Phils Action-Philmecke - 24: GREEN HORNET, 25: TOP12 2012, 26: OUT FOR JUSTICE

[T.U.F.K.A.S.]

Uh danke, den hab ich auch noch hier liegen und mich eigentlich drauf gefreut. ._. (Grünäugig, nicht?)

...

wie gesagt, tu dir keinen zwang an. vielleicht magst du ihn ja, wer weiß ich fand den (leider) ziemlich bescheuert. dabei hätte der so cool sein können - ich meine: alleine der trailer ist saugeil! und dann kommt sowas raus: ein hirnrissiger, verwirrender und reichlich doofer b-actionfilm. ich find es einfach schade, dass die chance, neue und coole charaktere (wie kaitlin tremor oder "den chirugen") auf die menschheit loszulassen, so dermaßen verblasen wird. in so einem ausmaß wie in diesem film hab ich das phänomen "wir verschrotten unsere figuren!" noch nicht erlebt, das ist der hammer.

trotzdem: der ernie hudson-cameo am ende ist tierisch cool

[T.U.F.K.A.S.]

#009
SHOOT THE DUKE (2009) (Kurzreview)


Wow.

Einfach nur: wow.

Thomas Jahn, warum?
Du bist der Typ, der einen der BESTEN deutschen Filme aller Zeiten gemacht hat, nämlich das tarantinoeske Roadmovie Knocking on Heaven's Door. Du weißt schon, der Film über die zwei todkranken Männer (saugut gespielt von Til Schweiger und Jan Josef Liefers), die ans Meer fahren wollen, bevor sie sterben und dabei eine Mafiakarre samt Mafiageld mitgehen lassen. Dieser Film, in dem Moritz Bleibtreu eine seiner geilsten Performances überhaupt abliefert als Abdul der Araber. Und der Luxemburger-Über-Charakterdarsteller Thierry van Werveke erst, mein Gott, war der Typ gut als Henk der Belgier. Gott habe ihn extremst seelig. Und jetzt? Jetzt machst du sowas. Und ein Crank-Ripoff namens 80 Minutes, das ich zum Glück noch nicht gesehen habe!


Und wenn ich sehe, wie IDENTISCH die beiden Cover sind - ganz ehrlich: DA WILL, WILL, WILL ich den Dreck auch nicht sehen, tut mir leid. Da kann Gabriel Manns Name noch so groß auf dem Cover stehen (auch wenn er ein sehr guter Schauspieler ist).

SEI FROH, dass du bei dieser Anal-Vergewaltigung von Film namens Shoot the Duke nur (NUR!!!) das Drehbuch geschrieben hast (und Gott weiß, auf welchen Drogen du dabei warst). Die Schuld dafür, dass mir der Kopf, der Arsch und die Eier wehtun von diesem wirklich bekloppten Drecksfilm - tja, die muss ich dem REgisseur Stephen Manuel in die Schuhe schieben.

Schauen wir uns mal an, was der Typ laut imdb für Sachen fabriziert hat:
# Iron Doors (2009) (completed)
# Shoot the Duke (2009) (completed)
# Lucky Fritz (2009) (completed)
# Spoons (2008) TV series
# Perfect Hideout (2008)
# Fatal Rescue (2008)
# Axel! wills wissen (7 episodes, 2005)
- Der Porschefahrer (2005) TV episode
- Tanz oder gar nicht (2005) TV episode
- Herr der Ringe (2005) TV episode
- Durch dick und dünn (2005) TV episode
- Das Motorrad (2005) TV episode
(2 more)
# Amundsen der Pinguin (2003) (TV)
# Andi Ommsen ist der letzte Lude (2003)
# Die Großstadt-Sheriffs (2001) (TV)

Abgesehen von Der letzte Lude (wie ich finde eine sehr lustige Komödie mit Lotto King Karl in der Hauptrolle - "Jetzt raus aus meiner Sicht sonst werd ich fischig!") ein Haufen B-Serien-Ergüsse und ein paar deutsche Filme, die auf englisch gedreht wurden (so wie Shoot the Duke). Okay, man sollte jedem mal eine Chance geben, und wie gesagt: Ich LIEBE Der letzte Lude. Was kann also schiefgehen?

1. Die Story.
Es geht um einen Gangsterboss, der ein paar Killer beauftragt, einen Informanten namens Mardukas, genannt "Duke", umzubringen, nachdem ein Mordanschlag auf ihn fehlgeschlagen ist. Man soll quasi sichergehen, dass der Typ tot ist. Dieser wiederum wurde von einem Cop (gespielt von Stephen "Manchmal darf ich auch in einem Film mitspielen und meine aufgedunsene Fresse in die Kamera halten" Baldwin) in ein Krankenhaus geschleppt, das gerade dicht gemacht wurde und wo eine fette Faschingsparty steigt (mit genau vier Gästen - wow.). Einer der Gäste ist seine Ex Patricia (gespielt von Bettina "Was zum Teufel tue ich hier?" Zimmermann). KONFLIKT! Jedenfalls: Nach einer selten unlogischen OP kann der Duke stabilisiert werden, woraufhin zwei Henchmen (Harry und Frank - die unlustige, nervige und vor allen Dingen untalentierte Variante von Henk und Abdul aus Knocking on Heavens Door) ankommen. Nach einer halbgaren Actionszene ist einer von den beiden tot, und der Gangsterboss sieht sich gezwungen, noch ein paar Killer hinzuschicken (zum einen zwei taubstumme (!!!) russische Bodybuilder samt schlampig gekleideter Schwester und zum anderen ein Typ namens Konrad van Klaft (verwandt mit Henk?), der aussieht, als wäre er frisch vom Reservoir Dogs-Set geflohen. Kein Scheiß! Schwarzer Anzug, weißes Hemd, dünne schwarze Krawatte - SUBTILE ANSPIELUNG!!!). Diese kommen sich natürlich auch gegenseitig in die Quere und es gibt ein paar Schießerein und dumme Sprüche und natürlich Dialoge, die beim letzten Tarantino-Film unter den Tisch gefallen sind, weil sie zu flach waren.

Kommt einem irgendwie bekannt vor, ne? Ich weiß nicht - hört sich an wie dieser eine Film über den Mafia-Informanten, auf den ein riesiges Kopfgeld ausgesetzt wurde. Daraufhin stürmen ein Haufen Killer zu ihm, um ihn als erste(r) zu erlegen. Dabei kommen sie sich auch in die Quere. Und da ist dieser eine Cop, der versucht, zu helfen und... ACH JA: SMOKIN' ACES VIELLEICHT? JEEZUS!

2. Die Machart.
Nichts gegen B-Actionfilme. Ich liebe (gerade auch aktuelle) B-Actionfilme, ihr wisst das mittlerweile. Ich bin ein Fan von Punisher: War Zone, 96 Hours, Shoot em up, The Tournament und Konsorten. Ehrlich, ich liebe es. Aber dieser Film ist einfach mal scheiße langweilig. Es gibt ein paar nette Sequenzen (z.B. fährt Mr Reservoir Dog mit einem Motocross-Bike ins Krankenhaus rein, klebt zwei Uzi an den Lenker und fährt daraufhin ballernderweise durch die Gänge - ziemlich fresh), aber die Interludes sind einfach mal übelster Scheißdreck. Es gibt natürlich jemanden, bei dem man dachte er wäre einer der Guten, der den Bösen sagt, wo der gute Mardukas ist. Natürlich gibt es diese Mehr-oder-weniger-Allianz zwischen einem der Henchmen und einem der Guten. Und natürlich kommen Baldwin und seine Ex wieder zusammen im Laufe des Films und natürlich reden sie über ihre Beziehungsprobleme während des Geballers. Alles schonmal irgendwie woanders mal dagewesen und zum Teil einfach mal so unterirdisch schlecht performt, dass sich mir die Nackenhaare sträuben, wenn ich daran denke.

Wo wir gerade von "Performance" reden: Warum macht man deutsche Filme auf englisch? Um sie besser vermarkten zu können? Nun, das ja ganz "super" funktioniert mit Til Schweigers cineastischem Vigilante-Super-GAU Rache. "Ei will tehk Rievensch onn se Piepell huh killt mei Fämmillieh!" ES ist SO UNTERIRDISCH was da teilweise abgeht, und hier ist es nicht anders: "Oh Schitt, äh Gannschott-Wuhnd!" sagt die Zimmermann, als Baldwin den Duke ins Krankenhaus schleppt.

Mein Gott, ich versteh' ja, dass man englischsprachige Filme besser vermarkten kann als deutschsprachige Filme. Aber ich sag' mal so: Knocking on Heavens Door ist deutschsprachig (trotz Rutger Hauer-Cameo), und ein Riesending in Russland, England und sogar ein wenig in den USA. Es muss nicht immer englisch sein, deutsch geht voll klar. Wenn's englisch sein muss, holt euch gute englische Synchronsprecher und fertig. Und wenn man nichtmal bei einer INTERNATIONAL ERSCHEINENDEN (!) Produktion seinen Akzent im Englischen unterdrücken kann ("Känn wieh, ju noh - start ower ägähn?") - dann ist das nicht toll vermarktbar, sondern scheiße nochmal peinlich. Und dann die deutsche Synchro dieses Films. BOAH! Ich hab' schlimmere gehört, aber diese Synchro ist fast so schlimm wie die deutsche Vertonung von Softcore-Hentais nachts auf Hamburg 1.

3. Die Regie.
FUCK! Und hier kommen wir zu meinem Hauptproblem mit dem Film. Deutsche Filme haben sehr deutsche Kameraeinstellungen, das ist Fakt. Viele Halbtotalen und Fullshots, wenige Close-Ups, sehr ruhig das ganze. Doof nur, wenn eine sehr ruhige Kameratechnik benutzt wird für angeblich adrenalingetränkte Ballereien. Die Action ist teilweise SO DRÖGE dargestellt, dass ich während einiger Szene stumpf aufs Klo gegangen bin, während der Film wieterlief. Ich habe - glaub' ich - noch NIE einem Actionfilm so wenig Aufmerksamkeit geschenkt wie diesem hier. Der Schnitt ist eine Katastrophe, er unterstreicht die Drögheit der Action eher, als dass er sie irgendwie ausmerzt. Außerdem dachte Stephen Manuel wohl, dass ein Haufen verfickter Jump Cuts irgendwie cool wirken würde. Aber das tut es nicht. Zumindest nicht hier. Es reißt den Flow des Films auseinander. Und das größte FUCK YOU ist das Ende, wenn die einzige Explosion, die man in diesem Film zu Gesicht bekommen hätte IM OFF PASSIERT!!!

Kurz und bündig: Der Film ist Schrott. Dummer, langweiliger Schrott, der nichts ansatzweise das repräsentiert, was ich vom Film erwartet hatte. Und selbst wenn es nur ein deutsches Rip-Off von Smokin' Aces mit einem ähnlich hohen Coolness- und Action-Grad gewesen wäre: Es wäre wenigstens tausendmal unterhaltsamer als dieser olle Bullshit.

[T.U.F.K.A.S.]

Dem Phil ihm seine Gedanken zu...

The Expendables - wird es vielleicht der beste Actionfilm aller Zeiten?

Ich glaube, ich habe vor lauter Awesomeness des nachfolgenden Trailer gleichzeitig in meine Hose abgespritzt, geschissen und uriniert:

ACHTUNG!
WAS JETZT FOLGT, IST PURE GEILHEIT! EUER KOPF KÖNNTE EXPLODIEREN!
http://www.youtube.com/watch?v=C6RU5y2fU6s

...

WIE
GEIL
IST
DAS
BITTE?

Ich bin schon seit wenigstens einem Jahr gehypet auf diesen Film: The Expendables, Sylvester Stallones eigene High-Budget-Hommage an das Action-Kino der 80er und 90er. Dieser Film verspricht alles, was ich an diesen Filmen mochte: Handgemachte Action mit einer Story, die lediglich dazu dient, die Helden von einer Schießerei zum nächsten Kung-Fu-Fight zur nächsten Schießerei zu jagen. Soweit ich es in diesem Trailer mitbekommen habe, ist die Story folgendermaßen:

Ein Team von Söldnern soll einen Diktator samt Armee in einem südamerikanischen Land eurer Wahl fettich machen.

...

Joa. Reicht, würde ich sagen.

Dieser Film kann entweder tierisch scheiße werden (was ich nicht hoffe), oder tierisch geil (und ich weiß, dass er das wird). Sehen wir uns alleine an, wer alles mitspielt:

• Sylvester Stallone
• Jason Statham
• Jet Li
• DOLPH LUNDGREN!
• Mickey Rourke
• Steven "Stonecold" Austin
• Eric Roberts
• Randy Couture
• BRUCE WILLIS!!!

und, natürlich:

• AAAAHNOOOOLD!!!

Alleine das Line-Up lässt meine Eier platzen vor Vorfreude, ich meine: Sly hat mal eben midnestens die Hälfte aller coolen Säue, die jemals in einem Kult-Actionstreifen zu sehen waren, zusammen gekratzt - sogar Ahnold! Am meisten freue ich mich natürlich über meine persönlichen Favoriten: Dolph Lundgren, Eric Roberts und Jason Statham. Aber alleine der Fakt, dass wir eine Szene bekommen, in der gleichzeitig Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger und Sylvester Stallone zu sehen sind - ich glaube, bei der Szene wird die Kinoleinwand spontan abfackeln vor Großartigkeit (wäre doof, wenn diese Szene direkt am Anfang des Films kommt, denn... naja: Dann wäre ja der Film sozusagen vorbei).

