Schon getan, aber ich wohn zurzeit in Schweden und die Arbeitszeiten hier sind lächerlich, also wird die Mail mit angehangenem Foto vom Beleg der Überweisung erst morgen gelesen...
Schon getan, aber ich wohn zurzeit in Schweden und die Arbeitszeiten hier sind lächerlich, also wird die Mail mit angehangenem Foto vom Beleg der Überweisung erst morgen gelesen...
--„We don't make mistakes here, we just have happy accidents.“
Kommen die wirklich schon einen Tag später mit den Eintreibern? o.O Normal wird doch erst angemahnt. Aber gut, wie es in Schweden ist, kann ich nicht beurteilen.
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Eigentlich sind die Schweden recht ruhig bei soetwas O_o also zumindes in der Region wo meine Familie lebt. Ich habe nicht ein Schweden kennen gelernt der direkt nach einem Tag hinter das Geld rent, selbst wenn wir bezahlen wollten waren sie überrascht, dass wir alles aufeinmal zahlen und nicht per Rechnung.Zitat von Dizzy
Und selbst in den Fällen wo ich weiß, dass einige Bekannte 2 Monate schon nicht gezahlt haben, sind die noch recht ruhig gewesen.
Und noch was zum Topic, wo sind wir denn hier, ah Wutschachtel, ähm ja, ich find es blöd, das ich Ostern arbeite, achne das mache ich ja Freiwillig, scheiß Zusatzgeld, womit sie einen locken, wenn man gerade auch noch große Pläne hat, verdammt ich schweife ab.
Hmmm habe ich auf etwas Wut? Eigentlich nicht, also bleib es halt auf den üblichen, scheiß Wetter geschimpfeDer Orkan gestern war aber auch übel oben an der Nordsee, ich war froh, als ich endlich in der Halle war und nicht mehr raus musste ^^
Wurde grade von einer chinesischen Riesen Wespe, Hornisse, o.ä. ins Bein gestochen. Brennt wie die Hölle.
Mrs Rose (eine ältere Frau/ Nachbarin die sich mit der Tierwelt HKs auskennt, bei der ich war um sicherzustellen, dass es nicht giftig ist),
meint mein Bein wird jetzt 3 Tage lang schmerzhaft anschwellen, und man kann da nicht viel gegen machen.
So ein Scheiß.
--Das LichtStefan George
Wir sind in trauer wenn · uns minder günstig
Du dich zu andren · mehr beglückten: drehst
Wenn unser geist · nach anbetungen brünstig:
An abenden in deinem abglanz wes't.Wir wären töricht · wollten wir dich hassen
Wenn oft dein strahl verderbendrohend sticht
Wir wären kinder · wollten wir dich fassen -
Da du für alle leuchtest · süsses Licht!
Geändert von Jerome Denis Andre (01.04.2015 um 16:05 Uhr)
Oah krass, also bei der Wespe würde ich erst einmal ganz schnell das Weite suchen...
Ich wünsche dir gute Besserung und das es schnell anfängt zu heilen!
Ich hoffe du hast sie zünftig tot ge-Chow Yun Fat-et.
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Freitag Abend: "Hey, wie wär's, hättest du Lust ein Tutorium für uns zu übernehmen?" - "Ja, klar! Gerne!"
Heute Mittag: "Oh, äh... Wir haben jetzt doch wen anders... Beim nächsten mal vielleicht?"
Ach Uni <3 Habs ja schon kommen sehen, trotzdem ist das jetzt schon der zweite sehr coole Job, der mir so dicht an der Nase weggeschnappt wurde die letzten Wochen. Das andere war "You have outstanding test results, but turns out we don't have the capacities for new team members and the old ones won't leave... So..." Die oustanding test results kann ich mir leider schlecht auf den Lebenslauf schreiben.
Viel "Wir melden uns ganz bestimmt wenn sich was ändert!" und "Nächstes Jahr!", aber das hilft im Moment weder meiner Vita, noch meinem Konto. Dass ich gerade ein böses Motivationstief habe, was das Studium angeht und mich durch das letzte Viertel meiner Hausarbeit echt quäle, macht es nicht besser. :/
Ach menno!
