hm. killertomaten wären auch sehr interessant
hm. killertomaten wären auch sehr interessant
Plam 9, Killertomaten, das ist doch alles zu einfach. Nimm irgendwas, wo man sich über die Qualität streiten könnte. Ein späterer Nightmare-on-Elm-Street-Film, Tunnel der lebenden Leichen, The Dentist, Nackt und Zerfleischt, Blutgericht der reitenden Leichen... meinetwegen auch Dudu oder die Toni-Maroni-Filme.
Oder der Aladin-Film mit Bud Spencer. Den find ich toll.
ganz oben auf meiner liste stehen erstmal "contract killer" (der wohl schlechteste jet li-film neben "the one" *würg*) und "final fantasy 7 advent children", das wäre ja nach dem review dran, was demnächst hier rein kommtZitat von Phoenix
der ist imbaauch sehr geil find ich den film "schlitzohr und schlitzauge - der dampfhammer von send ling" mit der wohl zweitgeilsten deutschen synchro aller zeiten (ernsthaft!)
naja, erstmal kommt supersonicman am mittwoch. danach kann es nur noc hschlimmer werden
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Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.
Ihr habt gesehen, was ich letztes Mal durchmachen musste: Roboter der Sterne hat mir die verdammte Seele rausgesaugt, aber immerhin war der Film unterhaltsam in den ersten 45 Minuten. Lasst mich kurz erklären, wie ich an diesen Film überhaupt kam, ansonsten versteht man nicht, wie ich wiederum an den Film kam, um den es heute geht.
Ich hörte von einem Trash-Film namens Roboter der Sterne, als ich auf Amazon surfte, um für masochistische Zwecke irgendwelche Bullshit-DVDs für 1-2 Euro das Stück zu bestellen. Ich sah aus reiner Neugier ein Youtube-Video mit ein paar Szenen aus dem Film und hab mich wegen der dämlichen Synchro kaum eingekriegt vor lachen. Das ganze "MACHT SIE FETTICH!"- und "Beschieß' meinen Sarg mit Deltastrahlen!"-Gesülze war einfach zuviel, ich musste diesen Film einfach haben. Also ging ich auf Amazon und suchte. Ich fand dieses herrliche blöde Stück taiwanesischer (oder hongkongischer - ist ja bis heute nicht klar, wo der Film herkommt) Ziegenscheiße für ein bisschen zuviel Kohle (circa 4 Euro), allerdings konnte man ihn in einer Art Bundle bestellen zusammen mit zwei anderen "Meisterwerken" für insgesamt 10 Euro. Ich dachte Okay, mal sehen, was ich dazu kriege. Und es waren Krieg der Infras (noch ein Sentai-Heuler im Roboter der Sterne-Stil, der in Deutschland fälschlicherweise als Fortsetzung zum Kultstreifen Invasion aus dem Inneren der Erde alias The Infra Superman rauskam) und dieses... dieser... "Film" namens Supersonicman. Ich hatte KEINEN Plan, was da auf mich zukommen würde. Krieg der Infras ist extrem verwirrend (weil: Keine Story PLUS Keine Verbindung zum Original ERGIBT Komplette Verwirrung des Zuschauers - Godfrey Ho'sche Mathematik!), aber immerhin witzig. Supersonicman hingegen ist nix weiter als ein 1979 erschienenes spanisches Rip-Off von - ÜBERRASCHUNG! - Superman aus dem Jahre 1978 mit Christopher Reeve (Gott habe ihn seelig).
Nun, ich wollte mich eigentlich hiervor drücken, aber allen Anschein nach gibt es kein Entkommen, also: Hier ist es. Review Nummer 3. Und es wird wehtun. Zumindest mir.
#003
SUPERSONIC MAN (1979)
Nun, ich hoffe das beste (oder zumindest, dass die Tussi auf dem Cover im Laufe des Streifens zu sehen sein wird) und ich erwarte förmlich eine geklaute Szene nach der nächsten. Und was passiert? ZACK! schon klauen unsere spanischen Freunde die ersten Minuten aus dem US-Original!
Also, da liegt ein halbnackter Mann mit einem blauen Schlüpfer und einer blauen Zorro-Maske (... the fuck?) in einem Raum auf einer Art Altar.