Der Stil des Trailers ist auch herrlich oldschool, wobei mich die vier Milliarden Fade-to-Blacks irgendwie stören (neuerdings irgendwie eine neu erfundene Technik, diem an in 90% aller Trailer sehen kann). Besser hätte mir ein typisch schlechter 90er-Exploitation-Trailer gefallen, der wild zusammengeschmissene Szenen aus dem Film zeigt und darüber hört man dann ein möglichst unmotiviertes Voice-Over. So wie hier:

http://www.youtube.com/watch?v=13cRLDMhpTo

Oder auch hier:

http://www.youtube.com/watch?v=yK1-DxM_euI

DAS wäre tierisch Bad-Ass! Leider Gottes kriegen wir halt den anderen Trailer. Trotzdem: Die Uniformen, das Setting, die übertriebenen Explosionen: Der Film ist so dermaßen Nineties, dass ich diese Zeilen im karierten Hemd plus Nirvana-T-Shirt schreiben möchte, so Nineties ist er. Und ich freue mich drauf. Schießerein, Explosionen, Kung-Fu-Fighting, südamerikanische Diktatoren, Lundgren, Stallone, Willis, Ahnold, Rourke und die Hoffnung, dass Arnie nach diesem Film vielleicht doch wieder zurückkommt zum allgemeinen Ärschetreten (bitte: Commando 2!!!).

In diesem Sinne: Jungs, am 2. September gehts ab ins Kino! Bis dahin bleibt uns nur die Hoffnung, dass dieser Film BITTE BITTE nicht saugen wird.

Meine Einschätzung: Episch. Einfach episch.

Und nun zu etwas völlig anderem:

Ich kann Kickboxer from Hell nicht reviewen. Der Film lässt mich nicht. Ich gebe hiermit offiziell auf. Der Film ist wirklich der unansehliche, sinnloseste und lachhaft schlechteste Film, den ich jemals gesehen habe. Ich versuche mich beizeiten, wieder dran zu hocken. Aber im Moment will ich wirklich nichts mit dieser überdimensionalen Gurke zu tun haben. Wie auch immer: Nächstes Mal, dementsprechend:


Five across the Eyes, der wahrscheinlich schlechteste Torture-Porn-Film unter Gottes Sonne. Daran gekoppelt ein allgemeines Mini-Review zu Torture-Porn und seinen Ursprüngen.

[Phoenix]

Boah, sieht Lundgren geil aus in The Expendables. Ernsthaft, wie soll es bitte möglich sein, dass der Film scheiße wird? Entweder wird der so dermaßen geil, dass im Kino durchgehend Party sein wird, oder der wird so schlecht (z.B. durch unfreiwillige Komik), dass er schon wieder gut wird. Also im Grunde KANN er nicht scheitern.

Aber der Streifen nimmt sich selbst ja nicht mal ernst. Also kann, wie gesagt, eigentlich nichts schiefgehen.

[T.U.F.K.A.S.]

kann schon, was ich nicht denke: nämlich, dass die im trailer gezeigte action so nicht standfinden wird (d.h.: die besten szenen werden hier schon gezeigt, der rest des films ist langeweile pur). aber ich vertraue auf sly und co. ich meine: Rambo 4 ist meiner meinung nach einer der besseren kriegs-/action-filme, die in den letzten 10 jahren herausgekommen sind, und Rocky Balboa war auch ein würdiges comeback einer legendären filmfigur. ich drücke einfach die daumen, dass das teil so cool wird, wie ich denke.

und ja: ludngren sieht richtig imba in diesem streifen aus so richtig schöner haudrauf-asi-look.

[T.U.F.K.A.S.]

#010
GIVE 'EM HELL, MALONE (2009) (Kurzreview)


Kategorie 1: Actionfilm-Review
Kategorie 2: Oh Mann, was soll ich jetzt DAVON halten?

Man(n) kennt das: Man geht in seine Stammvideothek, durchforstet die DVD-Regale, denkt darüber nach, was für ein Bullshit HD-DVD doch ist und ist eigentlich ganz froh, dass sich BluRay durchgesetzt hat. Und während man so in Gedanken ist, schweift der Blick über die Neuerscheinungen. Okay, mal sehen: Avatar: leer, war klar. My Big Fat Greek Summer? Boah, wenn die Leute wüssten, dass dieser Film rein gar nix mit My Big Fat Greek Wedding zu tun hat, wären sie wohl ein wenig enttäuscht (genauso wie über die Tatsache, dass fast alle Django-Filme eigentlich komplett Django-los sind). Nur, weil die Alte aus My Big Fat Greek Summer mitspielt, ist es noch kein Sequel!

Das ist aber auch schon seit Jahrzehnten so. Meine Lieblingsbeispiele sind immernoch Nobody ist der Größte (hier in Deutschland vermarktet als der zweite Teil von Mein Name ist Nobody, obwohl der Film rein gar nix damit zu tun hatte) und besagte Django-Filme (aber eines muss man sagen: die Titel sind tierisch geil! Z.B.: Django, der Bastard, Django - Melodie in Blei, Django - Ein Sarg voll Blut, Django - Dein Henker wartet und natürlich Django spricht das Nachtgebet. Ich hoffe immernoch auf den Nachfolger: Django spricht das Wort zum Sonntag.)

Naja, wie auch immer: Ich quäle mich durch die lustig gemischte Auswahl von "erfolgreichster Film aller Zeiten", "inoffizielles Sequel", "norwegische Komödie über ein pornosüchtiges Dickerchen" (Name: Fatso. Prädikat: Muss ich sehen.) und mindestens fünf B-Horror- und Actionfilmen, deren Kotgeruch ich schon von den Boxcovern ablesen kann ("Exploitation meets Grindhouse!"? Ernsthaft? Seid ihr dumm?!), bzw. deren Titel so 1A bekloppt sind, dass man sie gucken muss, um es zu glauben (Bitch Slap - von dessen Cover kommt der Spruch mit dem Grindhouse und der Exploitation übrigens - ist mal einfach... ich weiß nicht. Ich muss den mir bei Gelgenheit unbedingt ansehen! Alleine der Titel ist bombig! Oder wie wäre es mit Snuff Massacre, dessen fetter "USK 18"-Latschen schon zu 100 Prozent impliziert: "Achtung! In dieser Fassung des Films fehlen mindestens 5 Minuten. Seht euch nur mal den Titel an! Alle Fragen beantwortet?").

Naja, ich bin nicht unbedingt aus auf Schrott im Moment, ich möchte nur einen hübschen Action-Glücksgriff machen wie damals mit The Tournament. Das war mal eine gute Wahl. Shoot the Duke, Smokin' Aces 2 und zuletzt auch Die Todeskandidaten hingegen waren leider Griffe ins überdimensionale Klo der Direct-To-DVD-Industrie. Aber alles halb so schlimm. Dann sehe ich einen Film namens Give 'em Hell, Malone. Wer spielt mit? Thomas Jane (Deep Blue Sea, The Punisher), Ving Rhames (Pulp Fiction, Dawn of the Dead (Remake), The Tournament) und Elsa "HEISS! HEISS! HEISS!!!" Pataky (die der eine oder andere bestimmt mal gesehen hat im unglaublich hirnzerfressend blöden Skate or Die und in der herrlichen Trash-Gurke (Motherfucking) Snakes on a (Motherfucking) Plane). Okay, denke ich mir, Das hört sich doch ganz spaßig an. Also wird er ausgeliehen und zuhause in die Anlage geschmissen. Ich hole mir noch eine Flasche Cola, kuschel mich in meine Schmusedecke und hoffe auf etwas schönes. Was ich bekam, war nicht so schön. Ganz und gar nicht so schön.

Story:
Ein Typ namens Malone (Thomas Jane), Bad-Ass-Killer von Beruf, soll einer geheimnisvollen und nebenbei erwähnt unheimlich heißen Frau namens Evelyn (Elsa Pataky) einen Koffer besorgen, der ihr helfen soll, ihren Bruder zu befreien. Daraufhin gleitet Malone in eine Intrige, in deren Mittelpunkt der Unterweltboss Whitemore (Gregory Harrison - guckt mich nicht so an, ich kenne den auch nicht!) zu stehen scheint. Dieser hat in der Zwischenzeit ein paar Killer (Die Quoten-Typisches-Chikan-Opfer-Asiatin samt Ninja-Wurfmessern, den Quoten-Pyromanen-Soziopathen, der ständig in Feuermetaphern sabbelt, und natürlich den selbst erklärten "bösen schwarzen Motherfucker" Boulder, gespielt von Ving "Ich bin auch so cool genug" Rhames) auf Malone angesetzt, um zu verhindern, dass er wiederum den unabwendbaren Plot-Twist am Ende verhindert... Gähn.

Actionfilm-Kriterium Nummer 1: Die Schauspieler

Ladies und Gentlemen: Ihr stereotyper 30er-Jahre-Style-Bad-Ass für diesen Film!

Okay, über Thomas Jane brauchen wir, denke ich mal, keine Worte zu verlieren. Der Typ ist einfach saucool. Er sieht gut aus, hat ein gewisses Charisma und kann außerdem noch ganz okay schauspielern. Zudem macht er in Actionszenen eine gute Figur, das muss man ihm lassen. Er gefiel mir in The Punisher und Deep Blue Sea, dementsprechend macht er hier auch seinen Job gut. Also, "gut" im Sinne von "gemessen am Drehbuch gut". Aber hier geht es zunächst um den Cast.

Und wo wir dabei sind: Ving Rhames, der coolste schwarze Motherfucker neben Samuel L. Jackson, ist hier ebenfalls ärschetretend gut.

Der neue Sauna-Trend: Schwitzkasten.

Egal, welche Steine ihm das Drehbuch in den Weg legt: Der Mann gleicht das alleine durch seine Präsenz wieder aus. Und das ist einfach mal schwer okay.

Elsa Pataky bringt für den Film wenigstens das Aussehen mit (und glaubt mir: Sie bringt davon eine MENGE mit!). Hier der Beweis:

Wo ist die Texttafel? Ich seh' die verdammte Texttafel nicht!

Abgesehen davon... nun ja, ääähm... Sie kann nicht sooo viel, was das Darstellen der geheimnisvollen nicht-blonden Blondine betrifft. Sie ist charmant auf ihre eigene Art und Weise, aber definitiv nicht herausstechend. Vor allem ihre plötzliche Verwandlung in der Mitte und dann noch einmal kurz vor Ende des Films ist mehr als merk- und alles andere als glaubwürdig. Immerhin sieht man sie einmal nackt.

Der Rest des Cast ist - gelinde gesagt - eine Katastrophe, was aber viel mehr am Drehbuch als an den Schauspielern liegt. Unsere Quoten-Asiaten-Killerin namens Mauler (die in ihrer ersten Einstellung im Schulmädchen-Kostüm zu sehen ist - gar nicht klischeehaft!) wird von Chris Yen dargestellt und ist die typische Soziopathen-Chinabraut, die mit Wurfmessern und einem Katana um sich wirbelt und leichte Probleme mit ihren Mitmenschen hat (O-Ton: "Du hattest eine Familie! Ich hatte nicht einmal ein Date! DAS IST NICHT FAIR!").

Der Quoten-Feuerteufel heißt Matchstick (englisch für "Streichholz" - wieder einmal: SEHR SUBTIL!) und ist in einem Wort: NERVTÖTEND! Er benutzt ständig Feuer-Metaphern, als wäre er ein Comic-Bösewicht und wird zweimal im Laufe des Films im Gesicht verbrannt. Er ist davon mal abgesehen ein absoluter Versager, der den ganzen Film damit verbringt, grundlos sein Feuerzeug auf- und zuzuklappen, von Feuer zu labern und von Malone oder irgendjemand anderem umgeboxt zu werden, weil er so eine Lusche ist. Ein Bösewicht der Kategorie "Nutzlos".

Hinzu kommen noch: eine alkoholkranke Oma, die den ganzen Film über entweder ihren Sohn (Malone) zusammenflickt, säuft oder pennt, ein eindimensionaler Obermotz, der keine Visa für seine Nutten bekommt, weil der Visumverwalter - ein erfolgloser Nachtclub-Sänger - seine Visa fröhlich unter den Frauen verteilt, die genug Mitleid für ihn aufbringen können, um mit ihm zu schlafen und die rechte Hand des Oberboss', die bereits zu Anfang des Films verkrüppelt wird. Ähm: Gut gemacht?

Actionfilm-Kriterium Nummer 2: Der Regisseur, die Machart und der ganze Rest
Den Regisseur kennt ihr bestimmt: Russell Mulcahy. Name nicht bekannt? Okay: Der Typ ist verantwortlich für Highlander, Highlander 2, The Shadow und Resident Evil: Extinction. Gut, eigentlich hätte ich nur Highlander erwähnen sollen, aber ich möchte ja, dass ihr euch ein Bild von dem Mann machen könnt. Wir können zusammenfassen: Er hat definitiv Actionfilm-Erfahrung. Er weiß, wie er gute, robuste Action filmen und zusammenschnedien lassen kann, ohne, dass es langweilig wird. Er hat definitiv Ahnung. Die ersten 15 Minuten des Films sind tierisch geil: Malone gerät zwecks Kofferklau in eine Schießerei zwischen der Gang, die den Koffer schützt, und einer anderen, die den Koffer ebenfalls klauen will. Der Bodycount steigt auf ein beachtliches Level und ich denke bei mir "Yeah, wenn das so weitergeht, könnte das hier ein tierisch guter Actionstreifen werden." Aber nein, Russell hasst mich.

Nach der gloriösen Schießerei, die mit - für B-Movie-Verhältnisse - richtig guten Computereffekten samt Slow-Motion, Bullet-Time und hübsch deftigem Rumgeblute punkten kann, sehen wir Ving Rhames, der zum Obermotz will und einem Obermotz-Bodyguard, der nach Ausweis etc. fragt, die übelste Kopfnuss der Filmgeschichte verpasst, um dem anderen Bodyguard zu sagen: "Wenn du einen Neuen bekommst: Sag' ihm, er soll den bösen schwarzen Motherfucker durchlassen!" BOOM! Ving Rhames, du bist göttlich! Ich hoffe, es gibt noch mehr böse Motherfucker wie dich. Egal, welche Hautfarbe diese Motherfucker haben! Aber nein, Russell hasst mich.

Was bekomme ich stattdessen? Einen Film, der rumdümpelt zwischen Film noir, Film noir-Veralberung, Comic-Verfilmung, Comic-Verfilmung-Veralberung, B-Krimi, 30er-Jahre-Gangsterdrama inklusive "notwendigem" Plot-Twist-Clusterfuck am Ende und einem Drehbuch aus der Hölle. Hätten Mulcahy und Co. das Niveau des Anfangs gehalten, wäre dieser Film wahrlich legendär cool geworden. Aber nein, Russell mag keine hohen Erwartungen (Kein Wunder, immerhin hat er Highlander 2 gemacht! Natürlich hasst er hohe Erwartungen!).

