Phils Action-Philmecke - 24: GREEN HORNET, 25: TOP12 2012, 26: OUT FOR JUSTICE

[T.U.F.K.A.S.]

ich kann nur sagen, dass der film mich maßlos enttäuscht hat. die story ist fanfiction-bullshit und außerdem wurden einige figuren aus dem spiel im film so krass verunstaltet vom charakter her, dass ich nur noch haare raufend vorm bildschirm saß und schrie. reno wurde vom massen- und auftragsmörder zum debilen comic relief-charakter gemacht, die meisten wirklich guten charaktere aus ff7 kommen nur gefühlte 2 minuten lang vor (toll, dafür ist vincent - ein charakter, den man nichtmal haben musste bei ff7 - öfter im bild als mir lieb ist - thanx!) und lass mich erst gar nicht vom skript anfangen, das kommt alles in den nächsten wochen.

[Leon der Pofi]

ich kann nur sagen, dass der film mich maßlos enttäuscht hat. die story ist fanfiction-bullshit und außerdem wurden einige figuren aus dem spiel im film so krass verunstaltet vom charakter her, dass ich nur noch haare raufend vorm bildschirm saß und schrie. reno wurde vom massen- und auftragsmörder zum debilen comic relief-charakter gemacht, die meisten wirklich guten charaktere aus ff7 kommen nur gefühlte 2 minuten lang vor (toll, dafür ist vincent - ein charakter, den man nichtmal haben musste bei ff7 - öfter im bild als mir lieb ist - thanx!) und lass mich erst gar nicht vom skript anfangen, das kommt alles in den nächsten wochen.

...

wenn man den film undifferenziert, ohne ff-fanboy brille betrachtet, ist er tatsächlich mießerabel. freu mich schon auf das review
jedoch muss man mittlerweile sagen, dass er der videospielserie in nichts nachsteht, weil beides subjektiv gesehen schlecht wurde. persönliche meinung, ihr müsst jetzt nicht darauf eingehen, ebenso werde ich nicht darauf antworten, da ich mich nicht mehr auf diskussionen über ff einlasse, ist mir zu langatmig geworden

[T.U.F.K.A.S.]

Hi Hi Hi , Freunde der gehobenen Filmkunst, ich bin WhiteRussian und das hier ist ein Review.

Und ganz ehrlich, es sieht nicht gut aus für mich. Ich habe diesen Film zweimal gesehen und nur knapp überlebt und ihr wisst nicht, was wahrer Horror ist, solange ihr nicht den wahren Horror erlebt hat, der 1977 in die deutschen Kinos kam und... und... ich bin ganz ehrlich: es wird wehtun.

#002
ROBOTER DER STERNE (1977)


Holy Shit, ich bin wirklich abgehärtet, was Trash und so angeht, aber dieser Taiwan-Gummi-Roboter-Heuler (Originaltitel: The Iron Superman) zieht wirklich alle Register des Trash-Kinos. Man nehme eine erfolgreiche japanische Sentai-Serie (Sentai = dieselbe Sparte, in die z.B. Serien wie Power Rangers oder VR Troopers fielen. Im Prinzip das Prinzip "Roboter prügeln sich" bzw. "Menschen prügeln sich mit Robotern" bzw. "Roboter mit Monstern" bzw. "Menschen mit Monstern". Nicht zu verwechseln mit Hentai, also gezeichnete Erwachsenenunterhaltung im Prinzip von "Mädchen wird entjungfert und wird daraufhin eine Nymphomanin" und ähnlichem. Nein, eigentlich ist das Plot von 99,9% aller Hentais. Nicht, dass ich das genau wüsste...) namens Supa Robot Macha Baron, in der eine kleine Gruppe von Superkämpfern mit ihrem trusty Plastikmecha Macha Baron anderen Gummi-Robotern - umgeben von selbst für diese Zeit absolut käsigen Effekten - das Plastik von der Rübe haut. Dann nehme man ein taiwanesisches Filmstudio, was aus dieser Serie einen Full-Length-Kinofilm machen möchte, aber wenig (und mit wenig meine ich: extrem wenig) Kohle hat und sich nur ein paar Effekte-Einstellungen der Serie leisten kann. Dementsprechend dreht dieses taiwanesische (bzw. Hongkongische... sagt man das überhaupt so? Jedenfalls: die Herkunft dieses Meisterwerks ist nicht 100 Prozentig sicher) die "Handlungsszenen" - also die ohne Roboter - selber mit eigenen Schauspielern, die den Schauspielern aus der Serie einigermaßen ähneln (und mit einigermaßen meine ich: größenteils überhaupt nicht) und füge noch einen komplett neuen Plot, der eigentlich nichts mit der Serie zu tun hat, hinzu um einen interstellaren Bösewicht, der im Bermuda-Dreieck dafür sorgt, dass Schiffe und Flugzeuge verschwinden UND der außerdem dort seine Operationsbasis hat UND der außerdem nicht nur im Besitz von extrem leicht besiegbaren Riesenrobotern, sondern auch der rockendsten, geilsten, übermenschlich besten Frisur aller Zeiten ist! Der erhabene Koordinator! Und um dem ganzen die absolute Müll-Krone aufzusetzen, verkauften diese Leute den Film für'n Appel und'n Ei in die Welt - und mit der Welt meine ich: Deutschland und Spanien.

Spanien machte mit dem Film folgendes: Da dortzulande eine Mecha-Serie namens Mazinger Z gerade richtig richtig dolle berühmt war, entschieden sich unsere spanischen Freunde im Ausland, die Synchro so hinzubiegen, dass aus dem taiwanesischen Trash-Feuerwerk ein Kino-Realfilm von Mazinger Z wurde. Dumm nur, dass auf dem Heldenroboter Macha Baron dick und fett seine Initalien MB auf den Gürtel gestanzt ist! Wie auch immer sie es geschafft haben wollen, den Film so hinzubiegen - das Werk floppte dort.

In Deutschland tat man was total anderes. Das verantwortliche Synchrostudio bekam den Film ohne brauchbares Begleitmaterial, was ihnen offerien konnte, worum zum Teufel es in diesem Chaos von schlechten Kung-Fu-Fights mit Footballspielern (! Dead fucking seriously!), üblen Schauspielleistungen und Gummi-Monster-Action auf Speed ging. Da hierzulande die Macha Baron-Serie absolut unbekannt war (wen wundert's?), bauten die Synchro-Leute eine ganz eigene, kalauergeschwängerte Version von The Iron Superman - und mein Gott: Die Synchro setzt dem Topf voller köchelnder Scheiße den Deckel auf.

Also, fangen wir direkt an und begeben uns in die Welt des Schmerzes!
Die Welt des Schmerzes...

Der Film eröffnet mit einem Ausschnit von JESUS CHRISTUS WAS IST MIT DEM BILD LOS??? Wow, das nenne ich mal authentisch: mehr Kratzer und Artefakte werdet ihr sonst nie auf einer DVD im Bild finden. Das versprüht zwar 70er-Jahre... nein eher 60er-Jahre-Kino-Atmosphäre, trotzdem stört mich die Bildqualität etwas. Egal, jedenfalls sehen wir einen Ausschnitts des Atlantiks. Genauer gesagt, das Bermuda-Dreieck, abfotografiert aus irgendeinem Weltatlas. Und mein Gott, das Voiceover im Hintergrund erzählt uns, dass seit Jahren im Bermuda-Dreieck Flugzeuge und Schiffe verschwinden und man die Ursache jetzt gefunden hat:... Hinter den verschwundenem Scheiß stecken...

