Ich hoffe du ersetzt irgendwann deine ganzen Textbox-Optionen und neuerdings auch Textbox-Rückblenden gegen Pictures. Und sichtbare Szenen. Es ist ermüdend (und irgendwann nur noch ein Enter-Gehämmere), wenn diese viel zu detailierte "Rückblende" gelesen werden muss.
Zu den Veränderungen:
Erzählung aus dem ersten Teil: Du wechselst dabei ständig die Zeiten. Da du aus der Vergangenheit erzählst, achte auch darauf die komplette Erzählung in der Vergangenheitsform abzuhandeln und diese nicht immer wieder zu wechseln.
(meine Deutschlehrerin hätte mich geprügelt!)
Rechtschreibfehler in der Erzählung: Grba = Grab
Detailiertere Unstimmigkeiten:
Allan: Du hast recht... wir können nichts mehr tun heute Abend. Wir müssen bis Morgen abwarten.
Der Sohn hat hohes Fieber und er klingt so, als würde Allan gleich ins Kasino gehen, weil man eh nichts ändern kann. Ich bezweifel dass Ilia meinte, dass bis morgen gewartet werden soll. Wieso macht man ihm keine kalten Umschläge? Nach wie vor wird der Sohn wie ein Haustier behandelt. Btw - haben sie keine Ärzte in der Stadt?
Das Wort "Steuereinzieher"
Dieses Wort existiert nicht. "Steuereintreiber" ist korrekt.
Allan: "Du weißt doch sicher von der Krankheit die gerade umgeht..."
Sein Sohn ist gerade gestorben!
Ilia verlässt das Bett, weil Alex so viel wichtiger ist?
Alle wenden sich von Gerhard ab?
Und wo bleibt auch nur ein Funken Beileid von Alex? Nach wie vor: Fail.
Ich habe effektiv keinen Unterschied zu vorher bemerkt.
Ich hätte erwartet, dass Ilia nicht möchte, dass Allan geht, weil sie ihn in dieser schweren Stunde braucht. Hat sie ihre Emotionen abgeschaltet? Auch später kein einziges Wort über ihren Sohn; von keinem von beiden.
Wenn das wirklich auf ihren Charakteristika fußen sollte, hast du diese Szenen grundlegend nicht überzeugend aufgebaut.
Laila und alle Anderen überlegen, was man gegen diese Krankheit tun könnte. Und sie haben keine Ahnung.
Dann stelle ich mir doch die Frage, wieso sie erst Allan geholt haben und wieso er sich beeilen sollte? Sie sind ohnehin noch am Planen. Was soll Allan wissen, was alle Anderen nicht wissen? Ist er Arzt? Hat er aus dem Fluss der Allwissenheit geschöpft?
In dem Sinne verstehe ich auch nicht was Alex ihr am Anfang geflüstert hat.
Ich stelle mir vor:
Alex: Eine Krankheit geht um und tötet Menschen.
Lailia: Oh nein! Hole sofort Allan! Einfach so, weil er mal die Welt gerettet hat.
Alex: Hurra!
Sorry, ich verstehe das gesamte Konstrukt deiner Geschichte nicht. Und das liegt sicherlich nicht an mir. Der Plot wirkt so aufgezwungen und an den Haaren herbeigezogen...
Helen, Alex und du scheinen die einzigen zu sein die aus irgendwelchen Gründen Immunität gegen die Krankheit aufweisen.
Abgesehen von der Groß-, und Kleinschreibung: "die Einzigen"...
Wie kommt er denn zu dem Schluss? Die beiden Berater scheinen auch nicht krank zu sein. Nur weil sie momentan nicht krank sind, müssen sie doch nicht immun sein. Schlechter Berater. Ganz schlechter und nicht "flotter" Berater. Die Nennung des Immunsystems macht schon mehr Sinn.
Und weiter werde ich nicht spielen.
Meine Kritik scheinst du ja weitestgehend ignoriert oder schön geredet zu haben. Ich erwarte daher keine weiteren Veränderungen.
Mir ist es auch schleierhaft, warum nicht einfach nach einem fähigen Arzt gesucht wird. Statt dessen wird eine zweifelhafte Zeitreise unternommen. I don't get it. Das ganze Zeitreise-System macht [bislang] überhaupt keinen Sinn. Und wenn es wirklich möglich sein sollte seinen Sohn von den Toten zurückzuholen, nimmst du dem Plot auch noch den restlichen verbliebenen Antrieb.
Du scheinst das Spiel so zu argumentieren, als wäre die Gefühlskälte, die unpassenden schlechten Sprüche und die Unlogik so gewollt und mehr dahinter steckt. Dann zeige das bitte auch und belasse es nicht dabei, dass der Spieler sich erst zig Interpretationen aus dem Ärmel ziehen muss. Die Komplexität kann nicht erkannt werden, wenn man sie nicht sieht! Das nennt sich im Volksmund "schlechte Umsetzung".
[Tm]
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