Der Film weiß nicht, ob er ernst genommen werden möchte oder nicht. Die Performances sind teilweise sowas von over the top, dass mein Kopf fast explodiert vor Fremdscham, im nächsten Augenblick tischen sie mir eine tragische Film noir-mäßige Geschichte auf von Malones Familie, die böse umgesäbelt wurde von ein paar Mafia-Gangstern (und selbst diese tragische Story kriegt der Film nicht ordentlich erzählt: Erst heißt es, seine Brüder und sein Vater wurden gekillt, später waren es "nur" seine Frau und sein Sohn, später alle zusammen. Entscheidet euch!). Vor allem Elsa Patakys Performance ist im O-Ton denkwürdig, weil sie absolut null Emotion zeigt, um wenig später den absoluten Acting-Krampf zu bekommen (im Sinne von: "Malone du musst mir helfen ich bin doch sooooooooooooooo schwach! Ich krieg' Pipi in die Augen wenn du mir nicht hilfst!") und danach wieder versucht, auf Kommando kühl und berechnend zu sein. ES MACHT KEINEN SINN!

Und wo wir gerade bei sinnlos sind: Zu welcher Zeit spielt der Film? Malone fährt 'ne 30er-Jahre-Karre, trägt 30er-Jahre-Klamotten (genauso tut es auch Ving Rhames' Charakter), Evelyn (Pataky) trägt ebenfalls 30er- und 40er-Jahre-Fummel, wenn sie nicht gerade nackt durch die Gegend turnt - aber um diese Leute herum ist schon das einundzwanzgiste Jahrhundert angebrochen! Warum rennen die rum, als wären sie dem Set von Manche mögen's heiß entsprungen? Warum hat man diese Leute nicht gleich Pleasantville-mäßig schwarzweiß eingefärbt und den Rest der Umgebung in Farbe gelassen? Dann wäre es wenigstens fast stylish. So ist es einfach verwirrend, weil ich keinen Plan habe, was mir dieser Film sagen will. Film noir geht nur, wenn man 30er-Jahre-Stil am Set hat? Bullshit! Guckt euch Blue Velvet an, guckt euch Sieben an, guckt euch Heat an! Alles Film noirs... Film noir-Filme...? Filme noirs...? Ach: Alles im weitesten Sinne Vertreter des Film noir, und die kommen ohne Melonen und Trenchcoats aus! Ihr Trottel!

Ich hatte vorhin über die Bösewichte geredet. Aber der wahre Bösewicht, der diesen Film zugrunde richtet, ist das Drehbuch. Ich weiß nicht, ob dieser Depp, der den Schund hier zusammengekritzelt hat, jemals The Spirit gesehen hat (meiner Meinung nach einer der schlechtesten Filme aller Zeiten). Aber ich gehe stark davon aus, dass er es getan hat. Denn wenn ich es nciht besser wüsste, sind die Drehbücher der beiden Filme mindestens auf einem Level vom "Oh mein Gott, nicht wirklich!"-Grad her. In The Spirit waren spontane Teleportationen von A nach B, Samuel L. Jackson in einer SS-Uniform und ein Bösewicht mit Eier-Phobie plus irgendeinem archäologischen Unfug über des Goldene Vlies vermischt worden mit unlustigen Dialogen, einem dämlichen Helden und schrecklichen Anspielungen auf Filme, die ich lieber gesehen hätte als diese 100-minütige chinesische Wasserfolter.

Give 'em Hell, Malone macht es im Prinzip genauso, ändert allerdings die Details ein wenig: Ein arschcooler, ständig besoffener 30er-Jahre-Held, der arschcool bis zum Ende bleibt, hilft einer nicht wirklich gut geschauspielerten, pseudo-gehemnisvollen 30er-Jahre-Frau, ihren Bruder, der in Wirklichkeit gar nciht ihr Bruder ist, zu befreien. Allerdings kommt eine stereotype Asiatin im Schulmädchen-Kostüm, macht den "Bruder" tot und jagt die beiden in einem Spiegelkabinett. Die Spiegelkabinett-Szene ist dabei fast so bekloppt, wie es schon bei Einer gegen das Imperium der Fall war. Dann treffen sie auf einen stereotypen Feuerteufel-Soziopathen-Mischlingsbösewicht (angeheuert vom Obermotz-Pimp-Klischeegangster), der im Laufe des Films zweimal das Gesicht abgefackelt bekommt (natürlich mit CGI-Feuer, weil echtes Feuer sieht nicht comicmäßig genug aus - oder so ähnlich?) - und man kann wirklich voraussehen, wann das passiert. Am Ende des Films ist fast der komplette Cast tot (inklusive Quoten-Asiatin und Feuertefuel, die beide ABSOLUT NUTZLOS WAREN!!!) , der Plot-Twist-Overkill kommt ins Rollen (Malones Familie ist gar nicht tot, Evelyn arbeitet mit dem Obermotz zusammen, aber eigentlich nur, um ihn doch auszuschalten, Ving Rhames ist eigentlich ein Guter - solche Sachen halt) und man ist einfach tierisch gelangweilt, weil der Anfang des Films beinharte, brutale Action versprach und alles am Ende in stumpfe Film noir-Stereotypen verfiel. Und doch ist man froh, dass man sich statt The Spirit den Film hier gegeben hat. Denn mal ehrlich: Ving Rhames blamiert sich nicht im Gegensatz zu Samuel L. Jackson, und abgesehen von ihm und Thomas Jane spielt sonst niemand mit, den ich spontan als "bekannt" bezeichnen würde.

Actionfilm-Kriterium Nummer 3: Die Äktschn
Geht klar. Wir haben insgesamt zwei wirkliche Actionszenen, die ich spontan nennen kann: Die saugut gefilmte Schießerei in den ersten zehn Minuten des Films und der Kampf Jane vs. Rhames im Altenheim, in welchem Malones Suff-Mutti untergerbacht ist. Insgesamt also sehr wenig Action für einen Film, der verspricht, eine "Mixtur aus Sin City und Last Man Standing" (O-Ton Box-Cover!) zu sein.

Actionfilm-Kriterium Nummer 4: Die große Fresse auf dem Box-Cover
Der Film muss sich dementsprechend mit einem meiner Lieblingsfilme messen (Last Man Standing), und kann dem wiederum entsprechend - vor allem, was die Äktschn angeht - nur verlieren. Walter Hills Yojimbo, der Leibwächter/Für eine Handvoll Dollar-Variante besticht durch Italowestern-Optik, einen großartigen Cast, angeführt von Bruce Willis und Christopher Walken, und einem der besten Soundtracks aller Zeiten, komponiert von Ry Cooder. Give 'em Hell Malone kriegt nicht einmal eine gute Optik hin: Der Film sieht nicht einmal aus wie ein Film noir, eher wie eine Seifenoper. Die kümmerlichen Versuche, 30er-Jahre-Stil einzubringen, scheitern kläglich, die Nebendarsteller versagen auf ganzer Linie, das Drehbuch kann nur mit einem wirklich guten Spruch aufwarten (s.o.: "Motherfucker" und so.) und der Film weiß nicht, ob er Parodie oder ernsthafter Film noir sein möchte. Außerdem tut er so, als wäre er eine Comicverfilmung, allerdings gibt es, soweit ich es weiß, kein Comic namens Give 'em Hell Malone. Haben wir ein bisschen zuviel Ultraviolet gesehen?

Zum Verständnis: Ultraviolet ist ein wirklich schrecklicher Actionstreifen von Kurt Wimmer - dem Spacko, der daraus einen Sport gemacht hat, meine Nerven zu strapazieren mit elendig doofen und von Fanboys'n'girls hoffnungslos überbewerteten Filmen wie Equilibrium (der aber wenigstens versuchte, eine Botschaft zu übermitteln - wenn auch absolut polemisch und letzten Endes auf dämliche Art und Weise) und One Tough Bastard (die Definition eines schlechten 90er-Jahre-Actionfilms!). Im Intro von Ultraviolet werden Covers eines Comichefts gezeigt mit dem Titel Ultraviolet - dabei gibt es gar kein Comic namens Ultraviolet, es sollte - O-Ton Wimmer - "den Zuschauer schon einmal in die Illusion entführen, sie würden einen Comic lesen." Hat Mulcahy hier daselbe vorgehabt? Ich könnte es mir vorstellen, immerhin hätte er damit fast eine Entschuldigung für die kratertiefen Logiklöcher.

Also kann man den Vergleich mit Sin City auch gleich bleiben lassen, denn in Sachen Optik, Film noir'ität (Woohoo! Ich habe eine Wort erfunden!), Action, Schauspielerei und allem anderen ist Give 'em Hell Malone seinem vom Box-Cover aufgezwungenen Rivalen schwerst unterlegen. Punkt.

Actionfilm-Kriterium Nummer 5: Das Gefühl danach
Nach einem Actionfilm hat man normalerweise einen Haufen Emotionen, die von verschiedenen Faktoren herrühren: War der Film unterhaltsam? War die Action gut? War die Story gut? Haben Action und Story zusammengepasst? Wie waren die Bösewichter? Hat mein Lieblingscharakter am Ende überlebt? War der Held cool? Wie war sein Sidekick, wenn er einen hatte?

Nach Shoot the Duke war ich beispielsweise stinksauer, weil hier eine Menge Potanzial verheizt wurde für dümmliche Tarantino-Anspielungen, halbgare Action und ein wirklich behämmertes Drehbuch mit schrecklichen Dialogen. Smokin' Aces 2 litt unter schlechter Charakterzeichnung, doofen Dialogen und einem sinnlosen Plot-Twist, konnte aber immerhin gute Action und einen Ernie Hudson-Cameo-Auftritt bieten.

Give 'em Hell Malone hingegen ist... einfach zu vergessen. Ein doofer Versuch, das Sin City-Konzept zu kopieren. Er beginnt cool, endet dämlich, legt sich selbst Hindernisse in den Weg wie holprige Dialoge, die allzu arg auf kernige One-Liner enden müssen, einen dummen Plot-Twist nach dem nächsten und der Trying Too Hard-Faktor. Der Film will unbedingt total Film noir-mäßig sein, also: Raus mit den Melonen, Trenchcoats, Abendkleidern und Revolvern! Aber nur die Hauptcharaktere! Nicht der Rest vom Schützenfest. Und zwar weil... Weil... Ähm. Weil: ist so! Der Film will den Anti-Helden schlechthin haben, also platzieren wir ein paar Bullshit-Subplots über seine tote Familie in die Handlung und lassen ihn saufen wie ein Loch, denn irgendwie müssen wir ja den Last Man Standing-Vergleich bekommen! Und so weiter. Dieser Faktor zieht sich durch den kompletten Film, deshalb ist er für mich nichts weiter als ein gescheiterter Versuch, SEHR ARG VERSPÄTET auf der Sin City-Welle mitzuschwimmen. Schade.

Actionfilm-Wertung:
Schauspieler:
+ Thomas Jane
+++ Ving Rhames
---- Der Rest
+/- 0

Höhe-/Tiefpunkte:
+ Ving Rhames' erster Auftritt - Bad-Assage!
+ Elsa Patakys Nacktszene
+ Elsa Pataky bekommt eine Kugel in den Kopf - Unerwartet-Bonus!
+ Die ersten 10 Minuten des Films
+ Die Quoten-Asiatin baut ein bizarres Theater mit Leichen im Publikum und Ensemble auf - coole Bioshock-Anspielung!
- Die eindimensionale Quoten-Asiatin
--- Der elendig nervtötende Feuerteufel, der absolut nutzlos ist
----- Der sinnentleerte Plot-Twist-Clusterfuck am Ende
- 5

Action:
+ Der Anfang und der Altenheim-Fight sind gut...
---- ... danach bekommt man allerdings auch keine gute Actionszene mehr zu sehen
- 3

Story:
-- Verwirrendes Ende
-- Story muss im Laufe des Films zehnmal erklärt werden
--- Immer wiederkehrende Erklärungen, wie Malone ein Killer wurde - danke! Ich hab's kapiert!
- 7

Insgesamt: - 15
Entspricht White-Russian-Wertung: Der macht dich fettich!

"Last Man Standing trifft auf Sin City" my ass.

Naja immerhin hab ich jetzt wieder eine heiße Anwärterin auf den Titel "Heißeste Braut, die ich jemals in einem beschissenen Film gesehen habe"

Dis girl i liiiike! ... A LOT!

Platz 1 hält übrigens immernoch Olga Kurylenko (verdammt scharf!) für ihre Performances in Hitman (gemessen an den genialen Spielen ein richtiger Scheißfilm), James Bond: Eine Handvoll Toast (oder so) (ich mag Daniel Craig nicht. Er ist kein Bond für mich, sondern nur ein Möchtegern-Bad Ass mit Dackelblick) und natürlich im unglaublich langweiligen Trash-Meisterstück Max Payne. Wäre sie länger drin gewesen, wäre der Film fast gut geworden. So... naja, so halt nicht!

Ebenfalls heiße Anwärterinnen: Rhona Mitra (Beowulf (der mit Christopher Lambert), BloodRayne 2), Milla Jovovich (Resident Evil-Reihe, Ultraviolet) und natürlich Kate Beckinsale (alleine die Performances in den Underworld-Filme reichen in der Hinsicht völlig aus - und dieses stumpfe Stück Affenscheiße namens Van Helsing)

Mehr Actionfilm-Reviews folgen.

Ihr habt einen Film in der Videothek oder bei Media Markt gesehen und wisst nicht genau, ob ihr das Ding holen wollt?
Ihr wollt sehen, wie ein von euch seit Jahren gehasster Film in Stücke gerissen wird?
Bei Requests für Reviews aller Art (vor allem ACtionfilme nehme ich gerne): Einfach mich anschreiben, ich kümmer' mich drum

Und eine Special News:
Five across the Eyes entpuppt sich als mindestens genauso unreviewbar wie Kickboxer from Hell, dementsprechend habe ich angefangen mit einem anderen Review, das im Laufe der nächsten Woche hier gepostet wird.

