*TION GLEICH MIT DU ****PFLAUME F*** SH** K***KE FO**E *** ***** * ************ * * * *** * ** * ***** ** !!!)

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Wir bitten Sie um etwas Geduld! Unser Übersetzer befindet sich aufgrund einer Hirnkernschmelze momentan unter medizinischer Beobachtung!

Wir bedanken uns im Voraus für Ihr Verständnis!

Ihre Guardian Force vom Multimediaxis!

Übrigens:

Das Multimediaxis sucht immer nach neuen Gesichtern. Also: Gesichter im Sinne von Usern - also äh... Also wir suchen vor allem Leute, die deutsch können... Also im Gegensatz zum RPG-Quartier, die nehmen auch Leute mit Schreipschwäche. Wir aber nicht. Wir nehmen nur die Elite!

Steel: Ja. Ihr nehmt die Elite vor allen Dingen hart durch, ihr Schweine!
Icetongue: Ach jetzt sei doch nicht so negertief...!
Steel: T's Maul! Ich mach' nicht mehr mit bei dieser Eselscheiße!
Lynx: Ach komm schon, Steel. Seit Jahrhunderten ist mal wieder was los hier, und außerdem...
Steel: Ja, "ist wieder was los"! Aber auf Kosten meiner Hirnzellen...
Lynx: ... musst du die Stunden bedenken, die ich im Badezimmer gestanden habe, um die schlimmen Fashiontipps nachzuahmen...
Steel: ... und auf Kosten meiner Intel...
Lynx: ... Wie ich mich aufgeopfert habe, ich kriege diese Sprühfarbe immer noch nicht raus aus meinen Haaren!
Steel: .... Intili... Klugheit unterhalte ich hier die Menschheit mit diesem Dreck!
Lynx: STEEL, HALT' DIE FRESSE!
Steel: ... Miep...?
Lynx: DU SETZT DICH JETZT BRAV ZURÜCK AUF DEIN STÜHLCHEN UND SCHREIBST DAS ZU ENDE ODER ES SETZT WAS ANDERES!
Icetongue: Aber echt! Du willst doch den GF-Posten, den wir dir versprochen haben, oder?
Steel: ... Ihr habt mir 'nen GF-Posten ver...?
Lynx: Nein.
Steel: Oh. Ach so.
Icetongue: Und noch was!
Steel: Hm?
Beide: Das Gespräch hat niemals stattgefunden. *Ninja-rauchbomb-und-verschwind*
Steel: ... Asis. Aber GF wäre ich trotzdem ganz...
Geheimnisvolle Stimme die sich wie Icetongues Stimme anhört: VERGISS ES!

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"Es is so unfair!" schriete ich. "Wieso kann ich nicht hässlich sein oder normal so wie alle anderen Mädelz und Bonzen hier außer B'loody Mary - nicht, dass sie hässlich wär oder so!" (ÜN: "Ja Mann! Wieso wurde ich mit gottgleichen Fähigkeiten gestraft, dass sich jeder in mich verliebt und dass ich innerhalb weniger Textzeilen Totgeglaubte wieder zum Leben erwecken kann, als wäre ich ein Zombievirus? Ach Mann, das Leben ist unfair! Am liebsten wäre ich ein ganz normaler Charakter mit mehr Schwächen als bloß 'ner Schreibschwäche!")

"Warum wärste denn lieber hässlich? Ich mag eh keine Bonzen. Allesamt voll die ••••n." antwortete Draco (ÜN: ... in all seiner gottgegebenen Weisheit.).

"Ja, aber jeder hat sich in mich verliebt. Snape und Lopin haben ein Nackt-Video von mir gemacht, Hargrid sagt er würd mich lieben, Vampir mag mich und selbst Wurmschwanz liebt mich! Aber ich will nur mit dir zusammen sein Draco! Warum hat mich Satan bloß so hübsch gemacht?" schrie ich verärgert. (AN: kein soprge abony iz kein snob oder zo aba ne menge leude hamm iar gesagt dasse hüpsch izt!) "Ich bin zu gut in zu vielen Dingen! WARUM KANN ICH NICH NORMAL SEIN? ES IST EIN VERKACKTER FLUCH!" schrie ich und rannte davon.

(ÜN: ... Ich... ähm... Ja. So oder so ähnlich. Verbindet die unterstrichenen Passagen im Absatz und ihr wisst genau, warum dies als die schlechteste Fanfiction aller Zeiten bezeichnet wird. Wie kann man aus Perfektion einen Fluch machen? Superman hat Kryptonit als Schwäche und ist in "menschlicher Form" (Clark Kent) ein weinerliches Weichei UND ist dazu gezwungen, andere, die er liebt, altersmäßig zu überdauern. DAS ist eine Ausbalancierung von Stärken und Schwächen und DA ist Geheule wegen ebenjener Perfektion durchaus angebracht.

HIER ABER NIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIICHT!!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!)

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MY IMORTAL
Kapuzenpullipitel 15 - Goffik-Cinderella 's gonna whoop yo Ass, BITCH!

AN: alta daz geflame get ga nich btw iar seit scheiße un von jezz an izzo: wen 1 von euch die stori flamt rizz ich mia in die pulsadan ok? danx an raven 4 hellp un so!

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"Ebony Ebony!" schrie Drace traurig. "Bitte, komm zurück!"

Aber ich war voll in Rage. (ÜN: WESWEGEN? Weil sie gut aussieht und trotz ihrer Dummheit alle Hürden überwinden kann? Was ist daran so schlimm? Scheiß Goffix...)

"Was soll's! Jezz kannste los und mit Vampir Sex haben!" schrie ich. (ÜN: Hat die Olle ihre Tage? Vielleicht blutet sie deswegen ständig aus den Augen...? Und die plötzlichen Stimmungswechsel könnte das auch erklären.) Ich stürmte in mein Zimmer und schloss meine schwarze Tür mit meinem blutroten Schlüssel ab, wo ein Bild von Marilyn Mansion draufwar. Er sah so sexy aus auf 'ne Art und Weise die mich an Draco und Vampir erinnerte. Ich begann zu schluchzen und zu heulen. Ich nehm ein Rasiermesser und rizzzte mich in die Plusadern. Ich trank voll depri all das Blut, guckte auf meine GC-Armbanduhr und merkte, dass ich zum Bio-Unterricht gehen musste. (ÜN: Ihr wisst schon. Schule und so. Geht ja ab wie auf meiner Schule damals - Überall nur Wichtigtuer, Vollidioten und wichtigtuende Vollidioten, die beschissene Fanfictions schreiben.

Und ich schwör, wenn die Olle jetzt mit ihrer Klamotten- und Frisuren-Scheiße anfängt, werde ich - so wahr ich hier sitze - auf die Tastatur kacken!)

Ich zog ein schwarzes angerissenes Gothic-Kleid an auf dessen Front in roten Lettern "Anarchie" stand (ÜN: Ich wette, sie weiß nichtmal, was Anarchie überhaupt ist.) und war voll angerissen überall und hatte nen Nietengürtel. Darunter zog ich schwarze Fishnets und Stiefel auf denen in blutroten Lettern Joel stand. Ich trug meine Ebenholz-schwarzen (ÜN: Für den Fall, dass ihr es innerhalb der letzten fünfeinhalb Zeilen vergessen haben solltet) Haare offen. Wie auch immer ich ging runter und war traurig und depri wie immer (ÜN: Wie immer.). Ich machte fortgeschittenes Biologie-Zeug (ÜN: Weed rauchen?). Ich verwandelte ein blutiges Pentagramm in eine schwarze Gitarre (ÜN: B-I-O-L-O-G-I-E!). Plötzlich drehte sich die Gitarre zu dRaco!

"Enoby ich liebe dich!" schrie er traurig. "Is mir lachs was die Bonzn und poser sagen du bistas schönste Mädchen wo gibt und bevor ich dich getroffen gehabt hatte wollte ich immer nur Selbstmord machen. Aber jetz will ich nur verdammt nochmal mit dir zusammen sein weil ich dich verfickte Scheiße nochmal liebe!"
Dann..................... sang er vor der ganzen Klasse "The Chronicles of Life and Death (das ist unser Song weil Joel das gesungen hatte als wir uns verliebten). Seine Gesangstimme war so gut und gothic und sexxxy wie ne Mische aus Gerard (ÜN: Butler?), Joel, Pierre (ÜN: Kirby?) und Marilin Mannson (AN: denkta nich auch diz die typn foll sexay sind? wenn iar nich wist wea daz iz dann GTFO!!!111) (ÜN: Glaub' mir - die meisten sind spätestens nach dem letzten Kapitel abgesprungen.).

"OMFG!" sagte ich als er fettich war. Einige verkackte bonzn starrten uns an (ÜN: Und ich als Anti-Bonze hätte nichts anderes gemacht.) aber ich zeigte ihnen einfach meine Mittelfinger (die schwarz lackiert und mit Dracos verschränkt waren). "Ich liebe dich!" sagte ich und wir küssten uns wie Hilary Duff (ich hasse die dumme ••••••••!) (ÜN: Warum vergleichst du dich dann mit ihr? D'uh!) und CMM (ÜN: CMM = Chad Michael Murray. IMDB hilft.) in "Cinderella Story" (ÜN: ... Ernsthaft? Der kitschigste Scheißfilm unter der Sonne? Du verwirrst mich...). Dann gingen wir Hand in Hand weg (ÜN: "Hand in Hand we walk along / The alley and our common ground / I walk in haze why should I care / I' waiting out the days go anywhere... AND SHE AIN'T NEVER GONNA GET WISE!" *im kaiserkeller dumme goffik-kiddies umpog*). Looping sah uns an und hielt inne denn alle applaudierten weil wir so sexy zusammen aussahen (ÜN: Japp, man braucht für euch zwei einen Waffelschein, so gefährlich sexy seid ihr...). Dann sah ich ein Poster auf dem stand dass MCR in Hogsmeade ein Konzert geben würden. Wir sahen uns gegenseitig geschockt an und gingen weg.

(ÜN: Ob Simple Plan diesmal als Vorband auch spielen darf?)

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MY IMORTAL
Kackpitel 16 - Raven korrigiert nicht mehr. Gott/Satan hilf uns.

AN: wista waz? tz maul k? zeikt ma das iar kein bonzn seit k? raven du vozze du biz schice gibma mein pulli zrück du blöde bitch alta!! wtf du schlammpe DU solltezt diz hia machn ey! BTW dannx an britney 5655 4 Hellp mit meim japanisch!

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Wir rannten glücklich nach Hogsmeat. Dort sahen wir die Bühne auf der GC gespielt gehabt hatten. Wir rannten glücklich rin. MCR spielten dort grad "Helena". Ich war so verkackt glücklich! Gerard sah mehr sexy aus wie sonst auf de Fotoz. Sogar Draco dachte das, ich sah wie er voll so ne Erektion bekam und so aba diz war nit so schlim weil ich wusste das wir fürananda bestimmt waren. Ich trug ein schwarzen Minirock aus Leder und schwarze Platin-Boots (ÜN: Schwarz? Platin? Wen interessiert's?) mit roten zerrissenen Fishnets (ÜN: Kurzum - sie sah aus wie Bootsy Collins).

Draco trug n schwarzes übergroßes MCR-T-Shirt (ÜN: Daselbe, in dem sie pennt?) und schwarze Baggypants. Wir moshten zu "Helena" (ÜN: Hihi... Moshen... hihi... zu My Chemical Romance...). Wir zungenküssten. Wir rannten nach vorn zua bühne und stag-diveten. Plötzlich zog Gerard seine Maske vom Gesicht und die anderen auch. Wir japsten. Es war................................ Volsemort und de Todfressen!

(ÜN: Bereit für den behindertsten Gedankenaustausch bis jetzt? Hier kommt's, haltet die Hirnzellen zusammen!)

"WTF Draco i geh niewida aufn konzert mit dir!" schrie ich. "Nich nachdem dem was mir letztmal passiert ist? Auch wenns MCR is un du weist diz ich se mag!"

"Ach du wolltest es doch un so. Oder iz Quatsch?" stotderte er nerfös den typen redn nich gern über Ihr-wisst-schon-was.

"Nee, iz kein quatsch!" schrie ich verärgert.

"So geht das nich nochmal ab - den diesma hamm wir eine ESQORTE!!!" versprach Draco.

"OMFGWTF waz gedn mit dia bisse jetzt Menstream oda was?" fragte ich. "Son kackbonze oda ne Christina oder keene Ahnung oda was?"

"Neeeeee...!" murmelte er laut.

"Wirsse jetz BONZE oda was?" schreite ich verärgert.

"Enoby! Nee! Binich nich! Komm schon!" Er fiel auf seine Knie (ÜN: "AUUUUAAAA! FUCK! AAAAAARGH!!!") und begann, "De world iz blakk" von GC zu mir vorzusingn (ÜN: *auf die tastatur kack*).

Ich war voll so verzaubert un so weil daz wa nich ma ne single un er hat die Lyrikz nua für mich gemerkkt!

"Ok, dann machn wir das so, ne?" sagte ich (ÜN: HAHAHA DISREGARD THAT! I SUCK COCKS!!!), zungenküsste mit Draoc ne Runde und ging in mein Zimmer.

(ÜN: Und nun? Bereit für den ZWEITbehindertsten Gedankenaustausch bis jetzt?!?)

B'loody Mary stand da (ÜN: Wo? Naja - da halt.). "Hajimemashite babe!" sagte sie glücklich (se sprikt japanisch ick auch un daz heizt "Wie jehtz dia" uf japanish!) (ÜN: Ich kann auch japanisch - "Hentai" heißt z.B. "Gezeichnete, kranke Pornos von kranken Pansen FÜR kranke Pansen".). "BTW Willow di verfikkte Posrbitch wurd von de schule geschissen. Se hat ihre Curse verkakkt un so!" (AN: FIKK DICH RAVEN DU ASCHLOCH!).

