No Fronts, True Stories Part 2 (29.8.2010) - Rotzevoll, rotzevoll, rotzevoooooll...!
Okay. Ich muss euch folgende Tipps auf den Weg geben, falls ihr vorhabt, auf unterwegs zu gehen und euch ein bisschen zu sehr einen über'n Durst getrunken habt.

Tipp 1:
Wenn sich euer Kumpel 'n Mädel klarmacht, auf das ihr es eigentlich abgesehen habt (und bei dem ihr eigentlich sozusagen "Erster" wart), wird jeder Bro-Code außer Kraft gesetzt. Wenn ihr dem Mädel die Telefonnummer (und eventuell einen Zungenkuss) rausleihern könnt - selbst wenn euch euer Kumpel danach mit Hassblicken bombardiert - seid ihr trotzdem im Recht - ihr wart Erster.

Tipp 2:
Solltet ihr mit eurem Kumpel (der mittlerweile genauso besoffen ist wie ihr und nicht derjenige ist, dem ihr die Alte mehr oder weniger ausgespannt habt) anfangen, reichlich schwul einen Lapdance aus der Hölle zu "Auf der Reeperbahn nachts um halb eins" hinzuschmettern, ist das lustig. Wenn zwei Mädels euch beide dann tatsächlich schwul nennen und euer Kollege extrem de-eskalierend "MÜSST IHR GRAD SAGEN IHR LESBEN!!!" schreit, ist das auch noch lustig. Wenn der Freund von der einen Trulla kommt und eurem Kollegen auf's Maul geben will, ist es gar nicht mehr lustig.

Tipp 2,5:
Wenn ein Typ (s. Punkt 2) aufmuckt und euren Kumpel beleidigt, ist es sehr - SEEEEHR - de-eskalierend, sich vor dem Macker mit einer leeren Bierflasche hinzustellen und ihm sehr - SEEEEHR - relaxt "EY CHILL MAL!!!" ins Ohr zu brüllen. Wirklich: Friedliche Konfliktlösung ist garantiert!

Tipp 3:
Habt ihr so gegen 7 Uhr morgens folgende glorreiche Idee: "Och lasst mal jetze noch nach'n Fischmarkt hingehen!", ist es tunlichst zu vermeiden, drei offene Bierflaschen am Türsteher vorbeischmuggeln zu wollen. Es fällt vor allen Dingen dann auf, wenn ihr euch vor'm Club auf die Fresse packt und sich der Inhalt der Bierflaschen in eurer Jacke ergießt.

Tipp 5 - glaub' ich
Auf dem Fischmarkt angekommen, solltet ihr es ebenso vermeiden, folgende Volksgruppen mit einem freundlich geschrienen "EEEEEEEEEEEEYYYYYYYYYYYYYY!!!!" zu begrüßen: Kinder (hier ist vor allem die Variation "EEEEEEEYYYYY IHR SCHIETER!!!" wegzulassen), Rentner, bodybuildende Familienväter, Reisegruppen aus Frankreich (diese vor allen Dingen nicht mit der variation "EEEEEEEEEEYYYYY IHR BAGUETTEF***ER!!!"), Reisegruppen aus Holland (hier sind vor allen Dingen die besoffenen Kumpels aufzuhalten, welche fröhlich anfangen, "Ohne Holland fahr'n wir zur WM" zu singen).

Tipp 666
Auf dem Fischmarkt ist es grundsätzlich erlaubt, zu feilschen. Es gibt allerdings einen schmalen Grad zwischen feilschen und bescheißen. Feilschen ist, wenn ihr einen Aal und drei Makrelen für 5 Euro kaufen wollt und im Endeffekt 7 Euro bezahlt für einen Aal und vier Makrelen. Bescheißen ist, wenn ihr versucht, einen Aal und drei Makrelen für 5 Euro zu kaufen, dann den Preis auf 2 Euro runterhandeln wollt und euch im Endeffekt dazu entschließt, dem "PENNER" (der Verkäufer, respektive) "DEN GANZEN SCHEISSPUFF FÜR NEN ZWANNI" abzukaufen (gemeint ist seine komplette Auslage). Sollte euch der Verkäufer Schläge androhen, solltet ihr euch eine neue Taktik überlegen: Nämlich einfach mal auf seine Forderungen einzugehen, anstatt ihm noch mehr für noch weniger aus dem Armel zu leihern.

Tipp Viel
Wenn das Mädel aus Punkt Nummer 1 (könnte auch jemand anderes sein, fragt mich nicht) euch dazu bringt, mit ihr in ihr Hotel mitzukommen zwecks Sexy-Time (SEHR NIIICE!), ist das gut. Wenn ihr DANACH um 9 Uhr morgens an der Hotelrezeption steht und die Menschen dahinter anpöbelt, warum die Hotelbar nicht geöffent hat, ist das schlecht. Wenn ihr dann von zwei bullig gebauten netten Herren in schwarzen Anzügen (4-Sterne-Hotel und so) rausgeschleppt werdet und DIE AUCH NOCH anpöbelt, warum die Hotelbar nicht geöffnet hat, ist das sehr schlecht. Vor allem, wenn ihr dem Mädel aus Punkt 1 (wahrscheinlich, wie gesagt) noch Tschüss sagen wolltet und das jetzt nicht mehr machen könnt. Ruft sie auf ihrem Handy an und brüllt ihr liebevoll "WAR SCHÖN! ECHT JETZE!... DANKE!" entgegen, bevor ihr auflegt und euch langsam auf den Weg nach Hause macht.

Tipp Danach
Zu Hause angekommen, solltet ihr euch nicht - NICHT - sofort ohne Hygienisierung des Mundbereiches hinlegen. Denn das böse Erwachen könnte eine Duftnote mit sich bringen, die euch genau erzählen kann, was ihr euch in den letzten 10 Stunden an Flüssigkeit und Futter reingetan habt. Und glaubt mir: Das wollt ihr nicht wissen.

Zumindest hab' ich keine Prügel bezogen, auch wenn ich ständig kurz davor war.

Was für ein Abend, ehrlich. True Story.