Irgendein Hoschi, der aussieht wie Zordon, sagt dem Zorro-Honk - der mittlerweile als Supersonic Man identifiziert werden kann (Holy Shit, ist das nicht der geilste Superheldenname aller Zeiten?!) - er solle zur Erde fliegen, weil die BÖSEN BÖSEN Menschen das Gleichgewicht der Galaxie aus der Bahn bringen können mit ihren Superwaffen.
Mein Gott der Typ labert immernoch, ich persönlich hab jetzt schon abgeschaltet. Kurz und knackig: Der Boss auf der Leinwand stattet unsere Zorro-Masken-Wurst mit einem Köprer aus, der dich unbesiegbar machen wird (Wow. Aufregender Film auf 12 Uhr.) und sagt ihm er solle seine Fähigkeiten nur einsetzen, wenn es die Umstände zulassen. Ähm, und diese Umstände wären...? Ist auch egal, nach anderthalb Minuten kryptischen Gelaber hören wir Sci-Fi-Lülülü-Sounds und der Raum beginnt zu leuchten. Der Altar beginnt zu leuchten.
Sogar Supersonic Man beginnt zu leuchten. Kann man zumindest so sagen.
Und nach 20 Sekunden völliger Epilepsie verwandelt sich dank Überblendeneffekt unser halbnackter Zorro in... oh mein Gott...
Darf ich vorstellen? Supermans schwuler Schwippschwager.
Oh - mein - Gott! Ist das nicht das SCHLECHTESTE Superheldenkostüm aller Zeiten? Ich meine: Seht es euch an! Diese helmartige Maske, dieser knallrote Latexanzug und - was auf diesem Bild nicht zu erkennen ist - ALLES BEDECKT MIT GLITTER! Kein Scheiß! Supersonicman hat einen glitzernden Superheldenanzug mit Flash Gordon-Logo vorne drauf. Ich kann nicht mehr.
Diese ganze massive optische Fatality wird dann noch von einem extrem catchy 70er-Jahre-Funk-Song untermalt mit dem idiotischsten Text den man sich vorstellen kann.
Supersonic Man, I wanna be
Supersonic Man, I wanna be
Super Fantasy
Supersonic Dream
Supercool, yeah
Supercool Girl
Supersonic Man, I wanna be
Supersonic Man, you Superfreak (???)
WAS? BITTE WAS? Diese Lyrics machen keinen verfickten Sinn, aber es interessiert mich herzlich wenig, weil dieser Song einfach so geil tanzbar ist! Yeah DO THE SUPERSONIC HUSTLE!
Und während dieser Song im Hintergrund läuft, fliegt Supersonic Man höchst unmotiviert vor dem schlechtesten Bluescreen der Geschichte. Egal! Hauptsache ich hab Spaß.
Und wer mir nicht glaubt: Hier ist das komplette Intro samt Song (Intro auf Spanisch, Song wie gehabt auf schlechtem Englisch)
Kurz nach diesen geilen 2 Minuten sehen wir, wie ein Laster vor ein Gebäude fährt, das aussieht wie 'ne Lagerhalle. Auf dem Weg dahin wird ein Wachmann - synchronisiert von Manfred Lehmann (dt. Synchronstimme von Bruce Willis) - von einem grün-schwarz-gekleideten Typen mit Gasmaske umgehauen. EEEY! Daraufhin fährt der Kleinlaster weiter und entlädt vor dem Gebäude mindestens zwanzig weitere Typen mit Gasmasken in schwarz-grünen Spandex-Anzügen. WIE PASSEN SOVIELE LEUTE IN DEN LADERAUM EINES VANS? Egal, jedenfalls bahnen sie sich PIU-PIU-Laser-schießenderweise den Weg durch das Gebäude und legen ein paar Wachleute um.
Merke: 1.) Wachleute sind grundsätzlich unfähig, als erste zu schießen. 2.) Laserkanonen haben keinen Rückstoß. 3.) "PIU PIUUUUUUUUUUUUUUU!" ist das zweitschlimmste Geräusch des Todes. Das schlimmste ist das Atmen von Chuck Norris.