Ladies'n'Gents, nehmt die Fanboy-Brillen ab, verbrennt eure Cosplay-Klamotten und benutzt euer Lösungsbuch als Klopapier.

Nächste woche:

Final Fantasy VII - Advent Children oder auch: Die Rache eines enttäuschten Fanboys an einem Konzern, den es so nicht mehr gibt.

[Aldinsys]

Boah, sieht Lundgren geil aus in The Expendables. Ernsthaft, wie soll es bitte möglich sein, dass der Film scheiße wird? Entweder wird der so dermaßen geil, dass im Kino durchgehend Party sein wird, oder der wird so schlecht (z.B. durch unfreiwillige Komik), dass er schon wieder gut wird. Also im Grunde KANN er nicht scheitern.

Aber der Streifen nimmt sich selbst ja nicht mal ernst. Also kann, wie gesagt, eigentlich nichts schiefgehen.

...

Da hast du sowas von Recht. Den Streifen muss ich mir ansehen. Allein schon das Cover ist episch!

[Mio-Raem]

http://www.youtube.com/watch?v=C6RU5y2fU6s

...

OMG. Dieser Film wird das Wort Männlichkeit von Grund auf neu definieren.

Und Arnie WIRD zurückkommen. I KNOW IT.

[T.U.F.K.A.S.]

klar, der trailer hat bei mir zu spontanem bart- und sackhaarwuchs geführt

"what happened?" "i got my ass kicked!" geil

[Mio-Raem]

"what happened?" "i got my ass kicked!" geil

...

Sehr hammer auch:

"ARE YAO CRÄIZÄI?!! COULD HAVE KILL'D ME!!!"

- "You're welcome!"

Btw., Arnies Englisch ist nach 30 Jahren in Kalifornien endlich etwas erträglicher geworden

[T.U.F.K.A.S.]

#011
FINAL FANTASY VII - ADVENT CHILDREN (2005)

Part 1

Lasst mich euch eine Geschichte erzählen. Eine Geschichte von einem Typen, der - zugegebenermaßen etwas spät, nämlich vor drei Jahren erst - einen Spieleklassiker entdeckte und ihn sofort liebgewann. Dieser Spieleklassiker war Final Fantasy VII. Und lasst mich euch was sagen: Es ist bis heute eines der besten Spiele, die ich je in meinem Leben gespielt habe.



Ernsthaft: Ich hasse J-RPGs. Ich mag wirklich sehr wenige von diesen Spielen. Die einzigen Spiele dieser Art, mit denen ich je was anfangen konnte, waren Wild Arms und die Final Fantasy-Reihe ab Teil 7. Geh' mir weg mit Eternal Sonata (laaaangweilig!), Chrono Trigger (Art Design sagt mir nicht zu) und so weiter. Wild Arms mochte ich wegen der herrlich abgefahrenen Welt, dem fordernden Schwierigkeitsgrad und dem tollen Soundtrack. Und zu Final Fantasy kam ich nur, weil es halt einfach populär war.

Ich hatte mir zuerst Final Fantasy VIII geholt und habe es bis heute nur ein einziges Mal durchgespielt. Trotz toller Grafik, wunderschön designten Zwischensequenzen und einer wirklich guten ersten Hälfte war das Spiel im Nachhinein ein einziger Haufen Bullshit: Die Zeitreise-Story reichte in ihren Eindrücken auf mich von lächerlich über völlig gaga bis hin zu "unlogischster Dreck den ich jemals gehört habe!". Das Kampfsystem war ein einziges Durcheinander von überkomplizierten Koppeln, Entkoppeln und über VErkopplungen verkoppeln um verkoppelterweise bessere Eigenschaften zu bekommen. Und lasst mich gar nicht erst mit dem behinderten Draw-System anfangen! Kurzum: Das Spiel war für einmal Durchspielen okay, aber mehr auch leider nicht, weil es sich einfach selbst in die Füße schoss ab CD 2 von 4.

Final Fantasy IX habe ich bis heute nur einmal angespielt, kurz nachdem ich mit Teil 8 durch war. Ich legte das Spiel relativ schnell zur Seite wegen seines etwas arg kindlichem Art Design (wie alt waren die Charaktere bitte? FÜNF??? Sie sahen zumindest so aus!), das mir einfach nicht zusagte. Vielleicht war das nicht fair von mir, aber ich weiß nicht: Ich konnte nichts damit anfangen. Ich will erwachsene Spiele mit erwachsenen Haupthelden spielen und nicht kleine Kinder in den Tod schicken als wäre ich eine Dorfmiliz im Kongo! (war das düster? Oh ja, das war düster!)

Dann kam (dank meiner damaligen Freundin, der Bitch) für mich Final Fantasy X. Und es war scheiße. Richtige Scheiße. Das einzige, was mir zusagte, waren die technischen Aspekte: Grafik, Soundtrack, Kampfsystem. Der Rest war zum in die Tonne treten: Die Story ist der typische "Wir retten die Welt, aber die eine Alte muss erstmal ihre Bestimmung finden oder so ähnlich"-Bullshit. Ihr sagt jetzt: "Moment, in Teil 7 war das aber auch so!" Ja! Aber wisst ihr was? Teil 7 hatte mit Cloud und Tifa zwei COOLE Hauptcharaktere, die etwas draufhatten! Es waren CHARAKTERE mit EIGENSCHAFTEN die sie SYMPATHISCH machten! Man KÜMMERTE sich um sie, man MOCHTE sie und Cloud hat einem LEID GETAN wegen siener Vergangenheit. Die beiden waren keine weinerlichen Abziehbilder, die nur dazu dienten, dass sich Millionen von dummen, dummen Cosplayern zuhause hinhockten und die Kostüme von Yuna und Tidus (der tuntigen Wurst) nachhäkeln konnten! Mehr - nicht! Es gibt genau einen - EINEN - Charakter in Teil 10, der gleichzeitig einer coolsten Charaktere überhaupt in der Final Fantasy-Reihe ist - und das ist Auron, der olle Motherfucker. Mit seinem riesigen Schwert und seiner genauso großen Buddel Schnaps zieht er los und killt - kaum ein Wort sagend - ein Haufen Bösewichter. Ich liebe den Kerl.

Um nicht in allzu große Rage zu verfallen, kürze ich ab: Final Fantasy VII war allem Anschein nach der letzte Teil der Reihe, der was taugte (und nein: selbst Teil 13 war schlecht in meinen Augen. "Uh yeah, lass' uns mal 25 Stunden lang durch lineare Level rennen, ohne jede Möglichkeit, sich frei zu bewegen. Dann kommt der gute Part des Spiels!" Wisst ihr was? FUCK YOU!). Und ich meine das universell: Von der Story über die Charaktere bis hin zum Impact, den es auf die Spielerszene hatte: Bis vor Teil 7 waren Sachen wie Cosplay (mal mehr, (meistens) mal weniger hübsche bzw. zum Charakter passende Menschen zwängen sich in Kostüme ihrer Lieblingscharaktere aus (zumeisten japanischen) Filmen, Serien und Spielen. Sinn? Öhm: Express yourself, oder so ähnlich?), Fan Fictions (Klischeeform: Verpickelte Teenies setzen sich vor den PC und schreiben meistens erotisch/pornografisch angehauchte Geschichten zu ihren Lieblingsanimes/-serien/-filmen. Zumeist grammatikalisch komplett falsch und SCHLECHT!) und ähnliche fan-bezogene Sachen. Es warf ein komplett anderes (und relativ tuntiges) Licht auf die Gamerszene und nicht alle sind damit glücklich. Meine Meinung: Sollen sie machen, ich meine: sie tun niemanden damit weh und...

... OH MEIN GOTT OH MEIN GOTT VERBIETET ES VERBIETET ES!!!

Wie dem auch sei, irgendwann hörte ich (dank meiner damaligen Freundin, der Bitch) davon, dass es einen Film gibt zu Final Fantasy VII. Und ich nur so: GEIL! Ich meine: Bis dahin hatte ich nur die Hentai-Pornos gesehen, in denen Tifa einen Haufen Tentakel in ihre... Und, wie Yuffie einen Materie-Ball in... Oh mein Gott, ich lebe in einer kranken Welt...

Naja, auf jeden Fall war ich für alles abseits der Fanfiction-Pornos dankbar. Nostalgische Action mit dramatischer Story! Sephiroth kehrt hoffentlich auf coole Art und Weise zurück! Barret und Co. dürfen einen Haufen Ärsche platttreten und so! Yeah!

Was ich bekam, war allerdings jenseits aller Vorstellungen. Es war ein Film, den ich bis heute als einen der schlechtesten Filme betrachte, die ich je in meinem Leben gesehen habe. Ein Film, der genauso gut Final Fantasy VII - Extreme Legendenschändung! heißen könnte. Und wisst ihr, was das Traurigste daran ist? Die meisten FF7-Fans LIEBEN diesen Film. Woran mag es liegen? Finden wir es heraus! Ich habe die rosa Fanboy-Brille am Start, falls etwas passiert und OH MEIN GOTT COOOOOOL!!! EIN FILM ÜBER FF7!!! COOOOOL!!! *freu* *durch die gegend hüpf* *wie ein japanisches Schulmädchen mit den armen wedel*.

Meine Fresse, ich brauch' Alk...

Das nostalgische Arschfisting beginnt mit Squares Widmung an die Fans. Leider ist die auf japanisch und weil meine Sicherheitskopie keine Untertitel hat, muss ich wohl oder übel auf die englische Übersetzung zurückgreifen die ich gerade gefunden habe:
To those who loved this world
and knew friendly company therein
this reunion is for you

Zu deutsch:
Für diejenigen, die diese Welt liebten
Und darin Freunde fanden (grob übersetzt)
Diese Wiedervereinigung ist für euch

Dabei sollte es eher lauten:
Für diejenigen, die den anderen Final Fantasy-Film gesehen haben (Die Mächte in dir)
Und sich deswegen immernoch ärgern:
Dieser Film hier ist jetzt WIRKLICH über Final Fantasy.

Wir haben nur folgendes verändert: Das Setting, die Charaktere und ihre Eigenschaften, den Plot der Vorgeschichte, so ziemlich jedes Naturgesetz...

Ey, immerhin hat Die Mächte in dir Square pleite gemacht und dafür gesorgt, dass sie an Enix verkauft werden mussten. Dabei wäre der Film nicht so schlecht gewesen, hätte er nicht Final Fantasy im Titel und eine sinnvolle Story und ein gutes Drehbuch gehabt. Der Rest ging doch (soll heißen: Die Spezialeffekte waren saugut. ... Der Rest halt nicht so... Aber die Effekte waren bombe!). Im Prinzip war Die Mächte in dir nur ein einziges großes Onament eines japanischen FX-Künstlers, der sich besonders auf die Farben grau, schwarz, weiß und grün spezialisiert hatte, denn andere Farben gab es im kompletten Film nicht! Soll heißen: Nichtmal die Spezialeffekte waren (abgesehen vom Motion Capturing) wirklich gut. Im Endeffekt will ich damit sagen: ... Ja, Die Mächte in dir IST scheiße. Wahrscheinlich sogar noch beschissener als dieser Müll hier, denn immerhin hat Advent Children zumindest IRGENDETWAS mit Final Fantasy zu tun.

Egal, nach der Widmung bekommen wir erstmal was Gutes: Ein exaktes Remake des Epilogs von Final Fantasy VII! BOOOOOAH COOOOL! KEINE MINUTE IM FILM UND WIR KRIEGEN SCHON NE WASCHECHTE HOMMAGE AN FINAL FANTASY VII!!! WIE COOOOOOL!!! WIE NANAKI UND SEINE BEIDEN ANDEREN PUMA-VIECHER DEN HÜGEL HOCHLATSCHEN UND DANN DAS VOLL VERVEGETIERTE MIDGAR SEHEN!!! COOOOOOOOOOOOOOOL!!! *mit den armen wedel* Ich muss jetzt schon zugeben: Die Effekte sind cool. Super Animationen, dazu gibt es wunderschöne Musik im Hintergrund. Gefällt mir.

Dann die Texttafel 498 Jahre zuvor. Da der Epilog des Spiels 500 Jahre nach den Ereignissen de Spiels spielt, spielt der Spielfilm zum Spiel jetzt also zwei Jahre nach dem Spiel, d.h. 500 minus 498 Jahre vor dem Epilog des Spiels spielt der Film jetze? Oder spielt Square nur mit meinem Hirn?



Oder hey, wie wäre es damit: LASST DEN VERFICKTEN EPILOG AUS DEM SPIEL... NAJA, AUS DEM SPIEL! MACHT 'NE VERSCHISSENE TITLECARD, DIE 2 Jahre später SAGT (natürlich nach dem Prolog, der JETZT kommt und in dem erklärt wird, was in dem Spiel so passierte. Obwohl das auch Bullshit ist, denn der Film richtet sich an die Leute, die das Spiel gespielt haben! Wir kennen die Story, danke!) UND HÖRT AUF DIE LEUTE ZU VERWIRREN! Oder noch besser: Fügt den Zeitsprung in den Afnang des Films ein, der unterschwellig suggeriert, dass die Ereignisse im Film zwei Jahre nach dem Spiel stattfinden. Ihr wisst schon: WIE IN GUTEN FILMEN IHR ÄRSCHE!!!

Wie auch immer: Wir sehen Reno, der Helikopterfliegenderweise um einen Berg herum ballert. Ich HASSE nebenbei erwähnt seine Synchronstimme: Er klingt wie eine Mixtur aus Nicholas Cage und einem x-beliebigen Pornodarsteller. Auf Gras.

Wir hören Funksprüche zwischen ihm und Elena (ebenfalls bekannt aus dem Spiel) und dass in einem Krater, in den er gerade reinfliegt (Preisfrage: Wer ist dumm genug, mit 'nem Heli in einen Krater hineinzufliegen?), gerade nicht so gute Sachen passieren. Laut Funkverkehr wird geschossen und Elena nur so: HAU AB! Reno tut, wie geheißen und haut mit dem Heli ab. Schwarzbild. Und danke Square, diese Szene war sehr notwendig!