6:53 Uhr in Süddeutschland auf dem großen Heuberg. Eine Straße schlängelt sich zwischen Feldern, Wiesen und Wäldern hindurch, es wird gerade hell, die Vöglein zwischern und es scheint ein guter Tag zu werden. Doch halt - da sitzt ein Iltis (Irgendwie sowas) am Straßenrand. Dieser scheint sich zu denken: "Oh, da kommen 2 Autos angefahren...vor denen muss ich UNBEDINGT noch rüber, auch wenn hier sonst kaum Autos fahren." und rennt los.
Vielen Dank auch. Der Punto vor mir geht voll in die Klötzer, ich musste in 7 Minuten auf Arbeit stehen. Zum Glück gab es keinen Unfall und der Iltis kam unbeschadet über die Straße. Wieso müßt ihr Viecher die Straße immer DIREKT VOR AUTOS überqueren?
Meine Nachbarn haben einen ganz süßen buschigen weißen Kater mit einem schwarzen Schwanz. Aber das hat mich nicht davon abgehalten, ihn gestern Nacht fast mit meinem großen, klobigen 90er-Radiowecker zu erschlagen. Noch nie ging mir ein Tier so derbe auf den Sack wie dieses blöde Katzenvieh. Wer sich noch erinnert: das ist der eierleckende Fellball, der minutenlang die Einfahrt zu unserer Straße blockierte weil er seine Hoden (bzw. das Lecken dieser) seiner eigenen Sicherheit und meinem Nervenkostüm vorzog. Gestern kam seine Retourekutsche dafür, dass ich ihm damals per Motor-Aufheulenlassen androhte, ihn mitsamt seiner blöden Klöten zu überfahren wenn er nicht sofort die Einfahrt freimachen würde.
22:30 - ich geh' pennen. Momentan schlafe ich auf dem Dachboden des Reihenhauses meiner eltern. Direkt neben meinem Bett (circa anderthalb Meter Luftlinie neben meinem Kopf wenn ich im Bett liege) ist ein großes Klappfenster. Das wird später noch wichtig.
0:10 - ich werde das erste Mal wach von extrem lauten Maunz-Geräuschen. Der dämliche Pimmelkater hat sich als perfekte Position zum laut rummaunzen mein fucking Klappfenster ausgesucht. Bzw. direkt davor auf dem Dach. Nach dem gefühlt vierzigtausendsten "MAUNZ!" mache ich das Fenster auf und kusche das blöde Vieh mit den Worten "Verpiss dich du dummer Hoden!" weg. Ich leg mich wieder schlafen.
1:30 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.
1:45 - Das Fenster geht noch einmal auf, diesmal drohe ich dem "Spastvieh" damit ihm "eine Wendeltreppe in den Hals zu hauen" und bewerf ihn mit Kippenstummeln.
2:50 - MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ. MAUNZ.
3:00 - Ich bin mittlerweile so verzweifelt dass ich zurückmaunze, in der Hoffnung dass dem Arsch irgendwann langweilig wird. Dann fällt mir ein dass es eine Katze ist und Katzen sich einen Scheißdreck für deine Meinung interessieren. Also bewerfe ich ihn wieder mit Kippenstummeln. Mir stehen fast Tränen in den Augen und ich muss gleichzeitig lachen und heulen weil ich einfach nur pennen will. Dann geht er einfach und ist aus meinem Sichtfeld verschwunden. Endlich schlafen...
4:15 - ... bis er zum Grande Finale ansetzt und ein Spiel daraus macht, vom obersten Punkt des Dachs runterzuhüpfen auf mein Dachfenster. Oft. Und laut. Und zum obersten Punkt des Dachs kommt er natürlich nur, indem er über mein Fenster latscht.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.
FOMP. Taps taps taps.