Aber nicht nur das. Die Bad Guys haben noch mehr in petto: Zum einen zwei Typen im Gary Glitter-ABC-Schutzanzug (... the fuck?) und zum anderen... das hier:
Die Bad Guys haben einen grottenhässlichen, bis an die Zähne bewaffneten Roboter mit der Bewegungsfähigkeit eines 80-Jährigen mit Gehhilfe. Trotzdem hat keiner der "Good Guy"-Wachleute 'ne Schnitte gegen das Teil.
Während die einen Bad Guys mit ABC-Schutzanzügen irgendwas Radioaktives (laut einem Warnschild) aus der Anlage holen, fackelt der Hässlon-Robot ein Loch in eine Tür und latscht SAU - MÄSSIG - LANGSAM in einen Raum hinein.
Dort kidnappt er per K.O.-Gas einen Typen mit weißen Kittel OBWOHL DIESER ZEHNTAUSENDMAL DIE MÖGLICHKEIT HATTE WEGZULAUFEN!
Er ist übrigens Wissenschaftler, denn er hat einen weißen Kittel. Und egal, was er sonst anhat: Weißer Kittel IMPLIZIERT Wissenschaftler. Ich liebe Klischees. Zwischendrin sieht man noch einen einen Typen im schwarz-grünen Spandex-Anzug, der ein bisschen aussieht wie Peter Falk in seinen besten Jahren. Dieser freut sich tierisch über das Kidnapping des Professors: Ich habe Sie jetzt in meiner Hand. Sie sind in meiner Hand. Sie sind in meiner Hand! Ha Ha Ha! Genau genommen ist er eigentlich in der Hand des Roboters. Nun, wir wissen also:
Dieser Typ ist unser Ober-Bad-Guy und außerdem der einzige wirklich gute Schauspieler in diesem Film (auch wenn dieses Bild 'ne andere Sprache spricht).
Der Rest der Bad Guys verpisst sich derweil aus dem Gebäude mit einer silbernen Box (Atomares Material) und dem Wissenschaftler (den der Slow-Ass-Robot zum Van trägt). Ende der zweiten Szene. Und wie lang hat die gedauert? FAST ZEHN MINUTEN! Willkommen beim größten Problem dieses Films: Im Prinzip ist dieser Film gar nichts mal so schrecklich, aber er ziiiiiiiiiieeeeeeeeeht sich so krass in die Länge, dass es eine halbe Ewigkeit dauert bis endlich etwas passiert. Denn es wird natürlich nicht nach Ich habe sie in meiner Hand! zur nächsten Szene (ein Typ sieht fern und dort berichtet man über diese Ereignisse) gecuttet (so hätte ICH es nämlich gemacht!), nein! Man sieht noch geschlagene DREI MINUTEN lang wie der lahmarschige Blöd-Roboter den Wissenschaftler rausträgt, und wie die Atomschutzanzug-Träger ein silbernes Dings rausschaffen, welches wir bereits VOR DEM KIDNAPPING gesehen haben und uns bereits DA denken konnten, dass es geklaut wird. Danach zeigt man noch wie die Bad Guys in ihren lahmen Mini-Vans in die Nacht davongurken. JEEZ! Ich kann mir durchaus bildhaft vorstellen, dass sie abhauen und nicht vor Ort auf die Bullerei warten! Verdammt nochmal!
Nun, wie erwähnt: ein Typ mit Rollkragenpulli und Pornobalken sieht mit einem Kännchen Kaffee an der Seite fern, und dort wird über die nächtlichen Ereignisse berichtet. GESCHLAGENE 2 EINHALB MINUTEN LANG!!! Dann zeigt der Film Gnade und cuttet direkt von der Live-Übertragung ins Hauptquartier der Bad Guys, wo Peter Falk sich mit dem Wissenschaftler unterhält (es ist nicht Peter Falk, aber ich nenne ihn vorerst so). Denn im Fernsehen sieht man des Professors (Oh Gott, habe auf einmal Roboter der Sterne-Flashbacks!) dauerwellen-bewehrte Tochter, die von einem Reporter interviewt wird. Mein armes Kind... seufzt der Professor in einem spontanen Anfall von SChauspieleritis. Peter Falk kündigt an, die Alde demnächst auch zu entführen, dann wieder cut zum Rollkragenpulli-Träger, der nochmal AUF DIE ZEITUNG GUCKT, IN DER GENAU DASELBE STEHT WAS EBEN IM FERNSEHEN GESENDET WORDEN WAR! DUUUUMM!
