QFRAT #279: Reunions

[drunken monkey]

Da ihr pöhsen Spammer ja den anderen sonst noch auf 400 Posts bringt, der neue QFRAT. Und weil ich gestern bei meinem 5-jährigen Klassentreffen war und mir nichts Besseres einfällt, ist das auch das Thema. o/

Es ist irgendwie seltsam, man hat die meisten Leute 5 Jahre nicht gesehen, aber man setzt sich hin und irgendwie ist alles wieder wie damals. o_O Die Leute sehen vielleicht etwas anders aus, sind etwas reifer geworden, aber aus seiner Haut konnte dann schlussendlich keiner. Und andererseits ist man bei manchen einfach nur geschockt, was die studieren – z.B. bei unserem dauerbesoffenen Russen, mit zwei wiederholten Klassen und einer Ach-und-Krach-Matura, der jetzt (nicht mal so erfolglos) Medizin studiert. XD
Also, erzählt mal: kennt ihr sowas auch, vielleicht sogar ebenfalls von Klassentreffen, oder weil man andere Leute lang nicht gesehen hat? Was sind da eure Erfahrungen, alles beim Alten oder doch viele Überraschungen?
Seltsam war btw, dass nach 5 Jahren noch immer keiner verheiratet ist oder Kinder hat (von denen er wüsste XD) – bei über 20 Leuten doch eigentlich eher unwahrscheinlich. *kratz* Und es waren nur zwei oder drei Raucher, von ~15 Anwesenden.

Und wenn ihr das Thema nicht mögt, erzählt uns einfach von Einhörnern, Profilschändern oder Fußpilz.

Happy Posting!

@ Aventor: Schon mal mit Passwort-Wechseln versucht? ^^"

[David Nassau]

Naja, so richtig Klassentreffen hatte ich noch nicht...treffe nur ab und zu paar Leute aus der Volkschule wieder beim Fortgehn, und da kann ich nur sagen: Fast alle Burschen sind unheimlich fett geworden oder sind Schläger.
Was die Ladies betrifft, sind einige zwar unglaublich hübsch aber anscheinend dumm wie Stroh..yeah ^^

Aus mir wurde halt der kluge, athletische, gutaussehende Säufer xD
..und ich mag Einhörner

[R.F.]

Hatten bisher noch kein Klassentreffen, außer natürlich, wenn jemand aus unserer ehemaligen Klasse kurz vor Weihnachten Plätze in einem Restaurant reserviert hatte (wobei ich nur einmal dabei war, allerdings fands auch nur insgesamt zweimal statt). Sehr viel hatte sich aber nicht verändert.

@Aventor:
Ist dein Passwort wirklich so banal, dass sich jemand an deinem Profil zu schaffen machen kann? Dann solltest dus wirklich ändern, ansonsten guckst du irgendwann rein und stellst fest, dass bei deinem Rang "gebannt" steht.

Ansonsten gibts noch die Möglichkeit, dass ein sehr gelangweiltes Staffmitglied eine Beschäftigung brauchte.

[Kael]

Wir wollten mal mit unserer Ex-4. Klasse ein Klassentreffen machen, aber daraus wurde nichts, weil viele Leute keine lust hatten, die alten Freaks aus der 4. Klasse wiederzusehen. Ansonsten haben wir nur mal eines am Anfang der 11. gemacht. Kaum waren wir getrennt, zog es uns wieder zusammen.....

Aber so wirklich als "Klassentreffen" bezeichnen würde ich das auch nicht.^^

[Sammy]

Aventors Passwort ist definitiv irgendeine Kombination aus Shiny und Pokemon :0

[Whiz-zarD]

Bei mir gibt es keine Klassentreffen. Hätte eh keine Lust, die Klappspaten zu treffen.

[Ave]

Aventors Passwort ist definitiv irgendeine Kombination aus Shiny und Pokemon :0

...

Du bist echt so ein Spast Sammy xD

[R.F.]

Du bist echt so ein Spast Sammy xD

...

Ich nehme mal an, das war ein ja?
Dabei lernt man doch mit als erstes, dass man ein Passwort nehmen sollte, das aus wirren Zeichen und Zahlen besteht.

