Wutschachtel

[WeTa]

Was ist los? Internetverbot?

Thank you based Nonsenses Mama

[Kael]

Internetlosigkeit ist scheiße.
Internetlosigkeit tötet Menschen. Und dass ich diesen Beitrag von jemand anderem schreiben lassen muss, macht es nicht besser.
Tötet mich.

...

Das macht mich ja fast schon wieder glücklich.

Aber ich bin auch sauer. Stinkesauer über mich selbst und meine ungeschickliche Ungeschicklichkeit der Ungeschicklichkeiten.

AAAAAAAAAARGH!

Ich wollte eigentlich nach ein bisschen Gartenarbeit fröhlich duschen gehen. Ungeschickt, wie ich bin, bin ich dann auf meine Hose getreten und unter meinem Fuß hat es "knirsch" gemacht. Das war mein Ipod, der sich in meiner Hosentasche befand.

Er geht zwar noch, aber das Display ist in 23+X kleinere Teile zersprungen. Während ersteres noch erfreulich ist, ärgere ich mich schon wieder, dass es überhaupt soweit gekommen ist.>=(

Grmbl.

[Gala]

Wieso lässt du deinen iPod auf dem Boden liegen?

[Kael]

Wieso lässt du deinen iPod auf dem Boden liegen?

...

Er war in der Hosentasche.

[Dr. Alzheim]

WTF?
Du nimmst dein Zeug nich aus der Hosentasche, bevor du deine Hose irgendwo hin haust?
Whoa... ich würde mir den Kopf abbeißen, wenn mir sowas passieren würde (ja, da kommt jetzt sicher was von wegen "Will ich sehen" und so)

Naja... momentan hasse ich die "Gelbe Sau", die mich gerade im eigenen Saft garen lässt...

[DFYX]

Er war in der Hosentasche.

...

Wenns ein Touch ist: hol dir bei Ebay die entsprechenden Ersatzteile (~40 Euro beim iPhone 3GS, für den iPod Touch wirds ähnlich sein) und bring sie zum BMT mit. Ich bau dir das dann ein.

[Kael]

Wenns ein Touch ist: hol dir bei Ebay die entsprechenden Ersatzteile (~40 Euro beim iPhone 3GS, für den iPod Touch wirds ähnlich sein) und bring sie zum BMT mit. Ich bau dir das dann ein.

...

Leider nein, ist ein nano (einer dieser kleineren Dinger, die so eine Drehvorrichtung haben. unten Drehvorrichtung, oben Display.). Danke trotzdem. :3

@Alzi: Ja, ich war in dem Moment vollkommen platt von der Arbeit bzw hab nicht dran gedacht, dass ich den Ipod noch von der Beerenernte in der Hosentasche hatte. Ich verfluche diesen Gedanken, den ich nicht gehabt habe.

Naja, er geht ja noch, aber meine Mutter meinte schon, ich sollte ihn ab jetzt mit sehr, SEHR viel Vorsicht behandeln. Das Display hab ich mit größerem tesaartigen Klebeband zugeklebt.

[Jerome Denis Andre]

Das macht mich ja fast schon wieder glücklich.

Aber ich bin auch sauer. Stinkesauer über mich selbst und meine ungeschickliche Ungeschicklichkeit der Ungeschicklichkeiten.

AAAAAAAAAARGH!

Ich wollte eigentlich nach ein bisschen Gartenarbeit fröhlich duschen gehen. Ungeschickt, wie ich bin, bin ich dann auf meine Hose getreten und unter meinem Fuß hat es "knirsch" gemacht. Das war mein Ipod, der sich in meiner Hosentasche befand.

Er geht zwar noch, aber das Display ist in 23+X kleinere Teile zersprungen. Während ersteres noch erfreulich ist, ärgere ich mich schon wieder, dass es überhaupt soweit gekommen ist.>=(

Grmbl.

...