"so iz richtig! scheis bonze!" lachte ich verärgert.

Trotzdem fühlten wir uns depri also kukktn wir n paa goffik filme wie "Da Neitmare Be4 Xmas". "Vllt stirbt willow ja auch." sagte ich.

"Kawai." B'loody Mary schüttelte energisch letagisch den Kopf. "Ach übrigns ich mus gestehn das ich sie gekillt hab un looping sie dann übelst durchgeknallt hat weiler nicophil ist."

"Kawai." (ÜN: "Ach so. Na denn.") kommntierte ich glücklich. Wir sprachen stumm miteinander für den Rest dez Films.

(ÜN: Wow. Einfach wow. Ich bin zutiefst beeindruckt von der Stupidität dieser Dialoge. Also im Ernst, eine schlimmere Bombe KANN sie einfach nicht mehr...)

"Aso, übrigns gibt MCR in hogsmead ein Konzert un ich geh mit Drako dahin und brauch das sexayeste Outfit EVAR für heut abend!" Sag ich.
(ÜN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRGHHH!!!!)

B'Loody Mairy Nickte EnRGHISCH. "Omfg total ey ohne scheis las shoppen gehn."

"Wolln wa Hot Topic gehn?" fragte ich, wärend ich meine Spetzuiahl Hot Topic Kundnkard rausholte.

"Nee." Mein Kopf schnellte nach obn.

"WES?" mein Kopf drehte sich. Ich konntz nich glaubn. "B'loody mary bisse ne BONZE?!"
(ÜN: WARUM? NUR WEIL SIE KEINEN BOCK HAT MIT DIR IN DEN BESCHISSENSTEN LADEN DER WELTGESCHICHTE ZU GEHEN? Geht woanders hin! Ihr benötigt dringend Abwechslung! Ihr solltet normale Klamotten kaufen und euch benehmen wie normale...)

"NEEEE IZ QUATSCH!" lachte sie. "Ich hab nur n Paa kuhle goffic lädn in der Nähe von Hogwarts gefunden."
(ÜN: *seufz* War klar...)

"Wer hatn dir das denn erzählt?" fragte ich und wa sicher das sie jetz drako oda Diabolo oder Vampir (Boah, alta wag dich den Namen zu sagen...!). Oder von mir (ÜN: "... aber das wüsste ich. Und ich weiß es nicht. Weil ich es nie erwähnt hatte. Das wüsste ich.").

"Dumblydore." sagte sie. "Las mich ma kurz unsre Besen rufen."

"OMG ALTA DUMBLYDORE?" fragte ich leise (ÜN: MIT CAPSLOCK AN BEZWEIFLE ICH EHRLICH GESAGT DASS DAS LEISE WAR!).

"Ya ich hab die Karte von Hogsmead auf seim Tisch gesehen." erzählte sie (ÜN: Und nu? Ich hab mal ne Karte von den Niederlanden gesehen - TROTZDEM weiß ich nicht, wo alle Coffeeshops dort sind.). "Lass loslegen."

Wir gingen in ein paa Punkgoff-Shops EXTRA für die Konzerte in Hogsmeat. Der Verkäufer dort war OMG NOCH VIEL VERSCHISSEN HEISSER ALS GERARD ABGESHN DAVON DASS DAS NICHT GEHT UND DESHALB NEIN ISSER NICHT und gab mir ein paar Kleider. "Die hier haben wir nur für de echten GOFFs!" (ÜN "... und es sind die albernsten in unserem Sortiment!")[/i]

"Echte GOFFs?" fragten ich und B'loody Mary.

"Ya mann ihr würdet mir nich glauben wieviele Poserz es hier in der Stadt gibt, alta! Gestern sind Looping und Snap hier rein und ne Goffik-Kameratasche holen." er schüttelte den Kopf "Ich wust nich mal das sie ne Cam haben oda so." (ÜN: "Und dann fragen die mich so wo die 'Hello Kitty'-Toaster sind und ich so 'Hamm wa nicht.' und dann die so 'Warum nicht.' und ich so 'FIKK DICH DU BONZE!' und dann sind sie los und ich glaub die haben eh AIDS oder so die ••••••••••z!")

"OMFG NEE ALTA DIE WOLLN MJIR WIEDER SPANNERN ALTA!" heulte ich, rannte aus der Ankleide mit einem langen schwarzen Kleid roten Rüschen dran mit tiefem Schnitt.

"O mein Satan du musst das Outfit sowas von kaufen!" sagte der Verkäufer (ÜN: Ist sie nicht auf dem Weg nach draußen?).

"Ya mann sieht voll heiß aus und so." sagte B'loody Marie. (ÜN: Okay, das Thema ist gegessen, schätze ich.)

"Weiste was ich gebs dir für lauh weil du echt heiß in dem Dingen aussiehst. Hey bist heut nacht beim Konzert dabie?" fragte er.

"Yo, bin ich." ich schaute ihn an. "BTW mein Name ist Ebondy Dark'Nes Dementia TARA Way, wie heißt du?"

"Tom Rid." sagte er und streichelte sich durch sein schwarz-getöntes Haar. "Man sieht sich vielleicht dann heut nacht, oder iz Quatsch?"

"IZ VOLL QUATSCH ALTA DENN ICH GEH MIT MEINEM BOIFREND DRACO HIN DU PERVERSER FIKKER!" schrie ich wütend, doch bevor er mich anbetteln konnte, mit ihm hinzugehen [i](ÜN: "ICH LIEBE DICH!!!")[/i], kam Hairgit auf seinem schwarzen Besen angeflogen und sah ziemlich ägnstlich aus. "OMFG EBONDY ALTA DU MUST ZUN SCHLOSS ZURÜCK, ABER FLOT!!!!"

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MY IMORTAL
Pitel 17 - SPOILER! Neville und Dumbledore sind jetzt auch goffik.

AN: i saggte hrt mitm flamn auf!! wen iar so bonzn seit dan liestz doch nit! iar könt rausfindn ob iar bonz seit oda nich gibbetn quis füa f maina hompag! wen iarz nich seit dan roxt ia! wen ya dan GTFOOOO!!!!11 ps: willo iznich wirklichn posr. Raven bidde tu diz i schwör ichbring dein posta wide r zrück!!

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Tom Riddle (ÜN: A.k.a. Tom Rid) gab uns n paar Klamottn und so 4 free. Er sagte er würd uns mitm mak-up helfen wenn er dürvte den er war ellich x-perte in faschion und so. (er ist bisexual). Hargird kam auf unsz (ÜN: Iiiiih...) und meinte wir soltn nach Hogwartz zurück. "WTF Hairgrid?" schreite ich verärgert. "Verfatz dir du Arsch!" Jedenfalls kam Willow danach (ÜN: ???? Ist sie nicht totmisshandelt worden von Hermi... B'loody Ma... Dem anderen Goffik-XX-Ding?). Hargrid ging verärgert weg.

"•••••••• du siehst kawaii aus." sagte sie (ÜN: "... und stieg wieder hinab ins Reich der Toten.").

"Ya aba nich so kawaii wie du." (ÜN: "Nein du bist kawaii!" "NEIN, du bist kawaii!" "NEIN, DU bist kawaii!" Wo sind wir denn hier, auf der Connichi? Haltet die Fresse!) antwortete ich traurig den Willow is schon hübsch und so. Sie trug ein kurzes schwarzes Korsett-Dings mit blutroten Schnüren dran und einen schwarz blut roten Minirock, Leder-Fishnets und schwarze Boots mit Stückelabsätzen die voll ihre Leichenblässe betonten (ÜN: DER WAR EXTRA FÜR DICH, V-KING!). Sie hatte nen echt heißen körper mit dicken Tüten und so (ÜN: Poetisch.). Sie war dür genug um magersüchtig zu sein.

"Also, gehste nachher zun Konzert mit Drako?" fragte sie.

"Ya." sagte ich glücklich.

"Ich geh mit Diabolo." antwortete sie fröhlig. Nun, jedenfalls kamen Draco und Diabolo und sie sahen beide geil aus und man konte sehn das sie auch wusten das sie heiß waren. Diabolo trug ein schwarzes T-Shirt, auf dem vorn drauf 666 stand. Er trug tonnenweise Makeup so wie Marylin Manson. Draco trug schwarze Lederhosen (ÜN: "Jo mei, Evony - Luscht a bissie zu schnaxeln mit dei'm Lieblingsbayern-Gothic?!"), ein GOFFIK-schwarzes GC-T-Shirt und schwarze Vans die er von de Mera luna hatte. B'loody Marx ging zu de Konzi hin mit Dracola. Dracola hieß früher mal Navel aba es stellte sich heraus (ÜN: Wie so oft in dieser verkackten Fanfiction...) das er nach der Geburt gekitnapt worden war und seine echte Familie Vampire waren (ÜN: Moment... ist er also mit Hermine verwandt? Und die gehen miteinander.... Oh Gooooott! Es bleibt halt doch alles in der Familie!) Sie sterbten in einem Verkehrunfall. Navel konvergierte zum Satanismus (ÜN: Wer hätte es gedacht...?) und wurde Goth. Er war jetzt in Slytherin. Er trug ein schwarzes Meralina-T-Shirt, schwarze Jeans und Schuhe und schwarzes haar mit rotten Strehnen drin. Wir nennen ihn Dracula (ÜN: Moment, ich dachte Dracola? Ach, ist mir doch latex im Endeffekt.). Naja, wie de mauch sei wir ging alle zu Draoc seinem schwarzen Mercy-Bens (gechekkt den wir sind goffik) (ÜN: DERP!) den sein Vadder Lucian ihm gegeben gehabt hatte. Wir rauchten Ot, Koks und Crack (ÜN: "Ebony D.D.R.T.W. - Wir Kinder vom Gleis 9 3/4"? "Traingoffing"? Sucht euch einen der Drogenfilme-Jokes aus.). Draco und ich knutschtn rum. Wir machten uns lustig über die dummen Kack-Bonzn. Wir kamen an und ich.................................. japste nach Luvt.

Gerard war der sexieste Typ EVAR! (ÜN: "Ich hatte ihn zwar heute schon mehr oder weniger gesehen gehabt, aber ich heiße ja nicht umsonst "Dementia" mit drittem Vornamen.") Er sah sexier aus als wie er auf Pix aussah. Er hatte langes Raben schwarzes Haar und erstechend blaue Augen. Und die anderen Mitgliedaz auch. Ich japste nach Luft. Er war voll dünn und hatte ne wahsnig elektrischierende Stimme. Wir moschten zu "Helena" und ein paar andan songz. Plötlich nahm Gerard seine Mask ab (ÜN: Nicht im Ernst...). Die andan Mitglieda auch (ÜN: Ihr wollt mich verkackeiern, oder?). Es war ganich Gerard! Es war'n hässliger Bonzntyp mit ohne Nase und rote Augen (ÜN: Boah, alter.)....... Jeda rante weg aba ich und Draco kamen. Es war................ VLODEMORT UND DE TOTFRESSEN!
(ÜN: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGGHHHHH!!!!

DAS KANN DOCH NICHT WAHR SEIN! DAS WAR ALLES SCHON IM LETZTEN KAPITEL UND JETZT... ICH KANN... WAS ZUM GEIER HAT SIE... HAT SIE ÜBERHAUPT...??? RAVEN KOMM ZURÜCK!!!)

"Ihr vertrottelten Dorfjockel!" büllte er. "Enoby, ER hat Euch dazu beauftragt, Vampir zu erschlagen. Aber Ihr habt elendich versagt und nun.......... wird ER Euch und Draco gen ewige Jagdgründe schicken!"

"Neeeee! Neee, bidde!" bettelten wir traurich aber er holte sein Kataner-schwert raus (ÜN: Mach sie fettich!).

Plötzlig (ÜN: OH MANN!) kam ein alter Gothic-Mann auf seim Besen reingeflogn. Er hatte lunges schwarzes Haar und nen LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAANGEN schwarzen Bart. Er trug ne schwarze robe wo hinten drauf "Avril Lavigne" stand. Er schoss einen Spruch ab und Vlodemort rannte weg (ÜN: Pussy...). Es war..........................
(ÜN: Gandalf der Schwarze?)
DUMBLYDORE!
(ÜN: *lächel* Ich hasse dich auch.)

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MY IMORTAL
Küpütül 18 - Raven ist zurück! Das ist doch 'ne gute Nachricht... Oder is' Quatsch?

AN: HÖRT AUF Z FLEMEN MANN!!! ihr verkaktn bonzn! dnx an raven 4 hellp un so du roxxxt & bizt kein bonze! dnx füa main pulli! ps de andre grunt wrum dubmlydor flkucht iz wail er vasucht so giffik z sein wie geht ok!

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Ich wachte am näxten Tag in meim Sarg auf. Ich ging aus ihm raus und trug etwas schwarzen Eyeliner, schwarzen Liedschatten, blutroten Lippenstift und ein schwarzes angerissenes und streifiges Lederkleid an be idem man voll mein Bauchnabel sehen konnte (ÜN: M-Hm. Freier Blick auf die Bierplautze... Hawt.). Ich trug ein Bauchnabel-Piessing in Schädelform mit schwarzen roten Diamanten drinne (ÜN: D.h. ihr Bauchnabel glitzerte bei Nacht heller als Edward Cullen bei Tageslicht.).