[Sammy]

Du bist echt so ein Spast Sammy xD

...

Ich nehm das mal als ein Ja und ein Kompliment. xD

[Ave]

Ich nehme mal an, das war ein ja?
Dabei lernt man doch mit als erstes, dass man ein Passwort nehmen sollte, das aus wirren Zeichen und Zahlen besteht.

...

Nein is nicht richtig xD

[R.F.]

Nein is nicht richtig xD

...

Dann wirds was aus Dissidia sein. Du bist doch sein Dissidia...Moment FF7C...das könntes auch sein.

Ich halte übrigens nicht so viel von Einhörnern, die sind doch mittlerweile ausgestorben. Wie wärs mit Regenbogenponys?

[Kael]

Nein is nicht richtig xD

...

Toraven? xD

[Sammy]

Es ist "Kaaaaaaaaaaaaaaaaaarl" mit einer nur ihm bekannten Anzahl von a!

[treeghost]

Sein Passwort ist Samentor. Weiß ich aus einer nicht zuverlässigen Quelle.

[T.U.F.K.A.S.]

No Fronts, True Stories Part 6: Das Drafthouse er war voll.
Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 30,00 €
Gesundheitsstatus: Immer noch etwas angeschlagen von Freitag Nacht.
Alkoholstatus: 0 Bier, 0 Wodka-Mischen

Ich hätte sooo schön chillen können...

Ich so gestern abend um 20 Uhr vor'm Fernseher eingepennt, als mein Handy klingelt. Mio, mein Kumpel (ich sage nur: Lapdance und "LESBEN!"), ist dran und sagt "Woll'n ma ma wat starten oder is Quatsch?" Ich so: "Eeey no way, alter! Ich bin noch von gestern völlig..." "Okay bis nachher!" Er kennt mich zu gut, das Schwein.

Nach einer Dusche, einer Rasur und einer ausgiebigen Diskussion mit "Codename Blondi" (hübsche Blondine mit dem furztrockensten Humor den ich kenne), dass ich definitiv nicht in der Lage bin sie aus Dammhausen mit dem Auto abzuholen (wat denkt die Eule sich bitte?!) weil wegen Restalkohol und müde, steig ich in den Bus und fahr zu Mio.

Zwei Stunden, ein Bier und eine Mische später.

Um halb zwölfe rum fahren wir Richtung Kiez und ballern uns in der Bahn zu viert zwei Fanta/Cola-Flaschen voll mit Wodka-O in die Birne. Ich bin ein bisschen angewärmt, aber alles ist gut, ganz easy maneezy. Ich zähle das mal grob als zwei Mischen für mich.

Auf dem Kiez aufgeschlagen, kämpfen wir uns durch die vergnügungssüchtige Meute, die mindestens genau daselbe Ziel verfolgt wie wir: Halli-Galli-Drecksau-Party. Zwei Zigaretten und ein Bier am Kiosk später kommen wir am Drafthouse an. Ein ehemaliger Truckerschuppen, der genauso auch aufgemacht ist und in dem das beste an tanzbarer Rockmusik gespielt wird, was man so kennt. Die Drinks sind okay vom Preis her (3,30 € für ein Bier. Allerdings sind die Barkeeper da übelst verpeilt und schenken auch mal gerne zuviel für wenig aus), die Klos sind okay von der Sauberkeit her und die Musik ist saugeil von der... naja: Geilheit her.

Wir latschen rein und ich sehe neben Blondi und ihrer verlobten Freundin vor allen Dingen endlich das komplette Hurricane 2010-Camp wieder. Geil! Ich bin plötzlich auch nciht mehr müde und hab den Gedanken "Heute Abend mach ich nen Ruhigen..." schneller verdrängt als man "Promille-Test" sagen kann.

Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 5,00 €
Gesundheitsstatus: Angepisst weil ich zwei Runden hintereinander bezahlen durfte. Jetzt sind die anderen dran!
Alkoholstatus: 4 Bier, 3 Wodka-Mischen, 2 Kurze

Es ist spät und ich werde langsam warm. Langsam, wie gesagt. Allerdings verliere ich genauso langsam auch den Überblick über das, was um mich herum geschieht.

