Kenn sie deine Situation? Sprich, weiß sie, dass du "demnächst" nach NRW ziehen wirst?
Wenn nein: sag' ihr das. Das ist weder das Zerstören von Illusionen oder Träumen, noch sonstwie destruktiv. Das wäre nur ehrlich - was das Mindeste ist, wenn du sie so gerne magst, wie du es etwas schleimig formuliert hast
Danach wird sich ja zeigen, was passiert. Ist der einzige sinnvolle Schritt.
Zunächst einmal: Glückwunsch. Dass man eine Person kennenlernt, mit der man sich auf Anhieb gut versteht und bei der man auf gegenseitige Gefühle bauen kann, kommt selten vor und ist von Herzen gönnenswert.
Allerdings muss ich sagen, dass eine Sache wie ein Umzug in so einer Situation durchaus einen Bruch hervorbringen kann. Bei einigen Paaren - sind die richtigen Voraussetzungen gegeben - kann man auch über längere Entfernungen davon ausgehen, dass die Beziehung hält. Es ist eine Frage des Timings: Ich will dir um Gottes Willen nicht raten, sofort nen Deckel auf die Sache und das Mädel "klar" zu machen - aber je schneller deine Mutter merkt, dass dir etwas an dem Mädel liegt, desto eher lässt sich vllt ein Kompromiss finden (vllt dass du nachziehst o.ä.). Es ist ein schwieriges Thema, aber ich würde es ehrlich gesagt so schnell wie möglich klären in dieser Hinsicht.
Aber nun zu etwas völlig anderem:
No Fronts, True Stories 10 - Der schlechteste Bewerber Hamburgs
Nun, nachdem ich Ende Oktober meinen Ausbildungsplatz als Bürokaufmann gekündigt habe (Assistenzrolle, nerviger Chef, Bocklosigkeit - you do the math) bin ich nun auf der Suche nach einem neuen Platz (wenn möglich in einem größeren Betrieb! Nie wieder kleine Piss-Betriebe wie der letzte!). Zum Glück darf ich bis Ende November in meiner Berufsschulklasse bleiben und habe dementsprechend wenigstens dienstags und donnerstags ein wenig Tätigkeit in der HARTZ 4-Hölle. Und zwischendrin schiebe ich hie und da ein Bewerbungsgespräch ein. So wie heute.
Heute ging es ins Thalia Theater. 12 Uhr. Bewerbungsrunde. Ich bin aufgeregt wie vor meinem ersten Mal. Also: Meinem richtigen ersten Mal. Nicht dem "ersten Mal" mit 16, zu dem es im Endeffekt nicht wirklich kam (haha, Wortwitz), weil ich kurz vorm Einlochen besoffen von der Bettkante fiel. Obwohl... Dann doch wie vor diesem ersten Mal. Das Herz schlägt bis zum Anschlag. Ich bin im Konferrenzraum mit neun anderen Bewerbern/-innen. Natürlich geht es denen nicht halb so mies wie mir. Immerhin bin ich 23, verbitterter Zyniker, Hobbyalkoholiker und brutaler Realist (behaupte ich zumindest, ich bin auch durchaus romantisch. Für meine Ex habe ich mir zu unserem Einjährigen die Schamhaare in Herzform rasiert. Das macht nicht jeder.). Ich sitze da im Nadelstreifenanzug, türkisem Hemd, schwarzer Hose, schicken Dockers-Turnschuhen (die Scheißdinger haben schlappe 60 Euro gekostet!) und mit rasiertem und geabdeckstiftetem Gesicht. Wir sind nach Alphabet an einem runden Tisch sortiert. Und ich sitze dank meines Nachnamens am Ende, direkt am Kopfende wo der Co-Intendant des Theaters, die Personalchefin, der Ausbildungsleiter und zwei Azubis sitzen. Einen der Azubis sollen wir ersetzen, da er im Februar geht. Er heißt Paul und ist Asiate. Ja. Ernsthaft.