(In de nacht befor ich und Draco zurück zur Skulle gingen (gechekkt skull weil skull iz schädl auf english und ich bin goff und mag tot.) (ÜN: Dann stirb doch endlich!) jagde Dumbeldire Vlodemort weg. Wir flogen mit unsern Besen hin. Meiner wa schwarz und der Besen-steel (ÜN: Der war extra für mich!) war blutrot. Schnüren waren überall drüber (ÜN: Wie auch immer DAS funktionieren soll.). Draco hatte nen schwarzen MCR-Besen. Wir gingen zurück in unsern Raum und hatten Sexy-Zeit währnd im Hintergrund n Linken Park-Song lief (ÜN: "Bleed it out" kriegt plötzlich 'ne ganz neue Bedeutung...).)

Naja, egal jedenfalls ging ich in die Grose Halle. Alle Wände warn schwarz gestrichen und de Tische waren auch schwarz. Aber pinke Fabe war unter der schwarzen Fabe und man sah das. Und poserz von Posterbandz überall, wie Ashlee Simpson und de Backstret Bois.

"WTF!" schreite ich und setzte mir neben B'loody Marc und Willow. B'loody Mary trug einen schwatzen minirock mit nem GC-Shirt, schwarzen Fishnets und schwarzen Stöckelschuhen. Willow trug ein langes gothic-schwarzes Kleid mit blutroten Inschriften die gelakkt aussagen und ging bis an ihre Hüfte und schwarze Stiefel und Fishnets. Vampir, Dracoola und Draco kamen. Wir begannen darüber zu sprechen wer heiser war, Mikey oder Gerard Way oder Billie Joel Armstrong. Die Jungz discusierten mit den se waren bi.

"Diese Typen sind so derbe geil!" sagte Navel als plötzlich ein alter Gothic-Mann mit nem schwarzen bart und so ankam. Er war derselbe der gestern Vlodemort wegverjagd hatte. Er hatte normale Hautfabe aba er trug weiße Grundierung und hatte seine Hare schwarz geförbt.

".............................. DUMBLYDORE?" schreiten wir. (ÜN: Große verdammte Überraschung, wir haben das letzte Kapitel auch gelesen ihr Vollpfosten!)

"WTF?" schrie ich verärgert. "Ich dachte er trug das nur um Volsemort zu erschecken!"

"Hallo ihrz!" sagte er glücklig. "Wie ihr sehn könnt hab ich de Raum n büschen umverstaltet. Wie findet ihrs so??"

Alle vom Gryiffindoor-Poserpansen-Tisch juvelten. Nun, wir goffs (ÜN: DIE ECHTEN WAHREN TRVE GOTHS!) sahn uns nua so an und waren voll verworrt und schüttelten die Köpfe. Wir konntn nich glaubn was er fürn Poser war!1

"BTW ihr könnt mich Albert nennen!" RUFTE ER ALS WIR ZU unseren Unterrichten gingen.

"Was für ein SCheisposer!" schrie Draci wütend als wir zu Verwandlung gingen (ÜN: Ach, ja. Hogwarts. Schule. Und so'n Scheiß.). Wir hielten Händchen. Vampir sah eitersüchtich aus. Ich sah wie er goffmäßig Blut waynte (gechekkt wie Gerard WAY und so!) (ÜN: Woohoo! Schlimmstes Wortspiel aller Zeiten!) aber ich sagte nix (ÜN: Kann das bitte auch für immer so bleiben?).
"Ich schwör, der hat doch voll Mitt-leif-krises oder so!" schrie Willow.

Ich war so derbe wütend.

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MY IMORTAL
Chapter 19 - im nut ok i promise. (Und ich schon lange nicht mehr - ich schwör!)

AN: plz hörd auf de stori z flamen iar vakakkten bonzn iar seit nua neidisch ok!1 von jetze an scheis ich auf eure rezis ok!11 BTW evony had blutamut! dnx an raven 4 hellp!11

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All day we sat angerly finking about Dumbelldore. We were so fucking pissed off. Well, I had one thing to look forward too- da MCR concert. It had been postphoned, so we could all go.

Steel: Ich kann das nicht mehr...
Icetongue: Oh doch - und wie du es kannst!

Anyway, I went to the common room sadly to cut classes. Draco was being all secretive.

I asked what it was and he got all mad me and started crying all hot and angsty (rnt sensitve bi guyz so hot).

Steel: Ich weigere mich! Da könnt ihr noch so lange My Chemical Romance-Songs auf voller Lautstärke über meine Kopfhörer spielen, ich bin fertig mit dem Scheiß!
Lynx: Kein Stück weigerst du dich!
Steel: Oh Gott, nicht die böse Frau schon wieder!
Icetongue: Soll ich sie zurückhalten?
Lynx: *posiert mit Elektroschocker*
Steel: Ach, nur ein Tazer. Mein Gott, was kann denn schon schlimmes... Ey, nimm das Ding weg von meinem...!

*brrrruttzzzz*

Steel: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRGH!!!

“No one fucking understands me!1” he shouted angrily as his black hare went in his big blue eyes like Billie Joe in Boulevard of Borken Dreamz. He was wearing black baggy paints, a black MCR t-shirt and a black die. (geddit insted of tie koz im goffik) I was wearing a blak leather low cut top with chains all over it all over it a blak leather mini, black high held boots and a cross belly fing.

*brutz*
Steel: DON'T TAZE ME BRO!!! DON'T TAZE ME!!!
*qualm*

My hair was al up in a messy relly high bun like Amy Lee in Gong Under. (email me if u wana see da pik)

???: Hört auf mit dem Mist! Was macht ihr da, um Satans Willen?
Icetongue: Er hat angefangen!
Lynx: Genau!

“Accuse me? What about me!” I growled.

Steel: *zuck* Oh mann! SCHMERZ! *zuck*
???: Und? Macht er jetzt weiter wie versprochen?
Steel: Ja, macht er! *zuck* Aber nur, wenn ich den GF-Po...
Alle drei: *rauchbomb und verschwind*
Steel: Dann halt nicht. *zuck* Ey, moment: Jetzt muss ich den ganzen Dreck von vorne beginnen? Ihr wollt mich doch veralbern!
*seufz*
Okay, dann halt von Anfang an - *zuck* auf deutsch. Für den GF-Po*zuck*sten...:

Den gansen Tag saßen wir voll wütend da und dachten über Dummbelldor nach. Wir waren so derbs angepisst. Nun, ich hatte eine Sache auf die ich mich freuen konnte (ÜN: Sinnloser Sex mit Draco?) - de MCR-Konzi [i](ÜN: Du willst mich jetzt ernsthaft verarschen, oder?!). Es war verschiebt worden also konnten wir alle dahin.

Naja, wir gingen traurig zum Gemeinhaftsraum (ÜN: Entscheidet euch endlich ob ihr euch freut oder nicht...!) und beschossen, die Schule zu schwanzen. Draco war voll so geheimnisvoll und so.

Ich fragte was los wär und er wurde voll mischugge und begann zu heulen und sah dabei so heis aus mit seiner Angst und so (sint senseble Bi-Typen nich voll qail?) (ÜN: Nein.).

"Keiner versteht mich verdammte Scheise!1" schreite er wütend und sein schwarzes Hara war in seinen großen blauen Augen wie bei Billy Joe in Boolevard of Borky Dreamz (ÜN: Ich weiß... ich weiß... Ich musste es einfach tun!). Er trug schwarze Baggy Paints, ein schwarzes MCR-Tshirt und ne schwarze Grabwatte umn Hals (gechekkt also GRABwatte = Krawate nä den ich bin goffik) (ÜN: ÖRGS!). Ich trug ein schwarzes Ledershirt mit tiefem Ausschnitt und mit Ketten drüber und darüber einen schwarzen Lederminirock, schwarze High-Hell-Boots und ein Kreuz-Bauchnagel-Dings (ÜN: D.h. sie sah ein bisschen aus wie Bennett aus "Commando"). Mein Haar war voll so abgefuckt in einem Tutt so wie bei Amy Lee in Gong Under (schikt mia ne mail wen ihrn pic sehn wollt).

"Ey, sorry nä aba was is mit mia?" grölte ich.

"Aba-aba-ba" stamnelte er.

"Du dummer Pansen!" meinte ich.

"Naa iz Quatsch! Wart ma iz nich so wies ausieht!" schreite er.

Aber es war zu später. Ich wussste was ich hörte (ÜN: "Immer wenn ich den Mund aufmachte, hörte ich zum Beispiel auch meine Hirnzellen schreien."). Ich rannte wütnd zum Mädchenklo und heulte. Ich waynte und winnerte und mein blutiger eyelyna verlief sich auf meinen Becken wie bei Benji im Video von Girls and Bois (raven des iz soooo dei viddyo!). ICH NAAAAAAAAAAHM NE KLIPPE RAUS UND rauchte Pott (ÜN: Sie rauchte ein Klo? Nun... Eimerrauchen mal anders, nä?).

Plötzlich kam Hargrit (ÜN: Können die Leute vielleicht mal aufhören, überall hin zu ejakulieren?). Er hatte sich hinter mich telapportiert.

"DU HAST MICH SO ERSCHRECKT DIGGER!!!" schrie ich und ließ meinen Pott fallen (ÜN: Alter, weißt du wie teuer so 'ne Bettpfanne aus Porzellan ist?). "WTF tust du in Mädchenklo?"

Aber es war nicht nur Hargrid, da war noch wer anders (ÜN: Ratet mal stumpf ins Blaue.)! 'ne Sekunde lang dacht ich so es wär Tomrid oder vllt Drako aba es war Dumblydore (ÜN: Große Überraschung!).

"Hey ich wollt dich mal ne Frage stelln." sagte er und holte seine Möchtevollgern-Goffik-Brietasche raus. "Was trägste heute zu dem Konzert?"
(ÜN: "Ich trage Draco Huckepack!" sagte ich.)

"De weist wea MCR iz, alta?" erschreckerte ich.

"Nee, ick sah nua dit hia baltn Konzi iz wone Menge Goffz uznd Punx hingehn werden!" sagte er. "Wie auch imma, Draco hat ne Überraschung für dich."

(ÜN: Wer will wissen, was es sein wird? Nun, ich sag euch, was es sein wird...

Ja - genau das. Seid ihr wirklich soooooooooo überrascht von dieser Tatsache?)

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MY IMORTAL
Chapter 20 - The Goffs are back in Town (na, hurra...)

AN: i satge mirz egahl ws ir dengt!!1 hrt af z flamen ir bonzn ok!1 dnx raven 4 hellp un so!1 oh ya btw ibin füa de näxtn 3 tage in transilwannien im urlaup ok also r-warted kain updatz!

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Den ganzn Tag dacht ich drüber nach was die Überraschung sein könnte. Währenddesen zok ich einen schwarzen Ledder-Minirock, ein schwarzes Korsett mit lila Schnürkram drübber und schwarze Gothic Krampfstiefel an (ÜN: Gothic-Kampfstiefel von den Gothic-Special-Forces?). MCR traten nochmal konzertmäßig auf, wail das vorheerige von Volxemort übernommen gewesen worden war. Ich rizzte mich während ich aufgeräkt die gantze Nacht lang zu MCR in meim Schlafzimmer moshte (ÜN: Gothic-Multitasking!).

Plötzlich klopfte jemand nach der Tür dran während ich einige schwarzes Klamotten anprobierte und zu DÄNK U 4 DE VENOM moshte. Ich drehte voll am Rad und machte die Mukke aus, aber innerlich hoffelte ich angstfoll dass Draco da war damit wir poppen könnten.

"Wat zur verkackten Scheißhölle machste hia?!" schreite ich ärgervoll. Es war Looping! "Willse mir kaputt vergewohltätigen oder wie oder wat du Asi?!" kriesch ich. Ich durfte das sagen denn Dummeldore hatte uns verzählt dass wir vorsichtig um ihn und Snap herum sein sollten denn sie waren ein Pedo.
"Neeee, Sata-tsächlich (gechekkt? satan.) (ÜN: LOL! GOFFIK!) wollt ich mirn paar condomne ausleihern." gröhlte er.

"Ya, damit du deine sechs-jährllige Freundin fikken kannst, ne?" schreite ich sarkastvoll.

"Fikk dich.", sagt er und ging weg.

Naja, wie dem auch sei: Ich truk schwarzen Liedschatten, schwarzen Eyeleiner und etwas schwarzen Lippenstift und weiße Grundierung auf (ÜN: Nur etwas? Nicht TONNENWEISE?). Dann ging ich. Dann erschreckte ich............................................ Snake (ÜN: Oh shit, bitte kein Metal Gear-Crossover!) und Looping war in der Mitte der Großen HALLE, trieben es mitanander, und Dobby sah dabei zu!

"Oh mein Satan! Du bedepperter Vollfotzen!" schreiten die beiden ärgervoll als sie mich gesehen gehabt hatten. Sie ständerten auf (ÜN: Das bezweifle ich nichtmal...). Normalerweise wäre ich voll angetörnt gewesen (ich lieb es Typen zuzusehen dies tun) aber die beiden waren verkakkte Bonzn (btw snake iz jezz bai griffindor). (ÜN: Nun, vielen verschissenen Dank für die Info, Sweetheart!)

"WTF is dat de grunnd warum du Condome haben wolltest?" fragte ich sadistig. (guck i hab det richtich bustabiert!)

"Aber du hast sie mir nicht gegeben!" sagte Lumpkin zornich.

"Nun, du hättest es mir ja sagn könn!" begegnete ich.

"Du Dummköpfin!" schrie Snake verärgerlich. Und dann.............. nahm ich meine schwarze Cam heraus und machte ein Foto von den beiden. Man sah, dass sie nackig waren und so.

"Öh - Halloooo?!" schreiten die beiden verpört. "Was soll das denn ejtzt bitte?"

