Coole Sprüche von Lehrern... #3

[Gorath_93]

Ein Freund hat mir heute noch 2 coole Geschichten von nem Lehrer erzählt der jetzt nicht mehr unterrichtet (Alterdbedingt nicht wegen diesen Aktionen)

Einmal lag am Anfang der Stunde eine Sporttasche im Klassenraum.
Als niemand gesagt hatte dass das seine ist hat er die kurzerhand in den Mülleimer geworfen.
Ein paar Minuten später kam dann ein kleiner 5.-Klässler rein:
"Hat hier einer meine Sporttasche gesehen?"
und der Lehrer ganz trocken
"Ja die kannste dir ausem Mülleimer nehmen"
Der Junge hat angefangen zu weinen und ist rausgegangen

In den Naturwissenschaftsräumen hatte er immer die Angewohnheit die Schwämme von einer Ecke des Raums aus in ein Waschbecken zu werfen.
Einmal hat er den dann ausversehen aus dem Fenster geworfen. Nach kurzem Schweigen sagte er: "ja der Ordnungsdiest holt den dann am Ende der Stunde wieder..."

[Jerome Denis Andre]

Ein Englischlehrer am Mittwoch zu beginn der LK-Abiturprüfung:

"Ihr braucht euch keine Sorgen zu machen. Es ist schwerer als es ersteinmal aussieht"

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Einer unserer Mathelehrter hatte einmal Aufsicht während einer Klausur in einem anderen Fach.
Es platzten nach der Pause immer wieder 5. Klässler in den Raum, die wohl da ansonsten Unterricht
gehabt hätten.

Mathelehrer (trocken): "Ach, wenn ich jetzt nur ne Pumpgun hätte könnte ich mich in die Tür stellen und damit die Kleinen von diesem Zimmer fernhalten."

Schüler (Mehrere): " Eine bitte WAS ???"

Mathelehrer: Ach, ich meinte natürlich so ne Wasserspritzpistole. So eine wo man pumpen muss, dass das Wasser kommt. Ihr wisst schon.

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Unser Englisch LK leiter:

"Diese Aufgabe habe ich durchdacht und intelligent erstellt. Wie halt alles was ich tue."

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Ein ehemaliger Latein Lehrer, der häufig sehr heftige Wutanfälle hatte:
(7 oder 8. Klasse)

"[...] UND SO EIN KLEINER, FLEIßIGER CHINESE WÄRE FROH HIER BEI MIR IM UNTERRICHT ZU SITZEN! IHR ABER VERSCHLEUDERT HIER NUR STAATSGELDER! LEUTE WIE IHR RUINIERT DIE DEUTSCHE WIRTSCHAFT! SEID IHR ALS SCHÜLER FAUL, SEID IHR ES SPÄTER AUCH ALS ARBEITER, UND NUR DESHALB FIEL DER MERCEDES DURCH DEN ELCHTEST! [...]"

[Jazz]

Okay, ist zwar schon lange her, aber ich hatte mal einen Englischlehrer (katholisch, Vollbart, Jesuslatschen,ausm Westen und unterrichtete also an einer Ost-Schule, wo wir ja alle gottlos waren ^^), der mit unseren "sozialistischen" Denkansätzen so seine Probleme hatte. Als eine Mitschülerin mal wieder eine Art Grundsatzdiskussion mit ihm anzettelte, meinte er ganz trocken: "Don't make me kick you out of the window."
Wir haben uns fast nicht mehr eingekriegt.

Die Musiklehrerin am Klavier, während in der Klasse getuschelt wird: "Ruhe! Keiner redet mir in mein Vorspiel!"

Mein Chemielehrer: "Du musst auch immer das letzte Wort haben." Ich: "Ja, immer." Er: "Könntest du das einmal lassen?" Ich: "Nö." Er: "Ich würde dich gerne in ein Kloster stecken, da gilt Schweigegebot." Ich:" Die nehmen mich da nicht, ich bin Atheistin." Er: "... *kopfschüttel*"

Hach, Schule hat so Spaß gemacht ^^

[hahaha]

Stimmt, Auf die Schule könnte man einfach etwas lustiges finden. Ich kann mich zur Zeit nichts, was mir zum Lachen gebracht, erinnnern. Schade.

Irgendwie, Ihre alle Beiträge sind interessant, so dass mir meine Shule einfallen lassen. ：）

[Ardam]

Leider sind die meisten der Witze Situationswitze, die im nahhinein nicht so lustig sind. Mir ist ein guter aber eingefallen:
Das verhältnis im Geschichtsuntericht ist sehr entspannt. Der Lehrer nimmt uns auf die Schippe, wir im gegenzug ihn. Hier mal ein Dialog:

[Schüler 1 und 2 diskutieren privat über ein Thema; Schüler 2 bleibt beharrlich bei seiner Meinung; Der Lehrer kommt hinzu]
Lehrer: Worüber redet ihr denn so interessiert?
Schüler 2: Wir diskutieren über [sry, das thema ist mir entfallen, ist aber unwichtig]. Ich hab Recht, das ist doch klar!
Schüler 1: Das stimmt doch gar nicht!
Lehrer: Wir stimmen demokratisch ab, wer Recht hat! Wer sagt, dass Schüler 1 Recht hat? [alle bis auf Schüler 2 melden sich]
Schüler 2: Ach, wenn ich erst Dikator bin, wird es keine demokratischen Abstimmungen geben. Dann hab ich IMMER Recht!
Schüler 1: Abstimmung! Wer ist dafür, dass Schüler 2 Diktator wird?