Chorgesang haut rein, wir sehen den Startbildschirm der Playstation 3 und dann hören wir das, woran wir sofort denken, wenn der Name Final Fantasy fällt: 'ne nervtötende, untalentierte, lispelnde Kinderstimme erzählt den Plot des Spiels. ALTER! Wo soll ich anfangen?


Fangen wir mit den positiven Aspekten an: Immerhin sehen wir ein paar Szenen aus dem Spiel in neuer Optik. Cool.

Aber (und es ist ein groooßes ABER): Mussten Square und Co. wirklich den Plot des Spiels noch einmal aufrollen? Ich wiederhole: DER FILM IST FÜR DIE FANS! Nicht für die Typen, die das Spiel nicht kennen! Und selbst die sitzen nach dem knapp 2-minütigen Intro auch nur da und geben Laute von sich wie "Wer?", "Hä?", "Was?" und "Warum?!" (Selbst ich sitze hier und rege mich darüber auf, dass die Geschichte auch noch falsch erzählt wird! Der Film behauptet, Jenova wäre ein Außerirdischer gewesen, dabei ist es im Spiel nicht klar gewesen, ob er/sie außerirdisch oder direkt vom Planeten "geboren" worden war oder irgendetwas anderes dazu führte, dass er/sie auf dem Planeten war. Es ist einfach so... argh!)

Und selbst wenn es noch einmal aufgerollt wird: Nehmt das nächste Mal eine andere Kinderstimme, bitte. Die hier hört sich an wie ein Chipmunk mit 'ner Wäscheklammer an den Hoden. Irgendwo zwischen extrem gestellt, unnatürlich und lustlos. Mit einer hochgepitchten Stimme und Sprachfehler! Mann, wer soll sowas ernstnehmen?

Naja, jedenfalls ist zwei Jahre nach dem Kampf um den Planeten alles soweit wieder einigermaßen aufgebaut. In Midgar (ich denke zumindest, dass es Midgar ist. Die große Metropole aus dem Spiel - für die Nichtkenner.) rennen Menschen durch die Gegend, alles ist irgendwie grau und voller... Kinder?

Der Planet scheint weitaus wütender zu sein, als wir dachten., sagt's lispelnd aus den Boxen. Und ich kann den Planeten echt verstehen, immerhin nennt ihr eine pestmäßige Krankheit Geostigma (RELIGIÖSER SUBTEXT!!!). Wow. Geht es noch stupider?


Ja, denn Marlena (rechts im verpixelten Bild) sagt im Off noch: "Bitte lieber Planet, hol' Denzel nicht fort!"

LIEBER PLANET??? Wie war das nochmal mit dem fetten Meteoriten und der Ultimate Weapon, die der Planet losschickte, um - ich weiß nicht: EUCH ALLE UMZUBRINGEN??? HALLO???

Naja, anscheinend geht also die Beulenpest um (genannt: Geostigma - Gott wie ich's hasse...). Ist aber jetzt egal, denn wir sehen den feuchten Traum aller Fanfictionschreiber rund um den Globus: Tifa! Im neuen Outfit! Und - ohne creepy klingen zu wollen - es ist schon irgendwie heiß, dit Mädel.

Aber dafür, dass sie heiß und agil ist braucht sie schon verdammt lange, um die Treppen hochzulatschen und das Telefon abzunehmen, das seit geschlagenen zwei Minuten klingelt. Sie geht ans Telefon und sagt: Strife Kurierdienst, was kann ich für Sie...? Ach so, na sicher erinnere ich mich an dich!

Okay:
1.: Cloud ist ein Kurierfahrer. Bombe, echt. Tierisch bombe! Er hat zwar die Welt gerettet und so, aber nein: er ist Kurierfahrer. Echt bombe.
2.: Mit wem telefoniert sie, ist die Frage. Ich würde sie mir stellen, wenn ich nicht jetzt schon tierisch gelangweilt wäre. Cloud ist ein Kurierfahrer... Bombe...

Cut in die Wüste. Cloud (Bad Ass, der er nur teilweise ist, und Kurier, der er traurigerweise ist, mit 'nem Motorrad unterwegs) ruft seine Handynachrichten ab, und laut Tifa hat sich Reno gemeldet und wartet in einem Ort namens Haven auf ihn.


Daraufhin erscheint der Titelbildschirm - direkt neben Cloud, der erstmal ziemlich dumpf zu der Seite sieht, auf der der Titel zu sehen ist. Herrlich blöd, irgendwie.

Nach einem kurzen Migräneanfall (inklusive einer Vision von sterbenden Hirnzellen - ich glaube, er hat gerade in meinen Kopf geguckt) fährt er Bikerbrillen-bewehrt los Richtung Termin mit Reno.

Cut zu drei weißhaarigen Frauen, die auf Motorrädern vorfahren und... moment: Das sind TYPEN?


Yup, diese drei Bikerbräute hier sind Männer. Mit Pimmeln. Denke ich, ich kenn mich mit den Fan-Fictions zu diesem Film hier nicht aus.

Von links nach rechts: Yasu (oder so), Kadaash (oder so) und Loss (oder so). Die drei waren nie vorher im Spiel zu sehen und ich weiß warum: Die drei haben 'nen schön abgefahrenen Mutterkomplex. Und zwar nicht zu knapp. Bock auf gloriöse Dialoge?

GLORIÖSE DIALOGE! Part 1:
Yasu: Sag' Kadaash, ist das die Stadt unseres großen Bruders?
Kadaash: Ja, das ist sie.
Yasu: Glaubst du, dass er uns willkommen heißen wird?
Kadaash: Niemals [Grinst]
Loss: Nicht heulen, Yasu.
Yasu: Und Mutter ist bei ihm?
[Dramatisch Pause]
Kadaash: Tja, wer weiß?
[Loss kriegt einen völlig untalentiert geschauspielerten Heulanfall. Wow. Das ist wirklich schlecht.]
Yasu: Nicht weinen, Loss.
Kadaash: Unser Bruder, da unten ist er! [Deutet auf Cloud per Kopfnicken]
[Allgemeines dümmliches Gelächter. Der Frauen-Bikerclub setzt sich in Bewegung.]



Okay, ganz ehrlich: Das war mit Abstand der dümmste, nichtssagendste, unsinnigste Dialog, den ich jemals gehört habe (und ja, es schlägt selbst die Herr der Ringe - Die schwule Edition-Diskussion aus Fear Factory. SO SCHLIMM IST ES!). Wer schreibt sowas? Wichtigere Frage: Wer spricht so? Was ist aus der ruppigen Sprache des Spiels geworden? Alle reden hier bis jetzt als wären sie auf Valium, Weed und allen möglichen Downern gleichzeitig. Wo ist das leicht durchgezwiebelte vom Spiel geblieben? Das ist ja das Traurige an diesem Film: ALLE DIALOGE SIND NACH DIESEM SCHEMA AUFGEBAUT! Es kann also nur noch schlimmer werden.

Und was mich wirklich anödet, ist die Tatsache, dass ich schon jetzt - selbst wenn ich den Film noch nicht gesehen hätte - weiß, wer der "große Bruder" und wer "Mutter" ist. Der Film ist meisterlich darin, sich selbst zu spoilern. Ihr werdet's noch erleben!

Zurück zum Geschehen:
Thelma, Louise und... Thelma 2... jagen also Cloud hinterher. Eine - zugegebenermaßen ziemlich coole - Motorradjagd beginnt. Es werden Monster beschworen und zersäbelt, man versucht, sich gegenseitig vom Motorrad zu treten, Cloud hat - typisch für ihn - ein drei Meter langes Schwert am Start und schwingt es wie ein Motherfucker, um Kugeln abzuwehren und die beschworenen Viecher zu killen. Good Stuff. Bis auf das ständige "Wo ist unsere Mutter?"-Gelaber von den Bikerbräuten scheint bis jetzt alles gut zu sein. Bis zu der einen Szene.


1.: Cloud fährt auf Yasu (lange weiße Haare) zu.
2.: Yasu bockt sein Motorrad auf (!) und lehnt sich nach vorne...
3.: ... zieht daraufhin seine Pistole...
4.: ... SCHIESST CLOUD ZWISCHEN DIE AUGEN...
5.: ... Cloud blutet aus dem Kopf, als hätte er 'nen Fußball an die Nase statt 'ner Kugel in den Kopf bekommen...
6.: ... und seine allem Anschein nach kugelsichere Bikerbrille fliegt weg.

...

Es ist mir egal, was für Argumente ihr jetzt auftischt. Von wegen "Phil, es heißt Final Fantasy. Du weißt schon: Fantasie und so!"

VERFICKTE SCHEISSE, NEIN!!!

Nein! Einfach... nein! Nein. Nein, nein, nein. Nein! Nein! Nein... Nein. NEIN! VERDAMMT LECKT'S MICH AM ARSCH: NEIN!

Egal, in welcher Welt, welchem Paralleluniversum, welcher wie auch immer gearteten abgewichsten Fantasie - es gelten zwei Gesetze:

1.: Bikerbrillen sind nicht kugelsicher!
2.: Kopfschuss = TOT! KREPIEREN! ABNIPPELN! INS GRAS BEISSEN! DEN LÖFFEL ABGEBEN! Und nicht nur 'ne kleine Platzwunde am Kopf.

Ich weiß, unter normalen Umständen wäre jetzt der Film zuende. Dann hätten diese Square-Ärsche die Szene nicht in den Film reinnehmen sollen und lieber was Geiles gezeigt. Z.B., wie Cloud einen Omnischlag ausführt und die drei Mädchen auf ihren Mopeds zu Gulasch verarbeitet, um direkt zu Sephiroth zu kommen, statt sich mit den Tucken herumzuschlagen! Oder ein paar schöne Titten. Manno!

Schneller als ich nach Titten verlangen kann, ist die Motorradjagd vorbei und Cloud fährt plötzlich durch einen Wald (War er nicht gerade in der Wüste? Betreten wir hier etwa Ed Wood-Territorium?), während er wiedermal seine Nachrichten auf'm Handy abhört (der Asi geht anscheinend nie ran, wenn es bimmelt). Barret (mit einer absolut uncoolen Synchronstimme) labert irgendetwas von einem Ölfeld, das er gefunden hat. Und Tifa warnt Cloud noch einmal vor Reno, der irgendwie komisch klang. Natürlich klingt er komisch - er ist ein Killer!

Cloud ist also dabei, ein Haus zu betreten, in dem er sich mit Reno treffen soll, als genau dieser - ein rothaariger junger Mann im Sacko - vor ihm steht mit gezücktem Totschläger. Cloud schafft es aber, dem Deppen extrem unspektakulär auszuweichen und ihn auszusperren. Wow, habe ich erwähnt, dass der Typ ein Profikiller ist? Ja? Okay.

Daraufhin kommt Renos Kumpane, ein glatziger Schwarzer namens Rude, der ebenfalls einen Totschläger zückt, aber vor Clouds extrem großen Bastardschwert etwas kümmerlich mit dem Kampfstäbchen aussieht (ist klar!).


Ein Typ im Rollstuhl und mit Umhang drüber fährt in den Raum und sagt "Ich sehe, du kämpfst wie der Soldat der du einst warst und hast noch deinen Killerinstinkt!". Oh ja, seine Tür-abschließ- und Grimmig-mit-'nem-Riesenschwert-Posing-Künste sind echt tierisch beeindruckend...

Trotz kurzer Einblendung einer Explosion kann man sich als Spieler denken, dass es...

Cloud: Hi, Rufus!

DU VERDAMMTER EMOPIMMEL, DU!!! Hör' auf zu spoilern!
Kurz danach ist mal wieder Zeit für...

GLORIÖSE DIALOGE! Part 2:
Rufus: Damals bei der Explosion...
Cloud: [Unterbricht] Was willst du von mir?
Rufus: [Quatscht trotz Unterbrechung weiter] Konnt' ich gerade noch aus dem Geb...
Cloud: [Unterbricht schon wieder] Wer hat mich angegriffen?
Rufus: [Unterbricht die Unterbrechung (?)]... bevor es einstürz...
Cloud: [Unterbricht] Okay, ich verschwinde!

DU GOTTVER... ARGH! LASS' DEN MANN AUSREDEN, HÖR' ZU UND HALT'S MAUL!!!

Langer (wirklich verdammt langer) Rede kurzer Sinn: Rufus will Cloud (der nebenbei erwähnt mit Waisenkindern zusammenlebt - creepy...) anheuern, um die Kadaash-Schwuppen zu stoppen, weil diese saugefährlich sind. Er gesteht außerdem die Fehler des Shin'Ra-Konzerns ein (Wir haben uns am Planeten vergangen. bla bla bla...) und will die Firma wieder aufbauen - diesmal zum Wohl des Planeten. Cloud hat kein Interesse und zischt ab.

Die Szene wird übrigens noch langweiliger, als sie schon ist, durch den lahmarschigen Soundtrack im Hintergrund. KEINE MUSIK hätte die Wirkung der Szene zum Positiven hin verstärkt. So erreicht der Film höchstens, dass ich schneller einpenne.

Wird mal wieder Zeit für Gewalt, wie ich finde. Tifa und Marlena begeben sich in die Kirche, in der früher Aeris wohnte (die Frau, die in FF7 starb - völlig nutzlos im Kampf, aber nettes Mädchen, in das Cloud irgendwie verknallt war.), um dort... Zeug zu machen. Sie finden heraus, dass Cloud ebenfalls die Geostigma-Krankheit hat. Daher wohl die Migräneanfälle. Sie beschließen, vor Ort auf Cloud zu warten, um ihn wegen seiner Rumlügerei ("Ick bin nich krank, ick bin... mich jeht dit halt jerade nüsch so. Hör uff zu nerven jetze, Püppi!") einen Einlauf zu verpassen.

Cut zurück zu Rufus. Rude und Reno - die dummen Affeneicheln - liegen am Boden und wurden von Kadaash und Co. kaputt gehauen. Kadaash will "Mutter" für die "Reunion", die kurz bevorsteht. Im Klartext: Sephiroth strikes back. Holy flipping shit!


"Meine Brüder und Schwestern, die etwas von Mutter abbekommen haben, werden sich erheben! Und gemeinsam werden wir uns am Planeten rächen!", sagt's freudig erregt und hebt die Arme.