"Dit hab ick um euch zu verpressen!" grunzte ich. "Also: Wenn ihr mir das näxte Mal mit meim Freund seht wie wir Knick-Knack machen könnt ihr uns nicht bespannern weil ansonsden das foto Dumbelderp zeig! Lekkt mich, ihr Schweine!" Dann rannte ich weg. Sie verfolgten mich aber ich warf meinen Stab auf sie und sie fielen um. Nun, jedenfalls rannte ich nach draußen und dfa war Vampir und er war sexy und heiß und so.

"WTF wo isn Draco?" fragte ich ihn.

"Oh er ist ein Arschloch. Er sagte dass er nicht kommen konnte." sagte Vampir und schüttelte den Kopf.
(ÜN: [Auf der Rennbahn-Sketch-Zitat]Er konnte nicht? Ach, wie unangenehm...[/Auf der Rennbahn-Sketch-Zitat])
"Willst du mit mir auf das Konzert kommen?"

Dann................... zeigte er mir sein fliegendes Auto (ÜN: Noch eins?!). Ich erschreckte. Es war ein schwarzes Auto. Er sagte dass sein Stiefelvater Serious Fox es ihm gegeben gehabt hatte. Auf das Nummernschild vorne stand MCR666 und auf dem hinten ENOBY.

(ÜN: Nein. Keine Chance, dass ich da wieder drauf anspringe! KEINE VERSCHISSENE CHANCE, OK?!)

............................... ich erschrak.

Wir flogen zur Konzerthalle und MCR spielten dort schon bereits.

Vampir und ich knutschten rum und moshten zur Musik.
(ÜN: Diese verkackte BITCH!!!)
Ich japste nach Luvt und schaute zur Band.

Ich orgasimierte beinahe. Gerard war so verdammt heiß! Er sang "Helena" und seine sexay Stimme füllte die Halle. ........................ Und dann hörte ich, wie jemand weinte (ÜN: Durch den ganzen Lärm durch? Ich schätze mal, er oder sie hat in Capslock geweint...). Ich drehte mich und sah Draco wie er in der Ecke hockte und heulte.

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MY IMORTAL
Kapitel 21 - Baumschul Grusical

AN: figt euch ok! ir seit kagge! ich kannix da4 daset falsch geschribn is das iz weil raven de bitch nich richtich schraipt meistens ok! egal raven dnx trotzdm 4 hellp un so. btw transelwanin war voll qail! i wa soga dort nach dem schlos drin wo si drakuhla gefilmt gehabt hatn!

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Später ging wir alle zurück zur Skule. Draco heulte im Gemeinschaftsraum rum.
"As klar bei dir?" fragte ich in ner gothic Stimme.

"Nein natürlich nicht du verfickte Fickpflaume!" schreite er ärgervoll. Er rennte auf eine suizidmäßige Art und Weise aus dem Raum weg und ich fing an zu heulen weil ich Scheiss hatte das er Suidiz machen würde. (ÜN: Was schon beim ersten Mal nicht funktioniert hatte...)

"Passt scho Ebony!" sagte Vampir beruhigender Weise. "Ich sorg dafür das er sich viiiiiel besser fühlen wird!"

"Meinste du wirst ihm ficken oder was?" schreite ich ärgerhaft. Dann rannte ich Droca hinterher. Vampir kam auch. (ÜN: Also... fickt er ihn doch?)

"Draco bitte komm!" heulte er. Blutische Tränen kamen sein arschfahles Gesicht herunter. ich war voll angetörnt weil ich sensible Bi-Typen voll geil finde (wenn ihr homofon seit, verpisst euch!)

(ÜN: Ring-Ring-Ring-Ring-Ring-Ring-Ring! - Homofon!
Ding-Dong-Ding-Dong-Ding-Dong-Ding - Homofon!
I've got this feeling - so appealing!)

Und dann.................. wir hörten Fußschritte! Vampir holte seinen Unbesichtbarkeitsumhang raus. Wir schlupften beide drunter. Wir sahen den Hausmeister Mr. Norris, der voll mit seiner Taschenlampe rumging und pöbelte.

"WERS DA?" schrie er verärgert. Dann kam Filth. Wir gingn unter den Unbesiegbarkeitsumgang und miauten.

"IS JEMAND HIER?" schrie Mr Norris.

"Nein fick dich du verfickter Ficksohn einer verfickten Poserfick••••!" sagte Vampir aus vollster Brüste auf ne ekelige Art und Weise.

"BIDDE? BIDDE WER HAT DA BIDDE WAS GESAGT?" schrie Mr Norris. Dann hörte er, wie Filch miaute. "Film ist jemand unter de Umfang oder wat?" fragte er. Glitch nickte. Und dann............... zungenküsste mich Vampir! Er tat das während........................ Mr Norris den Umhang wegziehte!

"WAT ZU-?" schrie er aba es war zu spet denn jetz rannten wir von ihm weg und dan sahen wir Draco wie er heulte und in Tränen ausbrach (ÜN: ... und weinte?) und sich rizzte wärend er vor der Skule hockte.

"Draco!" sagte ich "As klar?"

"Denk ma ja!" schluchzte Draco. Wir gingen zu unsren Särgen und zungenküssten uns. Draco und ich beschliesten Lake Placid zu kukkn (guckt des iz nich depri oda?) auf unseren roten Gothic-Bett. Als ich de DVD reintun wollte, drehten sich meine Augn rum und ich sah was jetzt am Geschehen. Da war ein Klopfen an de Tür und Fuck und das Zauereiminestrium ging in de Schule!1

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MY IMORTAL
DER TRAGÖDIE ihr sein ZWEITER TEIL

Der Trgödie 22tes Kapitel - If you knew Mary Sue, then you'd know why I feel GOFFIK!

AN: stfu! bonzn hrt auf z flam ok wen irs nit mogt fikt euch i weis es is mr. noris dis is ravens fela k? du bis kake! neeeeeee iz nur quatsch du bisd awsome!
Möchte JETZT niemand mehr das Wort "awesome" verwenden? Wenn ja: Mission meinerseits erfüllt!

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Den ganzen Tag sprachen alle über das Zaubereimiserium. Ich wuch auf. Ich war in mein Sarg also öffnete ich die Tür (ÜN: Ach? Du bist nicht durch den Boden rausgegangen?). Ich trug einen schwarzen Lederpyjama. Ich verschrak.

Vor mir standen................ B-lödy Marie, Vampir, Diabolo, Draco, Dracula (ÜN: ..., Elvis, Kurt Cobain, die Chipmunks, ein buschiger Luchs...) und Willow.

Ich öffnete meine blutroten Blutaugen. Willow tragte ein engangelegtes Leder-Top mit Bildern von blutigen Rosen druff. Drunter trug sie einen schwarzen Rüssen-Rock mit Schnüren dran und schwarze Gothic-Stiefel. Vampir trug ein schwarzes übergrößes Simpel Plan-TShirt und schwarze Baggy Pants und Vans. Droca trug...
(ÜN: HIMMEL-HERRSCHAFTS-ZEITEN! Muss wirklich beschrieben werden, was JEDER trägt, der vor ihr steht?!)
Droca trug ein schwarzes MCR-Shirt und schwarze jeans und ne schwarzlederjacke. Er sah aus wie Gerard Way und war fast genauso sexi wie er. Vampir sah aus wie Joel Madden. B'la dieMari trug ein gothic schwarzes Rüschenklied das zerrissen war damit es ihr Dekotelett betonte mit einem Riemen dran wo "fotse" und andere Fluckwörter und MCR-lyricz druffstandn son bischen wie ein kleid wo ich gesehen hatte dass Amy Lee es getragen gehabt hatte.

Drakness (diz is Jenny) (ÜN: WER ZUM GEIER IST JENNY?) war auch da. Sie trug ein zerreißtes gothic schwarzes Klied mit zerrissenem Zeug drufff und nem leder-Dings dran und schwarzen Boots mit High Heals. Ebenso waren Crap und Dolly da. Es stellte sich heraus (ÜN: WIE SO VERSCHISSEN OFT IN DIESER FANFICTION!) das Darkness, Diabolo, Crap und Doyel ihre seine Väter ein Vampir war. Er begang Selbstmörd inden er seine Plusadern aufritzte. Er hatte sie auch vergewaltigt gehabt und so. Sie wurden alle voll depri und wurden goffik und konjugierten zum Satanalinismus.

"OMFG!" schrie ich. "Was zum Teufel macht ihr alle hier?" (ÜN: Das frage ich mich schon seit 21 Kapiteln!)

"Enoby, irgendwas ist richtig derbs abgefuckt!" sagte Draco.

"OK aba lass mich mir erstmal anziehen!" schreite ich verärgert.

"Passt schon. wir gehen dann schonma. Du siehst so oder so voll kawaii und verfickt geil aus, Alte!" sagte Draco in seiner sexy-Stimme!

"Okili-dokili!" sagte ich lächelnt, "Aber du musst mir mal verklären warum du so erregiert bist!"

"Mach ich, mach ich!" sagte er.

Also trug ich schwatzen eyeliner auf, schwarzen Lippestift und roten Liedschatten und weiße Grundierung und dann kam ich. Wir gingen alle zur Grose Halle und schauten durch ein Fenster da rein. Ein verkackter Poser rief nach Britney die neben uns stehte. Sie trug nen pinken Minirock und ein Hillary SUff-T-Shirt. Wir zeigten ihr den Mittelfinger. In der Halle stand Dumbeldorp. Cornelia Fuck war auch da und schreite Dummbelderp an. Doris Umbring war auch da.

"DIT KANN NICH SEIN!" schrie sie verärgert. "DE SCHULE WIRD JESCHLOSSN!"

"DER FUNKLE LORD WILL DE SCHÜLERS TÖTEN!" schreite Cornelia Flansch.

"IHR SEIT NICH FIT GENUG UM WEITERHIN DER SCHULDIKTATOR ZU SEIN!" schrie Rumbitch. "IHR SEID ZU ALT UND EUER ALZHEIMER IS VOLL GEFÄHRLICH! DU MUSST ABZISCHEN ODER VLODEMORT KILLT DEINE SCHÜLER!"

"Passt schon!" sagte Dumbledoer. "Abba wir könn das nich tun. Wir könn nicht de Schule zumachen. Da gibbet nur eine päson die Voldemort totkillen kann und de Päson is auch hier in de Schule. Ihr name is...................,, Enony Dark'ness Dementia Raven Way.

Draco, Crab, Goyle, Darkness, Willow, Vampire und B’londy Mary sahen sich an....................... ich erschreckte.

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MY IMORTAL
Kapitel 23 - OMGWTFBBQDREIUNDFUCKINGZWANZIGLOL!

AN: tzmaul ihr fosen ok! ir seit nur naidig wail ich 10000 rezis hab ir fotsn! danx an raen 4 de hellp und das de mijr von de büchas r-zähld hasd lass ma denäst kastadt shopn gehn!

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De Tür flug auf und Proffesor Rumbitch und Cornelia Fuck stampften verärgert raus. Dann sahten uns Dumbledum und Rumbridge.´

"MR WAY WAS ZUR HÖLLE MACHSTE DA?" schriete Rumbitch verärgt. Dumbledoer kuckte sie an.

"Huch, sie hat nen Fehla gemacht!" laberte er. "Sie meinte nur hi allerseits kommt rein!"

Wir alle gingen verärgert rein. Alle anderen Schülers auch. Ich sas zwischen Fartness und Draco und gegendrüber von Blödie Mary. Krab und Doll machten makabare Witze. Sie sahen beide aus wie Willy Wallo. Ich ass Count Chocula und trank Blut aus ner Tasse. Dann hörte ich jemanden schreinern. Ich sah mich um und es war................. VAMPIR! Er und Draco wollten sich voll fetzen.

"Vampir, Alter! Draco, Alter? WTF, Alter!" fragte ich.

"Du verfickter Fick-Asi!" schreite Draco Vampir an. "Ich will neben ihr schwitzen!"

"NEIN, IIIIIIIIIIIIIICH!" schrie.
(ÜN: Wer steigt aus? IIIIIIIIIIIIIIICH!
Wer steigt ein? IIIIIIIIIIIIIIICH!)

"NEIN SIE HAST dich du Huansohn!" schrie Draco.

"Nein fick dich du Ficker sie liebt mich nicht du!" schrie Vampir. Und dann....................... sprang er Draco an (neeeeeee nich uff die art ir pervs) Sie schlugen sich und verprügelten sich.

Dumbldore schrie sie an aba sie hörtn nich auf, Plötlich................. kam ein schlimmer Typ mit roten Augen und mit ohne Nase auf seinem Besensteel reingefliegt. Er hatte keine Nase und trug eine graue Robbe. Alle Fenster wo er durchflogen tat gingen kaput. Britney die verdammte Bonze wiente. Vampir und Draco hörten auf zu kämpfen und ich hörte auf z essen. Alle erschrekten. Der Raum wurde still................ Votzemort!

"Eboby........ (ÜN: "Oh, sorry - ich meinte:...") Ebony......" sagte Darth Volder in seiner Raspelstimme."Ihr habt es nicht vermochte eure Mission erfolgreich durchzuführen. Nun möge ER sowohl Euch als auch Vampir erschlagen. Wenn Ihr es nicht vor IHM tut mache ich Draco gleich mit tot du Bitch!"

"Ey neeee, lass ma nicht machen, bidde!" battlete ich.

"DOOOOOCH!" lachte er. "Mach ihn fettich, oder ER wird ihn sooderso umbringen!" Dann flog er kichernd weg.