Kurz darauf spricht er mit seiner Armbanduhr: Mögen die Kräfte der Galaxis mich nicht verlassen! BEI DER MACHT VON SPANDEX! ICH HABE DEN SAFT! Kurz darauf verwandelt sich Rollkragenpulli Man in Supersonic Man (sind das Umstände, die eine Verwandlung erfordern oder was? GAR KEINE?) - welcher übrigens bei ungenauer Betrachtung ein komplett anderer Schauspieler ist als Rollkragenpulli Man - und steigt aufs Dach.
Nein, wirklich jetzt.
Er hüpft los und fliegt dann wieder vor einem NOCH BESCHISSENEREN BLUESCREEN ALS IM INTRO und im Hintergrund läuft eine leicht abgewandelte Version des Superman-Themes. Billig. Im Prinzip werden dieselben Flugszenen genommen wie im Intro, nur statt Weltraum haben wir im Hintergrund jetzt Stock Footage von New York. 3 MINUTEN stumpfes Rumgefliege später cutten wir zu des Professors Tochter, die von einem Alkoholiker angelabert wird (übrigens ein Running "Gag" des Films) und danach mit ihrem Käfer losdüst. Während ihres Rumgedüses wird sie von Bad Guys verfolgt (und einer von ihnen ist von Manfred Lehmann synchronisiert. WTF? Wurde er vorhin nicht umgeboxt?)
...
JEDENFALLS...
... verfolgen Manfred Lehmanns zweite Sprechrolle und ein anderer Typ die Tochter des Profs, welche versucht, ihre Verfolger durch geschicktes GERADEAUSFAHREN ABZUSCHÜTTELN! Die Bad Guys beschießen die Alde - die mittlerweile auf einen Feldweg geflüchtet ist - mit 'nem 30-Schuss-Magazin-Revolver. Plötzlich taucht vor ihr eine... ähm... Dampfwalze aus Pappmaché auf, welche von Supermans schwulen Schwippschwager extrem unspektakulär hochgehoben wird.
Und das sieht so aus.
Fehler in dieser Szene:
1. KEINE DAMPFWALZE AUF DIESEM WUNDERSCHÖNEN PLANETEN SIEHT SO AUS!
2. Und selbst wenn eine so aussieht: Dieses Modell ist ein dermaßen offensichtliches Modell, dass ich mich nichtmal darüber lustig machen kann. Wie breit ist diese Dampfwalze? 20 Centimeter?
3. Diese Szene kommt so unspektakulär daher, selbst die Macher mögen diese stumpfe Rotze, die hier gezeigt wird, allem Anschein nach nicht, sonst wäre mehr Elan in dieser Szene spürbar.
Aber es geht noch weiter!
Die Alde kann mit ihrem Käfer unbeschadet weiterdüsen. Superhomoman setzt die Dampfwalze genauso unspektakulär wieder ab. Die Bad Guys fahren fast in das Ding rein, DIE BREMSEN GEHEN NICHT! (obwohl vorhin alles perfekt lief, bremstechnisch), fahren daraufhin einen Hügel hinab und...
... explodieren. Ohne jegliches Zutun der Umwelt, von Feuer oder von Superdetlef.
...
*seufz* Ich bin verwirrt.
Plötzlicher Cut und man sieht die Alde in einem völlig anderen Auto aufwachen (ist die einfach weggepennt in der Zwischenzeit?), wo sie von Rollkragenpulli Man geweckt wird. Der folgende Dialog ereignet sich:
Alde: Mein Wagen *man sieht das zerstörte Dings was vorher ihr Käfer war*
Rollkragenpulli Man: Ja. Ihr Wagen sieht nicht mehr so hübsch aus. Naja, das Teil hat mehr oder weniger VÖLLIGEN TOTALSCHADEN! Aber nach ein paar Tagen Werkstatt sieht er wieder aus wie neu. Nochmal: TOTALSCHADEN! Nix Werkstatt! Versicherung kommt weil wegen TOTALSCHADEN du Depp! Kann nix repariert werden!