AUSSERIRDISCHE!!! DÄN DÄN DÄÄÄÄÄÄÄÄN!

Wir sind grad mal eine Minute im Film und es wird jetzt schon Zeit für ein...

PLAUSIBEL, ALTAAA!


Begleitet wird dieser filmische Punch in die Nüsse von roten Punkten im Bermuda-Dreieck, die symbolisieren sollen, wo irgendwas verschwunden ist bist jetze.

Nach dem obligatorischen Dan-Dan-Daaaan cuttet der Film zu einer Klippe, auf der zwei Typen stehen, einer davon mit 'nem Revolver in der Hand. Warum auch immer... Der eine Typ mit Brille, Betonpilz-Frisur und Pornobalken ist der "Professor" (Professor Was? Hat der Mensch keinen Nachnamen?). Der andere Typ in Jeansjacke ist Kai, unser Hauptheld. Sie unterhalten sich über etwas, was vor 20 Jahren in dieser Bucht passiert ist. Kai hat ein Flashback, wie... wie er mit einem Kreuzfahrtdampfer durch die Badewanne des Regisseurs fuhr? Was zum... Keine Worte dafür auf Lager für diesen Moment, sorry.


Dafür hab' ich'n Bild.

Plötzlich wird die Badewanne von einem Monster-Roboter heimgesucht (rechts unten im Bild), der irgendeinen Haken oder so Richtung Spielzeug-Schiff schießt. Klein-Kai wird von Vater und Mutter unter Deck mit einer Schwimmweste ausgestattet (Und bevor das passierte wurde wohl der Kameramann abgefüllt, denn die Kamera schwankt extrem stark - wohl, um die heftige See zu simulieren, die mit dem Roboter kam. Holy fucking shit...), während sie... sich nicht ausstatten mit 'ner Schwimmweste. WARUM? Dann schlägt der Haken im Schiff ein. Weil Mister Roboter eine sadistische Mistsau ist, belässt er es nicht dabei - NEIN er ballert noch mit seiner Artillerie auf die HMS Playmobil, die daraufhin in einer tosenden Explosion... naja, explodiert. Klein-Kai liegt im Titanic-Style im offenen Meer und schreit nach seinen Eltern. Und diese Schwimmweste sieht aus, als ob sie den Jungen gleich auffressen würde. Die so verdammt groß!

Danach blendet der Film aus und wir sehen wieder Groß-Kai und den Prof auf der Klippe stehen. Und hier kriegen wir endlich mal eine volle Packung Dialog zu spühren! Hier mal ein Auszug von Kais packendem, herzzereißenden Monolog:

*guckt dramatisch an der Kamera vorbei, dann rüber zum Prof* Das ist jetzt über zwanzig Jahre her! Professor! *Macht einen Schritt Richtung Prof* Wir kennen doch ihre Unterwasser-*guckt zu Boden weil er den Text vergessen hat*...*Hop! Jetzt ist es ihm eingefallen* basis! Wann unternehmen wir endlich etwas gegen sie? *fuchtelt mit dem Revolver herum* Was für eine Chance hat ein einzelner Mann mit einem Revolver gegen sie? *Manowar-Geste* Unser Magischer Ballermann ist doch fertig!

Großer Gott, das ist Minute drei und es kommt mir jetzt schon vor als wäre der Film bereits ne Viertelstunde lang.

Und ja, der Roboter Macha Baron heißt auf Deutsch Magischer Ballermann. Ich geh' tot...

Der Professor beschwichtigt Kai jedenfalls und erklärt ihm, dass die Aliens gefährlich seien und noch zuviel Nachschub von ihrem Stern aus dem Weltraum (SIC!) erhalten würden. Man solle sich in Geduld üben. Aber Wir setzen den Magischen Ballermann ein. Mit dir. HÄ? Eben gerade sagte er noch, dass man vorsichtig sein sollte und man nicht unbedacht handeln sollte, aber zwei Sekunden später will man dann doch zuschlagen? Das ist nicht sinnvoll! Ich weiß, in diesem Film battlen sich Roboter gegenseitig im Bermuda-Dreieck und so, aber trotzdem: ein bisschen Plausibilität wäre schön!

Der Prof zeigt Kai daraufhin das... öhm: Ballermann-Mobil? Mit diesem Dings könnte Kai jederzeit an jedem Ort stets direkt zum Ballermann ballern. Mann ich will auch so'ne Karre, die mich immer wenn ich will zur nächsten Kneipe bringt, wo es Foster's gibt. Mmmmh... Unterlegt wird diese Vorstellungs-Sequenz von einem extrem funkigen, sehr billigen aber trotzdem catchy Instrumental, was das Theme dieses Films ist. Ich liebe diese Melodie.


Kai lässt sich also dementsprechend von KITT für Arme zum Ballermann kutschieren wie von 'nem unklimatiserten Rainbow-Tours-Bus...

... und der Professor beobachtet Kais Abgang mit demselben Blick, mit dem er noch durch den kompletten Film rennen wird. Nebenbei: Ist diese Frisur nicht einfach göttlich?

Kai düst also geschlagene 2 Minuten, die mir wie 10 vorkommen, durch die Gegend, bis er in etwas fährt, was aussieht wie der Eingang der Bat-Höhle. Ach nee, von innen isses doch nur ein Autobahn-Tunnel. Er fährt durch ein Rolltor und plötzlich wird er mitsamt Karre in abwechselnder Playmobil- und Vom-Inneren-des-Ballermann-Mobils-Perspektive von einem Fahrstuhl nach unten befördert.


Ich... ich liebe diesen Schauspieler (Kai), ganz nebenbei vermerkt...

Unten angekommen, öffnet sich 'ne Tür und wir können zum ersten Mal den Superroboter in all seiner plastischen Awesomeness sehen. Und er ist... er ist...


... ziemlich rot.

DAS soll die Superwaffe sein? Verarscht mich doch nicht! Dieses Ding sieht aus wie eine Mixtur aus dem roten Power Ranger und He-Man. Mit Hörnchen. Wer soll sowas ernstnehmen? Ich als Außerirdischer würde mir den Hintern ablachen bei dem Gedanken, dass alles was die terranische Verteidigung zu bieten hätte DAS ist.
Jedenfalls sehen wir kurz darauf eine kleine Montage von dem, was der Robo so alles kann. Und glaubt mir: ihr werdet diese Montage meist stückweise in der nächsten Stunde oft genug sehen.


1.: Roboter steht da, nimmt Arme hoch und guckt nach oben
2.: Roboter wird durch 'ne Wasserrutsche geschossen
3.: Roboter kracht durch die Wasseroberfläche in der Badewanne des Regisseurs
4.: Roboter macht 'nen Rückwärtssalto in LSD-Optik
5.: Roboter macht Stretchübung (biegt sich nach vorne)
6.: Roboter schießt Raketen aus der Brust
7.: Roboter schießt seine beiden Fäuste an gut sichtbaren Fäden Richtung Gegner
8.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
9.: Roboter macht den Feueratem
10.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
11.: Roboter schießt Raketen aus seinem Mund
12.: Roboter macht Stretchübung (biegt sich nach hinten und nach vorne)
13.: Roboter twistet seine Birne ein paar Mal
14.: Roboter feuert Deltastrahlen (die heißen wirklich so) aus seinen Augen

Und erst DANACH:

Der motherfucking Titlescreen.