Ich brach in Tränen raus. Draco und Vampir kamen und umärmelten mich. Plötlich rollten meine Augen nach inen und sahen foll cool und goffik aus. Ich hatte ne Wision wo ein Blitz schlug und Voldermord kam um Draco umzubringen wärend Draco sich deprimäßig seine Pulsadern rizzzte.

"Neeee!" schrie ich sexymäßig. Plötlich sah ich rauf und die vision war fettich.

"Ebony ebnoy as klar bei dia?" fragte Draco in einem versorgten Tonfal.

"Jo, loift." sagte ich traurig und stehte auf.

"Passt alles scho, Enoby!" sagte Vampir sinnsibel.

"Neee, grad nich!" schreite ich. Blutische Trän rannten mein Gsicht runter. "OMG was wenn ich voll so besissen werd in De Ring 2?!"

"Passt schon, Mausi." sagte Blödy Mary. "Frag ma Proffessor Sinistra über den Sinn deiner Visionen!"

"Ok, bitch." sagte ich traurig und ging weg. (ÜN: Komm nie wieder zurück von wo auch immer du hingehst...)

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DE MATRIX SCHLEGT ZURÜCK
Autohrs Not: Mumultimediaxis ihm sein TS-Kannel - was n bisschn is wi 4chen, aber von MmX - sagten ich würd neue Fanfik übasetzn namens "Teh Matrix Return" von Peter Schimera. ich weiß nich wohehr wissen aber ich hab beschlosn trotsdem zu schreiben!1

Neo war wachte auf von Schlaf und er schrie Triniti an: "Hilfe! Ich glaub du bis tod!"
"Nee bin ich nich" sagte sie und holtete etwas Wasser trinken.
Morfeus kam in Schlafzimmer "Moin Neo Bock auf Kungfu?"
Also trenierten sie das jiu jetsu und de Matte lArts.

Neo tritt ihn "Gut gemacht!"

"Morfeus wir emfangen ein Notsegnal es ist von Niobe!"
Also rannten sie ins Schiff und sie fanden Nioba und ihr gings gut aber da war ein Wechter.

Neo schlug ihn.
Seine Hand tat ihm ziemlich doll weh.
"Neo du musst vorsichtig sein" sagte Moorfus und erschoss den Roboter.
"Moment!" sagte Neo und downloadete wie man die Wächter killen konnte.

Aber es war zu spät und weil die Maschienen eine Matrix gebaut.
"Oh nein! Wir können unsere Kräfte nicht in der neuen Matrux!"
Dann verlies er die Matrex aber er war sah aus tod, und alle erzählten Niobe die schlechten Nachricht.
"Was passiert in der ersten Matrix" "Sie sind alle tod"

"Dsa ist zu viel!" schreite Morpeus leise "helf mir kämpfen das zu retten!"
"i icwer ddir helf!" sage Trinity mit dem heulen sie war traurig weil denke Neo war tod aber es war ein Matrix-trick!

Neo versuchte zu sagen "Hilfe" aba sein Körper wadr eingefrorredn.
"sOh nein!" sagt Dorpeus zum Radaschirm "mehr Matrix greiften uns an!"
"wir müssn uns einwahlen!" Trinity schlos sie an
Als sie drin waren waren dre Ort überfült mit Smiths weil de Matrix infestiert war mit de Matrix-virus.
"Ich werdsie gegen kämpfen!" sagte Morfurs und er schwertete sein Katanana mit großer Angriff.
Triniti sah in begeistert zu! "Du bist so gut!"
"Wasn dis?" Moirfus lieste eine Datei weil er Agenten gekämpfte und sie liefen weg aber de Datei hatte Info drauf!
"Da drauf steht Neo lebd noch! Wir sollten abwarten um zurückgehen um nach ihn zu sucken" und sie verschwenden indem sie mit ein Telefon wegbaemten.

Neo gings gut sie ihn fanden weil wegen Mediznische Equipmant.
"De Matrix ist mit Virus und kan nnich mehr die Menschen nciht mehr kontrolleren,! Wir haben noch nicht gewinner sind aber de Krampf geht weidermachen!"
Sie waren dafür und sperten ihre Krafte damit sie die Matrix wann andersb ekämpfen kontne.
"Gendreklman wir machen sie fettich!" sagte Neo mit Faust und die Manschafte jubelte mit neue Hofnung!

ENTE!

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MY IMORTAL
Chapter 24: Moar liek My ImPORNal, amirite u guiz?!

AN: [bla bla bla dieselbe Scheiße wie immer bla bla bla dnx Raven 4 Beihellp zur Körperverletzung du verdammte Drexxau!]

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Nun, wir hatten Wahsargen (gechekkt?) also konnte ich Proffessor Trevolver üba de vision gefragen.

"Konnichiwa allerseits kommt rein!" sagte Proffesor Sinistra auf japanisch. Sie grunste mich an mit ihrem gothicschwarzen Lippestift. Sie is de kewlste Lehrerin von de Schule. (ÜN: "Digga, so mäßig ohne Scheiß, nä?!") Sie hatte langes schwarzes Haar mit blutroten Spritzen und roten Augen. (ihr mudda warn vampir! Sie is auch halb japanerisch und deshalb kann sie japanisch und so. Sie und B,londie Mary verstehen sich voll goot!) Sie ist echt so jung fürn Leerherin. Heude trug sie ein schwarzes Ledertop mit roten Schnüren und ein langes schwarzes Kleid. Ich hop die Hand. Ich trug schwarzen Nagellachs mir roten Pentagons drauf.

"Was los Epony?" fragte sie. "Hey, ich mag dein Nagelkack wo hastn den her Hot Topik?"

"Rischtisch!" antworterte ich. Alle Bonzn im Raum wusstn nich was HT is und kuckten mich komisch an. (ÜN: Lass mich raten: "Ich zeigte ihnen den Mittelfinger?") Ich zeigte ihnen den Mittelfinger. (ÜN: Ich hasse dich.)
"Nun ich wollte sie was fragen zu ein paar Sacken."

"Okay, ich hab Zeit." sagte sie.

"Lol k" sagte ich.

"Okay, der verfickte Unterricht is vorbei ihr Schwänze!1" sagte sie und lies alle gehn. "Abgesehen von dir Britney." sie zeichte auf Titney und ein paar andere Bonzn. "Bidde macht ma Aufgrabe 1 auf Seite 3." (aufGRABe. gechekkt?)

"Ok ich hab voll viele Visionen." sagte ich verdrückt. "Ich hab so mäßig schiss das Draco bald totgeht."

Sie gab mir eine ihrer Krustallkugelz. Ich guckte rein.

"Was siehst du?" fragte sie.

"Ich sehe nen schwarzen Goffikschädel und n Pentagramm"

Plötzlich klopfte was an die Tür. Ich sah rauf. Es war Draco. Er hatte nen sexy Leder-Gantzkörperanzug und schwarze Cockverse Schuhe. (ÜN: Hinkebein! Hinkebein!)

"Okay verzieh dich. Fick dich weg du Homofürstin!" sagte Prof Sinnistda.

(ÜN: Okay, das hat voll viel gebracht...)

"K, cya, Fotze!" sagte ich winkend.

Ich ging nach Draco hin und Vampir setzte neben ihm und wir beide folgten Draco und ich war voll aufgefegt.

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[b]MY IMORTAL
Chapitel 25 - Langsam gehen mir die Untertitel aus.[/u]

AN: [bla bla bla selbe Scheiße wie immer mit dem Unterschied dass sie den "flamerz" mit zwei Sachen droht:
1) "ich sag Justin bescheit der komt euch vaprügln!1"
2) Sie erzählt "al de nredz" - nerdz, respektive -, dass eben jene ein "viruz in euer computaz" tun soll(en).]

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Ich war so aufgelegt. Ich folgerte Draco und zunderte mich ob wir wohl gleich poppen tun täten. Wir gingen raus und fetzten uns in Draco ihm sein fliegendes Auto.

"Ebony was hat dir eigentlich Professor Trewolverine erzählt?" flöterte Draco und tat mit seiner Hand seine Hand auf meine Hand drauf. Ich trug genau wie er schwarzen Nagelsack.

"Sie sagte dass sie mir sagen würde was meine Visionen besagen aber das sagt sie mir erst morgen sagte sie." grummelte ich in einer sexy Tonnage. (ÜN: Ääääh, nein! Das hat sie überhaupt nicht gesagt! DU LÜGST DOCH SCHON WIEDER!)
Er nahm einen Brocken Koks und zerkleisterte ihn, um mit mir zusammen eine Leine zu ziehen. Wir flogen mit dem Auto in eine Baumkrohne rein. (ÜN: JA! SIE SIND HOFFENTLICH BEIM DEM UNFALL DRAUFGEGANGEN!)
Draco drehte MCR Auf.
(ÜN: *seufz*)

"And all the things that you never ever told me
And all the smiles that are ever gonna haunt me." sank Gerards lecker Stimme.

Wir zocken uns gegenseitig die Klarotten vom Laib. Und dann................................ knallte er seinen Schlagbohrer in meine Werkzeugkiste.

"HEILIGE VERFICKTE SCHEISSE DRACO DRACO ALTER GIB IHM HART!!!" orgasmierte ich. Dann................ pennte ich ein. (ÜN: Argh, beim Sex einpennen ist immer bitter. Danach aber auch. Vielleicht wollte Draco ja noch reden oder so...)
Ich hatte einen Traum. (ÜN: ... dass deine vier kleinen Kinder eines Tages in einer Nation leben werden, in der man sie nicht nach der Klamottenfarbe, sondern nach dem Charakter beurteilt wird?)
In de Traum erschoss n schwatzer Typ zwei Goffik-Typen mit langem schwarzem Haarem.

"Neeee! Bidde erscheiß uns nicht, Alter!" bateten sie aber er erschiss sie einfach weiter. Er rannte dann mit einem roten Auto weg.

"Neee! Oh Gott, Alter!" schreinerte ich entzetzt.

"Was los Epony?" fraggte Drago als ich meine blauäugigen weißen Drachenaugen öffnete.

Ich heulte blutische Tränen und Draco rief nach Vampir in seinem Lickin Park-Mobile. Aba det schlimmste waren de Typen die wo in mein Traum erschissen worden waren waren..................................... Lucien und Serious!!11111111111lol

XXXXXXXXXXXXXXXXXXHOLYSHITDUDE!XXXXXXXXXXXXXXXXXX

MY IMORTAL
Kapiter 26 - Folevel ronery, mothelfuckel.

AN: [yada yada "ick war nisch rasistish ok!1" bla bla]

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Ein paa Minutten später kam Vampir in den Baum. Er trug ne schwarze Laderkacke, schwarze Led'rhos'n und n GC-T-Shirt.

"Oh hai Vampir." sagte ich flirtig während ich schluckzte. Drago umärmelte mich sexilich. Ich heulte wie ein Schlisshund und erzählte den beiden dann was passiert gewesen war.

"Oh neeee alter geht ja gar nich!" sagte Vampir. "Welcher Pimmelkopf würde sowas machen?!"

"Weeß ick nisch." sagte ich. "Lass ma Dummbeldoof erzählen."

Wir rannten aus dem Baum ins Schloss rein und gingen in Dumbierdorfs Büro.

"Digger unsere Vadders wurden ermördert!" sagte Draco und wurschte sich n paar Trän von sein Gesicht weg runter. "Enoby hatte ne Vision in nem Traum."

Dubbledore kickerte. "Hahahahahahahahahahahahhahahahhhahhahahahahahalol und ihr glaubt wohl dass ich euch glaube oder was?"

Ich gluckte Dumbeldör in die Augen.

"Pass mal lecker auf du Asi." sagte Vampir und Dumbledor hatte voll den "Digger, chill mal dein Leben!"-Blick nach dem Gesicht drin. "Warum sollte die Olle denn lügen du Spacken. Laber mal nicht. Tu mal lieber n paar Leude zusammen die nach unsern Vadders gucken - aber pornto!"

"Lol k." sagte er eingeschüttert. "Wo sind sie denn?"

Ich denkerte voll nach und dann fill es mir ein: "Longdong.", sakte ich. Ich sagte ihm die Strase. Er ging, rief n paar Leute zusammen und machte Zeug. Nach n paar Minutzen kam er zrück und sagte das ein paar Leude losgegangen wären um zu gucken und so. Nach ner Weile wurde er angerufen und jemand sagte ihm das sie gefunden geworden wären. Ich, Vraco und Dampir gingen in unsere Räume. DRaco und ich latschten zur KrankensistA während Vampir sich ritzten ging. Wir fuckten uns in unsere depremierten Goffik-augen und küssten uns. Plötzlich kamen Serius und Lucyan an.......................................... Professor Finstara lief hinter ihnen!!1

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MY IMORTAL
Kapiter 27 - vampirz wil never hurt u ODER AUCH: Gettin' jiggy wit it! Nanana-nanananaaaa!!!

AN: [yada yada "ick hab mir jeritzt und muste nach m kranknhauz deswaygen kein updat bis jetz lol" bla bla]

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Alle im Raum heulten wie blöd weil ich sie gerettet hatte. Drafo, Luvian, Serious bund Vampir umarmten mich. De KrankensistA gab ihnen Meditin.

"Komm Epony." sagte Profesor Finstara. Sie trugn schwarzes Gothic-Lederkleid und verschissen schwarze Platinstiefel mit echten Vampirblut drauf. (ÜN: Armer Harry - dass er sein Menstruationsblut an sie abgeben musste, ist voll unfair...) "Ich muss dir von meiner verkackten Eingebung erzählen alta!"