Sorry vorab wegen der vielen Schwulenwitze, aber mal ehrlich: Diese Typen VERLEITEN einen förmlich dazu! Außerdem liegt es auch an der deutschen Synchro, die so gay, so homo, so männer-popo-liebend klingt beim Versuch, irre und verrückt zu klingen, dass er mir einfach wehtut! ARGH!

Kadaash (Oder, richtig geschrieben: Kadaj. Mit -j am Ende statt -ash. Mir gefällt meine SChreibweise besser. Und nur um euch zu nerven, belasse ich es jetzt dabei. HA!) schwafelt noch weiter darüber und trampelt im Prinzip nur auf der Tatsache herum, dass Geostigma ein Teil von "Mutter" ist. Und "Mutter" ist Jenova. Es wird nicht gesagt, aber das ganze Um-den-heißen-Brei-Gequatsche geht mir tierisch auf die Klötze, also kürze ich ab.

Nach einer Emo-Szene mit Cloud, der Visionen von seinem Kumpel Zak hat, passiert ENDLICH IRGENDETWAS nach gefühlten drei Stunden purer Langeweile, lahmarschigem Soundtrack und dummen Dialogen, die null (aber auch wirklich NULL) Aufschluss darüber bringen, was zum Teufel hier storymäßig vor sich geht. Und da man als schlauer Zuschauer eh alles weiß, ist jetzt eigentlich alles wurscht außer den Actionszene. Und davon kommt jetzt eine.

Tifa und Marlena warten in der Kirche immernoch auf Cloud, als plötzlich die Türen auffliegen und Loss (richtig geschrieben: Loz. Aber: siehe Kadaash/Kadaj) hinein gelatscht kommt. Nach völligem Gaga-Gelaber (Er tritt u.a. in ein Blumenbeet, das in der Kirche eingebettet ist, und schreit UARGH HIER STIIIINKT'S!!!), willigt Tifa ein mit ihm zu "spielen". Und, ohne die Szene groß zu beschreiben: Sie VERNICHTET die Tucke. Wirklich coole Actionszene mit ein paar Todescombos von Tifa, die man so oder so ähnlich schon im Spiel zu sehen bekam. Der Soundtrack ist mal wieder übelst unpassend (das Battle-Theme von FF7 - im Klavier-Arrangement. Nicht schlecht, aber wie gesagt total unpassend und zu träge für eine solche Szene), aber sonst geht alles klar. Bis auf den einen Moment, in dem die Siegesmelodie der Final Fantasy ertönt - als Loz' Handyklingelton...

... Ehrlich? Ich meine: Es ist irgendwie witzig, aber gleichzeitig auch total albern auf eine... tierisch alberne Art und Weise. Ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Square schafft es immer wieder, gute Szenen durch irgendetwas dummes abzufucken. Eigentlich schade. Trotz allem: Gloriöse Kampfszene.

http://www.youtube.com/watch?v=mSqh-Aqfip4
Hier der Kampf auf Youtube.

Jedenfalls: Loz geht ans Handy und bekommt von da aus den Befehl, "Sie" mitzubringen (wahrscheinlich Tifa, denkt der geneigte Zuschauer). Also TELEPORTIERT ER SICH HINTER TIFA, elektroschockt sie und will sie gerade umnieten, als er vom Mädchen mit... MOMENTMOMENTMOMENT!!! Frage! Wieso?

Wieso hat er das nicht die ganze Zeit während des Kampfes gemacht, um so... weiß nicht: ZU GEWINNEN VERDAMMT NOCHMAL??? Es sind diese kleinen Dinge, die diesen großen Film zu einem noch viel größeren Haufen Scheiße machen und ich werd' hier grade zum Riesenpsycho! MANNO! DOOFER FILM!!!

Naja, er wird von Marlena mit 'nem leuchtenden Etwas abgeschmissen, was sich (für die geneigten Zocker unter uns) als Materie herausstellt (damit kann man zaubern und so - für die Newbies unter euch). Davon gibt es in der Kirche gleich 'ne ganze Kiste. Hooray! Loz nähert sich dem Mädchen undSCHNITT zu ihrem Bruder, der gerade emo auf der Straße hockt. Er wird von einem Mädchen mit 'nem Kuschel-Moogle angequatscht, dass man ihn heilen könnte. Sie nimmt ihn mit und MOMENT was ist jetzt mit Marlena? Ich dachte... Es sah so aus, als ob er... Egal...

Wie sich herausstellt, laden die SheMales die kranken Waisenkinder auf einen Transporter auf, um sie dann... öhm, zu heilen, schätz ich. Egal, Jump Cut zu Cloud, der gerade in die Kirche latscht und ziemlich doof aus der Wäsche guckt, als er die zu Boden geboxte Tifa sieht, wie sie... naja, zu Boden geboxt am Boden liegt. Er kriegt voll Kreislauf und verfällt in eine Art Halbschlaf, in welchem er von Blümchen träumt. Wow. Homo. Kurz darauf wacht er auf, von Reno und Rude beobachtet. Ein langweiliger, nichtssagender Dialog später: Eine nichtssagende Szene, in der wir sehen, wie Kadaj (sorry: Kadaash) sich 'ne Dosis von der geklauten Materia gibt. Danke, ich hätte auch so darauf kommen können.

Hab' ich schon erwähnt, dass meine Ex diesen Spasti gecosplayt hat und den voll toll fand? Damn, ich seh' den Grund nicht. Er ist absolut eindimensional, latent schwul, bescheuert in der Birne, nicht einmal wirklich stark und hat keinerlei Persönlichkeit. Zudem sieht er aus wie ein Mädchen! Mit grauen Haaren! Wie und warum können Mädels sowas scharf finden? Ich versteh' es nicht. Bei Cloud kann ich es verstehen, er ist zwar auch eine weinerliche Mistkröte, aber wenigstens hat er eine Persönlichkeit und ist stark genug, um ein Huge-Ass-3-Meter-Schwert zu schwingen. Und außerdem ist er der Held. Aber Kadaj? Diese tuntige Ballerina? Ich bitte euch.

Weiter geht'S in der langweiligen Fan Fiction namens Advent Children. Tifa konfrontiert Cloud mit seinem Pest-Problemchen und sagt Sachen wie Wir können es schaffen! etc. Und Cloud so: Ich bin keine Hilfe. Und dann Tifa so: Nein, ist doch nicht wahr. Und so weiter. Gähn. Reno und Rude erstatten Bericht: Die drei von der Tankstelle haben die Waisenkinder in die "Verlorene Stadt" gebracht, um dort... Zeug zu tun.

Kadaj hält wieder sein typisches "Wir werden vereint gegen den Planeten kämpfen."-Sülz-Gelaber vor einem Haufen Waisenkinder, die am Ufer eines Sees stehen. Kadaj so: Folgt mir, Brüder und Schwestern! Er Steigt in den See und.. oh nein...


... tut so, als würde er sich taufen, um danach in diese Pose zu verfallen. Ich kotze gleich, ehrlich.

KOMMT SCHON! BITTE NOCH MEHR RELIGIÖSEN SUBTEXT! Ich giere förmlich danach weil das SO GUT in Final Fantasy passt! Gott, wir schlittern wirklich langsam in Fan Fiction-Abgründe. Fehlt nur noch, dass alle Kinder durch das Wasser zu Erwachsenen werden und 'ne dicke Orgie starten. Obwohl: Warum eigentlich nicht? Zumindest würde dann endlich irgendetwas passieren in diesem langweiligen Schundfilm! 7,5 Punkte auf imdb my ass!

Dieser Film ist schlimmer als Roboter der Sterne. Denn DA passierte wenigstens etwas! Es machte keinen Sinn auf weite Strecken, aber egal: Es war Entertainment pur! Das hier ist einfach tierisch langatmig und öde. Alles ist grau, schwarz, oder dunkelblau oder graublau oder sonstwie eintönig. Nichtmal das Motion Capturing ist gut, gerade wenn man wie ich nach geeigneten Screenshots sucht, sieht man deutlich, dass hier und da tierisch gepfuscht wurde. Zeigen geht nicht, aber beschreiben wir es mal so: Blur-/Überwisch-Effekt. Wo die Animationen nicht ganz stimmen, wird das Bild übergeblendet und/oder verwischt. Deshalb sind die Actionszenen zum Teil ein einziges unübersichtliches Chaos zwecks der zur Schau gestellten Perfektion des ansonsten wirklich guten Motion Capturing. Ich könnte stundenlang so weitermachen, aber wisst ihr was? Ich brauche erst einmal 'ne Pause, Teil 2 wird morgen nachgereicht.

[La Cipolla]

I'm with you.
Nicht in allen Punkten (ich liebe FFIX und Spirits Within), aber generell absolut. Freue mich auf Teil 2.

[Leon der Pofi]

hm. ich kann dir großteils zustimmen.
sehr witzig geschrieben, besonders der part mit der kugelsicheren brille und den barbiebikern. du solltest dir "lemmy caution gegen alpha 60" ansehen. wäre ein guter, aber verstörender film für dich.

http://leon-filmrezensionen.blogspot...lphaville.html

[drunken monkey]

QFRAT-Werbung wirkt!
Cooles Review und witzig geschrieben. Habe den Film selber seit Jahren rumliegen, aber habe mich nie überwinden können. XD

Und FF 9 solltest du nachholen, wenn du die Charaktere (bzw. ihr Design) nicht komplett verabscheust – imo sogar der beste Teil der Reihe, auch wenn das immer wieder wechselt. ^^ Der Spruch mit der Kongo-Dorfmiliz war trotzdem toll. XD

[Aldinsys]

Ist schon länger her, aber der Film war damals total verrückt und dein Review ist extrem lustig. Aber ist "Arschfisting" nicht doppelt gemoppelt.

[Simon]

Aber ist "Arschfisting" nicht doppelt gemoppelt.

...

Bei diesem Thema wollen wir doch nicht zu tief ins Detail gehen, oder?
*Hand heb*

@ Review:
Ich musste mich echt zusammen reißen, mich vor Lachen nicht nass zu machen. Herrlichst geschrieben; man kann die maßlose Enttäuschung mit jeder Zeile spüren und mitfühlen, wie sehr dir dieser Film als Fan von FF-VII auf die Nüsse geht.
Ich freu' mich auf Teil 2.

Und auf dein Review von Casshern

[Byder]

Und auf dein Review von Casshern

...

Der Film wurde mir vor einem Jahr empfohlen und soll recht gut sein, wenn gleich sehr verwirrend. Lohnt es sich, ihn anzuschauen?

@Steel: Review hab ich jetzt nicht gelesen, wird aber bald nachgeholt! :0
Scheint aber interessant zu sein.

[Leon der Pofi]

Der Film wurde mir vor einem Jahr empfohlen und soll recht gut sein, wenn gleich sehr verwirrend. Lohnt es sich, ihn anzuschauen?

@Steel: Review hab ich jetzt nicht gelesen, wird aber bald nachgeholt! :0
Scheint aber interessant zu sein.

...

der film lohnt sich definitiv nicht. du hast alle inhalte bereits in einer besseren und aussagekräftigeren form gesehen.
ich habe die spezialedition noch irgendwo im keller liegen.

[T.U.F.K.A.S.]

casshern ist kacke. nuff said

so, danke erstmal fürs positive feedback. hier für euch ejtze: teil 2 des epischen reviews!

#011
FINAL FANTASY VII - ADVENT CHILDREN (2005)

Part 2

So, nach endlosen Gesprächen mit meiner Therapeutin, einer Ladung Happy Pills und diverser Droh-E-Mails meiner Ex (der Bitch): Weiter geht es! Doch vorher muss ich mal die eine oder andere Sache aufdecken:

Okay, wir haben gelernt: Final Fantasy VII hatte einen GEWALTIGEN Impact auf die damals noch nicht ganz so populäre Gamerszene. Es gab die Cosplays, die Porno-Fan-Fictions und die Conventions, auf denen tausende von Leuten wie die letzten Vollidioten rumrannten (und ein paar wenige sahen richtig gut aus - teilweise sogar richtig heiß. Mmmm-hm!) und sich irgendwelchen Dummscheiß aus Japan kauften, für den sie bereits viel zu alt waren (so wie meine Ex, die Bitch). Hab' ich schon erwähnt, dass meine Ex (die •••••••• - HA! Running Gag destroyed!) heute Therapeutin ist und mir gerade mit 'ner Sammelklage droht? (okay, ist sie nicht. Aber die Illusion ist witzig!)

Wie dem auch sei, was ich wirklich richtig einmalig geil und schwachsinnig gleichzeitig finde, sind sogenannte AMVs (Anime Motion Videos), von Fans zusammengeschraubte Videos, die aus bestimmten Sequenzen eines Spiels, Films oder Animes gebastelt wurden und zu 99,99 % mit Linkin-Park-Songs (UÄÄÄRGH!!!) unterlegt sind (weil: Wenn ich "In the End" höre, denke ich SOFORT an Final Fantasy IX - okay, eigentlich denke ich eher an Nacktfotos von Naddel Ab-del-Farag und dementsprechend an Brechreiz und Durchfall gleichzeitig). Aber manchmal findet man auch richtige Perle, so wie die hier zum Beispiel:

http://www.youtube.com/watch?v=pEV5NFtFGcU
Dieses AMV zum (meiner Meinung nach hoffnungslos überschätzten, aber dennoch ziemlich guten) Anime Neon Genesis Evangelion ist so unerreichbar gut, dass jedes andere AMV völlig überflüssig wird neben der erhabenen Gloriösität der Mixtur A Perfect Circle/Anime-Albtraum.

Ich wollte nur noch eben darauf zu sprechen kommen, weil anscheinend heutzutage JEDER der Generation Youtube denkt, er könne ein solches AMV machen. Und weil ich gerade eines zu Advent Children gesehen habe (das nebenbei erwähnt tierisch langweilig war - im Prinzip sind nur die Actionszenen zusammen geschnippelt worden. Und ratet bitte mal, was im Hintergrund lief. Richtig: Linkin Park - Crawling! GEHT ES NOCH EINFALLSLOSER?!), kam ich gerade auf das Thema. Ich finde es nebenbei erwähnt 'ne gute Sache - es sei denn, ihr benutzt dazu scheiß Linkin Park im Hintergrund. Lasst euch was neues einfallen!