Cool. Hatte schon fast vergessen was für 'nen Film ich da gucke. Nach 6 Minuten. Die mir wie 30 vorkommen. Hilfe.

Wir cutten auf ein komisches Logo, zoomen in die rechte Hälfte des Logos (... the fuck?) und sehen daraufhin einen Typen mit beneidenswerten Haaren und drei andere Typen, die vor ihm stehen und Bericht erstatten. Ersterer (mit den Haaren) ist er. Er, derjenige, der Goldfinger aussehen lässt wie Mary Poppins. Er, der unglaubliche, Jungfrauen vergewaltigende, alles Lebendige mit seiner Frisur tötende...


... ERHABENE KOORDINATOR!

Er schickt einen seiner Roboter bei X minus 10 (also... JETZT) los, um ein wenig Vernichtung zu verbreiten. Cut zur Unterwasserstation des Erdeverteidigungsteams mit... mit einer Alarmglockeneinstellung zum Niederknien. Und hier kommt wieder eine Bilderstrecke! \o/


Erst ein "UÄÄÄK" mit einer aufblinkenden roten Lampe im Fokus, dann ein kurzer Shot von einem der Protagonisten, der seinen/ihren Kopf in Richtung Kamera dreht. Und das circa 6 mal. Einfach göttlich. (Okay das letzte Foto ist nicht unbedingt aus dem Film, das bin ich. Um 4 Uhr nachts. Und im Hintergrund sind der Trash-Hase und der Trash-Husky.)

Eine Computerstimme verkündet Kontakt zu feindlicher Hypereinheit, dementsprechend schickt der Prof mit folgender herzerwärmender Rede seine Leute in die Schlacht:

Na also, ich hab's gewusst. Sie kommen. Wer? Nur heute sind wir besser vorbereitet. Besser vorbereitet als bei was? Wir werden uns mit allen Mitteln verteidigen! Mit dem Lunchbox-Roboter und mit was noch? *dreht sich zu Kai und den anderen um* Ihr seid die Elite, die die Erde vor diesen Monstern retten kann...
MACHT SIE FETTICH! (sic!)

...

Okay, ich glaub bei den letzten drei Worten ist meine linke Gehirnhälfte abgestorben. Das "Macht sie fettich!" wird vom Super Sentai Playmobil Team mit "GEMACHT!" und dem Peace-Zeichen quittiert (... the fuck?) und sie gehen ihrer Wege.


Und das sieht so aus.

Also: Ab mit dem Fahrstuhl in den Keller, wo der Magische Ballermann steht. Währenddessen verkündet die Computerstimme, dass die Koordination der Hypereinheit registriert wurde. Koordination? Meint ihr nicht etwa Koordinaten? Sweet tapdancing jeezus... Wir sehen, wie Kai ins Cockpit gepackt wird, sich 'nen Kopfhörer aufsetzt und dann... friert das Bild für fünf Sekunden ein, in denen die Computerstimme irgendwas brabbelt. Liegt's an der DVD? Nein, das Bild steht halt. Soll so. Glaub' ich.

Kurz darauf wird von der Unterwasserbasis eine Startplattform für die Playmobil-Kampfflotte ausgefahren (Und die Plattform nur so *wackel* *wackel*), wir kriegen einen Rollcall der drei Piloten (weil Kai, Pilot Nummer 4, sitzt ja im Ballermann), und dann NOCH EINEN Rollcall der drei Piloten, diesmal inklusive "Mach' ihn fettich!" und "Gemacht!" und dann starten die Flieger von der Plattform, die mittlerweile an der Wasseroberfläche der Badewanne angekommen ist, in der der böse Robo wütet und ein paar Pappmachégebäude zerhackstückelt.


Yay! Flugzeuge an gut sichtbaren Fäden ballern los zum ballern!

Wir sehen also, wie die drei Flugzeuge auf den bösen Robot ballern, seinem komischen Bumerang-Steuerrad (... the fuck?) ausweichen, weiter draufhalten und wie der eine Pilot nur ganz trocken rausrülpst: Hey ihr zwei! Versengt ihm den Hintern! Ich... ich... ach... Also ballern sie weiter auf den Robot. Wer Power Rangers und Godzilla kennt, weiß: DAS BRINGT ABSOLUT GAR NIX, MIT NORMALEN WAFFEN AUF IHN ZU SCHIESSEN! Wir cutten zunächst zum Koordinator und seinen drei Oberschergen, die sich (genauso wie ich) fragen, warum die doofen Erdlinge nicht ihre Superwaffe einsetzen. Haben sie etwa Angst vor seinem Laserstrahl-Rad? Ööööhm... Jedenfalls bemerkt auch die Erdkämpfer-Tussi mit den Zöpfen, dass normaler Beschuss nix bringt, und wird dementsprechend vom bösen Robot angeschossen (also ihr Flieger, nicht sie). Daraufhin sehen wir ZUM ZWEITEN MAL die Montage mit dem Magischen Ballermann, diesmal nur von Schritt 1 bis Schritt 3 mit ein paar Ergänzungen (die Wasserrutsche wird vorher noch geflutet und es wird auch gezeigt, wie der Ballermann aus dem Silo der Unterwasserbasis rausfliegt).


In einem der schlechtesten Flugeffekte aller Zeiten fliegt der Ballermann dem angeschossenen Flieger zu Hilfe.


Entweder weil sie realisiert hat, in was für 'nem Stück Scheiße sie mitspielt, oder wegen des Druckabfalls, oder weil ihr gerade fad ist macht die Tussi im Flieger ein Nickerchen. Kai muss sie aufwecken, indem er SUE SCHIESS' DICH RAUS! brüllt und der Tussi damit 'nen Namen gibt. Sie ballert sich also mit dem Schleudersitz raus und wird vom bösen Robot beschossen. Kurz darauf fängt Kai sie mit seinem Faust-rausballern-Trick auf. Statt sie aus der Gefahrenzone direkt rauszuholen, lässt er sie noch 'ne Runde vorm Cockpit baumeln und schnackt 'ne Runde mit ihr von wegen Nur Fliegen ist schöner. ARGH! Er setzt sie mit den Worten Mach's gut Braunauge! ab und wendet sich ENDLICH dem Bösen zu, in dem er denselben Robot erkennt, der damals das Kreuzfahrtschiff mitsamt seiner Eltern hochgejagt hatte (WOW EIN PLOT!!!). Mit den Worten Du schlimmer Bengel, ich hab's noch nicht vergessen! tritt Kai dem Arsch mit Ohren entgegen.


Sie stehen sich also gegenüber und es sieht entweder aus, als ob's gleich 'nen Faustkamp oder ein Rapbattle geben würde, so wie die sich bewegen...

... Kai gibt dem fiesen Fiesling einen Smack mit der fliegenden Faust...

... und fackelt sein Laserdings-Rad mit dem Flammenwerfermund ab (... the fuck?), was kurz darauf explodiert (... the fucking fuck???).

Der Bösewicht schießt 'ne Rakete aus der Stirn (...), die Kai per Kopftwist und anschließendem Mund-Raketenfeuer kontern kann (... ich... ich... ach egal.)