Alde: *möglichst sinnlich in einem Anflug von Schauspieleritis* WO SIND DIE ANDEREN?
Rollkragenpulli Man: Die sind über die Klippen gestürzt, vor denen haben sie nix mehr zu befürchten. Wow, dieser Mann schreit ja förmlich UNAUFFÄLIG wenn er anscheinend mitgekriegt hat was passiert ist. Oder er ist Mentalist. Es fängt an zu regnen, fahren wir los *klatscht der Frau fast die Autotür in die Fresse*
Wow, sie muss ihm ja schwer vertrauen. Sollte sie nicht eher irgendwie denken "Damn, der Typ gehört vielleicht dazu und bringt mich gleich in seiner Karre um"? Nööö... FAHREN WIR LOS! DUMM!
Die beiden haben also einen schwerst langweiligen Dialog in welchem sich Rollkragenpulli Man als Meister der Tarnung zeigt und erstmal stumpf fragt Wie haben sie es eigentlich geschafft um diese Dampfwalze herum zu fahren? DU DUMMER... ARGH! Sie sagt, ein Mann hätte das Teil hochgehoben und Rollkragendulli so: Ein einzelner Mann kann so eine schwere Maschine heben? ALTER...! Warum sagst du nicht direkt Hey Bitch ich war der Typ der die Dampfwalze hochgehoben hat wie so'n Motherfucker, und jetzt - Lois Lane für Arme - GIB SUPERSONIC MAN SUPERSONIC SCHÄDEL! FUCK YOU MOVIE!
Im Laufe dieses selten dämlichen Dialogs gibt sich Rollkragenlulli als Privatdetektiv aus, der original sagt Die Polizei ist meine Konkurrenz. ARGH! Außerdem hat Rollkragenschnulli einen Namen: Paul. Paul ist für mich trotzdem immernoch Rollkragenpulli Man. Die Alde heißt Patricia und ist unsere Lois Lane, im folgenden Doris Dane genannt. Paule bringt Doris also in ein nettes kleines französisches Lokal, von wo aus sie die Bullerei holen und wo sie mit ihm was futtern kann. Im Laufe dieses mindestens genauso bekloppten Dialogs sagt dieser Pornobalken tragende ••••••• tatsächlich Ich werde für Sie die Sache in die Hand nehmen. Es geht um die Entführung von Doris' Vater und dem unglaublichen Betragg von FÜNFTAUSEND DOLLAR für Infos über sein Verbleiben! Ich kann aber keine Dampfwalzen heben wie ihr SUPERMANN!
...
Und ich und der Trash-Husky nur so...
DU ARSCHLOCH! DU VERDAMMTES ARSCHLOCH!!! DOOF DOOF DOOF ICH HASSE DIESEN FILM JETZT SCHON!
Schlimm genug dass dieser Film ein Rip-Off ist. Aber er gibt ja sogar offen zu dass er ein Rip-Off ist und ist anscheinend sogar stolz drauf! Wie... WIE DUMM MUSS MAN SEIN UM SOWAS ZU SAGEN? ARGH!
Sie sitzen also im Restaurant und ich fühle mich an Pulp Fiction erinnert, fragt nicht warum!
Sie beschließen, diesen gewissen Harrison - der Typ, der die fünftausend Dollar will - anzurufen. Harrison sieht aus wie ein blondierter Harvey Keitel, ist aber nichtmal ansatzweise so cool wie er. Sie soll den Macker am nächsten Tag in einer Bar treffen. Es eilt nicht, es geht ja nur um das Leben ihres Vaters. Supersonicdödel bringt Doris erstmal nach Hause und trifft nach getanem Abliefern den Alki von vorhin wieder, dem er erstmal stumpf sagt Ich komme von einem anderen Planeten, nehmen sie ihr Schicksal nicht so tragisch. GRRR. Cut zu einer Insel, auf der ein Modellhelikopter landet.
Habe schon wieder Roboter der Sterne-Flashbacks bei dieser Szene.