So: Wo waren wir nochmal stehen geblieben?


Boah, ich hasse diesen Film, ich hasse diesen Film, ich hasse diesen Film, ich hasse diesen Film...!

Okay, also: Kadaj und Anhang haben die Waisenkinder zu einer "Verlorenen Stadt" mitgenommen, um sie dort umzukonvertieren, damit sie ihnen im Kampf gegen den Planeten helfen. Was keinen Sinn macht, denn eigentlich müssten sie gegen die Bevölkerung des Planeten bzw. Shin'Ra (oder besser gesagt den Überbleibseln des Konzerns) sein, aber...



Cloud ballert mit seinem Motorrad zum Ort des Geschehens und hat plötzlich ein Flashback (samt Originalmusik im Hintergrund). Er hat eine Vision, in welcher er mit Aeris redet und eröffnet, dass er nach Vergebung sucht. Äh... ja, wofür eigentlich?

Die Antwort auf diese Frage muss warten, denn Kadaj und Co. haben sich in der echten Welt direkt in seinen Weg teleportiert und schießen auf ihn. Cloud weicht aus und zieht zwei (!) Bastardschwerter aus einem Special-Mechanismus seines Motorrads (ich hasse es, es zuzugeben: Aber das ist verdammt cool) und wehrt freihändig fahrend (!) die Pistolenschüsse ab, bevor sich die Waisenkinder Kinder des Zorns-mäßig in den Weg stellen und er - zwecks Nicht-überfahrens der Kiddies - von seinem Gefährt hüpft und sich aufs Maul legt. Unser Held, Ladies und Gentlemen!

Weil so lange nichts Interessantes mehr passiert ist: ACTIONSZENE! Cloud fightet gegen die drei Bikerbräute und: wisst ihr was? Das ist alles, was der Film sein sollte: Nostalgisch angehauchte Action mit fettem Soundtrack im Hintergrund. Ich erörter die Szene jetzt nicht großartig, aber ich sag' soviel: Cloud hält sich wacker gegen die 3:1-Übermacht, bis...


... der tasmanische Teufel auftaucht und Cloud unter die Arme greift.

Besser gesagt: Er teleportiert ihn vom Ort des Geschehens, weil es doch arg scheiße aussah für unseren Hero zu diesem Zeitpunkt. Cut zu Cloud, der jetzt mit dem tasmanischen Teufel - der sich als der Spielecharakter Vincent herausstellt - dröges Emo-Gelaber á la Ich bin für niemanden eine Hilfe mimimi austauscht. Außerdem kommt hier der größte Punch in die Nüsse für den geneigten Fan des Spiels: Vincent erklärt, dass das Geostigma eine Überreaktion des Körpers ist auf einen bestimmten Fremdkörper: das...

... SEPHIROTH-CHROMOSOM! DAN-DAN-DAAAN!!!

Meine Hirnzellen verabschieden sich Samba-tanzend aus der Nase und verrecken elendig am Ahorn-Laminatboden meines Zimmers. WER KOMMT BITTE AUF SOLCHE PLOT-IDEEN? Sephiroth war ein MENSCH, der aus den Genen des Alienwesens Jenova gezüchtet wurde und dementsprechend irgendwann durchdrehte, als er erfuhr, dass er nur ein Experiment war. Die Ursache lag NICHT an einem verschissenen Gendefekt! Seid ihr doof, Square?

Naja, jedenfalls wird folgendes erklärt: Mutter = Jenova. Was wiederum bedeutet, dass ein zweiter Sephiroth das Licht der Welt erblicken könnte. Moment mal...



Die nervtötende Marlena-Göre kommt (wie auch immer sie sich aus der Gewalt der Bikerbräute befreit hat - Ooooh, passt auf die Logiklöcher auf! Ich wäre fast in eines reingefallen!) und es wird wieder Zeit für:

GLORIÖSE DIALOGE! Part 3:
[Marlena umarmt Cloud]
Cloud: Marlena!
Marlena: Cloud! Denzel... und Tifa [hyperventiliert fast beim Sprechen]
Cloud: Tifa geht's gut Marlena! BLÖÖÖÖDSIIINN!
Marlena: Ich möchte mit ihr reden! Ja?
[Cloud sieht sich panisch um - warum auch immer...]
Marlena: [dreht sich zu Vincent] Hast du eins?
[Vincent hebt den Umhang... warum auch immer.]
Marlena: Du hast auch kein Handy?
Cloud: Vincent? Bringst du Marlena zu Tifa zurück? Ich werde mir ein paar Antworten von Shin'Ra holen!
Vincent: Kein guter Plan...
Marlena: [löst sich aus der Umarmung] Du bist gemein, Cloud! Wieso kannst du eigentlich nicht einmal auf uns hören? [rennt zu Vincent und versteckt sich unter seinem Umhang - wow, die Aktion hat Sinn ergeben!]
Cloud: Marlena! Hab' noch etwas Geduld! Es wird unweigerlich zu einer Schlacht kommen. Aber es wird keine gewöhnliche Schlacht werden. Verstehst du, was ich...
Marlena: [unterbricht] NEIN VERSTEH' ICH NICHT!

KANN BITTE IRGENDWER DIESES RUMPLÄRRENDE SCHEISSGÖR AUF DIE STILLE TREPPE SETZEN??? MEINE FRESSE!!!

Das ist der Film, meine Damen und Herren: Ständiges Rumgezeter und Geheule, Dialoge aus der Hölle (oder einer x-beliebigen Pro 7-Doku-Soap), dauerndes Um-den-heißen-Brei-Herumgeschwafel und LANGEWEILE! Es tut mir leid, ich muss einfach abkürzen, dieser Film saugt mir die Seele direkt aus dem Poloch!

Okay, aus absolut unersichtlichen Gründen schneidet der Film zu Cloud, der jetzt selber bei Tifa, Rude und Reno hockt und den Plan fasst mit Rufus zu sprechen. Tifa labert ihr typisches Jeder hat sein Kreuz zu tragen bla bla bla-Gesülze, Cloud kriegt wieder Kreislauf und sieht Aeris mal wieder vor seinem geistigen Auge, ist dann wieder in der "Verlorenen Stadt" und redet mit Vincent und fährt dann mit Marlena irgendwohin. Boah. Eine Schnittfolge, bei der jeder sich die Halswirbel bricht, der versucht, ihr zu folgen. Ich bin total verwirrt und mittlerweile ist es mir so egal, dass es nichtmal lustig ist.

Hälfte geschafft. Boah.

Eine Traumsequenz mit haufenweise Anrufbeantworter-Mails der ehemaligen Kumpanen von Cloud später: Der Marktplatz von Midgar (die Großstadt im Film, quasi). Die Kinder sind völlig weggetreten dank Kadajs Taufe. Dieser wiederum steht mit ihnen und seinen zwei Tuckenfreunden da und hört sich Sprüche wie Geh' mal zum Frisör! und Lass' mein Kind frei! vom wütenden Mob an, der sich um den Ort des Geschehens versammelt hat. Kadaj und Kumpels beschwören spontan ein Haufen Monster, die das Überbevölkerungsproblem der Stadt sofort in den Griff bekommen sollen und lustig die Bewohner wegtöten. Niedlich.

Tifa - die dumme Nuss - erreicht den Platz. ALLEINE! Im Flashback vorhin sahen wir sie noch rummosern: Mmimi Einzelgänger haben es nicht leichter als andere mimimi du kannst nicht alles alleine machen blablabla. BULLSHIT! Sie will mit Denzel reden, aber er gehört zu den weggetretenen Kindern.


Auf der anderen Seite des Dorfplatzes stehen sich Yazoo und Loz und Reno (rechts im Bild) und Rude (links) (a.k.a. Jessie und James von Team Rocket aus Pokémon) gegenüber und tauschen doofen Vor-Kampf-Smalltalk aus.

Cut zu Rufus, der im Rollstuhl auf irgendeinem Hochhaus sitzt und mit Kadaj labert. Bla bla bla Jenova macht dich also vollkommen, was meinst du damit? Ach so neuer Sephiroth? Cool. Bla bla bla. Kadaj kennt übrigens Sephiroth nicht persönlich, scheint aber auch von einer Jenova-Zelle geklont worden zu sein oder so ein ähnlicher Bockmist (wegen dem "Mutter"-Gesülze). Langer (verdammt langer) Rede kurzer Sinn: Kadaj will im Namen von Jenova den Planeten kaputtski machen. Yippieh-ficki-yeah.

Kadaj schießt einen Energiestrahl in den Himmel, woraufhin ein fettes Monster aus dem All auf die Stadt zuballert: ULTIMATE WEAPON! Naja, oder auch nicht. Das Vieh sieht jedenfalls so ähnlich aus und baut sich vor Tifa und Denzel auf. Reno und Rude sehen das Vieh und ergreifen panisch schreienderweise die Flucht. Reno boxt Rude währenddessen zweimal aus Versehen um. Hab' ich schon erwähnt, dass Comic-Relief-Reno im Spiel für den Tod von Tausenden Menschen verantwortlich war? Er ist sooo ein witziger Typ! Nicht.

Das Monster zersäbelt jedenfalls den Marktplatz, und kurz darauf machen Reno und Rude das ,was sie die ganze Zeit über hätten machen sollen: ÄRSCHE TRETEN! HOORAY! Naja: Oder eher den Arsch weggetreten bekommen, während man im Kampf über den Sinn und Unsinn der ganzen "Mutter"-Aktion sabbelt. Seufz...

Tifa ist K.O. und Denzel URPLÖTZLICH nicht mehr weggetreten. Er rennt wütend auf das Monstervieh zu, als plötzlich Barret von der Seite ins Bild rennt und auf das Monster ballert. Wow. Dann kommen Red XIII/Nanaki, Cait Sith und der Rest der Bande aus dem Spiel folgt ebenfalls nach und nach.



JETZT BRINGT IHR DIE ANDEREN CHARAKTERE? KURZ VORM ENDE??? SUPER! EHRLICH! Wir schlagen die Zeit tot mit Vincent (der übrigens nur ein Bonus-Charakter war, den man freispielen konnte. KONNTE. Man musste aber nicht!) und Reno und Rude (die nur Nebencharaktere im Spiel waren), aber alle anderen Hauptcharaktere wie Barret, der Schwarze mit der Arm-Kanone, oder Cid, der kettenrauchende Luftschiff-Käpt'n - die sind egal, ne? Ja genau, scheiß auf die Heldenparty, gebt mir Comic-Relief-Charaktere, die gar keine sein sollten und einen Emo-Vampir, mit dem ich nie (NIE!) gespielt habe, weil er schlicht und ergreifend NUTZLOS WAR! SUPER! TOP-DING! IHR ÄRSCHE!

Wie auch immer: Ich schalte für die Kampfszene mein Hirn aus und setze die Fanboy-Brille...GEIL! GEEEEEIL!!!!! AAAAARGH IST - DAS - GEIL! DAS HIGHLIGHT DES FILMS ALTER, ALLE SIND DABEI UND ZERSÄBELN DAS DICKE FETTE MONSTER ALTER - GEEEEEEEEEEEIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIL!!! Nein, im Ernst: Richtig gute Kampfszene. Ende vom Lied: Cloud schlägt das Vieh vorerst in die Flucht.

Wir cutten zu... OH NEIN DER PLOT! Geh' weg du doofe Geschichte, geh' weg! Rufus enthüllt sich und OH-MEIN-GOTT! ER HAT MUTTER DIE GANZE ZEIT BEI SICH GEHABT OH MEIN GOTT WELCH ÜBERRASCHUNGBullshit. Cut zurück zu Cloud, der von seinen Kumpels hochkatapultiert wird zum Monster und es im Alleingang eliminiert. Wow. Überrascht? Nein? Ich auch nicht.

Mein Gott, ich brauch' Alk.

Kadaj überreagiert ob seiner misslichen Lage (Rufus hat Mutti auf die Straße geschmissen), schießt dem Shin'Ra-Präsidenten 'ne Energieladung ins Gesicht (doppeldeutig!) und hüpft dem Behältnis (Mutter, quasi) hinterher. Cloud ist allerdings schneller, schnappt sich das Gefäß und fährt von dannen. Die Bikerbräute folgen auf ihren Mopeds und... Hach, Hirn aus, Brille auf: OH MEIN GOTT IST DAS COOL DIE MACHEN 'NE VERFOLGUNGSJAGD AUF EINER STRECKE, DIE SO AUSSIEHT WIE DIESE VERFOLGUNGSJAGD IM SPIEL WO MAN VOR SHIN'RA FLÜCHTET MANN DAS IST SOOOOOO COOL!!! Reno und Rude sind ENDLICH nützlich und sprengen einen Tunnel, wodurch Loz und Yazoo allem Anschein nach das Zeitliche segnen. YAY! DANKE! IHR HELDEN!

Nun sind's also nur noch Cloud und Kadaj, die sich kabbeln. Letzterer schnappt sich die Muddi und fährt weg. Cloud kriegt dementsprechend 'nen Hals, rupft sich 'nen Teil seiner Klamotte vom Körper und OH MEIN GOTT ER HAT DAS STIGMA-ZEUG An DEM ARM DEN ER GANZEN FILM ÜBER VERDECKT HIELT!Bullshit. Er düst der Tucke hinteher. Diese hat sich in Aeris' Kirche verirrt und sieht, dass das Behältnis mit der Muddi drin einen Riss hat und nun komplett leer ist. So wie dieser Film. Kadaj kriegt Kreislauf und greift den ankommenden Cloud an. Schon wieder 'ne Kampfszene. Okay, Square, so geht das nicht: Ihr könnt nicht fast eine Stunde lang beinahe GAR NICHTS passieren lassen, um dann die ganze Action, die ihr schön säuberlich im ganzen Film hättet verteilen können, in die letzten zehn bis zwanzig Minuten des Films zu quetschen. Am Anfang fand ich's gut, dass endlich was passierte, aber langsam nervt es - und zwar richtig.