Kai ballert Raketen aus der Ballermann-Brust und setzt direkt danach den Deltastrahlenwerfer ein, durch den der Feindroboter zerplätzt.

Wieso mach' ich mir die Mühe und bebilder den ganzen Spaß? WEIL FAST JEDER KAMPF IN DIESEM FILM NACH GENAU DIESEM SCHEMA ABLÄUFT! Roboter greift an, Ballermann kommt. Ballermann setzt seine GANZEN WAFFEN ein (und wir bekommen bei deren Benutzung die zugehörigen Schnippsel aus der ersten Ballermann-Montage des Films zu sehen - egal ob's Tag oder Nacht ist, wenn der Ballermann loslegt, ist es grundsätzlich Tag!) und lässt den Feind dann mit seinen Deltastrahlen zerplatzen. Das ist so ein horrender Bullshit, sich ständig dieselben Waffenbenutz-Schnippsel reinzutun, gemixt mit langweiliger, monotoner Monsterkampf-Action und dazu kommt noch der Nonsense, den Kai ständig rausrülpst. Dazu kommt nochein logisches (Ja, ich rede in Verbindung mit Sentai-Rotze von Logik, so fucking what?) Problem: Wenn Kai weiß, dass der Deltastrahl alles abtötet, warum benutzt er das Dingen nicht direkt, sondern furzt erstmal sein komplettes Waffenarsenal raus? Das ist fast wie bei den Power Rangers. Warum zieht der Superzord nicht direkt das Superschwert, um das böse Monster zu killen? Warum prügelt er überhaupt auf das Vieh ein, wenn ein Schlag mit dem Schwert genügt, um's zu töten? Es macht so keinen Sinn!

Naja wie dem auch sei. Nach dem Sieg cutten wir zum Koordinator, der jetzt plötzlich rote Haare hat (... kriegt er wohl immer bei schlechter Laune.). Er fasst den Entschluss, Kai zu töten und schickt ein Playmobil-U-Boot raus. Cut zu Kai, der mitten in der Pampa von... oh mein Gott, ich glaub' der Rest meiner Hirnzellen begeht gerade kollektiven Harakiri.

Warum auch immer, jedenfalls steht Kai gerade doof in der Pampa herum, als er von (ernsthaft?) Typen in Football-Outfits angegriffen wird (... THE FUCK???). Kai quittiert den Anblick der Football-Kackstelzen mit den Worten Is' hier Karneval? Danach bricht eine der am schlechtesten choreografierten Actionszenen aller Zeiten los. Zwei Vollspacken hüpfen - Beinchen voraus - an Kai vorbei.


Team Dummbatz umstellt unseren Helden daraufhin und greift kurz darauf mit vereinter Kraft an.

Es ist wirklich SEHR schwer zu beschreiben, was da grade abgeht. Also: Team Dummbatz versucht, Kai zu prügeln, aber er prügelt zurück und es gibt KLATSCH!-Geräusche, obwohl er den Schergen ständig gegen die Helme haut. Es gibt Jump-Kicks, Judogriffe, Bud Spencer-mäßige Doppelklatscher und ich weiß nicht was noch alles, es ist ein einziges Chaos.

Irgendwann gelingt es den Football-Honks, Kai festzuhalten und an einen Pfahl zu binden (... ernsthaft?), um ihn dann mit explosiven Footballs zu beschießen (... ERNSTHAFT???). Irgendein Typ mit Schnäuzer und Moped und einer GRAUENERREGENDEN Synchronstimme erblickt das Treiben und... und...


... tut... das hier.

Ehrlich, mir kommt das alles gerade wie ein Fiebertraum vor. Ich weiß echt nicht, was beim Stuhlgang des heiligen Moses hier vor sich geht. Also: Der Typ mit dem Moped fliegt Richtung Kai, der nur Specki! ruft, was voll dem Mopedtypen sein Name ist. Daraufhin... ähm... schießt Specki mit seinem Zauberstab oder Röhrenteil ode was auch immer er in der Hand hält auf die Footballspieler, die vor... was auch immer dieser Stab verschießt zurückweichen. Ach, das ist so'n klebriges Fadenzeugs, mit denen Team Dummbatz eingeschnürt wurde. Oder auch nicht, im nächsten Take ist das Zeug wieder runter und die Football-Spastis trudeln nur über den Acker. Danach schießt Specki mit seinem Stabdings irgendwas explosives auf die Spieler (... the fuck?) und kommentiert das mit Ich hasse Amateure... Ob die Footballspieler tot sind oder geflohen sind... Keine Ahnung! Plötzlich sind sie weg und Specki befreit Kai.

Um euch nochmal einen Überblick zu geben, was für eine geballte hirn-bumsende Wirkung die letzten paar Minuten auf mich hatten: Hier ein Recap:

I. Kai steht ohne ersichtlichen Grund mitten auf einem Acker
II. Fünf Footballspieler greifen ihn an
III. Ein völlig chaotischer Faust- und Tretkampf bricht los
IV. Ein Typ mit einem Moped sagt "Das sieht gar nicht gut aus für unseren Kai!"
V. Kai wird von den Footballspielern an einen Pfahl gebunden und mit Footballs beschossen, die explodieren
VI. Der Typ mit dem Moped hat plötzlich einen Ballon am Moped, fliegt rüber zu Kai und beschießt die Bad Boys mit klebrigem Spaghettischeiß und Explosivscheiß, was alles aus einem Dings kommt, das aussieht wie 'ne Fahrradpumpe
VII. Ohne ersichtlichen Grund sind die Footballspieler plötzlich weg und Specki kann Kai befreien.

AAARRRGH HIRNFICK!

Okay, nachdem ich meine Psychaterin angerufen habe, geht's weiter. Specki ist anscheinend Polizist, denn plötzlich (Warum und woher auch immer!) kommen Sue und ihr jüngerer Bruder (mit pinkem Hemd, Knickerbockers und Hosenträgern. GAAAYYY!) angeschossen und rufen zweimal Kai! Inspektor!. Meine noch verbleibenden Hirnzellen sagen mir, dass mit Inspektor wohl Specki gemeint sein müsste. Egal, jedenfalls erzählt Kai Sue, dass die Football-Honks vom großen Koordinator waren. ACH NEE! SAG' BLOSS! Gibt's sonst noch jemanden, der dem Erdeverteidigungs-Team ans Leder will? ICH DENKE WOHL KAUM DU GENIE!

Cut zum U-Boot von drei vier Szenen vorher. Das U-Boot fährt eine Art Kopf aus (Und das Verbundstück zwischen Kopf und U-Boot nur so *wackel* *wackel*) und diese zwei Hässlons...:


... entdecken damit ein Frachtschiff, was grade durch die Badewanne des Regisseurs fährt.

Cut ins Hauptquartier der Erdverteidiger. Kai sagt, dass der große Koordinator bestimmt gleich angreifen wird. Allerdings ist noch nix auf dem Frühwarnsystem zu erkennen (... Frühwarnsystem? Ernsthaft?). Also beschließt man zu warten.


Nebenbei erwähnt will ich einen dieser Stühle haben.