Der offensichtliche Modellhelikopter landet in verschiedenen Einstellungen in einem Bunker (und der Heli nur so *wackel* *wackel*). Es steigen ein älterer Herr (Name: Mister Petersen) und ein Edward Norton für Arme aus. Ersterer rennt zu Peter Falk (der übrigens Dr. Gulik heißt) um Bericht zu erstatten. Dieser ist gar extrem erbost darüber, dass Manfred Lehmann und sein Kumpane Doris nicht gefangen nehmen konnten. Petersen weiß aber, wo sich Doris am nächsten Tag treffen will. Peter Falk... ich meine Gulik befiehlt die Entführung der Tussi in der Bar.
Cut zu der Bar am nächsten Tag. Doris und Paule warten in der Bar auf Harrison. Dieser kommt gerade in ihre Richtung, als jemand ihm ein Bein stellt, wodurch das Sacko eines Pimps dreckig gemacht wird. Dies mündet in einer...
... SINNLOSEN BAR-PRÜGELEI! Inklusive belustigtem Opa, verpeiltem Typen, der in Ruhe weiterfuttert, während sich alle boxen und zerbrechenden Tischen und Stühlen.
Im Zuge dieses Gerangels werden Paule und Doris von Petersen entführt. Paule wacht im Laderaum eines LKWs auf, die Hände gefesselt, aber nicht so gut gefesselt, dass er sich nicht befreien könnte. Er befreit sich, sagt seinen Bei der Macht von Greyskull-Spruch, verwandelt sich in Supermans lesbische Cousine und hält den LKW an, indem er sich mitten auf die Straße stellt. DIE BREMSEN DES LKWS GEHEN NICHT (ist das vielleicht Supersonic Mans Superpower? Bremsflüssigkeit verpuffen lassen?), dementsprechend muss Supersonicdödel den Laster mit bloßen Hände anhalten. Danach ballert ein Bad Guy auf ihn, die Kugeln prallen allerdings vom Superman-Klon ab. Die Bad Guys treten den geordneten Rückzug an, werden allerdings von einem vom Helden geschmissenen Netz gestoppt. Supersonic Man fängt an, mit Darth Vader-Stimme die beiden Burschen auszufragen. Diese sagen ihm, sie sollten Paule um die Ecke bringen weil wissen wir auch nicht. Er lässt die beiden daraufhin abziehen, welche eine Marx-Brothers-Nummer aus ihrer Flucht machen, nur... naja. Unlustig halt.
Cut zurück zu Guliks Basis. Dieser sagt endlich was er vom Profssor will: Der hat nämlich eine Formel für flüssige Energie, mit der man eine machtvolle Laserkanone bauen kann. Natürlich weigert sich der gutgläubige Professor, selbst wenn er laut Gulik der reichste oder der erbärmlichste Mann der Welt werden könnte. Daraufhin hat der Schauspieler Cameron Mitchell - seines Zeichens B-Movie-Darsteller, bekannt aus der Über-Gurke Space Mutiny, der ebenso großen Gurke Action USA und einigen Nebenrollen in Serien wie Columbo und Matlock - als Dr. Gulik ENDLICH einen klaren Moment, zitiert Shakespeare und redet über seine Abneigung gegenüber Philosophie. Hier fasse ich Mut. Es gibt doch einen Menschen in diesem Film, der nicht die ganze Zeit Scheiße baut... Oh, und dann cutten wir wieder auf die Actionfigur von Supersonic Man, der durch die Gegend fliegt. Er hält bei einer Farm, in welcher Doris versteckt sein soll, öffnet Türen mit hektischen Handbewegungen aus sicherer Entfernung und benutzt im Keller SEINEN RÖNTGENBLICK UM DURCH DIE WAND INS NEBENZIMMER ZU GUCKEN. UARGH! Dort macht Petersen eine Videokonferrenz mit Gulik, welcher ihm nochmal sagt, dass er des Professors Tochter gesund und lebendig (sic!) haben möchte. Dann sieht eine Überwachungskamera unseren Superman für Arme, welche dieser verschwinden lässt bevor er verschwindet.
