Als die Club-Mate verschwand

[Aenarion]

Hmm... ehrlich gesagt, ich weiß wirklich nicht, was ich von dem Text halten soll... Er ist zwar ziemlich sinnfrei, aber irgendwie auf eine abstruse Weise lustig, gerade weil er so inkohärent ist. Ob das jetzt die beabsichtigte Wirkung war, weiß ich nicht...
Weder vom Stil noch vom Inhalt her umwerfend, ist es für mich irgendwie nur eine irrwitzig-fantastische Erzählung, und hat mit "Club-Mate" dann im Endeffekt relativ wenig zu tun... Ab der Stelle, wo du dann aus der "alternativen Wirklichkeit" (?) zurückkehrst beziehungsweise alle umlegst wird mir das ganze dann doch zu absurd. Und, wie gesagt, was hat das mit dem "Club-Mate" zu tun? Den Kopf hättest du dir ja trotzdem angehaut/anhauen können.

Nja, das positivste, das ich sagen kann: es erheiterte mich (kurz). Wenn das das Ziel war:

[FF]

Ich finds gut. Besser, als das meiste, was hier gepostet wird

[Jerome Denis Andre]

Mir gefällt's.
Auch wenn ich so meine Probleme habe das Ganze zu interpretieren ...

[DieHeiligeSandale]

@ Mordechaj

Ist'n Markenname und steht ohne Artikel. Ansonsten würde ich an deiner Stelle "das" bevorzugen.

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Ich behalt erstmal das "die" bei, weil es gebräuchlich zu sein scheint. "Die Mate", sagen viele. Unter anderem die Frau im Kiosk meines Vertrauens

@Aenarion

Weder vom Stil noch vom Inhalt her umwerfend, ist es für mich irgendwie nur eine irrwitzig-fantastische Erzählung, und hat mit "Club-Mate" dann im Endeffekt relativ wenig zu tun... Ab der Stelle, wo du dann aus der "alternativen Wirklichkeit" (?) zurückkehrst beziehungsweise alle umlegst wird mir das ganze dann doch zu absurd. Und, wie gesagt, was hat das mit dem "Club-Mate" zu tun?

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Gute Frage. Club Mate ist der Ausgangspunkt. Alles von da an entwickelt sich unabhägnig von aber nur wegen dem Fehlen von Club Mate. Es ging mir nicht darum eine Werbegeschichte für ein Getränk zu schreiben.

Nja, das positivste, das ich sagen kann: es erheiterte mich (kurz). Wenn das das Ziel war:

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Nun, zumindest das wesentlichste Ziel war Erheiterung. Das was darüber hinaus geht musz von mir aus nicht jede/n erreichen.


Ich bedanke mich mal bei Freierfall und Jerome fürs Lob.

Zur Interpretation: Vieles an diesem Text ist aszoziativ entstanden. Natürlich gibt es eine Auszage und Dinge, die man vllt. wiszen müszte um alles zu verstehen. Ich möchte aber gerade noch nicht alles erklären, vllt. später. Erstmal abwarten, ob noch irgendwas an Reaktionen kommt (Interpretationen ohne "So-Ist-Das-Zu-Verstehen!!!"-Vorgabe find ich nämlich intereszanter als mit).

[Aenarion]

Es ging mir nicht darum eine Werbegeschichte für ein Getränk zu schreiben.

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Ja, das ist mir schon klar. Bei dem Titel hätte ich mir aber jetzt gedacht, dass es mehr mit "Club-Mate" (oder dessen Fehlen) zu tun hätte. Wobei das natürlich beabsichtigt gewesen sein kann.

Nun, zumindest das wesentlichste Ziel war Erheiterung. Das was darüber hinaus geht musz von mir aus nicht jede/n erreichen.

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Na dann ist es ja doch relativ gelungen. Aus irgend einem Grund wollen viele, die hier Geschichten reinstellen, einen tieferen Sinn dahinter geschrieben haben und sind beleidigt oder so, wenn man nur das Vordergründige analysiert. Vielleicht versuche ich deshalb immer, eine... metaphorische Hinterebene zu entdecken... ^^
Aber für einen assoziativen und "lustigen" Text finde ich den dann doch recht gut - wie gesagt, keine Revelation, aber ich war amüsiert .


PS nur so nebenbei: Warum schreibst du alle "ß" "sz"? Es ist ein "Esszet" und ist ja aus den Buchstaben entstanden, aber nja... Back to the roots oder was?