Ich grunste und folkte ihr in nen Darkroom. Prof Sinatra nahm n paar schwarze Karten raus. (ÜN: Zeit für ein D-D-D-D-Duell!!!) Sie kiekte in ihre Krustalkugel und sagte........................... "Tara, ich sehe funkle Zeiten voraus, Alta!", sagte sie. (ÜN: Moment... Tara? Heißt die Olle nicht Ebony... Enoby... Epony...? Wie auch immer - jedenfalls anders als Tara, die Autorin dieser... oooohhhh, okay. Fantasie und Realität vermischen sich langsam.) Sie rubbelte an de Kugels. "Weißte, das Ding is, ne: Du musst in de Vagangenheit raisen." laberte sie. "Also voldemint noch in Hogwartz war, ne, und nicht soviel derbe viel Magiepower hatte brach ihm ne Bitch das Herz. Voll furchtbar und so. Und jetzt hab ich so mäßig ausgebraint, ne: Was wäre, wenn er verliebt gewesen wäre?". Ich schüttle den Kopp. "Du musst in de Vagangenheit, ne, und ihn bezitzen. Es gibt keene andere Möglichkeit. Wenn er dann immernoch bös ist, ne, musste ihn halt töten. Is zwar voll fruchtbar, ne, aber wenn du willst kannste morgen zu mir ins Zimmer kommen und dann powern wir los, Alta."
(ÜN: Asi-Lehrerin ist also der Meinung, dass nur eine Zeitreise Voldemort besiegen kann? Warum ihn nicht einfach umbringen, wen ner das nächste Mal ein MCR-Konzert crasht??? Würde das nicht viel einfacher und effektiver als eine verfickte Zeitreise sein?)

"Jo loift." sagte ich trurisch. Ich ging raus.

"Wasn jetz los?" fragten Wetrako und Vampir.

"Jo, wasn passiert?" fragten Darkness, Willow und Boldy Mary?

Ich wollte grade loserzählen als ich sah das alle voll am Pardy machen waren weil Lucian und Serious am Leber waren. Sie ruften meinen Namen und n paar Paparitzis waren auch da und interwievten Dumblederp. Aber ich wollte nur mit Drako quatschen.
Ein Haufen verkackter Bonzn wolten auch plötzlich goffik sein und malten das HIM-Loco auf ihre Stirn -dabei wussten die bestimt nich mal, wer das waren. Sogar Mr Noris war glücklich. Eine schwarzrote Torte wurde angeritzt und Crabs und Doely ballerten mit Böllern rum.

Ich, Draco und Vampir zocken uns den Unsicharkeitsumhang übber und schlichten uns raus.

YYYYYYYYYYYYYYYYYYXXXYYYYYYYYYYYYYYYYYY

[b]MY IMORTAL
Kapitel 2... Ey, wisst ihr was? Fuck it!
Kapitel 0000000 - der Ausbruch[/u]

AN: Ihr könnt mich mal ihr Staffaschisten!

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Als Ebony, Draco und Vampir durch die Gegend latschten und sie niemand sehen konnte (wail sie warn ja unsichtba lol) kamen sie an nem Typen vorbei, dea voll aussah wie ein Mix aus Goffik, posar und The Big Lebausky. Er sagte so: "Was geht denn jetzt ab? Bin ich in der Fanfic gelandet oder...? NEEEE!!!"

Ich zock den Tarnumhang über den Kopf und sargte (gechekkt? SARG! Ich bin goffik!): "Ey was willst ndu hier du Arschloch?"

Der Typ zünderte sich ne Zigrette an und grummelte grübblerisch: "Shit, wie bin ich denn hier jetzt gelandet? Ich dachte, ich säße zuhause vorm PC, würde diesen Kack übersetzen und grünen Tee trinken! WAS ISCH LOS?"

Ich verschrenkte de Arme und Draco sagte: "Ey, geh mal aus dem Weg wir wollen grat nen 3er machen ey!"

Ich sah ihn emport mit einem "Ey, Digger du bist voll behindert, nä?"-Blick an. "Ey, ich bin doch keine Schlammpe ey!", vereidigte ich mich.

"DOCH! DOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCH!!!" schrie der Bonzn-Posr im Bademantel und schlug mich mit seinem glühenden Stengel. "Du verkackte Asi-Braut ich bring dich um! ICH BRING DICH UM!!!"

"Vampir, Draco, helft mir doch!" schrie ich wärend der Typ auf mich einschlugte aber... AU! EY DAS TAT... AUA!!! EY!!! HILFE!!!! AU AAAAAARRRRRGLLLL....!

...

Vampir und Draco prügelten sich darum, wer mich reten soll... AAAAAUUUUAAAA!!!

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Steel:
HÖ?
*sich selbst abtast*
Moment...
*umschau*
Nur ein Traum? Aber es schien so real. Abgefahren. Puh, die Alte war aber gut zermatscht - ich hätte alles beenden können, ich weiß ja nicht: Welches Kapitel ist denn als nächstes eigentlich...?

ERST ACHTUNDZWANZIG?!? FFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!

???:
Also, jetzt bin ich verwirrt: Erst schafft er es, eine komplett andere Fanfiction dazwischen zu schieben - und jetzt wäre er beinahe selbst in der Fanfic gelandet und hätte alles zerstört, wenn wir nicht früh genug eingegriffen hätten.

Lynx:
Naja, ich fand ja die neue Idee mit der virtuellen Realität, in der wir ihn einsperren, auch nicht so toll.

???:
Schweig, Pinselohr! Ich fand die Idee voll super - und es bleibt dabei! Je intensiver er mit dem Suck-Faktor der Fanfic in Berührung kommt, umso besser wird die Übersetzung UND umso größer ist die Chance, dass der Arsch danach endgültig sozialisiert ist! Wo zum Geier ist eigentlich Icetongue?

Lynx.
Er hatte irgendwas mit einer Gastrolle, Tarnung und Beobachten erwähnt. Frag mich nicht.

???:
Na dann... mal sehen wie es weitergeht. Schließ die Maschine wieder an. Schicken wir ihn zurück ins Reich der Träume.

Beide:
*allgemeiner manical laugh*

Lynx:
Wir sind so tolle Fieslinge, ey!

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MY IMORTAL
KpTl 28 - Sex, Goffik und Viddyo

AN: [yada yada derselbe Mist wie sonst auch, dieses Mal fangz an Fily (wer auch immer das ist) und Raven soll Spaß mit Kiwi haben. Kein Plan.]

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Wir ging in nen schwarzen Raum. De wände waren schwarz (ÜN: KEIN SCHEISS, SHERLOCK!) mit Poträs von goffikbands drinn wie MCR, GC und Maralun Manson. n großer Schwarzer Sarg war in de Mitte. Rotes Leder umrignelte de schwarze Kiste. Da warn drei Stüle aus Knochen mit echten Schedln drinne. Ich trug n schwarzes Kotlet mit lila Zeug drübber, Fishnet-Stumpfhoden und untendrunta nen schwarzen Leder-Hanga.

Ich setzte mir lasseziv uf ein der Stüle hin. Draco und Vampir auch.

"As klar bei dir?", frägte Vampir und nahm meine leichenblase Hand mit schwarzen Nagelkack mit roten Kreuzern drauf.

"Jo. Geht ab." sagte ich traurich. Draco nahm sexymäßig meine Hand und ich hächelte ihn an. "Das Ding ist............................................. Ich muss Volkenord erführen. Und muss in de Zeit zurückreisn."

Draco weinte drauflos und Vampir armte ihn.

"Passt schon, Eboby." sagte Fraco. "Aber wasn mit mir jetze? Willste schlussmachen oder iz Quatsch?"

"Nein, Digger, auf keinsten!" sufzte ich.

"Kein Quatsch?" fragte er.

"Kein Quatsch." sagte ich.

Wir nachten rum. Vampir sah uns mit verzerrendem Blickem an.

Dann.............................. zug ich Dracos MCR-Short und seine Hosen aus. Er war bestückt wie ein Zuchthängst. Er hatte sein Schwanztatu wo "Vampir" draufstand ausgetauscht gegen eins wo "Ebony" draufstehte. Schwarze Rosen waren drumherum. Und er sah aus wie Gerard Way. (ÜN: Also sein Schwanz?)
Vampir nahm ne Vidiocamera, was für mich vol in Ordnunk ging.

Ich zog meine Kramotten aus und er stopfte seine Mondrakäte in meinen Flugzoighanga und dann fögelte er mir mein Gebirn aus dem Kopf.

"Ich liebe dich Ebony du geile Sau! BAM BABAM BABAM!!!" schrie er aus Inbrunft und dann hatten wir einen Orgasmus. Vampir nam alles perfekt aUF Tape auf, als plötzlich...............................

"SEID IHR NOCH GANZ DICHT IHR NOTGEILEN KLAPPSPATEN?!"

Es war............................ Snope und Professor McGonadle!!!11

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MY IMORTAL
Chip und Chapter 29 - Ab jetzt wird es noch bekloppter als es vorher schon bekloppt war!

AN: [yada yada derselbe Mist wie sonst auch bla bla bla]

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"Oh mein Satan!" schrieten wir und hupften aus de Sarg raus. Snap und Profesor McGoonagl bröllten uns an.

"KOMMT JETZT!" schrie sie un wir taten wie befohlen. Wir zogen unsere Sachen an und ging aus de Raum. Snoop snapte sich de Karama und stofte sie in sien Tasche.

"Hey was geht denn mit dir ab?!" schrie Vampir erzärnt.

"Ja du Fikker was verfikkte Scheise hast du mit der verfikkkten Kalara vor?" demannstrierte Draco und sah mich mit seinen goffikroten Augähn an. "Kuk ma, Dumpledorp kennt dein kleines Geheimniß und wenn de des nochma machst, gehste nach St. Mongos. Also: Geb mir de Jamera zurück!111"

"Ha-a-a-a-a-a-A-A-AA-A-A-A-A-A de Taubereimisterium wird euch für varükkt halten und kein Schwoin wird euch glauben!!12" lachte Snop.

"Ja also haltet die fiese Fresse!" schrie McGobble. Sie nam uns in einem Raum mit weißen Steinen drumherum. dort waren komische Ferkzeuge drin. Draco heulerte sexy und sexitiv. (gechekkt wail ersne sexbobomb lol tom felnot roxt die scheise fet aba nit wie gerard alta er is sex auf drei bainen alta du bist foll geil alta HEIRATE MIR ALTA!1111)

Ich hoilte trän aus Blud. (dit pasiat in de kronikn de vampire ja also raven sagt is ok ja fikkt oich!)
Vampir woschte mir de tränen ausm Gesicht mit nem schwatzen Faschenzuch.

Und dann.................................... zogen er und Snap pea Magie Knarren raus und schissen aufeinander. Keine der Jugeln traf sie. (ÜN: Holy shit! Warum verwandelt sich die Fanfic plötzlich in einen John Woo-Showdown? BAD-ASS!)
Ich nahm meinen Stab raus.
(ÜN: Natürlich ruiniert die Fotze alles...)

"Congringo!" schrie mir. Snap fingan zu schein und lies de Wafe falln. Aba es ware zu spät weil beide kein Minition mehr hatten. ICH DIVIDIERTE DEN FLUCH. McFoggle zauberte nen Zauber der uns in Ketten sein ließe. Sie nam nen Werkzeugkatse herraus und sakte: "Okay, Severes ich geh dann ma jetzt, nä?"
Sie ging. Snapp lachte bösartich und Vampri fing an zu heulen.

"Passt schon, Ebohy." sagte Trafo. "As wirt schon rechts sein. Denk an de vedeo das du von Snake hast."

Snake lachte wieder und dann.......................... holte er seine Peitschen raus!!111!1!11

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FINAL FANTASY VII - DIE GESCHICHTE VON RAIN STRIFE
Authoers Noet: Dies ist eine Übersetzung von einer Fanfiction namens "FF VII - Story of Rain Strife" von squirrelking. Ich hab Geburtstag und hab gute Laune und ich weiß die Geschichte passt mal wieder nicht in den Kanon, but I deceided to rite any way!

Rain Strife war Cloud Strife ihm sein Bruder und war eines Tages in einer Kleinstadt nahe Midgar namens Strifetown wo Cloud Strife geboren gewesen war und Rain Strife genauso. Rain Strife war kleinerer wie Cloud Strife deshalb er nicht mit Barret und Tifa und Cloud Strife mitkommen konnte und blieb zuhause bleiben. Rain Strife trenierte damit er eines Tages alles so tun könnte wie Cloud Strife und zwar die Zeit wenn es passiert das Kometen auf Strifetown fallen und Leute in Strifetown töten und Rain Strifes seine Eltern auch die auch Cloud Strifes Eltern waren auch töten.
(ÜN: *lachtränen wegwisch* Ich kann jetzt schon nicht mehr... xD)

De Kometen kamen und killtn Leute in Strifetown und Migdar und überall auch sonst und Leude schrien laut "Hilfe uns doch irgend Wer!?" und Rain Strife hörte es und latschte los. Rain Strife reiserte schnell woher die lauten Geräusche herkommen um ihnen dort zu helfen. Alle sagten so: "Hilfe Rain Strife wir sind verletzen!" und Rain Strife sagte so: "Ich helf euch verletzen!" und Rain Strife blies Feuer und nahm Kometen von Leute runter und bandafierte sie zu Heilung. Dann schrie Rain Strife laut richtig laut: "Sephiroth stop oder ich stop dich!" und reiste schnell dahin wo Sephirot ist.