Das bringt mich zu einer wichtigen Frage: Warum hab ich eigentlich in letzter Zeit immer das Glück, kurz vor einer diskussiontechnischen Kernschmelze zu stehen? Gestern schon wieder: Ich hatte mich sehr vornehm zurückgehalten den Abend (3 Bier, 2 Kurze und eine Mische, laut meiner dortigen völlig falschen Rechnung) und musste dringend das Tanzen einstellen zwecks Blasen-Entdruckung. Also renne ich zum Klo. Drinnen angekommen bin ich von unglaublich besoffenen Menschen umgeben, und weil ich noch so "nüchtern" bin, denk ich: "Boah ey, scheiß Säufer, ernsthaft!". Ich will die Treppe aus dem Klo zurück zum Clubraum runtergehen, und nachdem alle diese fiesen Gestalten es bereits unfallfrei überlebt haben - wer packt sich bei der Treppe aufs Maul? Natürlich ich, wie konnte man's anders erwarten.

Naja, als ich mich wieder aufgerafft und aufgeregt habe, steht plötzlich ein übelster Hüne mit seiner hässlichen Brot-Freundin vor mir. Bernd und das Brot labern mich voll, ich hätte ein Bier von ihnen umgekippt und solle jetzt ein neues holen. Ich denk so: "HÄ? Welches Bier hab ich wann wo warum umgekippt und... ach FUCK IT!" Ich biete Bernd und dem Brot an, ein neues Bier für Bernd zu holen und damit wäre dann die Sache erledigt. Sie stimmen zu und ich sage: "Wartet hier!" Ich mich an die Bar gekämpft und zwei Bier geholt, dreh mich um und plötzlich sind Bernd und das Brot nicht mehr da, wo sie warten sollten, die dummen Nulpen.

Ich hab's dann ausgetrunken. Also beide Bier. Mir geht's gar nicht gut.

Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 1,00 €
Gesundheitsstatus: Paranoid wegen Bernd und dem Brot. Zudem stellt sich langsam Müdigkeit ein. Außerdem bin ich übelst pleite.
Alkoholstatus: 6 Bier, 3 Wodka-Mischen, 4 Kurze

Je später es wird, desto opferiger wird es: Kommt ein Junggesellenabschied in den Club. Acht Typen, strunzehackelattensternhagelrotzevoll wie ne russische U-Boot-Besatzung. Der Bräutigam in spe kommt auf mich zu und folgender Dialog ereignete sich:

Bräutigam: Na. Wasmachtihrdennsohierwennichmasofragendürftene?!
Ich: Saufen und Nutten prellen.
Bräutigam: *lacht* JA MANN ICH AUCH ABER ERZÄHL'S MEINER OLLEN NICH!!!

Dann war er plötzlich weg und sein Alkohol-Sturmtrupp auch. Nein, ohne Scheiß: Mindestens einer von den Junggesellen-Mitlatschern hatte ein verdammtes STAR WARS-STORMTROOPER-KOSTÜM AN! "Komm auf die dunkle Seite der Macht! *hicks* Wir haben Bier!" Wenigstens darin scheinen Sturmtruppen gut zu sein, wenn sie schon so im Planetenerobern sucken. Oder andersrum: Vielleicht ist der Alk-Konsum der Grund dafür, dass die Sturmtruppen im Planetenerobern so sucken? Wer weiß? Ich weiß es nicht.

Nach einer Stunde geilem Engtanz überkommt mich das dringende Gefühl, ordentlich einen zu heben. Schon wieder. Wie gesagt: Ich bin bei fünf Bier, vier Kurzen und einer Mische (laut falscher Rechnung), d.h. noch im weitesten Sinne des Wortes nüchtern. Genau in dem Augenblick, in dem ich an die Bar möchte, stehen dort auch Bernd und das Brot UND - ALS BONUS - ein ehemaliger Kumpel von mir, mit ich nichts mehr zu tun habe(n will). Ich also geschmeidig wie ne Katze (mit Atrithis) an die Bar gejumpt, außerhalb des Sichtfeld der Brot-Truppe und des Vollspasten. Der Barkeeper muss über den Tresen gucken, um meine Bestellung aufzunehmen, weil ich VOR DER THEKE HOCKE um mich zu verstecken. Guter Einfall, aber damit nicht genug: Bernd und das Brot verziehen sich und scheinen mich nicht gesehen zu haben. Plötzlich kommt der Vollspast auf mich zu (also der mit dem ich nicht reden möchte), drückt mir nen Zehner in die Hand und sagt "Bring mir ma'n Bier mit!". Dann geht er zur Ausgangstüre und ward nicht mehr gesehen.

Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 11,00 €
Gesundheitsstatus: ICH BIN WIEDER FLÜSSIG!
Alkoholstatus: 8 Bier, 3 Wodka-Mischen, 6 Kurze, 1 White Russian

Kann nicht klar denken. Muss tanzen. Muss mal anfangen Wasser zu trinken. Moment, hat sie mich grade geküsst? Cool!

Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 16,00 €
Gesundheitsstatus: ICH HAB NEN FÜNFER GEFUNDEN! HA! ICH BIN LATTENSTRAMM!
Alkoholstatus (sehr profilaktisch geschätzt): 10 Bier, 3 Wodka-Mischen, 7 Kurze, 1 White Russian, 2 Sekt + ziemlich viel Wasser

Breit. Spät. Nach Hause.

Computer überprüft Geld- und Gesundheitsstatus:
Geldstatus: 15,00 €
Gesundheitsstatus: Warum stehe ich an einem Kiosk, trinke Bier aus der Dose und warte auf den Bus wenn ich Taxi fahren könnte?!
Alkoholstatus (sehr profilaktisch geschätzt): 11 Bier, 3 Wodka-Mischen, 7 Kurze, 1 White Russian, 2 Sekt + ziemlich viel Wasser

Joa. War aber gut, der Abend, ne? Und daaaaann hab ich mich fast mit nem Brot und ihrem latent homosexuellen Freund angelegt alter! Ey ich hätte den so mies weggeklatscht alter! Ohne fuck jetze das verdammte Brot die Alte sah aus wie ein Roggenbrot, ohne Scheiße. Die Eule die latscht jeden Abend ins Solarium nach ner halben Flasche fucking Dornkarth und lässt sich die Krebsbräune auf ihre Lederhaut brutzeln und sieht aus wie eine Schildkröte mit Orangenhaut. Das Brot... Ernsthaft: Ich bin so verdammt nüchtern, ich fühl mich so nüchtern, bist du auch so nüchtern? Ja? Geil mann! Geil! Richtig geil! EY! Wusstest du dass ich rappen kann? Warte, ich rap dir was vor bis der Bus kommt. EEEEYY LEUTE! KOMMT HER ICH MACH GRATIS-SESSION! EEEEEEEEEEEYYYYY!!!

Ein unfreiwilliger 20-Minuten-Auftritt mit Handy als DJ vor knapp dreißig Leuten später.

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Nun, gute Frage. Ich frage euch wie ich nach Hause gekommen bin, warum ich gestern Abend anscheinend kein Geld ausgegeben habe und warum als Memo (Uhrzeit 4:55 Uhr) in meinem Handy steht "bernd bebrotachtet mich! angst fressen leber auf!"

Naja, scheint ja doch ein lustiger Abend gewesen zu sein, wenn ich so recht drüber nachdenke.

[Knuckles]

@Aventor

Wer ist Amering?

[Ave]

@Aventor

Wer ist Amering?

...

Ein neuer User.

[Knuckles]

Ein neuer User.

...

Kennst du ihn, weil er dich als Freund eingetragen hat? Vor allem, kennst du ihn persönlich? Oder sonst in irgendeiner Art?

[Ave]

Kennst du ihn, weil er dich als Freund eingetragen hat? Vor allem, kennst du ihn persönlich? Oder sonst in irgendeiner Art?

...

Nope. Er hat mich einfach geaddet

[Whiz-zarD]

Nope. Er hat mich einfach geaddet

...

Und deswegen trägt man ihn auch gleich als Freund ein? O_o
komische Jugend heutzutage.