Cut zur Badewanne. Ein fliegendes Dings schießt mit irgendwas Topredo-artigem auf das Frachtschiff und verfehlt das Ding (... ääääh...). Eines der beiden Kommandanten-Hässlons dreht völlig am Rad und sagt Wenn ihr's so nicht hinkriegt, versucht's mit der Automatik! Was auch immer dieser Satz für einen Sinn hatte, jedenfalls schießt jetzt das U-Boot einen roten Flummi (?) an die Wasseroberfläche, wo dieser physikalisch absolut inkorrekt auf dem Wasser aufkommt und dann das Frachtschiff zerreißt. Okay, das ist fast zuviel für meinen Kopf. Dieser Film damaged massivst meine Brainpower, dabei sind wir nichtmal durch die Hälfte durch.

Sue zieht aus einem Engeldings einen Zettel, auf dem steht, dass gerade ein Frachter verschwunden ist. TOLLES FRÜHWARNSYSTEM, LEUTE! Der Prof schickt Sue, Lee (der Typ, der vorhin Versengt ihm den Hintern! gesagt hatte) und den dritten Piloten namens Lagi (oder so) zu den Fliegern. Sucht nach Überlebenden! Kai diskutiert mit dem Prof, ihn doch bitte in seiner Superwaffe loszuschicken, aber der Professor sagt, es könnte ja eine Falle sein und man solle jetzt abwarten. Oh, ich weiß, wie das enden wird...

Der Film wiederholt also die Sequenz mit der Flieger-Plattform von vorhin. Sie fliegen zum Frachterwrack, dann springen Bild und Ton, Lee geht mit dem Flieger runter und ZACK! Plötzlich ist ein unbekannter Typ auf einem Krankenbett im Bild. The fuck...? Er ist der einzige Überlebende vom Bombardement und bedarf deshalb höchster Sicherheitsvorkehrungen. Specki beschreibt die Lage: Es sah so aus, als ob'n Büffel da geparkt hat. ... jedenfalls: Man sieht, wie ein Haufen anderer Schiffe explodieren, und der Professor so: Alarmstufe 1. Kai, du bleibst hier, die anderen drei kommen mit mir rüber! WIR MACHEN SIE FETTICH! Also darf Kai wieder nicht mitballern. Ooooch... Lee sagt noch Schön auf den Kaputten aufpassen, der ist wertvoll! (Uff, hat er das grade...?) und Kai antwortet darauf Bin ich die alte Frau mit dem Lappen oder wie seh' ich das? AAAAARGH!!! Gott! Dialoge! ARGH!

Jedenfalls sehen die beiden keinen Grund, auf den Verwundeten aufzupassen und gehen lieber raus und probieren Speckis Ballonmoped aus. THE FUCK? SEID IHR...? Wie auch immer. Am Meeresgrund der Badewanne fahren die drei anderen Piloten mit Lego-U-Booten rum und suchen die Gegend ab. Sie finden ein gesunkenes Schiff und dann cuttet der Film wieder zurück zu Kai, der irgend 'nen Blödsinn mit Speckis Ballon macht. Plötzlich kommt des Koordinators Footballmannschaft in einem Straßenkreuzer angerauscht und Kai gibt den Kids den Befehl Vorsicht! Werft euch auf den Boden! Damit die Kinder noch leichter zu überfahren sind? Neeeiiin weil die Footballspasten saudämlich sind und die Kids nicht gesehen haben, sondern dran vorbeifuhren. Brilliant, echt. Die Kiddies hauen ab und Kai stellt sich schon wieder den Football-Deppen. Sie ballern Drive-By-mäßig auf Kai. Der Inspektor (der grade beim Überlebenden sitzt und pennt) hört die Schüsse und eilt zu Hilfe, lässt dabei aber den Überlebenden unbeobachtet, was dazu führt, dass zwei Football-Spastis kommen und den Menschen abstechen. Tja, soviel zum Kaputten.

Währenddessen liefert sich Kai ein stunt-bepacktes Duell mit der motorisierten Football-Gang, die stets aus dem Fenster ballernd versuchen, Kai mit 10 Stundenkilometern zu überfahren, womit er genug Zeit zum Ausweichen hat. Trotzdem tut der Film so, als wäre das VOLL RISKY!


Kai bespringt das Auto und lässt sich ein paar Meter mitnehmen. Anhalter mal anders. Er erreicht damit übrigens gar nix, er wird nach gefühlten drei Metern wieder runtergeschmissen. Wow, das hat's jetzt voll gebracht!

Specki kommt mit seinem Moped angedüst, kriegt's aber nicht hin, die Kiste schneller fahren zu lassen weil diese Dinger mit Light-Öl gefahren werden! GRRRA!!!

Cut zurück zur "Action", wo Kai mit Judorollen und Wackelkamera den Drive-By-Shootings der B-Jugend ausweicht. Cut zurück zu Specki, der sagt: Ich hätte das Ding doch nicht 'nem Ostfriesen klauen sollen... Ich... ich... ehrlich nicht, nein!
Er kommt aber rechtzeitig an, macht wieder seine Ballonnummer (Ich dachte, der Ballon wäre... als Kai damit...? Ach egal.) und wieder wird derselbe Shot davon verwendet, der auch vorhin verwendet wurde. Toll, der Film klaut von sich selbst.

Die Football-Jungs machen das einzig richtige: Auf diesen nervigen ••••••• schießen, allerdings hat dieser einen kugelsicheren Regenschirm und den tollen Reim Wird der Inspektor erstmal sauer, wird er leicht zum Hauer. AAARGH KILLT DIESE RATTE!!! Specki ballert mit seiner Magic Luftpumpe auf das Auto, unterlegt mit dem Spruch Hier wackelt die Heide gleich bis nach Lüneburg! Ich... ich bin... ich... nein, immernoch nicht.

Er schlägt jedenfalls die Pansen in die Flucht, die anwesenden Kids freuen sich ihre minderjährigen Pos ab und Kai hat bei Specki mal wieder 'nen Stein im Brett. Dann fällt ihnen aber ein, dass sie - strunzdumm wie sie sind - den Kaputten alleine gelassen haben. Also machen sie die Söckchen scharf, wie der Inspektor sagt, und rushen zurück zum Krankenhaus (? Ich glaube auf jeden Fall, dass das ein Krankenhaus ist, könnte aber auch die Station der Erdverteidigungsmenschen sein). Aber der Typ ist tot. Specki dazu: Das ist aus Sohlingen, oder aus Hongkong. WAS? WAS IST AUS SOHLINGEN ODER HONGKONG? DAS MESSER IM TYPEN? Mein Gott ihr könnt nicht einfach dumme Sprüche rauspaulen, die absolut nicht im Zusammenhang mit dem Gesehenen stehen. DAS - IST - DOOF! Menno... Nichtmal die Hälfte rum...

Charlie (Homo-Bruder von Sue im pinken Hemd) will Kai und Specki hinterher, wird aber von den Football-Gangstern gefangen genommen. Den beiden Vollpfosten, die immernoch beim toten Typen stehen, fällt ein, dass jetzt DIE KINDER völlig schutzlos sind. Also rennen sie wieder raus, aber Charlie ist schon gekidnappt worden (Specki dazu: Die sind ja böser als die Polizei erlaubt. Und die erlaubt 'ne Menge!). Wow. Ihr seid unfähig.