[hahaha]

danke fuer deine Witze. finde lustig und viel Spass.

[Kynero]

Mein lustigster Lehrer war wohl definitv mein alter Englisch Lehrer Herr Teipel. Ich kenne keinen Lehrer, der mich so oft und das auch noch ungewollt zum Lachen gebracht hat wie er. Vorallem der Tonfall seiner Bemerkungen war einfach nur göttlich!


Immer, wenn man was richtiges sagte, kam Herr Teipel immer mit: "Drei Sätze weniger!" an. Die Frage war nur immer... wovon drei Sätze weniger?

Oder aber auch, wenn wir eine Lösung zu einem Englisch Problem suchten. Da kam ich mitten in der heißen "Wir-suchen-jetzt-eine-Lösung-dafür-Phase" einfach mal auf die Idee, ihn zu fragen, ob ich nicht villeicht das Fenster öffnen könnte, da es sehr stickig im Raum war. Da sagte Herr Teipel nur: "Na endlich sagt es einer mal!"


Teipel konnte es außerdem nicht leiden, wenn keiner die Lösung zu einem Englisch Problem nennen könnte. Da fielen dann so Aussagen wie: "Och mein Gott, ist das heute wieder langweilig hier!" oder aber auch wenn Melvin wieder fast am Pennen war: "Meeeeeeeeelviiiiiiin bist du jetzt auch mal auf Sendung oder was?!"

[hahaha]

eine lustige Erinnerung zwischen Schueler und Lehrer.
du machst mich an der Schulezeit erinnern. Danke.

Mein lustigster Lehrer war wohl definitv mein alter Englisch Lehrer Herr Teipel. Ich kenne keinen Lehrer, der mich so oft und das auch noch ungewollt zum Lachen gebracht hat wie er. Vorallem der Tonfall seiner Bemerkungen war einfach nur göttlich!


Immer, wenn man was richtiges sagte, kam Herr Teipel immer mit: "Drei Sätze weniger!" an. Die Frage war nur immer... wovon drei Sätze weniger?

Oder aber auch, wenn wir eine Lösung zu einem Englisch Problem suchten. Da kam ich mitten in der heißen "Wir-suchen-jetzt-eine-Lösung-dafür-Phase" einfach mal auf die Idee, ihn zu fragen, ob ich nicht villeicht das Fenster öffnen könnte, da es sehr stickig im Raum war. Da sagte Herr Teipel nur: "Na endlich sagt es einer mal!"


Teipel konnte es außerdem nicht leiden, wenn keiner die Lösung zu einem Englisch Problem nennen könnte. Da fielen dann so Aussagen wie: "Och mein Gott, ist das heute wieder langweilig hier!" oder aber auch wenn Melvin wieder fast am Pennen war: "Meeeeeeeeelviiiiiiin bist du jetzt auch mal auf Sendung oder was?!"

...

[T.U.F.K.A.S.]

Es begab sich kurz vorm Abi (2007), da hatten wir am Morgen nach einer ausufernden Abi-Party Englischunterricht. Alle waren völlig verkatert und/oder immer noch voll und bocklos. Eine Hummel fliegt plötzlich durch das Fenster in den Raum mit einem lautstarken Summen, das die Stille auf eine Frage seitens unseres Lehrers übertönt. Die Hummel fliegt nach zehn Sekunden Aufenthalt im Zimmer aus dem offenen Fenster, durch das sie reingeflogen war, heraus und unser Lehrer sagt so furztrocken:
"Und ich hatte gerade Hoffnung, dass zumindest ein bisschen Hirnaktivität in diesen Raum reinkommt..."

[Gorath_93]

Irgend jemand sagt sowas wie: "Ich nehm den Stuhl da rechts"
Lehrer: "Ob links oder rechts, braun sind die alle!"

[Roadlocker]

Mein Deutsch-Lk-Lehrer kam mal total verpeilt zu uns in die Klasse und hat uns irgendeine komische Geschichte erzählt. Wir haben ihn nur dumm angesehen und als er unseren Gesichtsausdruck sah, kam von ihm nur:"Ja, ich weiß, heute bin ich ein bisschen behindert." Wir haben uns gekugelt vor Lachen....er aber auch.

Und der Physiklehrer aus dem Kurs meines Freundes (ich hatte frei und war dabei) kam mitten in der Stunde an und meinte, er müsste uns einen Witz erzählen (das macht er anscheinend öfter).
"Ein Doktor ist auf einem Bauernhof und soll dort Ochsen kastrieren. Der Bauer führt ihn zu den Ställen. Der Doktor geht zu einem der Ochsen, holt 2 Backsteine aus seiner Tasche, steht sich hinter den Ochsen und *klack* (Der Lehrer schlägt dabei die Hände anneinander). Der Bauer schaut ihn erschreckt an und sagt:"Was machen sie da??? Tut das nicht weh??" Der Doktor daraufhin:"Sie dürfen nur nicht die Daumen dazwischen haben."
Das Gelächter war groß.

[Zelretch]

Das war von einem Tutor im ersten Semester als er den Unterschied zwischen Mathematikern und Physikern erläuterte:
"Gehen ein Physiker und ein Mathermatiker im Wald Campen. Beide kommen spät Abends an und wollen sich etwas zu Essen machen. Der Physiker und auch der Mathematiker nehmen einen Topf aus dem Auto. Eine Stunde später hat der Physiker ein Feuer bereitet, Wasser gekocht und sich etwas zu essen gemacht. Beim Mathermatiker hingegen liegt der Topf wieder auf dem Auto. Er hat das Problem auf die Ursache zurück geführt."