Wie sich heruasstellt, war unter dem Blumenbeet in der Kirche ein bisschen Lebensstrom des Planeten (oder so, ich versuch' mir gerade selbst zu erklären, was hier abgeht). Es fängt an, in der Kirche zu regnen (!), Clouds Stigmascheiße wird geheilt und Kadaj haut SCHON WIEDER AB! Und Cloud düst SCHON WIEDER HINTERHER! Ich hätte nie gedacht, dass ich das sagen würde: Aber ich bin langsam angeödet. Während ich überlege, warum ich nochmal angeödet bin: KAMPFSZENE. Ach ja, das war's, richtig.

Die Highwind (Käpt'n Cids Luftschiff) fliegt überm Ort des GEschehens und die Party macht das andere, was mich an diesem Film so angeödet hat: Quatschen. Lange. Zusammenfassung: Bla bla bla Wir müssen Cloud helfen. Nein, er muss das alleine austragen (Soviel zum Thema Du kannst nicht alles alleine machen bla bla bla) yada-yada Kadaj = sowas ähnliches wie ein zweiter Sephiroth, nur unausgewachsen (Danke, das weiß ich schon seit DEM ANFANG DIESES FILMS!) bla blubb Cloud hat sein Selbstvertrauen verloren und jetzt findet er es wieder, indem er einen Typen tötet. Weiter mit der Kampfszene, die EWIG LANGE dauert und im Prinzip damit endet, dass Kadaj das letzte bisschen, was im Muddi-Gefäß drin war, irgendwie in sich aufnimmt und sich von jetzt auf sofort in Sephiroth verwandelt.

Ich kann nicht ansatzweise anfangen zu erklären, auf wievielen Ebenen das totaler Unsinn ist. Aber ich versuche es trotzdem einfach mal:

1.:
Sephiroth war EIN MENSCH! Keine Krankheit oder ähnliches. Er war EIN MENSCH mit übermenschlichen Fähigkeiten. Trotzdem: EIN MENSCH! Er kann nicht einfach so sich in einer anderen Person manifestieren (er kann höchstens ihre Gedanken kontrollieren. Aber dazu muss er leben, und am Ende des Spiels war offensichtlich TOT!), denn er ist EIN MENSCH!

2.:
Selbst wenn es so ist, und sich jeder Motherfucker einfach so in Sephiroth, das personifizierte Böse, verwandeln kann: Warum hat Kadaj nicht von Anfang die Anwesenheit Mutters unter dem verschissenen Umhang von Rufus gespürt, mit dem er gefühlte zehntausendmal geredet hat? Kadaj sagte noch: Ich kenne Sephiroth nicht, aber ich spüre ihn!, was wohl heißt, dass er von seiner Anwesenheit wusste. Aber trotzdem ist er überrascht wie ein kleines Kind, dass seine Eltern beim Sex beobachtet, als sich herausstellt, dass Rufus das Scheißding anscheinend DIE GANZE ZEIT unterm Cape hatte, obwohl Kadaj das hätte wissen müssen. ES MACHT KEINEN SINN!!! Warum hat er sich nicht direkt in Sephiroth verwandelt, als er viermal oder so die Gelegenheit dazu hatte? Und wo wir gerade dabei sind...

3.:
... ich sagte bereits: Sephiroth kann andere Leute mit Psycho-Kräften steuern. Wenn er also die ganze Zeit in diesem Gefäß drin war und allem Anschein nach lebendig genug ist, um einfach so irgendeine Person in sich selbst verwandeln zu können: WARUM HAT ER SICH NICHT RUFUS' KÖRPER BEMÄCHTIGT, UM SICH DIREKT IN IHM ZU MANIFESTIEREN, WENN ER DOCH DIE GANZE ZEIT IN SEINER NÄHE WAR? Und noch was:...

4.:
Ich dachte, Jenova ist in dieser Box, nicht Sephiroth! D.h., eigentlich hätte Kadaj sich in Jenova verwandeln müssen, nicht in ihren "Sohn".

Ohne Spaß: Diese Szene damaged meine Brainpower. Sie kommt aus dem Nichts und wirft einen einfach so um. Man sieht noch, wie Kadaj sich das Zeug sonstwohin reinrammt, dann plötzlich steht Sephiroth da und sagt sowas wie: Na Cloud, hast du mich vermisst? Es ist Drive-By-Bullshit, der völlig unerwartet um die Ecke kommt und einen niederschießt. Ich kann wirklich verstehen, dass Sephiroth irgendwie im Film vorkommen musste (ansonsten hätte es wohl Drohbriefe von Fangirls rund um den Globus gehagelt). Aber ich bitte euch: Jeder, dessen Gehirn nach einer geschlagenen halben Stunde hyperaktiver und unübersichtlicher Daueraction noch einigermaßen funktioniert, müsste sich dieselbe Frage stellen wie ich: Warum bringt man den Mann einfach so zurück, ohne einen wirklich zufriedenstellenden Grund für sein plötzliches Auftauchen? Sephiroths Auftritt - und ja, ich sage das gerade wirklich - verpasst dem Film den letzten Sargnagel, was wirklich schade ist. Denn ich mag ihn, er ist ein wirklich guter, doppelbödiger Bad-Ass-Bösewicht, der ein Ziel hatte, was ihm mehr oder weniger aufgedrängt wurde durch seine Mutter. Dieser Film degradiert ihn zu einer Art von Märchengestalt, die einfach so auftaucht und Sachen zerstört, weil sie Spaß daran hat. Es ist eine Schande, was Square mit dieser Figur gemacht hat. Aber die Hauptsache ist ja, dass jetzt alle Fangirls sich die pubertären Geschlechtsteile wund reiben, wenn er auf dem Bildschirm auftaucht. Was für'n Dreck.

Wie auch immer: Die Kurzfassung des mal wieder richtig coolen Kampfes zwischen den beiden ist: Cloud gewinnt. Fuckely-Doodely-Woo.


Kadaj ist nun wieder die Wurst, die er vorher war, hört Jenovas Stimme (Haha, die Alte hat doch keinen Kopf mehr!) und geht tot.

Es fängt an, in der Stadt zu regnen, und jeder wird vom Geostigma geheilt. Auch Rufus. Auf dem Highwind-Luftschiff freut sich auch jeder, Tifa hat ein spirituelles Gspräch mit Aeris, Cloud wird von Yazoo niedergeschossen. Das übliche... MOMENT! DAS kommt tatsächlich unerwartet. Cloud trifft noch auf Yazoo und Loz, die nun doch überlebt haben und zerbröselt sie in einer PHATTEN 'SPLOSION!

Weißblende. Cloud fällt durch das Nichts und labert mit Aeris und Zak, die ihn postwendend aus dem Himmel schmeißen. Er darf sozusagen weiterleben. Dankeschön! Der Macker wacht an der Stelle auf, an der die Kiddies vorher von Kadaj und Co. konvertiert werden sollten. Er sieht sich von ebenjenen Kindern umringt, steht im Wasser und sieht, dass seine komplette Heldenparty am "Ufer" steht. Red XIII/Nanaki (der den ganzen Film über NICHTS gesagt hat) sagt ihm: Einige der Kinder haben immernoch Geostigma und müssen geheilt werden. Und Cloud so: Okay!, schnappt sich Denzel und... oh nein...


ICH HASSE DIESEN FILM UND ICH HASSE SQUARE UND ICH HASSE DIE SPIELE UND ICH HASSE FINAL FUCKING FANTASY AAAAAAAARGH!!!

ENDE!

Resumee

"Schlechteste Videospiel-Verfilmung seit Mortal Kombat: Annihilation" wäre, glaube ich, zu hart. Aber dieser Film hier ist definitiv eines: Enttäuschend. Ich meine: Die Story von Final Fantasy VII war hübsch abgeschlossen worden mit einem schön schmalizgen Ende. ES war alles geklärt. Das Böse war besiegt, Sephiroth war tot, Cloud und Tifa sind evnetuell ein Paar. Sowas halt. Aber nein: Nach dem Flop namens Die Mächte in dirbrauchte Square vor allen Dingen eines: Geld. Sie machten doofe Nachfolger der Final Fantasy-Reihe, einen relativ okayen Anime namens Last Order und diesen Mist hier.

"Advent, Advent, ein Mythos brennt" wäre der passendere Titel für diesen Humbug. Das Drehbuch ist katastrophal schlecht: Die Dialoge sind ein Witz (siehe "Gloriöse Dialoge!". Und das waren nur Kostproben!), die Umsetzung der Charaktere vom Spiel in den Film ist völlig misslungen. Aber was sage ich: 90% der Charaktere, die man im Spiel spielen konnte, tauchen erst kurz vor Ende auf und haben auch nicht wikrlich etwas zu tun, außer um das Riesenmonster herumzuhüpfen. Im Endeffekt geht es im Film nur um Cloud und seine mentalen Problemchen. Das ist nicht zwingend schlimm und KÖNNTE dem Charakter neue Perspektiven verleihen. Aber die Sache ist so lachhaft schlecht umgesetzt (Cloud hat halt einfach Probleme, Grund unbekannt, aber er muss ein paar Leute umbringen, um sein Selbstvertrauen wiederzugewinnen), dass ich nicht weiß, ob ich darüber weinen oder lachen soll.

Der Charme des Spiels - irgendwo zwischen völlig gaga, anarchisch und melancholisch - ist verschwunden. Komplett. Square hätte weniger vom Lebensstrom sabbeln lassen und mehr davon in den tatsächlichen Film tun sollen. Stattdessen verliert man sich zwischen schrecklichen religiösen Anspielungen, dämlichen Storytwists und - das Geilste! - spoilert seinen eigenen Film. Ich wünschte mir auch, im Film wäre weniger gequatscht und mehr Bildersprache verwendet worden. Ihr wisst schon: Wie im Spiel. Klar, manchmal musste man sich durch nicht enden wollende Textboxen quälen, aber immerhin wurde man auch mit Momenten belohnt, in denen die Cloud-Spielfigur nur den Kopf bewegte - und in solchen Momenten wusste man sofort, was er gerade fühlt. Das ist gutes Writing. Und nicht die Scheiße, die man sich in diesem Film geben muss.

Sprechen wir kurz noch über die Figuren: Tifa ist wie im Spiel, nur noch Tschakka! Du schaffst es!-mäßiger unterwegs und dementsprechend tierisch nervig (was aber auch an ihrer Synchronstimme liegt, die nicht wirklich zu ihr passt.). Aber immerhin hat sie eine - EINE - coole Szene, und ich meine damit ihren Kampf mit Loz in der Kirche. Cloud ist unser weinerlicher Hauptheld, den wir so schon aus dem Spiel kennen. Im Prinzip wird seine Krankengeschichte noch einmal aufgewärmt, womit er absolut keine neue Facette erhält und einfach der Emo-Bad-Ass-Mischling bleibt, der er immer war. Reno und Rude wurden zu Comic-Relief-Charakteren degradiert, aber nicht so penetrant, wie ich es in Erinnerung hatte. Das Nicht-Auftauchen der Hauptparty bis hin zum Ende ist einer der Hauptfaktoren, die mich an diesem Film ankotzen, aber ich habe mich darüber schon genug beschwert, genauso über Sephiroth.

Der schlimmste Fehler in Sachen Charaktere war definitiv das Einfügen der Kinder. Sie dienten entweder dazu, mir den letzten Nerv zu rauben (Marlena), oder zur Verstärkung des dämlich umgesetzten religiösen Subtextes. Die Kinder killen den Film, sie haben absolut nichts hier verloren und zerstören meine Nostalgie. Unbd über die Story des Films brauche ich wirklich ncihts mehr zu sagen, ihr wisst jetzt, was für einen horrenden Dummschiss sich die Leute von Square hier zusammen geschrieben haben.

Fazit: Einer der schlechtesten und ununterhaltsamsten Filme, die ich kenne. Eine mies synchronisierte, doof geschriebene und langweilige Legendenschändung, die völlig überbewertet ist und es immer bleiben wird.


Nicht Ohne Therapeutin Ansehen (und auch nicht ohne Alkohol)

Wisst ihr was? Ich habe keine Lust mehr im Moment. Auf Beschissi-Filme, meine ich. Deswegen habe ich lange hin und her überlegt, was man noch so reviewen kann. Und weil ich ein absoluter Fan von Actionfilmen bin (vor allem von B-Actionfilmen), sind demnächst B-Actionfilm-Wochen in Phils Philmecke! Ich erzähle euch von guten Actionfilmen, die eigentlich gar nicht mal so gut sein sollten, aber es trotzdem aus bestimmten Gründen sind. Wir reden auch über ein paar meiner absoluten Lieblings-B-Movies und allgemein wird reviewt, was meine Tippfinger hergeben.

Dementsprechend wird es Reviews geben zu folgenden Filmen:

• Gunpower (original: The Immortals), ein reichlich unterschätzter Tarantiklon-Film mit Tia Carrere, Chris Rock (in einer seiner ersten Filmrollen) und Eric Roberts.
• Phantom Kommando (original: Commando), DER Schwarzenegger-Film schlechthin!
• The Tournament, ein hübsch durchgedrehter, leicht cartooniger Actiontrip mit Kelly Hu, Ian Sommerhalder und Ving Rhames (natürlich reviewe ich die Uncut-Fassung!)
• Escape from Las Vegas (original: Top of the World), ein völlig bekloppter B-Film mit Tia Carrere (schon wieder...), Dennis Hopper und Peter "RoboCop" Weller, der gegen den Cobra-Kai-Trainer aus Karate Kid kämpft! GEIL!
• Mean Guns, der erste Actionfilm (starring: Ice-T und Christopher Lambert!), der das "Ein Haufen Leute kämpfen solange gegeneinander, bis einer übrig bleibt"-Prinzip ins Rollen brachte - noch vor Battle Royale!
  
  Und als krönenden Abschluss: ein Beispiel, wie man es NICHT machen sollte!
  
• A Better Tomorrow 3 - Hexenkessel Saigon, oder auch: Das A Better Tomorrow-Prequel, das so hillariös schlecht war, dass John Woo quasi dazu gezwungen war, sein eigenes Prequel und damit seinen besten Film überhaupt zu machen (nämlich Bullet in the Head)

Das heißt: Da kommt viel Arbeit auf mich und viel Reviewstoff auf euch zu. Stay tuned!

[La Cipolla]

Auf den Punkt, Mann.