Der Prof ist absolutely not amused darüber, dass Kai und Specki den Kerl haben sterben lassen und Charlie gekidnappt wurde. Aber egal: Im nächsten Augenblick spielt der Prof ein Video ab, auf dem das zerstörte U-Boot von vorhin zu sehen ist. Unfallursache: Explosion! Sag' bloß. Das Wrack ist nur in tausend Teilen zertrümmert am Meeresboden. Hätte nie an 'ne Explosion gedacht. Der Prof denkt, dass das alles nur Provokation des Feindes ist. Ähm, ja. Und das heißt was?

Egal, denn wir cutten zum großen Koordinator. Sie haben 'nen neuen Plan: Ein vermintes Fangnetz auf den Infra Su... äh, Magischen Ballermann schmeißen und ihn damit zerfetzen. Gerne, alles, was diesen Film zu einem vorzeitigen Ende bringt, ist herzlich willkommen!

Sue hat währenddessen Kontakt zum U-Boot (zu welchem?). Der Prof pault den Angriffsbefehl raus MACHT SIE FETTICH!. Und Kai bleibt wieder zurück und darf nicht loslegen, was ihn wieder zur Räson bringt. Aber ich glaube, ich weiß wie das enden wird. Also starten Sue, Lagi und Lee in ihren Lego-U-Booten und investigieren, während... WHAT THE FUCK jetzt wird die Superwaffe doch eingesetzt? Ich dachte, Kai sollte zurückbleiben! Mann ist dieser Professor ein nachgiebiger Vollidiot! Jedenfalls sehen wir ZUM DRITTEN MAL die Startsequenz (bis Schritt 3) des Ballermanns, inklusive Fluten der Wasserrutsche und des Hervorschießens des Ballermanns aus dem Silo der Anlage. Warum bricht der Magische Ballermann durch die Wasseroberfläche, wenn die Action unter Wasser abgeht? Fragt mich nicht! Lagi und Sue können dem Unterwasserdings, das rote Flummis verschießt, nichts entgegensetzen. Macht aber nix, Kai kommt mit dem Ballermann und jagt dem WasauchimmerdasfüreinTeilist hinterher. Dieses schießt jetzt das Fangnetz ab, was den Ballermann... Moment mal, ich dachte das Teil ist von innen vermint? Aber es passiert ein feuchter Furz, der Ballermann ist gefangen, aber explodiert nicht. Diese verkackten Genies von Bösewichten! Kai quittiert die Aktion mit dem Netz mit den Worten Das nützt euch gar nix, ihr Chaotiker! Himmelherrgottsakra... Jedenfalls wird Kai jetzt vom Unterwasserdings und vom Flugdings über der Wasseroberfläche zusammen geschossen. Lee kommt zu Hilfe aber sein U-Boot hat'n Driesel!, d.h. es macht einen Haufen Piruetten und zerschellt dann an irgendeinem Korallenriff. Danke Lee, tolle Hilfe!

Kai findet: Die sind ja gröber als meine Schwiegermutter!, befreit sich aus dem Netz und ist ready for some aaaaaass-kicking. Er bricht NOCHMAL durch die Wasseroberfläche (siehe Schritt 3 der Startroutine), sieht dieses Mal aber das Flugdings, bekommt den Rückzugsbefehl vom Prof und fliegt NOCHMAL durch die Wasseroberfläche zurück ins Meer (im Prinzip Schritt 3, aber vertikal verdreht. Billig.).


Daraufhin flüchtet sich Kai mit dem Ballermann zur Untergrundbasis der Erdenverteidigung.

Man entschließt sich, erstmal abzuwarten und vorsichtiger zu sein. Lee hat's erwischt, aber er ist mit einem Hinkebein und verbundenem Arm nochmal davon gekommen. Kai sagt politically correct: Geh' sofort ins Bett, wir können hier keine Krüppel gebrauchen Oh Mann...

Der Koordinator - diesmal mit grünen Haaren - befiehlt den Angriff auf die Unterwasserbasis. Diese aktiviert ihr Crazy-Ass-Schutzschild, und der Professor kabbelt sich wieder mit Kai in einem geistreichen Dialog.

Professor: In unserer augenblicklichen Lage, wäre es besser, zu warten
Kai: Aber Professor, wir können nicht abwarten und Tee trinken. wir müssen uns verteidigen!
Professor: Du hast recht, nur: Wir dürfen nicht vergessen, dass sie stark sind. Und dass sie im Besitz einer Geisel sind, mit der sie uns jederzeit erpressen können. Warum zum Teufel machten diese Dummbeutel das dann bis jetzt nicht? Trotzdem: MACHT SIE FETTICH! Soviel zum Thema "In unserer augenblicklichen Lage müssen wir warten blablabla..." Immer daselbe...

Also, während sich unsere Gurkentruppe SCHON WIEDER kampfbereit macht, braint der Koordinator aus, dass die menschliche Superwaffe anscheinend nicht funktionieren würde. WARUM? Nur weil sie bis jetzt noch nicht aufgetaucht ist? Du DEPP!

Cut zurück zum Prof. Den Ballermann klar zu machen, dauert laut einem Techniker zwei Stunden wegen der Schäden durch das verminte Fangnetz. WO IST DIESES FANGNETZ VERMINT GEWESEN? Es wäre beim ersten Kontakt mit dem Super Inframan... ich meine Magischen Ballermann explodiert! Das macht keinen Sinn! Mein Gott ey... Der Prof braucht also noch etwas, bis er den Magischen Ballermann in die Schlacht schi... oder auch nicht, nach genau 32 Sekunden ist der Magische Ballermann wieder startklar. Movie Magic! Zwei Stunden = zwei Sekunden!

Diesmal zieht Kai ohne Start-Montage, aber trotzdem mit dem catchy Funk-Theme des Films los und gibt dem Flugdings eins mit der groben Kelle. Wir sehen zunächst aus der Montage die Schritte 10 und 11, dann Explosionen am Flugdings. Danach Schritt 12, gefolgt von was NEUEM (Der Ballermann schießt Laser aus seiner Faust), gefolgt von Explosionen am Flugdings. Danach Schritte 5 und 6, gefolgt von Explosionen am Flugdings. Flugdings tot, Kai rülpst in die Kamera Du Anfänger! So geht das! Die beiden U-Boot-Hässlons schicken den Spezialzerstörer, ein komisches, undefinierbares Ding, das aus dem Unterwasserdings und einigen anderen Einzelteilen besteht. Sue und Lagi in ihrem U-Boot schießen mit Torpedos auf den Special Destroyer, der allerdings wehrt alles ab und schnappt sich kurz darauf ihr U-Boot. Er kommt zurück zur Wasseroberfläche und präsentiert Kai das geschnappte U-Boot. Sue brüllt Kai MACH' IHN FETTICH! zu. Kai - in einem Anfall von Schauspieleritis - hat aber keinen Bock auf seine Kumpels und Kumpelinen zu schießen und lässt sich stattdessen erstmal vom Destroyer bearbeiten die dumme Latte.

Der Professor steht mit dem verletzten Lee am Mikrophon und fragt eben jenen, ob er schon fliegen könnte. Klar. furzt Lee raus und nimmt stumpf den Verband ab. Wenn alles so einfach sein könnte. Nachdem der Professor ihm noch zugeflüstert hat, er solle die Brille abnehmen (... the fuck?), geht er los. Der Flieger startet und lenkt den Feindroboter ab, während Lagi und Sue ihre Kiste verlassen und... nein, das kann einfach nicht...