Ja, ja ... die guten I Pods ... Die haben kürzlich meine Meinung über Apple enorm aufgebessert. (Wenn auch nur in Bezug auf dieses Produkt).
Ich habe nämlich neulich meinen Nano (also diesen kleinen neuen Nano Mit Touchscreen) in der Hemd-Tasche meines Hemdes ausversehen mitgewaschen (auf 40°)
und mitgetrocknet und dann beim Bügeln erst wiedergefunden - und er ging noch einwandfrei und war unbeschädigt. (!)

[Auge des Sterns]

Gestern hat ein Orkan unsere Stromzufuhr zerstört und ich kann eine Woche bei 40 Grad Celsius ohne Klimaanlage oder Ventilator rumsitzen. USA Und Stromnetzwerke sind eine schlechte Mischung.

[T.U.F.K.A.S.]

Nun, das Wochenende lief anders als erwartet...

Mädels, beantwortet ihr folgende Frage mal für mich? Stellt euch vor, ihr mögt nen Typen (der Typ weiß das durch eure beste Freundin und seine Kumpels die mit euch zu tun haben und so) und der Typ mag euch auch und hat absolut klargestellt, dass dieses Wochenende sich entscheiden wird ob er mit euch sich ne längere Beziehung vorstellen kann oder nicht. Welche dieser Möglichkeiten wählt ihr:

a) Ihr kommt mit der Bahn, da ihr Rückenprobleme habt.
b) Ihr kommt aus Hamburg mit dem Auto obwohl ihr Rückenprobleme habt.
c) Ihr kommt aus Hamburg mit dem Auto obwohl ihr Rückenprobleme habt und bringt eure beste Freundin mit die niemals zu den "günstigsten" Umständen ihre Klappe halten kann, den Typen ständig cockblockt mit ihrer derbe aufdringlichen Art - und redet von fast nix anderem als von eurem Ex und wie toll er damals im Bett war.

Ich habs ehrlich versucht, ehrlich versucht, auf freundliche Art und Weise (genannt DER BLICK) klarzumachen, dass ich ncihts von ihrem scheiß Exfreund hören will. So ein Thema packt man nicht mit seiner besten Freundin vor dem Typen aus, der einem gefällt. Sowas macht man/frau einfach nicht. Und dann mich vollheulen wie schlimm ihr der Rücken zeckt obwohl sie das selbst zu verantworten hat. Und echt, ich komm einfach nicht darüber hinweg dass sie ihre echt ganz nette, aber zeitweise unglaublich nervtötende Freundin mitgebracht hat. Ich hab da auch freundlich klargemacht, dass ich sie alleine sehen will und mir es lieber wäre, wenn ihre Freundin nicht mitkommen würde. Aber es hört ja keine(r) auf mich.

Ja, nein, ich will die Antwort nicht wissen - die Beziehung ist beendet bevor sie angefangen hat... Zumindest bleibt mir noch Misses Madam, die folgendes geschrieben hat, als ich ihr mein Erlebnis zugetextet hatte:

Bringt ihre Cockblocker-Freundin mit zu nem Typen der sie potenziell vögeln würde - wie alt ist die bitte, 16?

Amen.

[Mordechaj]

@steel: Ja, klingt nach 16 Lenzen und wenig Ahnung. Vielleicht war die Freundin aber auch ein unliebsames Anhängsel, das sich nicht beiseite schieben ließ? Das Ex-Freund-Gelaber jedenfalls ist schon sehr daneben ...

Und zu mir:

Ich habe meine Semesteranschrift geändert. Offenbar deshalb denkt die gute Frau im Prüfungsamt, ich wäre im vierten B.A.-Semester angelangt, ohne auch nur eine einzige Modulleistung erbracht zu haben; und ich werde konsequent für alle Prüfungen nicht zugelassen. Darüber werde ich natürlich fast vier Wochen nach Eingang der Anmeldung und zwei Wochen vor Beginn der Prüfungsperiode informiert.