Rain Strife latschte schnell reisen über die Lands und Hügels und Erde und Wasser und wollte Sephiroth stopen damit er aufhörte damit Leude in Striftown zu verletzten und überhaupt alle Städte in Fantasialand. Rain Strife hilt bei andere Orte an und sagte "Alle Leude ich werd Sephiroth kaputtmachen und helfe den Leuden bis ich es tue." und die Leute in Fantasialand sagten so: "Danke Rain Strife retter uns wie Cloud Strife es vorher getan hatte." und er gab Schub Rakete. Aufm Weg zu Sephiroth sein Luft-Schloss musste Rain Strife böse Buben besiegen auf dem Weg dahin. Rain Strife latschte so und plötzlich so BAMMM!!! war da Kampf und Rain Strife musste krämpfen aber er hatte noch keine Party-Members die Rain Strife helfen konnten also musste Rain Strife alleine kämpen. Der böse Bube war wien Baum aber mit Flügeln und Feuer kam raus und Rain Strife musste sich dauernd bücken. Rain Strife machte SLASH und SLASH und schneidet Baum in Einzeln Teile und Baum starb schnell und Rain Strife machte Siegestanz und latschte schnell weiter auf Reise.

Rain Strife latschte über Hügel und sah ne Statt und latschte und betrat sie rein und sah böse Dingsens die Leude in Stadt überfallen also sagte Rain Strife so: "HÖRT AUFF!" und kämpfte gegen sie und besiegte sie und machte Siegestanz und redete weiter um zu sehen was passiert. Leude in Stadt sagen "Sephiroth ist gekommen" und Rain Strife sagte so "NEE SEPHIROTH DIESES MAL MAL NICHT!" und schreite zu Himmel. Dann kam ein Schwarzer mit Knarre auf Hand an und sagte so "Ich helfe dir Rain Strife dabei Sephiroth im Himmel zu kämpfen!" und Rain Strife sagte so "Danke du Schwarzer Typ für Hilfe bei Quest." und Rain Strife und schwarzer Typ mit Knarrenhand latschten aus Stadt um Sephiroth zu kömpfen. Rain Strife und der Schwarze Typ sabbelten aufm Weg um dahin zu reisen um zu sehen was da passierte. Der Schwarze Typ sagte dass Kometen in sein Stadt kamen und sein ganze Familie im Haus töten deshalb will der Schwarze Typ Sephiroth zurückrächen. Rain Strife erzählte den Schwarzen Typ über Strifetown und was dort passiert gewesen war und der Schwarze Typ sagte so "Ich helf dir jetzt mehr wie vorher" weil de Gschichte voll traurig war.

Rain Strife und de Schwarze Typ latschten so und plötzlich so BAAAAAAAAAAAAAMMMM! kämpften sie wieder. Der Schwarze Typ sagte so "Dit is mein Kampf diesmal!" und erschoss die bösen Buben mit Wafe-Hände und böse Buben sagten so "AAAAH NEE SEPHIROTH SORRY ALTER WIR GEHEN TOT!" und verschwindeten und der schwarze Typ und Rain Strife machten Siegestanz und Musik kam als sie tanzten und sie latschten weiter. Rain Strife und der Schwatze Typ latschten weiter auf de Pfad als sie ne große Stadt sahen die wo brannte und sagte "Och nee!" beide zusammen denn es war eine wichtige Stadt die dort wo brannte und Rain Strife und der Schwarze Typ sagten so "Wir müssn schnell da mal helfen!" und latschten los aber etwas schlimmes passierte....!

Fortsetzung folgt...?

ENTE!

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MY IMORTAL
Pitlloldesu 30 - Now whip it! Give it Snape! Snape it up! Get straight!

AN: [bla bla hasser können hassen bla bla] sry diz da stet alzhimer is jefärlich aba des is nur de meinung von de zubreiminisirium weil die geselschafft voll kakke ist!1

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"Nee!1" schrien wir traurig. Snap kickerte mösartig. Er nam ne Kamarta raus und................ ging nach dRaco hin!1! Er nam n par Steine raus aus sein Tasche, tat sie um Draco rum und zündelte eine Kerze an.,

"WTF, was solln das n jetzt?" schreierte ich angstig. Snoop lachte nur und zog seine Hoden aus. Ich erschreckte - da war son funkles Zeichen auf seiner Fleischbanane!11!

Er schwang seinen Stab und ein Messer kam raus. (ÜN: UUUUUUHHHH das muss wehtun.) Er gab mir de Messer und sagte so:

"Mach Vampir tot oder ich mach mit Draoc nen Raep-Porno!1!"

"Neeeeeee du Asi!" schru ich.

Aba dann sah mich Draco an mit seinen sexy goffikroten Augen und...
[ZL, NG. BLA BLA BLA VAMPIR SAH AUCH GEIL AUS UND DIE BEIDEN SAHEN AUS WIE EIN MIX (KEINE KREUZUNG SONDERN EINE PENTAGRAMMUNG WEIL SIE IST SATANISTIN! LOLZ!) AUS GERARD, BILLIE, JOEL, PUH BÄR UND IHR VADDER! Weiter mit dem wesentlichen!]

Snipe lackte und knetete zu Volfemord. Er macht nen Entbehauptungstanz um de Staine und schlug Draco und Vamprie mit sei Peitsche. Plötzlich eine Idee ich hatte.
(ÜN: Auf die Macht du dich verlassen musst, Mary Sue!)
Ich schlotz meine Augen und sendede Dracho und Vampir ne telepathetische Nachricht indem ich mei Vampirkrefte bemutzte dass sie Snap abdenken mussten.

"Dummbeldorf wird idch kireigen!" schreite Dralo.

"Fjeden •••••••• das Misterium wirds rausfinden und dich finden und dich töten und danach kochen und danach voll essen!1" brällte ampir. Ich nahm meinen Zauberstab raus.

"Ey ihr seid so voll menthol herausgefordert, nä?!1" schrie Snepa. Er zok Draxos Klamotten aus und wollte ihn gerade verfedaltigen als.......................................

"Clueso!" trief ich und ziltlte mit mein Stab. Snoop schrie und leif schreiend durch den Raum wärend ich mein schwarzer Handy rausnam und Serious Fox ne SMS schifickte. Ich hielt Clueso an. (ÜN: Och, warum? Ich mag seine Musik...)

"Du Behinderter ich werd dich-" sagte Snap doch dann kam Serious Fux.

Snake steckte die Peitsche hinter sein Fücken. Er lügte voll so rum: "Oh hi, Serius ich bring den Kidz was bei."
[i](ÜN: YO YO YO FRESH SNAPELDORE MACHT ALLES FÜR DIE KIDZ!)
Aba dann kamen flötzlich Luisan und Professor Trewolfi in de raum und sie und Serious befreiten uns von de Keten und legten sie auf Snape um. Dann sagte Trewolverine "Komm Ebony lass ma weg hier gehen."

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MY IMORTAL
NYANNYANNYANNYANNYAN 31 - NYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYAN!

AN: [NYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANIchverliermeinenverstand.]

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"Ich wusste immer dass du auf Voldemords Site bist du Huansohn!" sägte Seriuz zu Snape.

"Neee ich hab denen wat beigebracht!1" enthauptete Snap.

"Oh verfickt ernsthaft?" schrie ich und nahm Voldemortserum aus mein Tasche. Seriuz gabs Snap zu trinken und dann nam Lucius n Aufnamgeret raus und machte es an und verfluchtete Snap voll oft. Prof Sinistra und Kucian schickten uns raus und Snap erzelte alles. Lucian ging mit Vampir und Drafo zu de KrankensistA und bedankerte sich bei mir so mindestens ne Mionen male. Trebory nam mich in nen funklen Raum mit. Ich sollte in de Zait zrückrteisn um Volxmort zu verführern. Posterz von MCR und Nirwana flohen durch de Raum. Hermite, Drakness und Willoq kamen auch. B'löddy Mary gab mir ne schwaze Tasche von Tim Rods Shop.

"Was isn da drinne?" fragte ich Prof Trevolva.

"Kuck ma rein, ne? Ist richtig geil, nicht nur so'n bisschen geil, ne?" sagte sie. Ich öfnette die Tasche. Da war ein tiefgeschissenes schwarzes Goffikkleid aus Schwarzenleder drin. Es hatte roten Korsettscheis und war an den Rendern belackt. Ich zoks an zusammen mit schwarzen Fishnets und schwarzen hochkackigen Stifeln. Mei Freunde helften mir dabei. Dan truk ich schwarzen Gliedschatten und blutroten Kippenstift auf.

"Du siehst richtig geil kawaii aus du Fotze!" sagte B'londie Marie.

"Lol. thx." sagte ich.

"Lol, also pass auf du gehst jetzt nach der Zeit weg zurück nicht wahr?" sagte Professor Sinsti. "Dat wird voll kompinsiert deshalb machen ma dat in merere Seschns ne?" Sie gab mir ne schwarze Knarre. Ich tat sie in eine meiner Strappen wie in PREsident Evill. Dann gap sie mir ein schwarzen Teimer.
"Nach ner Stunde -also echt prezise ne Stunde, ne?- musst de dursch nen lecker Zeittummel zurück hierher, ne Püppi?!" sagte Prof Trollvera und sie und B,loly Mari holten de Zeitmaschiene. Alle verrammelten sich davor.

"Viel Gluck!" schweiten alle. Darkness und Willow gaben mir ein schups und dann.................................... hupfte ich sexilich in de Zeitmaschiene.

Ich war vor de Schule. Vor mir stant eina de sexiezsten goffik Typen die isch jemals mal gesehen hatte. Er hatte langes schwarzes Haaaar, grüne Augen und leichenblase Haut. Er trug nen schwarzen angeschissenen Anzug mit Vans. Es war............................
(ÜN: Byder?)
Tom Bombendiel!!1!1111!!111!1^1lol

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ZL, NG:
NYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYANNYAN!

Und nun zur Hauptpräsentation:

MY IMORTAL

Itz de end of ze Fanfick as we kno it!!1

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Chapter 32 - Der Saft gibt dir (Goffik-)Kraft.

AN: I sakte haltets maul ir flama i weis dis sein nam nit tom bombendil is es raw ein fela!!!!!11 wen ir de stori nit magt dan figgt euch!!!!!!1111 IR SAUGT!!!!!!!

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"Moin.", sagte ich flirtlig. "Ich bin Ebony Way, de neue Studente." Ich reichde ihm meine arschfahlen Hände mit schwarzen Nagelluck.
"sloift. Ich bin der Tom.", sagte Tom. "Aba nenn mich mal Zatan. Dis mein zweiter Vorneme!" (ÜN: Holy shit, what the fuck, Satan?!?)

Wir schüttelten unsere Hände (ÜN: Shake it like a polaroid picture!). "Nun gut lass mal hoch latschen, ne?", sagte Zatan. Ich volkte ihm. "Hey, Zatan................ Biste eijentlich ooch n Greenday-Fan?", fraggte ich. (AN: wail efanescenz und mcr existerierten da noch nich) (ÜN: Timeline, Digger! Timeline! Tara hat wohl nicht vor, ein Time Paradoxon hervorzurufen.)
"Fick mich hart in den Bauchnabel, woher kentsu die denn alta?!", sagte Zatan so. "Check mich aus, ich mag eigentlich auch GC voll derbs gern so." (AN: gechekkt wail gc hat ma den song namens i jus wanna life wo sich anhörde wie aus den 80ern.) (ÜN: ALTER! NUR WEIL ES KLANG WIE AUS DEN 80ern - IST ES NICHT AUS DEN 80ern!!!!! Zurück in die Zukunft 3 ist ja auch nicht aus 1845, weil es zu dem Zeitpunkt spielt du dämliche Nulpe!)
"Heilige bockwurst ich auch!", antwörderte ich.
"Chekk das aus die haben demnäxt n konzi in Hogsment.", flüsterte Zatan.
"Hogsment?", frakte ich.
"Yo so haben die das damals genannt bevor es in 2000 zu Hogsmeat wurde.", sagte er geheimnisvolltuerisch. (ÜN: TIME PARADOX! TIME PARADOX!!!). "Und das isn voll kuhler schop namens Hot-"
"-topik?!?!", beenterte ich mit glücklichen Tohnfal.
Er dann nur so voll verworrt: "Neeeeeeeeeeee dit heißt Hot Thema." Er grinzte schon wider voll gehaimnissfol. "In 1998 nannten sies dann hot optik." ranzte er. (ÜN: "In den 80ern vertickten die aber nur Anzüge mit übergroßen Schulterpolstern und Vokuhila-Perücken.")
"Oooooooooooooooooooooooooooooooooooohhhhhhhh Top-Ding Digger!", jetzt macht ales für mir Sinn (ÜN: Für alle anderen nicht.), "Is den Dummbeldür dein Schul-eiter?", brüllte ich.
"Na klar.", schaute er auf seine schwatzen Fingernögel. "Ich bin in sliferin."
"OMS (dit heist O mein satan) ICH AUCH!", SCHRIE ICH.
"Gehse auch auf dieze Skulle? (gechekkt goffik un so)" frakte er.
"Na klar deshalb bin ich hier ich bin NOI!" LÄCHERTE ICH GLOCKLICH!

Plötzlich kamm Dumbldorp auf seinem Besen angeflugen und schreinerte uns bös an. "IN DEN HALLEN WIRD NICHT GEREDERT!" er hatte kurze blonde Hare und trug ein Poloshirt von Lakotze. "SCHEIS GOFFS!"
Zatan rollerte die Augen. "ers voll mies zu unz goffs und punks wail wir sind in slüpferin und sint keine bonzn."
Ich drehte mich böse um. "eigendlich denk ich weil du bis der funkle LORD!" (ÜN: Gut kombiniert, Sherlock.)
"Was zum fick bi nich hörend?" fragte er verärgervoll.
"Ach nix.", sagte ich süßlich. (ÜN: Typischer Pussy-Troll...)
Dann plötlich...................... öffnete sich der Hoden unter meinen Füssen. "OCH NEEEEEEE ICH SCHRIE UND VIEL RUNTER. alle kukkten MICH komig an."
"Hey, wo gehste hin?", fragte Zatan wärent ich fiel. (ÜN: "Och nix, ich geh nur kurz in den Keller 'ne Runde kotzen.")