1. Der Magische Ballermann schießt seinen Gürtel ab!
2. Der Gürtel fliegt Richtung Zerstörer
3. Sue und Lagi springen IN DEN GÜRTEL REIN!
4. Der Gürtel fliegt weiter Richtung Kamera
5. Lee kommt mit dem Flieger und sagt, dass er die beiden sieht
6. Lee fliegt über den Gürtel und holt die beiden an Bord!
7. Der Gürtel fliegt zurück zum Magischen Ballermann
8. Kai kriegt durchgegeben, dass Lagi und die Alde in Sicherheit wären und sagt daraufhin So Prinz Eisenschmerz, jetzt wird's lustig!

... Das sind 21 Sekunden Film, aber diese 21 Sekunden sind so... so... Ich sag's mal so: Ich und der Husky nur so...


Und dann der Trash-Hase so...


Und ich dann so Kopf gegen die nächste Wand. Muss ich noch was dazu sagen, wie BEHINDERT dieser Film bis jetzt ist? Ich hab' grad mal die Hälfte geschafft und bin jetzt schon völlig am Ende!

Egal, nach einem weiteren Gespräch mit meiner Therapeutin (die mir riet, mich jetzt kurz zu fassen, wenn nix besonders dämliches kommt) sehen wir aus der Start-Montage die Schritte 5 und 7, danach die Faust in der Fresse des Zerstörers, danach schlägt der Zerstörer mit so 'ner Art Morgenstern zurück. Dem Ballermann wachsen zwei Klingen aus der Faust, womit er den Morgenstern abtrennt. Danach Schritte 10 und 11 aus der Montage, Explosionen am Destroyer. Danach sagt Kai Jetzt gibt's Roboter in eigener Soße! (Uargh...!) und dann Schritte 12, 13 und 14. Deltastrahlen. Bumm. Gegner tot. Aufregend.

Wir cutten zum Koordinator, der es nicht fassen kann, dass seine leicht besiegbaren Roboter so unglaublich leicht besiegbar sind. Der Koordinator hat jetzt rote Haare, also ist nicht gut Kirschen essen mit ihm jetzt grade. Also fassen seine drei Berater-Hoschis den Plan, noch mehr Geiseln zu nehmen um sie noch stärker zu erpressen! (... the fuck?) Daraufhin sehen wir Sue auf einem Deich, wie sie... naja rumlatscht und nach Charlie ruft. Football-Team Dummbatz kommt angerannt und sagt ihr, sie solle mitkommen (zum "Tal des Todes"... OMG!) wenn sie ihren Bruder sehen möchte. Sie hinterlässt ihre Armbanduhr am Deich (wohl als Hinweis für ihre Kollegen) und geht mit ihnen mit. Danach sehen wir, wie drei Leute durch 'nen Fluss rennen und von Footballspielern abgeknallt werden. Ähm... Kurz darauf findet Kai Sues "Intercom" (die Armbanduhr) und sieht danach, wie einer der eben am Fluss verfolgten Honks vor ihm tot zusammenbricht (die schauspielerische Leistung von diesem Kerl ist... einfach genial hier). Kai pult dem toten Horst ein rotes Dings ('nen Stein, glaub' ich. Oder 'ne vertrocknete Tomate) aus der Hand. Währenddessen sieht Sue ihren Bruder wieder, fightet kurz mit den ihn festhaltenden Footballspielern (ACTION!) aber wird im Endeffekt ebenso von ihnen mitgenommen. DUMME TUSSI! Wieso trifft sie sich alleine mit dem Feind an einem Ort namens "Tal des Todes"? Doooooof!

Der Professor indentifiziert das rote Teil von eben in der Zwischenzeit als Titanium 99, ein voll doll widerstandsfähiges Metall, durch das Roboter fast unbesiegbar sein könnten, wenn man's richtig anwende (und fragt Kai dabei, wo dieser das Ding denn weggefunden hätte. Ich kotz' gleich, ehrlich...). Lagi und Lee sollen mit ihren Jets die Gegend auskundschaften und finden dabei WIEDER EINEN MONSTER-ROBOTER. wir sehen WIEDER DIE MONTAGE VOM SCHEISS-BALLERMANN-START AB SCHRITT 1 BIS SCHRITT 3. Dann, wie Lagi und Lee mit ihren Jets auf den Gegner draufhalten diese aber WIEDER NIX BEWIRKEN KÖNNEN! Aber zum Glück kommt WIEDER DER SCHEISS-BALLERMANN, um WIEDER MAL ROBOT-ASS ZU KICKEN.


Jeez, ich wunder' mich, wie der Kampf ausgehen wird...

Kai schießt Raketen auf das Ding, diese prallen aber am Bohrer ab. Kai erledigt das Vieh dementsprechend auf eine andere Art und Weise: Klingen raus, Nahkampf, zweimal in Action-Zeitlupe schneiden und der Bohrer-Roboter ist weg vom Fenster. Der Koordinator erfährt, dass nur ein Wissenschaftler mit dem Titanium-Zeug, das er abbaut, umgehen kann. Ratet mal, wer.

Genau dieser kriegt Post vom Koordinator (POST! VON 'NEM ALIEN! ... POST! Ich... nein.), ein Tonband, auf dem der Koordinator im "Tal des Todes" einen Geiselaustausch vorschlägt: Professor gegen Sue und Charlie. Dort angekommen, gibt'S 'nen tränenreichen Abschied mit des Professors letzten Willen:

Wenn ich sterben sollte, legt meinen Körper in einen Sarg aus Titanium und dann beschießt du ihn mit Deltastrahlen. Oh my, das ist ab jetzt auch mein letzter Wille...

Er wird also bei den Footballstars gegen Sue und ihren Bruder eingetauscht, die dementsprechend schnell die Biege machen. Was er noch nicht weiß (aber die anderen gerade rausfinden, als Sue und Charlie zurück sind):


ZOMG sie sind Cyborgs!

Eine lachhafte Kampfszene später deaktivieren Specki, Lagi, Lee und Kai mit vereinten Kräften die Cyborgs und Kai kommentiert furztrocken Die Jungs müssen geölt werden.. Och bitte, Film, sei vorbei! Sei bald vorbei!

Der Professor wird zur Basis des Koordinators gebracht, wo er erkennt, dass er gelinkt wurde. Sie pressen die Formel aus ihm raus und bauen den Bohrer-Roboter von vorhin nochmal neu. Diesmal in upgegradeter Version mit Titanium und so'n Scheiß. Sie schicken das Teil in den direkten Kampf gegen den Magischen Ballermann, der diesmal leicht abstinkt gegen das Bohrer-Vieh. Dabei fährt die Proiduktionsfirma alles auf, was sie an billigen Effekten zu bieten haben:


Z.B. den "Zwei Spielzeuge auf 'ner drehbaren Plattform und dabei fährt die Landschaft an ihnen Vorbei"-Trick...


... oder Soul Punches in Drogentrip-Optik.