Ich bilde also das eine Ende der Kette. Wer bildet das andere Ende? Der schlechteste Bewerber Hamburgs! Gott sei der Seele von Kevin G. gnädig, denn er ist - so wahr mir der Herr helfen möge - der schlechteste Bewerber Hamburgs! Es gibt keinen schlechteren Bewerber als mich, dachte ich bis eben, als ich den Blick schweifen ließ und auf die Nassbirne stieß. Denn ich bin der ÄLTESTE IN DER RUNDE! Der Rest ist 16-17 Jahre alt, hat gerade seinen/ihren Realschulabschluss gemacht und sucht nun den richtigen Job. Die einzige wirklich harte Konkurrentin für mich - denn ich bin der Beste wo gibt in dieser Runde (True Story) - ist ein blondes Mädel namens Daniela. Sie ist blond, ansonsten kann man ihr extreme Blondheit vorwerfen und einen Arsch, für den sie eigentlich einen Waffenschein bräuchte. Und eventuell kann man ihr neben ihrer blonden Blondheit vorwerfen, dass sie zu meinen beruflichen Erzfeinden gehört, wenn es um Ausbildungs- und Praktikumsplätze geht: Sie ist Walldorfschülerin! AAAAAARGH!!!
Diese Nena-Öko-Abitur in Trommeln und Bildhauerei-Penner (No Front) klauen mir seit 3 Jahren die Ausbildungsplätze für Veranstaltungstechniker, Beleuchter, Kameramann etc. vor der Nase weg!
Ach, Herr Wagner, Sie bewerben sich hier im Thalia Theater als Veranstaltungstechniker?
Sie haben bereits ein Praktikum in unserem Hause gemacht?
EIN JAHR LANG?
Tontechnik?
Ausgeholfen bei der Beleuchtung?
Nun, schön für Sie - wir nehmen den Walldorfschüler!
AAAAAARGH!!! Scheiß auf kriminelle Ausländer - die Walldorfschüler klauen dem kleinen Mann die Jobs (zumindest in der Medien- und Kulturbranche)! Schiebt die ab!
Naja, zurück zum schlechtesten Bewerber Hamburgs. Er ist der stereotype "Ich hab keine Ahnung, was ich machen soll - ich bewerb mich mal stumpf für ne Ausbildung als.... öööhhhmmm... BÜROKAUFMANN!"-Typ. Einige Eckdaten:
Name: Kevin G.
Statur: Dick. Extrem dick. Mindestens 150 Kilo auf maximal 1,70 Meter verteilt. Dick, sozusagen.
Merkmale: Pickel im Gesicht, eine Brille mit Colaflaschenböden als Gläser, pubertärer Milchbrötchen-Bart, Pickel auf den Pickeln im Gesicht.
Kleidung: Trainingsjacke von Adidas, roter Pulli, Baggyjeans, abgerannte Turnschuhe. Alter...
Geschätzter IQ: Freundlich ausgedrückt: Forrest Gump wirkt gegen ihn wie Thomas Edison.
Alter: 16. Sieht aber aus wie 42.
Er wurde also nicht unbedingt mit den besten Eigenschaften des hiesigen Genpools gesegnet. Er ist dick, doof, hässlich und dazu noch gekleidet wie ein Asi. Tut mir leid, wenn das oberflächlich klingt: Aber ihr werdet gleich merken, dass ich kein Stück untertreibe.
Nun, der Co-Intendant eröffnet die Runde mit ein paar freundlichen Willkommensworten und startet daraufhin die "Vorstellungsrunde". Wir sollen erzählen, wie zum Geier es uns hierher verschlagen hat und warum wir diesen Ausbildungsplatz wirklich voll gerne haben wollen. Kevin darf anfangen und beginnt, mit seiner sonoren, monotonen Lispelstimme loszublubbern. Ab hier folgt O-Ton:
Joah. Isch'ab ers'ma' Realschule g'macht. Also: Abschluss. Und hab' noch zwei Praktickers (gemeint sind wohl "Praktika(s)") gemacht. Eins bei Schule (also Schülerpraktikum?! Oder wie oder wat oder wer?), eins dann bei d'Barn (gemeint ist wohl "bei der Bahn") inna Fawaltung. Und das'at ma schon Spass g'macht und so. Und 'schdachtdaswer doch die idealie (SIC!) Gelegenheit, misch zu bewerben für'n Ausbildung(Denkpause, hier hat er wohl gerade einen Fellball verschluckt. So hörte sich zumindest sein krasses Geschlucke an.)platz hier.
Ja, denn wie wir alle wissen: Die Bahn empfiehlt das Thalia Theater immer als Arbeitgeber. Oder is' Quatsch?
Kennt ihr diese Situationen, in denen ihr einfach nur das Gesicht in alle Richtungen mit all seinen Muskeln verzerrt aufgrund der horrenden Dämlichkeit, die gnadenlos auf euch einprügelt mit einer Nagelkeule und höhnischem Gelächter?