Erscheint mir äußerst legitim. Dass ich jetzt zum fünften Mal in vier Semestern bei der Frau aufschlagen werde, weil sie irgendeine Scheiße gebaut hat (darunter: Kreuze übersehen, Formulare für mündliche Prüfungen für mit Hausarbeit abgeprüfte Leistungen ausgestellt, eingereichte Scheine verschludert), liegt vermutlich daran, dass wir eine kleine Uni sind und sie nur einen einzigen Fachbereich mit rund 200 aktiven Studierenden betreut. Den Computer hat sie offenbar nur zum Solitär-Spielen und die Lesebrille ist Mode-Accessoir. Anders kann ich mir nicht erklären, wie man so inkompetent sein kann.

"Ah, der hat vor jetzt eine andere Adresse. Kann ich nich zulassen, Name, Matrikelnummer und Heimanschrift stellen keine eindeutige Zuordnung zur Person dar! Aber legen wir ihn mal auf den 'Schick ich erst so spät wie möglich los.'-Stapel und spiel noch eine Runde Solitär. Mir kann ja keiner was, bin verbeamtet an ner akademischen Einrichtung, da muss man nich nachdenken."

[Gala]

Klingt echt geil. Solltest ihr die Hölle heiss machen!

Ach ja, wie gehts deiner Mitbewohnerin?

[Mordechaj]

Die Entladungen ihrer Ausgekochtheit haben sich ein anderes Ziel gesucht, seit ich ihr beibringen konnte, das Klo zu spülen, die Kühlschranktür zu schließen und den Herd auszumachen, wenn die jeweilig damit verbundenen Tätigkeiten erfolgreich abgeschlossen sind. Momentan verclincht sie sich mit ihrem Freund, der Filme macht, weil der es doch tatsächlich wagt, einen Film mit seiner Ex-Freundin, die Schauspielerin ist, zu planen. Die beiden kennen sich seit Jahren und sind beide schon seit Jahren in dem Geschäft, Madame hat letzten Monat an einem Filmprojekt mitgewirkt (ein Engagement, dass nur durch den Freund zustande gekommen ist) und hat jetzt das außerordentlich begründete Gefühl, dass besagte Ex-Freundin (erneut!) in ihr Territorium eindringt, wie sie ihr auch überhaupt alles immer nur nachmacht, man ist ja immerhin Dreh- und Angelpunkt der Welt.

Ende letzter Woche ist dieser Clinch offenbar in einem Ultimatum geendet, entweder der Freund gibt das Projekt auf (und verliert sein Gesicht vor der beteiligten Filmwerkstatt) oder die Beziehung wird beendet, weil sie es nicht aushalten kann, von dieser Person immer und immer wieder angefeindet zu werden (die mit Madame in den letzten 12 Monaten genau einmal etwas zu tun hatte, nämlich als Madame scheiße über besagte Ex-Freundin rumerzählt hat).

Aber das finde ich eher amüsant als wütenswert; der Freund tut mir leid, allerdings kann ich ihm da auch nicht helfen und so wirklich kennen tu ich ihn auch nicht, deshalb saß ich vorhin in der Küche, hab mir die Sache erzählen lassen, habe genickt und insgeheim bereut, unterwegs kein Popcorn besorgt zu haben. Ist wie ne schlechte Daily-Soap mit unheimlich ausgefallener Charakterzeichnung. Einziger Nachteil ist, dass Madame in den nächsten Wochen aus Frust vermutlich furchtbar viel kochen und backen wird, was dazu führt, dass in der ganzen Wohnung das Licht brennt (die Lektion mit den Ein-und-Ausschaltern, die dazu dienen, nicht ausschließlich für die Motten zu leuchten, ist noch in Arbeit) und man sich in der Küche durch einen Berg an Tupperware zu kämpfen hat.

[T.U.F.K.A.S.]