Cut auf eine Landstraße, auf der Doris von einer Autokolonne irgendwohin verschleppt wird.
In einem Wagen sitzt sie zwischen zwei Typen, die aussehen, als kämen sie frisch aus 'nem Pornofilm.
Diese verschleppen die Alte auf ein Boot. Von da aus soll sie zu Guliks Insel gebracht werden. Allerdings hüpft Superdarnell Man dazwischen, verwandelt die Knarren der Typen entweder in Luft oder Bananen (... THE FUCK?) und rettet Doris. Cut zu einer Random Explosion (HOORAY!), die einen Army-Jeep und einen Transporter trifft. HOLY SHIT der Hässlon-Roboter von vorhin greift die Soldaten im Jeep und Transporter an. Natürlich verlieren die Dödel aufgrund von Unfähigkeit. Völlig beknackte Synthie-Musik setzt ein, der Roboter latscht langsam wie immer zum Heck des Transporters und holt mit ein paar Gulik-Soldaten NOCH EINE silberne Kiste mit allem Anschein nach radioaktivem Zeugs drinne. Habt ihr nicht langsam genug von dem Zeug? Gulik freut sich ein zweites Loch in den Po weil wegen des erfolgreichen Eroberns der silbernen Box. Der Professor labert irgendwas von wegen Bipolarität und Profitgeilheit der Wissenschaft blablabla ich höre eh nicht zu weil es nichts mit dem Film zu tun hat, irgendwie.
Rollkragenpulli Man wird derweil von einem Anruf von Doris geweckt. Sie lädt ihn zum Essen ein und erzählt ihm von diesem SUPERMANN (SIC!), der sie gerettet hat. Cut zu Gulik, der sich tierisch über die schon wieder gescheiterte Entführung von Doris aufregt und jetzt vorhat, den Professor zu foltern. Petersen erzählt ihn von einem Supersonic Man oder so ähnlich, der Guliks Pläne durchkreuzt. Gulik will den Superman oder was immer er ist finden. AAAARGH!!!
Cut zu Paule, der in einem Lagerhaus rumschnüffelt und beobachtet, wie Petersen die komplette Beute auf eine Yacht lädt. Er wird niedergehauen und SCHON WIEDER GEFANGEN GENOMMEN. Dann sehen wir besagte Yacht losdüsen. Cut zu Gulik und dem Professor, die sich wieder über Moral und so einen Mist unterhalten. Der Professor ist scheiße, Gulik dagegen ist cool, weil CAMERON MITCHELL IST COOL. Er vergleicht sich mit Cäsar, zitiert aus der Bibel und findet Moral ätzend. Cooler Typ. Ich schalte stets ab, wenn der Professor labert, bei Gulik bin ich zumindest mit einem Ohr dabei.
Cut zurück zur Yacht. Paule wird von Bord geschmissen und kämpft mit Stock Footage-Haien und seinen wieder mal extrem lockeren Fesseln. Egal, er macht seine Bei der Macht von Greyskull-Nummer in die Armbanduhr, verwandelt sich in Supersocke Man und belagert daraufhin Petersen und die Yacht.
EINSATZ VON GEKLAUTEM SUPERMAN-THEME!
Petersen und seine Schergen verschießen ganze Magazine auf den Superhelden, dieser lässt natürlich alles abprallen. Petersen beschließt, mit der Fracht abzuhauen und lässt aus der Yacht ein Mini-U-Boot kommen, mit dem er abhaut. Kurz darauf Random Explosion der Yacht (HOORAY!).