Ja, das war einer dieser Momente. ALLE verziehen das Gesicht, als hätte sich Kevin gerade einen Pickel auf seinem voluminösen Arsch ausgedrückt und nicht erzählt, warum er überhaupt hier eine Ausbildung starten möchte. Ein paar Sekunden lang bleibt es still, bevor der Co-Intendant wieder alle seine Hirnzellen beisammen hat, die während Kevins Vortrag kollektiven Harakiri begangen hatten. Die Runde geht weiter. Alle wärmen im Prinzip dieselbe Story auf (Schule, fünf Millionen Praktika, jetzt Ausbildung weil toll), bis ich komme und fast eine Minute lang erzähle, was ich so gemacht habe: 1 Jahr Tontechnik-Praktikum im Thalia, 2 Jahre Bundeswehr, 3 Monate Ausbildung, Gute Noten in der Berufsschule, Interesse für Bürokommunikation und Zahlen, Verbindung zum Thalia weil tolle Erfahrungen - BÄM, MOTHERFUCKERS! Ich fühle mich wie der beste Bewerber Hamburgs. Und selbst wenn ich nur so wirke, weil Kevin der schlechteste ist.
Runde 2 ist eröffnet worden von der Personalleiterin. Wir sollen von unseren Hobbies erzählen und was wir sonst so außerhalb der Arbeit/Schule machen oder gemacht haben. Ich erzähl von meinen Kurzgeschichten und Filmreviews, meiner Rap-"Karriere", meinem Fitnesstraining (ich sagte, ich würde viermal die Woche trainieren gehen, was einfach mal eine Lüge ist - ich gehe höchstens zweimal die Woche, und selbst dann nur wenn ich gute Laune habe. Und die hab ich selten.) und meinem Interesse für Film und Kultur. Die anderen folgen. Immer derselbe Scheiß. "Sport, mit Freunden treffen, irgendwas mit Musik" - Einfach nichtssagendes Bla. Daniela glänzt wenigstens noch mit ihrem Interesse für Schauspiel und mit der Tatsache, dass sie E-Gitarre spielen kann. Dann, als ich dachte, es könnte nicht schnarchiger werden, fängt Kevin an. Und das kann man einfach niemandem vorenthalten. Die Welt muss wissen, was für völlig verblödete Flöten sich für rar gesähte Ausbildungsplätze bewerben UND AUCH NOCH IN DIE ENGERE AUSWAHL KOMMEN! O-Ton:
Joah. (Schmatz.) Ischbin gudam Kompjutah. Also: Isch int'r'ssier misch auch so für Kompjutah. Wenn jemand'n Kompjutah-Problem hat, helf'sch ihm auch... m-m-mit sei'm Kompjutah. Dat kann'sch ganz gutnä? Aba isch bin auch gu'dabei wenn meine Fawant'n Probleme hab'n mit Zeischensetzung und Kommas un so isch kenn misch damit aus. Nä? (ein paar Sekunden Stille, um den Hirnzellen beim Sterben zuzuhören.) Und isch spiel auch ganz gerne... nischso'ft aba abundanmaauchnbisschen Fußball.
Fußball? Was für eine Position bitte? Ball? Wasserträger? Flitzer?
Er spielt Fußball und ich wohne in einem Zelt in Israel. Der Typ würde eher mit 'nem Vorschlaghammer auf Minensuche gehen als seinen Hintern von nach dem Kompjutah wesch zu bewegen und Fußball zu spielen. Auch nicht nur abundansonbisschen. Nee. Ich dachte, ICH hätte mit meiner Angabe, was Sport angeht, schon krass gelogen. Aber dieser Kerl schoss just den Vogel ab mit seiner hinterhergeschobenen Falschaussage.
Der Kerl war - nebenbei erwähnt - nicht behindert. Ich weiß, wenn ein Behinderter vor mir sitzt. Ich weiß, wann ich keine Witze über seine Intelligenz machen darf. Dieser Kerl war einfach nur faul und grottendumm. Ich will das nur eben aus dem Weg haben. Denn immerhin kam DER SCHLECHTESTE BEWERBER HAMBURGS IN DIE NÄHERE AUSWAHL! ALTER...!