Argh! Wie kann man ein Spiel wie Just Cause 2, das an und für sich extrem geil ist und unheimlich coole Sachen zu bieten hat, mit einer derart beschissenen Kamera verunstalten? AAAAHHHH warum haben bloß soviele Nachfolger zu geilen Spielen so beschissene Bedienelemente in letzter Zeit? Erst die Mass Effect-Nachfolger, dann Red Dead Redemption und jetzt das. Da bleib ich doch lieber bei Saints Row the Third, das hat zwar ne blöde Story, aber wenigstens ne intuitive Steuerung und man kann Scheiß erkennen der um einen herum explodiert.

[Holo]

Klar, es reicht nicht, mir Internet und Telefon abzustellen, nun wird für die letzten Wochen auch noch der Fernseher rausgetragen und vorallem das Telefon mitgenommen. Nun bin ich absolut nicht mehr zu erreichen. Muss mir ein Handy besorgen. Klasse, hab ja keine anderen Sorgen. Oh, SHIIIIT!

[besmrtan]

Klar, es reicht nicht, mir Internet und Telefon abzustellen, nun wird für die letzten Wochen auch noch der Fernseher rausgetragen und vorallem das Telefon mitgenommen. Nun bin ich absolut nicht mehr zu erreichen. Muss mir ein Handy besorgen. Klasse, hab ja keine anderen Sorgen. Oh, SHIIIIT!

...

Hört sich nach einer RTL Geschichte an, mein Beileid. (nein, ist nicht ironisch gemeint)

[Holo]

Nur sind die RTL-Geschichten aus irgendwelchen Assi-Doku-Soaps nicht echt oder fast zu peinlich, um wahr zu sein. Wobei, das hier hätte tatsächlich durchaus fast schon Comedy-Potenzial..

[Caro]

Ich darf nicht Blut spenden, weil mein Ausweis abgelaufen ist, und das macht mich wütend, traurig und stinksauer. Bin grad in dem Wartezimmer in Tränen ausgebrochen, weil ich mich voll drauf gefreut hatte.

[Dr. Alzheim]

Immerhin darfst du wieder Blutspenden, wenn das mit dem Spenderausweis geregelt ist...

Sorry...

Im Moment... ach egal...

[Mordechaj]

Ich find Leute in dem Moment unheimlich dämlich, wenn sie sich aus irgendeiner Modehaltung heraus in eine pseudophilosophische Krise stürzen, à la "Zwischen zwei Individuen kann es niemals zu vollständigem Verständnis kommen.", die sich damit so allein gelassen und verloren vorkommen und erstmal einen auf mega tiefgründig und an der Welt scheiternd machen. Die dann aber nicht den Schritt weiter gehen können und verstehen, dass es allen so geht und sie deshalb konsequenterweise auch nichts vollständig hintersteigen. Die einen dann noch verurteilen für Dinge, zu denen sie keinerlei Vorwissen haben, nachdem man sich tagelang mit ihrer aufmerksamkeitsgeilen Pseudokrise beschäftigt hat.

Ich habe da also diesen einen Kommilitonen, mit dem ich mich in den letzten Monaten ziemlich stark angefreundet habe. Der hat sich Ende Mai auf Antidepressiva und Schmerztabletten betrunken und dazu gekifft, ist in eine paranoid-schizoide Psychose gerutscht und kam für eine Weile mit der Diagnose "bipolare Störung" in die Psychiatrie, war zwischendrin mal wieder draußen mit einer unheimlich auffälligen manischen Phase, ist jetzt wieder eingewiesen. Ich habe die Sache schonmal durch, ich weiß, dass ich damit nicht umgehen kann (mindestens ein zweites Mal nicht), ich habe festgestellt, dass mich allein schon die ersten Anzeichen völlig mitgenommen und aus der Bahn geworfen haben, dass mich das an Sachen erinnert, an die ich nich erinnert werden möchte, kurzum, ich komme damit nicht klar und habe deshalb den Kontakt abgebrochen.