[faucon]

Moin,
die Kurzgeschichte trifft exakt meinen Geschmack Hat ein bisschen was von Walter Moers. Du beschreibst schön, wie dein Tag ohne Club-Mate abläuft. Ich kann denke ich das Gefühl gut nachvollziehen, was du in der Geschichte zu übermitteln versuchst. Ab da wo du in den Gulli fällst dachte ich "Yeah" und bei den zwei Endsätzen dachte ich "Yeah". Nicht oft, dass mir das passiert

Kleinigkeiten: Du schreibst sehr subjektiv aus der Ich-Perspektive. Daher passt es nicht, dass erst äußere Umstände beschrieben werden und du danach aufwachst. Besser "Ich wachte auf. Die Vögel brüllten um die Wette..." oder "Das Gebrüll der Vögel riss mich aus dem Schlaf..."

Der Krieg zwischen Orks und Pokémon passt mir nicht. Klar, dass du etwas völlig absurdes suchst, was sich in die Geschichte einreiht, aber Orks und Pokémon sind mir zu speziell und nicht stimmig. Nimm lieber ein absurdes Ereignis, welches jeder normale Mensch sofort einordnen kann.

Mehr bitte

[DieHeiligeSandale]

@Aenarion:

Na dann ist es ja doch relativ gelungen. Aus irgend einem Grund wollen viele, die hier Geschichten reinstellen, einen tieferen Sinn dahinter geschrieben haben und sind beleidigt oder so, wenn man nur das Vordergründige analysiert. Vielleicht versuche ich deshalb immer, eine... metaphorische Hinterebene zu entdecken... ^^
Aber für einen assoziativen und "lustigen" Text finde ich den dann doch recht gut - wie gesagt, keine Revelation, aber ich war amüsiert .

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Das ist doch schonmal gut!
Joa, es gibt wie gesagt durchaus sowas wie einen Symbolgehalt, aber wie gesagt, den musz mensch nicht unbedingt interpretieren, ich finde es recht arrogant auf Reaktionen auf eine Geschichte mit "du hast sie eben nicht verstanden" zu antworten. Amusement ist das oberflächliche erste Ziel der Geschichte und wenn das erreicht wird ist alles gut

PS nur so nebenbei: Warum schreibst du alle "ß" "sz"? Es ist ein "Esszet" und ist ja aus den Buchstaben entstanden, aber nja... Back to the roots oder was?

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Um ehrlich zu sein; es gibt keinen besonderen Grund. Es ist eine Art Widerstand gegen die Rechtschreibung, eine Art Überspitzung des PC Gedankens, irgendwann mal im alternativen Spektrum entstanden, nicht all zu ernst zu nehmen.

@ Schlaftablette:

die Kurzgeschichte trifft exakt meinen Geschmack Hat ein bisschen was von Walter Moers. Du beschreibst schön, wie dein Tag ohne Club-Mate abläuft. Ich kann denke ich das Gefühl gut nachvollziehen, was du in der Geschichte zu übermitteln versuchst. Ab da wo du in den Gulli fällst dachte ich "Yeah" und bei den zwei Endsätzen dachte ich "Yeah". Nicht oft, dass mir das passiert

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Das freut mich sehr zu lesen, danke!

Kleinigkeiten: Du schreibst sehr subjektiv aus der Ich-Perspektive. Daher passt es nicht, dass erst äußere Umstände beschrieben werden und du danach aufwachst. Besser "Ich wachte auf. Die Vögel brüllten um die Wette..." oder "Das Gebrüll der Vögel riss mich aus dem Schlaf..."

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Sinnvoller Einwand. Irgendwas stört daran aber noch, werde das mal überdenken, wenn ich die Geschichte überarbeiten will.

Der Krieg zwischen Orks und Pokémon passt mir nicht. Klar, dass du etwas völlig absurdes suchst, was sich in die Geschichte einreiht, aber Orks und Pokémon sind mir zu speziell und nicht stimmig. Nimm lieber ein absurdes Ereignis, welches jeder normale Mensch sofort einordnen kann.

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Da hast du Recht, es stört mich selber. Mir fällt nur keine sehr gute Alternative ein, von daher hab ichs beim Ersten was mir einfiel belaszen (aszoziativ und so ...) Aber auch das ist etwas, was ich bei Zeiten mal verändern werde.