Naja, jedenfalls ist die Bewerberrunde nach einer Stunde Vorstellen, Fragen und Hirnwasser-absenkender Dämlichkeit vorbei. Wir verlassen das Haus. Ich war unglaublich gut. Wenn ich gut genug war, darf ich mit einem oder zwei anderen Glücklichen noch drei Tage auf Probe arbeiten, bevor dann der endgültige Azubi feststeht. Und eines steht fest: Sollte ich in den drei Tagen mit Kevin arbeiten, werde ich erst einmal an der Intelligenz der Geschäftsführung zweifeln. Sollte dann Kevin den Ausbildungsplatz bekommen, werde ich das Thalia Theater bis auf die Grundmauern niederbrennen.
Aber wenigstens habe ich Danielas Handynummer.
True Story.
Geändert von T.U.F.K.A.S. (16.11.2010 um 16:09 Uhr)
@Kate
Armer Kerl, sowas in der Art erlebe ich auch grade ....
Vor drei Wochen zum ersten Mal gesehen, sie ist ehemalige Mitbewohnerin von sehr gutem Freund von mir und Kommilitonin von meinem Mitbewohner.
Ich damals zu Kumpel: "Alter, wer ist das, sie ist cool"
Dann vor einer Woche wieder gesehen im Club ... sehr guter Kumpel meint zu mir sie würde total auf mich stehen ... dann am Wochenende zusammen feiern gegangen ... hab ich am nächsten Tag von Mitbewohner Nachricht was denn da gehen würde, das höre sich verdammt mal nach Interesse von ihrer Seite an ...
Ich finde sie sowas von cool und kann aber beim besten Willen nicht nachvollziehen woran die beiden das festmachen ... jedenfalls hab ich zum ersten mal seit fast zwei Jahren wieder geschwitzt beim sms schreiben (jaja ...) um bei uns treffen am freitag für unseren patentierten Wein&Käsen Abend auszumachen.
Einziger Downer ist halt das sie in paar Wochen Studientechnisch schon wieder ins Ausland geht ... Schicksal haut halt gerne in die Fresse, nech
@steel:
Geile Beschreibung vor allemda hab ich mich ja fast selber wieder gefunden ... bis auf das ich verblendeter Träumer binZitat
Immerhin 'is es gut, er hat per assoziation alle anderen Fußballer runtergezogen.
Ich mache vor lauter Ehrgeiz ATM die Beine an dem Papierroboter komplizierter als ich sollte. Bin mir sicher, am Ende funktionieren die blöden Pneus nicht mal anständig.
Allein für die Story solltest du den Ausbildungsplatz schon bekommen. Mit Kolumnenschreiber als Zusatzbrot im Thaliamagazin.
Good read
Wäre aber leider nicht zum ersten Mal, dass ein Totalaussetzer ne Stelle bekommt. Bei uns im Jahrgang sind auch einige Personen dabei, welche ich als Ausbilder nie und nimmer genommen hätte. Wahrscheinlich haben die das beim Aufnahmegespräch einfach gut versteckt, denn ich kann mir nicht vorstellen das die sonderlich berauschende Aufnahmetests hatten.
Har, so einen Fall hatte ich während meiner Ausbildungszeit in der Berufsschule auch. Und hier trifft das Klischee voll zu: der Typ war vorher auf einer Waldorfschule und konnte seinen verdammten Namen tanzen! Ja, kein Spaß!!
Aber er war zu doof, um aus dem Bus zu winken... wie der an den Ausbildungsplatz gekommen ist, scheint wohl ein Wunder der Natur zu sein... zumal ihm nach knapp 2 Jahren Ausbildung zu Systemintegrator einfällt, dass er doch lieber Grafikdesingner werden will... Bombe... einfach nur Bombe...
Für mich war heute auch ein irrer Tag: praktische Fahrprüfung. Nach sechsundvierzig Fahrstunden Qual mit meinem Fahrlehrer hatte ich heute einen ganz netten Start: Es regnete wie aus Eimern. Spitze. Fahrprüfung im Regen. Zu allem Überfluss habe ich auch noch etliche Sachen falsch gemacht (beim Ausparken plötzlich in nicht vorhandenem Gegenverkehr, im 2. Gang angefahren, über ein "vorfahrt gewähren"-Schild gefahren, obwohl nebenan einer stand, der aber durch den Linksverkehr nicht abbiegen konnte etc.) Allerdings wusste ich nach einem kurzen Stück Atubahn nicht mehr ob ich so viel Dusel hatte oder sonstwas. Ich hab tatsächlich meinen Führerschein heute bekommen! Überragend......