Aber nix hilft, Kai kriegt die Fresse poliert, bis endlich seine Kollegen in Jets Unterstützung leisten. Allerdings trifft der Bohrer sie mit seinen Strahlenwaffen und sie müssen "landen" (landen heißt hier soviel wie: sie stürzen ganz stumpf im Wald ab). Sie klettern daraufhin auf einen Berg und raten Kai, die Biege zu machen zwecks Verpissen vor dem übermächtigen Gegner. Kai tut dies und haut ab. Währenddessen feiern die Bösen ihren Sieg, der Prof ist geknickt weil er den fiesen Fieslingen zum Sieg über den Ballermann verholfen hat. So ist auch Kai momentan drauf und heult rum, weil er mal verloren hat (zur Abwechslung). Specki wird zum ersten Mal nützlich und glaubt zu wissen, wo die Bösen ihre Hauptbasis haben. Dort zwingt der Koordinator den Professor dazu, eine neue Kampfmaschine zu bauen. Dieser ist allerdings nur geneigt zu koorperieren, wenn die Bösen Sue und Charlie freilassen. Dem wird Folge geleistet, die beiden sind frei. Der Professor hält seinen Teil der Abmachung nicht ein (von wegen neuer Roboter und so), und wird daraufhin gefoltert. Von einem Metronom und einer Salatschüssel, die Stromschläge abgeben. Ich meine es todernst.


Genauso fühle ich mich schon seit einer Stunde. Dieser Film ist fast 90 Minuten lang, aber es kommt mir alles länger vor als "Der Pate"! Und zwar alle drei Teile hintereinander!

Ich raffe die letzten Minuten dieses Spektakels kurz zusammen: Die Erdverteidigungs-Gurken-Truppe rennt derweil durch den Wald und liefert sich ein unglaublich unspektakuläres Schießduell mit ein paar Bad Guys in Football-Uniformen, welche sich allerdings zurückziehen. Cut zum Koordinator, welcher die Zwangsverlegung des Professors in ein Titanium-Bergwerk veranlasst hat. Dort begeht der Professor Suizid. NOOO~! Ich mochte doch seine Frisur! Ihm zu Ehren wird sein Leichnam in einen Sarg aus Titanium gelegt (Wobei einer der Koordinator-Berater dafür ist, den Prof in einen See zu schmeißen. Des Koordinators Argument, der Prof sei ein berühmter Wissenschaftler gewesen wird mit den Worten gekontert: Dem See ist das doch egal. Och, sind wir bald fertig?). Die Bad Guys händigen den Good Guys den Sarg inklusive Professor aus und es gibt eine groß angelegte Trauerfeier. Heul heul, sülz sülz, Kai beschießt den Scheiß-Sarg mit Deltastrahlen (vorher sehen wir zum hundertsten Mal die SCHEISS STARTSEQUENZ DES BALLERMANNS!!!) und BOAH! der Professor lebt! YAAAY! Warum lebt er wieder? Keine Ahnung, wir kriegen keine Erklärung dafür. In diesem Sinne:

PLAUSIBEL, ALTAAA!

Der Professor erwacht wieder und gibt seinen Befehl raus: MACHT SIE FETTICH!

Währenddessen prügelt sich Kai NOCHMAL mit dem Bohrer-Roboter. Der Prof hat schlauerweise eine Schwachstelle am Hinterkopf des Bots eingebaut, auf die Kai - natürlich - einprügelt und mit Deltastrahlen. Und - natürlich - fliegt der Scheiß-Roboter in die Luft. Sieg! Film zu Ende? Nein, leider nicht, denn die anderen Teammitglieder heben derweil das Berwerk aus, welches Kai kurz darauf mit Raketen plattmacht. DANACH muss Kai gegen NOCH EINEN Roboter kämpfen (Merkt ihr, wie sehr mich das ermüdet? Ich kann nicht mal mehr sagen, welche Szenen schon wieder wiederholt werden in den SChlussminuten!), nach genau FÜNF MINUTEN KAMPF ist auch das Teil reif für den Schrottplatz und Kai muss nur noch das Alien-UFO abschießen, damit endlich ENDLICH ENDLICH die letzten Worte des Films fallen: Kommt gut in die Milchstraße! THE END! Kein Abspann, kein gar nix, der Film endet einfach hier. Und hier beende ich meinen vierten White Russian, den ich beim schreiben getrunken habe.

Resumee

Okay, anders als bei The Number 23 ist das hier ein offensichtliches Low-Budget-Projekt, dementsprechend kann ich mich schlecht nochmal darüber aufregen, dass ständig dieselben Szenen tausendmal benutzt werden, dass die Dialoge und Schauspieler kacke sind oder, dass die Synchro direkt versucht hat, alles auf lustig zu trimmen. Man versuchte, zu retten, was zu retten war, und das find ich soweit okay. Und trotz der echt langweiligen zweiten Hälfte, die erste Hälfte ist so voller bescheuerter Eindrücke, dass es eine wahre Gaudi ist: Die göttliche Alarmglockenszene mit den Kopfdreh-Aktionen, die Scheiße mit dem fliegenden Gürtel, das erste Auftauchen der Football-Infanterie - das ist grooooße Comedy und wirklich lustig. Erst ab der Hälfte entwickelt sich der Film zu purem Schmerz, weil er einfach tierisch langatmig wird. Dennoch: Dieses Trash-Feuerwerk ist zum Teil so urkomisch, dass ich mich selbst teilweise bepisst habe vor lachen bei einigen Szenen. Zudem machen die Synchronsprecher einen vergleichsweise guten Job mit dem Nonsense, den sie hier vorgelegt bekommen. Das ganze Gelaber mit Deltastrahlen, Titanium 99, Roboterfabriken und anderem horrenden Blödsinn ist so herrlich bekloppt, dass es mir auf weite Strecken schwerfällt, den Film zu hassen.

In diesem Sinne: Unbedarfe Leute, die nicht soviel mit Trash anfangen können, könnte dieser Film tatsächlich FETTICH machen, alle anderen werden ihre wahre Freude an den behinderten Dialogen, schlechten Actionszenen und Low-Budget-Effekten haben. In diesem Sinne: Für mich ein Grund für eine neue Wertungsskala:

Ausgezeichnete Filme bekommen die Wertung White Russians Special Choice!
Sehr gute bis gute Filme bekommen eine 23 von 10
Eher mittelmäßige Ware erhält die Wertung Ausleihen ohne Ausraster
Unterdurchschnittliches bis schlechtes Zeug kriegt Das macht dich FETTICH!
Schlechte Ware hart an der Grenze ist Oller Bullshit
Und alles andere, was darüber hinaus geht: Nicht ohne Therapeut gucken!

The Number 23 wäre auf der neuen Skala Oller Bullshit, dieser Film hier kriegt wegen seines hohen Entertainment-Faktors trotz langweiliger zweiter Hälfte die Wertung Ausleihen ohne Ausraster. Mir gefällt dieses Filmchen. Und ich werde es trotz seiner Scheißigkeit als kultverdächtigen Lachkrampf-Trash verteidigen. Außerdem ist die DVD liebevoll gestaltet mit interaktivem Menü, Kinotrailer, der bildtechnisch leicht besseren, aber allzu dunklen VHS-Fassung und einem "Auf Spurensuche"-Feature, in welchem die Herkunft des Films ergründet wird. Sehr schöne Sache.

In diesem Sinne, mein Name ist White Russian. Und ich geh' jetzt einen solchen trinken! Bis dann!

Und nächstes Mal: White Russian hört Stimmen, ein Review wird zum Comicroman und nur einer könnte das drohende Unheil verhindern - wenn er nicht so schlecht wäre. Nächstes Mal in Phils Philsmecke: Der spanische Superhelden-Heuler Supersonicman!