4:45 - ich schlafe ein indem ich das Manthra "Ich hasse Katzen." einige hundert Male runterbete. Um 6:30 klingelt mein Wecker, ich mach mein Fenster auf um ein bisschen Luft in den Raum reinzulassen und sehe, dass die dumme Kacknase mir direkt vors Fenster gepinkelt hat.
Na herzlichen Dank: Drei Stunden unruhiger schlaf und ich hab heute eine Arschladung Kram auf der Agenda. Keine Ahnung wie ich das alles bewerkstelligen soll ohne komplett durchzudrehen, aber zwei Sachen stehen fest:
1. Ich brauch dringend 'ne eigene Wohnung.
2. Ich hasse Katzen. Und das nächste Mal wenn mir dieser Penner vor die Flinte läuft werde ich mit einem großen, schweren. stumpfen Gegenstand auf ihn einhämmern als wäre ich ein kanadischer Robbenfänger.
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Geändert von T.U.F.K.A.S. (09.04.2015 um 09:25 Uhr)
Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.
Ich hab auch hart gelacht, mein Kollege ist verschreckt rumgefahren hat mich gleich fragend angeguckt.
Na immerhin!Für dich ist das die Wutschachtel, für mich die Happy Box.
Ich mag Tiere, echt. Aber ich schwöre bei Gott, wenn ich diese dumme Fellgurke in die Finger kriege mach ich den nass. Ich mach den platt. Ich Chris Brown-e den solange bis er "Sorry" maunzt. Ich mach meine Drohung wahr und haue ihm 'nen Krater ins Gebiss, 'ne Wendeltreppe in den Hals, 'nen Tunnel ins Gesicht, etc. GAH. ICH HASSE KATZEN.
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Geändert von T.U.F.K.A.S. (09.04.2015 um 09:59 Uhr)
Mach ihn nass, das reicht um nachhaltig zu traumatisieren und dafür zu sorgen, dass er dir fern bleibt.
Ich glaube der Kater wollte unbedingt zu dir rein. Nachdem er höflich an deinem Fenster gefragt hat, hat er versucht es zu durchbrechen. Lass ihn das nächste mal einfach rein und gib ihm ein Bier aus.
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Wasserpistole.
Na gern, Mio: *batsch*
Ich gehe zu DM weil ich Blasenpflaster kaufen will. Womit komme ich aus dem Laden? 2 Tüten Cashews. Ernsthaft? Muss ich jetzt schon wegen Hansaplast Blasenpflastern das Internet bemühen?!
Das Gefühl, wenn nach Sport und angemessenem Essen die Waage mal wieder beleidigt werden muss, weil sie mehr anzeigt, als wenn ich den halben Tag im Bett geblieben wäre.
Muskeln wiegen mehr als Fett. Bleib lockerDas Gefühl, wenn nach Sport und angemessenem Essen die Waage mal wieder beleidigt werden muss, weil sie mehr anzeigt, als wenn ich den halben Tag im Bett geblieben wäre.
Außerdem: Gewicht schwankt über den Tag, das ist ganz normal. Wenn du halbwegs brauchbare Werte willst, dann wiege dich zu einem speziellen Zeitpunkt, z.B. kurz nach dem Aufstehen.
--Understanding is a three-edged sword - your side, their side, and the truth
Gräm dich nicht, das kenn ich auch. >Wiegt nach dem Ausziehen 80, vorher 79,4<Das Gefühl, wenn nach Sport und angemessenem Essen die Waage mal wieder beleidigt werden muss, weil sie mehr anzeigt, als wenn ich den halben Tag im Bett geblieben wäre.
Ich habe das Gefühl, das macht dir mehr Spaß als angemessen ist!Na gern, Mio: *batsch*
Ja so in die Richtung krebst meine Waage vor sich hin...^^Gräm dich nicht, das kenn ich auch. >Wiegt nach dem Ausziehen 80, vorher 79,4<
Das nennt man dann wohl WIN-WIN SituationIch habe das Gefühl, das macht dir mehr Spaß als angemessen ist!*duck*
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