Deutschland, nimm dich in Acht! Jetzt ist Kael auf euren Straßen! (nicht zu fassen, dass das echt einer in der Schule zu mir sagte........)
Ach, eines noch: Beim 1. Mal bestanden.
Geändert von Kael (16.11.2010 um 19:44 Uhr)
Wenn wir also die Tage von einem grausamen Unfall in den Nachrichten hören, wissen wir, wer den verursacht hat!Deutschland, nimm dich in Acht! Jetzt ist Kael auf euren Straßen! (nicht zu fassen, dass das echt einer in der Schule zu mir sagte........)
Ach, eines noch: Beim 1. Mal bestanden.
Beim 1. Versuch zu bestehen ist ja nicht so das Problem, vor allem wenn man so viele Fahrstunden hat.
Naja, trotzdem Glückwunsch, auch wenn jetzt niemand mehr ruhig schlafen kann.
Glückwunsch Kael! Gut gemacht!
Zur Feier des Tages: Die beste Szene aus dem besten Film 2010
Aber Kickass hat doch noch wesentlich genialere SzenenZur Feier des Tages: Die beste Szene aus dem besten Film 2010
Kick-Ass besteht zu 100% aus geilen Szenen. Das ist einer der wenigen Filme, die ich als - in meinen Augen - perfekt deklariere. Von dieser Sorte gibt es für mich bis jetzt nur vier Stück: Hard Boiled, The Big Lebowski, Scarface (1983) und Kick-Ass. Aber meine absolute Lieblingsszene ist und bleibt diese Szene, die ich gepostet habe: Von der fett-geilen 3D-Shooter-Sequenz bis hin zum Soundtrack liebe ich diese Szene einfach. Und - nicht zu vergessen - diese Szene hier:Aber Kickass hat doch noch wesentlich genialere Szenen
Das Geräusch bei 0:12 ist übrigens Nic Cages wiederbelebte Karriere.
Du erhälst das Siegel "offiziell verarscht". Herzlichen Glückwunsch!
Gratz steel, auch zum guten Abschneiden, aber vor allem zur Handynummer! ;O
Nur ist's fraglich, wie deine Chancen bei ihr stünden, nachdem du ihr den Platz weggeschnappt hast. XD
A human is a system for converting dust billions of years ago into dust billions of years from now via a roundabout process which involves checking email a lot.
Was? Der Mann hat für's Leben ausgesorgt - man bezahlt ihn dafür, dass er Nicolas Cage spielt. In allen Filmen.
Danke! Und danke!Ja mal sehen. Ich weiß schon, was ich sagen werde, wenn sie sagt dass wir das nur platonisch machen können, weil ich ihr den Ausbildungsplatz geklaut habe:
What? NO! *tanz*
Dann nehme ich sie mit. In Onkel Steels ganz speziellen Bastelkeller. Oh jaaaa...
Oh mann, ich bin echt frustriert...
Glückwunsch..nach der Anzahl von Fahrstunden hatte der Prüfer wahrscheinlich paar Augen zugedrückt bei den Fehlern, aber egal..Hauptsache du hast ihnAch, eines noch: Beim 1. Mal bestanden.
..aber das wars jetzt wohl mit dem Alkohol, tut mir Leid für die Kael ^^
Und alle die sich fragen: Nanu, was macht der David so früh hier im QFRAT, sollte der nicht einen zweistündigen Test in Baubetriebslehre haben und da K3 und K7 Blätter berechnen?
Muss euch enttäuschen, aber ich hab mir heut um 3 in der Früh Parkemed reingehaun weil ich unglaublich fieses Halsweh habe...jaja, auch so geile Leute wie ich werden krank
Achja, nette Geschichte Steel..so hab ich das gern...hoffe du machst das Mädchen klar bevor du den Job kriegst ^^
Geändert von David Nassau (17.11.2010 um 12:56 Uhr)
Glückwunsch, Kael. Zum Glück wohnst du nicht in meiner Nähe, so dass ich wohl noch unbesorgt über die Straße gehen kann
@steel: Drück dir die Daumen, dass es mit dem Ausbildungsplatz klappt. Und toll geschrieben!
Cooler Song, steel! :D Und toller Plan … XD
Ich habe auch einen (Song, nicht Plan):
You can't spell "chorus" without … "vagina"!
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Na, wenn schon Lajoie, dann der Über-Klassiker:
Ich muss diesen Tanz lernen.
Hahaha, steel, deine bisher beste Story.
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