QFRAT #278 - "Ich glaub' ich hab' was!"

[T.U.F.K.A.S.]

No Fronts, True Stories Pt. 5: Brennen muss Schweden
eine chronologie des wahnsinns:

versuch nummer 1. 9:30 Uhr: ich rufe bei der ikea-hotline an. besetzt. bei welcher hotline ist bitte bese... wisst ihr was? egal!

versuch nummer 2. 9:45 Uhr: ich rufe noch einmal bei der ikea-hotline an. freizeichen. oh mein gott! ich versuche schon seit knapp einer woche, jemanden dort ans telefon zu bekommen! bis jetzt war entweder besetzt oder ich hatte irgendwelche nassbirnen am apparat, die mir in etwa soviel helfen konnten wie ein taubstummer blindenhund. ohne beine.

nette computerfrau: hej! und herzlich willkommen bei ikea!
netter computermann: der neue ikea-katalog ist da! blablablayadayadayada...
nette computerfrau: bitte wählen sie aus folgenden kategorien: bestellung, einrichtungshaus, reklamation,...
ich: (murmelnd) bestellung.
[5 sekunden pause. hallo? ist noch jemand...?]
nette computerfrau: tut mir leid, ich habe sie nicht verstanden!
ich: (klar wie ein bach im auenland) be-stelllllll-ungggg!
nette computerfrau: okay! auf geht's zur bestellung!
ich: gott sei gelobt...
[5 sekunden sendepause. hä?]
nette computerfrau: tut mir leid, könnten sie das wiederholen?
ich: ich sagte...! äääh...
nette computerfrau: sie sind zurück im hauptmenü. bitte wählen sie aus...
ich: (leicht zornig) wie bitte...?!?
nette computerfrau: [nach 2-sekündiger überlegungspause] ich sagte: sie sind zurück im hauptmenü. bitte wählen sie...
ich: (gelinde verärgert) EY! ... ääääähm: BESTELLUNG!
[5-sekunden-pause. alter...]
nette computerfrau: tut mir leid, das habe ich nicht verst...
ich: (im amok-modus) SCHEISSE VERDAMMT! BESTELLUNG!!!
nette computerfrau: alles klar!
arbeitskollege: (guckt verdutzt in den raum und sieht mich, wie ich mit hochrotem kopf und hassader am telefon sitze) alles klar bei dir?
ich: (zu ihm gewandt, mit der hand auf dem telefonhörer damit die alte nichts mitbekommt und mich in einem völlig falschen menü absetzt) NEIN! ich werd marodierend durchs land ziehen und jedes ikea-einrichtungshaus abfackeln, das mir...
nette computerfrau: willkommen im einrichtungshaus! bitte nennen sie mir das einrichtungshaus, für das sie informationen benö...
[ich lasse mirauch ein paar sekunden zeit wie sie, um meinen ärger darüber runterzuschlucken, dass sie mich im falschen menü abgesetzt hat, die bitch]
ich: (erstaunlich ruhig) hamburg schnelsen.
[5 sekunden unterbrechung]
nette computerfrau: tut mir leid, ich habe sie nicht richtig verst...
ich: (ich lege frustriert auf)

versuch nummer 3. 10:20 Uhr: ich rufe noch einmal bei der ikea-hotline an. besetzt. war abzusehen.

versuch nummer 4. 10:50 Uhr: ich rufe NOCH-EIN-MAL bei der ikea-hotline an. besetzt. boah...

versuch nummer 5. 11:15 Uhr: ich rufe zum verfickt fünften mal bei der ikea-hotline an.
FREIZEICHEN!
nette computerfrau: hej! und herzlich willkommen bei ikea!
netter computermann: der neue ikea-katalog ist da!...
ich: halt's maul! bestellung!
netter computermann: ...blablabla-katalog-yadayadayada...
ich: BESTELLUNG!
netter computermann: ...blablabla-ikea einrichtungshaus!
nette computerfrau: bitte wäh...
ich: (verzweifelt) bestellung...
nette computerfrau: [nach 3 sekunden. wow! improvement!] tut mir leid, das habe ich nich...
ich: (verzweifelter) beeeeesteeeeelluuuuuuung...
nette computerfrau: [nach 2 sekunden. wow! even MOAR improvement!] tut mir leid, das ha...
ich: (resigniert) ach fick dich...
nette computerfrau: ich verbinde sie zu unserem service-team.

...

ich: (in rage) WOLLT IHR MICH VERARSCHEN??? DA VERSUCH ICH SEIT JAHREN EURE BESCHISSENE SERVICE-HOTLINE ZU ERREICHEN UND ALLES WAS ICH MACHEN MUSS IST DREIMAL IRGENDEINEN MIST IN DEN HÖRER SÄUSELN??!! AAAAAAAARRRRGH!!!!
andere nette computerfrau: zur zeit sind alle plätze belegt. bitte haben sie noch einen moment geduld. sie werden zum nächsten freien service-mitarbeiter verbunden.
ich: ... okay.

nach einer gefühlten halben stunde beschissener warteschleifen-mucke (a.k.a. der neue soundtrack meiner albträume) kriege ich endlich eine unheimlich nette, hilfsbereite und attraktiv klingende ikea-mitarbeiterin ans telefon. ich acker meine fragenliste ab, sie antwortet so gut wie sie kann (meine gedanken sind nach circa drei stunden purem hass ein kleines bisschen durcheinander) und am ende bin ich eingiermaßen froh, dass sie mir helfen konnte. super. warum nicht gleich so? warum muss ich mich durch eine inkompetente computerfrau-scheiße quälen wie damals bei der alten bahn-hotline? die alte hätte mich direkt durchstellen können zum service-team. und bitte das nächste mal wieder zu der schnuckeligen, verplanten dame die ich am apparat hatte

trotzdem: BRENNEN MUSS IKEA! SCHEISSLADEN!

true story.