Darüber muss natürlich die ganze Welt völlig bestürzt sein, wie kann man denn und man muss doch und überhaupt, denn immerhin. Und da kommen eben die Leute, die meinen, was äußerst wichtiges von der Welt erkannt zu haben (das seit gefühlten 1500 Jahren stiller Konsens ist) und die zu allem übel auch noch einer Linguistikschule und einer Gesellschaft angehören, die beide dezidiert davon ausgehen, dass der Mensch nur aus sich heraus handelt, die sich für Nietzsche-Kenner halten, die ihr ganzes Leben derart geringe Übel durchgemacht haben, dass sie nicht mehr zum bedauern haben, als dass sie aus Arbeiterfamilien stammen und wie schlimm das doch ist und was für ein Glück ich mit meinem diplomierten Vater habe. Die kommen also und schwingen prätentiöse Moralkeulen. Wie kann man nur und man muss doch und überhaupt, denn immerhin.

Von nix ne Ahnung haben, außer davon, wie sprachliche Prozeduren funktionieren und wie man cum control praktiziert, aber die Fresse aufreißen und irgendeine Freundschaftsmoral raushängen lassen, obwohl man selbst viel zu sehr mit Rumvögeln und Schwafeln beschäftigt ist, um irgendeine halbwegs ernsthafte zwischenmenschliche Beziehung aufrecht zu erhalten. Die Fresse aufreißen und irgendeine Moral über zwischenmenschliche Verpflichtungen raushängen lassen, obwohl man seine letzte Beziehung beendet hat, weil man zu viel Foucault gelesen hat und meint, da irgendwas verstanden zu haben (like, look at me, I'm soooo sophisticated!!), das einem sagt, dass man ein anderes Leben führen muss. Keine Ahnung von der Welt haben, aber einfach mal die Fresse aufreißen.

Und wenn's wenigstens nur der eine wäre. Nein, da muss natürlich jeder sein Urteil zu abgeben, denn wir kann man denn und man muss doch und überhaupt, denn immerhin. Ich mit der Weltformel, dem alles zufällt und der mit allem so gut klarkommt. Ich glaube langsam, Jesus hat Selbstmord begangen, nur um dieser scheiß Hilflosigkeit der Leute zu entkommen, die ihn für alles verantwortlich machen wollten.
Ja, ich hab mich grad mit Jesus verglichen. Ich darf das, schließlich wird man mich morgen fragen, warum ich noch nichts gegen den Welthunger unternommen habe und weshalb ich die letzten Tage nicht mit dem Fahrrad zur Uni gefahren bin, ob ich mir denn nicht meiner gesteigerten Verantwortung gegenüber der Menschheit bewusst sei. Und überhaupt, denn immerhin. Mir wächst Gras aus den Taschen.


@Gala
Bevor du nachfragen musst: Meine Mitbewohnerin hat sich für 40 Euro einen Sitzsack mit 600 Liter Styropor-Füllung bestellt und das Ding im Flur befüllt. Dort liegen seit heute Mittag geschätzte 50 Liter Styropor-Kügelchen herum und dümpeln vor sich hin, ich vermute, die Katzen haben inzwischen davon gefressen, Madame ist im Kino. Ich will ich aber nicht beschweren, habe sogar eine Weile darüber nachgedacht, mir spontan so einen Kinderstaubsauger zu besorgen, bei dem der gefangene Dreck im Innern sichtbar ist, dann hätte ich nämlich was zum Spielen gehabt. Außerdem bekomme ich wohl ihr Sofa, wenn die Sitzsäcke ihr gefallen. (Oh, habe ich erwähnt, dass sie einen zweiten bestellt hat? Den ersten hat der Paketbote in einem Paket her hoch gehievt, das in etwa so fett war wie steels Mudda. Ich erwarte Schmerzensgeldforderungen und erneute Flurverstyroporisierung.)