Ich so aus dem Loch und zurükk in Profesor Trevolvers Klassentimmer. Dummbeldör war auch da. "dumblydore ich glaub ich hab dich grad getrefft." sargte ich. (gechekkt? SARG! lol!)
"Oh ya ich entzinne mich.", sagte Dumbelder, so voll auf goffik.
Sinister kam rein. "Hey moment was zum fick das is mein Klasssenzimer was tut ir hir?"
"lol wut.", schaute ich sie an.
"oh ya, ich vergas."
"Wie was moment hä?", schrie ich und vergase das sie eine Leererin war aber passt scho den si is goffik.
Sinstar sah traurich aus. "Öööööööhm ich hab Voldemortserum getrinken." sie weinte schwarze depresive tränen. (ÜN: Selbst die sind hier depressiv.). Dumblederp hatte kein plan was abging.
"warte heulste blutische tränen?", fragte er neugöring und faste eine der Trenen an.
"Fick dich weg!", sagten wir beide und Dummblydumm nam seine hand weg.
Sinisa heulte in ihren Stuhl. "Heilige Hacke ebnody....... ich glaub ich bin süchtig nach Voldemortserum." (ÜN: Ist das so ein bisschen wie das Sephiroth-Gen oder...?)

AN: GUKKT IHR BLÖDEN FIKKER DAS ISN SEHR ERNSTEZ TEMA ALSO FIKKT EUCH!!!!!!

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Chapter 33 - My Imortal is srs bsns

AN: HALTZ MAUL JA ihr mögt die gschichte nit schön dann nich aba ich update nich biz ihr mir finf gude rezis ggebn habt ok ich mein im ernst ir SEIT KAKKE!!!!!! danke raven füa hilfe ich hilf dia auch mit deina geschichte k? lolz.

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"Fick die Waldfee!" erschaunerte ich. "sollen wia dich zu st. mangas bringen, du Fotze?" (ÜN: Nett.)
"Neeee iz Quatsch!" sargte sie. "Pass uff Egoby ich brauch deine Hillfe. Wenn du das nexte mal zurükk in die Zeit wegreißt frag mal Tom Andersen nach Hilfe?"
"Na klar sagte ich traurich. Ich gink raus. Draco war da!!!!111111111 (ÜN: Yay!) Er tragte ein schwarzes gc-shirt als Scharfanzug.
"Hey Sexxxxxxxxxxxxxxxxi." sagte ich so.
"Und wie lievs Ebobiny?" fragte er in seiner tiefen und sexigen und so gerard Way so mäßigen Stimme wärend er sprach.
"Passt scho." antwurtete ich. Wir gingen zrück in de Schlafrume.
"Wie weit gingste mit Zatan?" frakkte Draco neidisch. (ÜN: Moment, woher weiß er das?!)
"Nich so weit lolz." blökte ich.
"Wirste mit ihm das Reinrausspil spiln müssen?" interogerte Wedraco angstvoll.
"Neeee iz Quatsch hofich!" schreite ich zörnig. dann füllte ich mich schlecht weil wegen ich ihn angerufen hatte. Ich so "Tschulligunk." wir zöngelten.
"Was mit Shake?" grumelte ich.
"Wirste sehn, ne?" kichorte Drako miseriös. Er öffnete ne tür................. Snap und Lumpen warn dah!!!11 Seriuz stachelte sie indem er mit nem schwatzen messa uff sie einstichte.

"NEEEEEEEEEEEEEEEEEEE LASS MAL BITTE!!!!" bestelte Lomptemkin als Serious fox sein Blut aussuggtte. Ich lachte voll sadakistisch und fotodinierte die Volter. (AN: ok ich weis diz is nich so net aba one flax chekkt das ma aus sie sin pedoz nd snep hat vasucht se zu verwegaltigen und auserdem rokken sadisten voll die scheise fett habt iar ma shark attakk 3 gesehn lolz). Wir namen wat von Snip sein Blud und Drago un ich ginken in latschten dan zrück in unsere Raume. Wir sasen auf meinem goffik-schwatzen Sarg. Meine Klar-motten waren wat drekkig also zok ich ein schwarzes leder-outfit-dings an wie dat wo Celine in Unterwrold anhatte (wen iar diz nit kennt dan FIKKT EUCH!!!11) (ÜN: Der wahrscheinlich beknackteste Actionfilme mit Vampiren drin seit "John Carpenters Vampire"). I zog schwarse high-heel-boots. Darko tat ne CD in de Anlake (ÜN: Gary Jules - Mad World?), 'desolition liverz' von MCR (ÜN: Ah, knapp daneben.). Dann...........
(ÜN: Och bitte nicht, nein!)
zogen wir unz unzeren KleiDung auz. I zok sein Shit auz un er hatte ein six-pak, lolz (ÜN: "Ich dachte schon er hätte'n Fass, rofl!"). Wir machten mitnanda rum wie in De Fluch. Er klatschte sainen Liebesmeteor foll in mainen Vulkansee. I begam ainen Orgiasmus (ÜN: "ORGI 69, ••••••••!").

"Unheilige Scheise Draco fikk mich hard in meine Liebesspalte du gaile Drekksau OH MEIN SATAN JA DOOOOOOOOOOOORRRRRRP!!!!11111", schreite ich leierschaftlig als Draco ne Eregierung bekam.

"Ick liebe dir TaEbory." flästerte er sixlich und dann pennten wir foll weg lol.

LoLxXxXxXxXxXxXxXxChAtSpRaChE iSt VoLl KaWaIi iAr FoZzEn!xXxXxXxXxXxXxXxLoL

Kapitel 34 - Scheiße passiert.

AN: [bla bla ihr seid alles poser und bonzn bla bla bla danke raven]

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I wackte auf in de Sarg am näxten Tag. Draco war wech. Ich stant auf und zok ain schwaddes enkes sexay kleit ann das so voll so dings so zerschissen aussah an den Enden (ÜN: "... und jedes einzelne meiner Fettpölsterchen betonte."). Da war so rotes Klosett-Zeug dran hinten und vorne und gink mir bis an de knies. Da war'n Schnit drin wie in (ÜN: "... meinen Unterarmen!") Mr. und Mrs. Schmith. ich zok dazu schwatze Fishnetz und High Hills-Boots an als plöttlich..............

Siriuz an de Tür kloppte. I äffnete sie. Serius stant vor der Tür (ÜN: KEIN VERFICKTER SCHEISS, SHERLOCK HOLMES!).

"Hi Ibony!", sargte er (ÜN: LOL SARG!). "Rade mal was du must zu Profeßor Sinistar iar sain böro."
"Lol, kk bg.", sakte ich depremierd. I wolte eigentlich Draco bumsen oda ne MCR-cd hörn oda Evanescens. Ich kam trotzdem (ÜN: "... und musste nichtmal Draco dazu bumsen.").
"Also wasn los ey mit Snap und Lipun." frakte ich Serious flirtlig.

"Ick hab sie übelst mies zerfolterfickt, Nigga!" antwörderte er sardastisch. "Sie sind jezz in Abkatraz, rofl."

Ich so voll am evil-laughen.

"Un wo sin Drako und Bambir?" muschelte ich.
"De sin heude fon de Schule bfreit." mummelte Ferious Sox sexymäßig.
"Jezz grad kukn se NMitemaer b4 xmas." (ÜN: Wisst ihr jetzt, warum ich Tim Burton hasse?)
Wir gingn in de Böro. Sinininister war da un trog ein goffik-schwarzes klaid dat foll zerrissen war un aussa wie Amy Lee iar sains in Brink me to leif. Sie nam de Timer und de Zeitmachiene raus.
"Enoby, wia machen nochmal ne Sesson jezze. Und denk an main Heilzeuk den i bin süchtik weist bescheid ne?!" sackte sie traurich. "Denn ma fil glükk ne!"

Und dann.............. hupfte ich wieda in de Zaitmaschien. I kukkte um mich rum.......................... und aas Cound Chokkula in de Grose Halle. Es war morgan un i sas neben Zatan. Amtisch sas ain groser goffiker typ mit langen schwatzen Hare, laichenblaser Haud und blaue augen der nen antug und schwadde chfucks truk. Er sa aus wi Charlyn Mansion. I bemarkte............... er trank nen Trink.
"Wersn ditte?" fragte ich.
"Oh dasis Profesor Schlaghorn." zagte Satan. "Ers der Leerer für Tränke und son scheis....................... Ebony?"
"Yo?" frakte ich.
"Wustest du das Mariyln Mason heude in Hogsmeade (ÜN: "... ich meine: HOGSMENT!") gibt? Un vorher zeigen se 'Kinda der Nacht' im kimono."
(ÜN: Infos zu "Kinder der Nacht" - dem schlimmsten Etwas, das jemals aus der deutschen Gothic-Szene gefurzt wurde - gibt es hier: Badmovies.de-Review zum Film.)
"Ya derp??"
"Nun........... willse mit mich zu de konzerd un film hin?"

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Chapter 35 - gost of u, oder: Die geistige Umtagung

AN: Alter, das kann ich unmöglich übersetzen. Viel Spaß beim entziffern:

fangz 2 suzi 4 da idea!1 u rok! fuk of prepz!11111111 fangz 2 raven 4 di help u rok gurl!1 ps im gong 2 end da stroy rlly sun so FUK U!111 oh yah nd if u no eny gofik namz plz tel me koz I ned 1 4 serius!1 fangz.

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I latschte in den Gemeinraum un d8te an Zatan. Dann erstarrekkte ich................ Draco war da!!11

Er sa gail aus wie imma un truk schwarse Ledahosn, ein schwazzes Lynxen Parc-TSHirt und schwatzen Eileiner.

"Drako was zum Fikk machste hier???ßßß" frachte ich.
"Hurr durr?" fragte er zurükk. Dann erinnte ich mich: Dat wa nich Drako, sondern sain Vadder Luzian!!11 Er hatte noch zwai Arme. (ÜN: "... und alle Gehirnzellen.")
"Oh hai Luzian ahahaha!" sagte ich. "I bin Ebondy de neue Schulerin lol lass ma Hände schitteln!"
"Yaaaa ischweiß Zatan hatma von dia erzällt" sargte Lusian und doitschtete auf ne Gruppe gailer Goff-typen. Sie sasen in einer Ecke und rizzten sich. Es warn Seriuz, Vampir ihm sain Vadder (ÜN: Wie auch immer der heißen mag.) und.............. Snap! Alle trugen schwarzen Eyleiner und GC band-shits.
"Pass uff Junge ich bin inner Goff-band mit den Jungz da." sagte er. "Wir spiln heut nacht als black-up-band von Mary Manson."
"ORLY?" fragte ich.
"YARLY!" sagte er. "Wir heisen XBlakXTearX (ÜN: Sprich Icks-bleck-icks-Tier-icks. Bescheuerter Bandname, wenn ihr mich fragt...) Ich spil Giratte, Firious spilt Schlagseug, Snap den Boss und Jamez spilt auch gittarre aba wir nenn ihn Samaro wie Samara aus teh Ring aba halt mennlich lol."
"Hey ihr Fotzen!", rief ich (ÜN: "LIMBO! SCHEISSE!"). Ich bekam Erpelfolie und atemete schwer. "Ihr hapt doch ga kein Liedsinger!1" sagte ich. Lusien sa mich traurich an.
"Doch schon aba se hat sich todgerizzt."
"Oh unheilige Scheise, Junge! Das ist verfikkt traurich!" sagte ich.
"Passt schon aba wir brauchn ne neue Singerin. sagte Samaro.
"Najo............................. ich bin ja selbsd inner band ne"
"Mach keinen Scheiß, Junge?" fragte Snipe. Ich war voll weggezwibelt. Der war ma goffik, Alter!!!!11111111111
"Yooooo wir heisen Blody Goffik Rose 666. Wolt ihr ma wat von mir hören?!"
(ÜN: HALTET DIE OROPAX BEREIT!)
Alle so Yeah. Sie holten ire giraffen raus und sch-BI-lten (gechekkt BI wail bi-typen so sexay sint!11) nen Gründay-song.
"I wok dis empt stret on da bolevrad of broken dremz." sangte ich sexilich (mia gehörn nit de lyrix für de song!). Alle waren foll entzaubert.

"Enobpy? Willste nich die band betreten? Bidde!!1" bettelten Lucian, Samoro, Serious und Snap. (ÜN: Lacht nicht! So ist Jason Newsted Bassist bei Metallica geworden.)
"Lol kk." zuckte ich mit de axeln. "Also wia spiln heut nacht oda was?"
Alle so "Lol ja."
"K wartet ma."sargte ich den i brauchde ain noies outfut füa heut n8. Ich muste iwie in de Gegenward zrück. Ich ging raus und dachte drüber nach wi i dis machen konte als plötzlich jemand vor mich hupfte. Es war................

(ÜN: Es tut mir so leid, Leute.)

Morty Mcfli!1 Er trug ein schwazzzes bnad tshirt und schwadde bagy-jiens.
"Was zum fick machste hier?!" fragte ich. (ÜN: MEINE REDE!)
"Ich helf dir wieder zurück in de Zeit nach vorn zu reisen Enoby." sagte er ernsthatf (ÜN: "Und wir werden mehr als ein paar tausend Megawatts dazu brauchen. Stark, ne?"). Dann........... kam aine schwarze Zitmaschiene runtergefloggn. Ich steigte rain und................... plötlich war ich wida in de Gegenward!!!11

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