Habe SCHON WIEDER ROBOTER DER STERNE-FLASHBACKS! Denn das U-Boot nur so *wackel* *wackel*
Cut zu Doris' Wohnung. Doris wird von Paule besucht und erzählt ihm, wie gut es ist von einem Superman beschützt zu werden. Hab ich schon erwähnt, dass ich diesen Film mittlerweile echt verabscheue? Doris findet es komisch, dass Paule und der Supersonic Man sie beschützen, aber nie gleichzeitig am Start sind - ich meine, es sind zwar zwei völlig verschiedene Schauspieler, aber trotzdem isses ja irgendwie komisch, ne? Paule sagt, er würde den Champagner fürs gemeinsame Dinner aus seinem Auto holen. Dort drinne sitzt allerdings der Running-Gag-Alki, der sich den SChampus reinballert. Was für ein blödes Arschloch. Paule macht wieder seine Bei der Nacht der Galaxie blabla-Nummer und verwandelt sich vor dem ungläubigen Alki in Supersonic Man. Gähn, ich glaub ich weiß, was gleich kommt. Wisst ihr es auch? (Tip: Flugszene mit Superman und Lois)
Einsatz des funky Supersonic Man-Themes. Während ich wieder übelst abdance, fliegt unser Held in ein italienisches Restaurant und KLAUT DORT KACKFRECH VOR DEN AUGEN DER KOMPLETTEN KÜCHENBELEGSCHAFT EINE FLASCHE CHAMPAGNER! Was für ein Held! Er düst also zurück zu Lois Lane mit einer neuen GEKLAUTEN Flasche Champagner, verwandelt sich vor Ort zurück in Paule und rennt in ihre Wohnung. Doch kein Rip-Off der Flugszene, hat wohl das Budget gefehlt.
Cut zu Gulik. Dieser fasst den Entschluss, den Kerl vom anderen Planeten zu fangen. Der Professor ödet irgendwas ab, Gulik winkt cool ab und faselt weiter, dass er wissen will woher dieser Mann seine geheimnisvollen Kräfte hat. AUS EINEM FILM VON 1978 MIT CHRISTOPHER REEVE!
Wieder zurück bei Doris, sehen wir sie und Paule 'nen Kuschelblues tanzen, welcher mit einem absolut unsexy Zungenkuss abgeschlossen wird. Im selben Augenblick kommt der Slow-Ass-Roboter aus einem Van gelatscht und dringt in Doris' Wohnung ein. Per Live-Übertragung stellt Gulik Doris ein Ultimatum: Entweder Supersonic Man taucht bei ihm im Hause auf, oder ihr Vater geht drauf. Sie tut das, was jedermann tun würde, wenn er von einem lahmarschigen Dumm-Roboter bedroht werden würde: Sie holt 'ne Knarre aus dem Schrank und ballert auf den Roboter. Cool! Dieser versucht, sie und Paule zu flambieren, allerdings können die beiden relativ zeitig abhauen. Der Roboter fackelt Doris' Bude ab, während die beiden mit Paules Auto wegdüsen. Kurz darauf: Plötzliche Random Explosion von ihrem Haus (HOORAY!).
Gulik schickt noch ein U-Boot los (diesmal etwas größeres Modell), während Paule und Drois beratschlagen, was als nächstes zu tun ist. Er schickt sie allerdings erstmal pennen, um im Superhoden-Outfit in die Farm von vorhin zu fliegen und eine Videokonferrenz mit Gulik abzuhalten. Dieser verlangt von ihm komplette Unterwerfung, ansonsten würden der Professor und Doris sterben plus er würde New York ausradieren.
Währenddessen frage ich mich, ob Supersonic Man auch die Nase atmen kann mit dieser albernen Maske auf...?
Gulik demonstriert die Macht seiner neuen Superwaffe an einer unbewohnten Insel. Naja, öhm. Es ist nur eine Random Explosion (HOORAY!) auf einem Hügel von Steinen, die sehr offensichtlich in einem Wasserbassin liegen aber hey - KRASSE SCHEISSE!
Doris wacht währendessen aus einem Albtraum auf, in welchem der Roboter ihr Bett abfackelt. Sie ruft nach Paule, aber natürlich ist dieser grad nicht am Start. Cut zurück zu Supersonic Man, der zu Guliks Insel fliegt. Dort angekommen, fliegt er in die Insel rein (... the fuck?)...
... in der Insel durch einen... ähm, Sandsturm? The Fuck...?
... bricht actionmäßig durch eine Pappmaché-Mauer (Und die Kulisse nur so *wackel* *wackel*) und rennt - von Gulik per Kamera beobachtet - durch eine Art Dungeon. Dort pustet er ätzende Gaswolken weg (ja, er macht dicke Backen dabei.)...
... und fällt danach durch eine Falltür in die Hölle (?), aus der er sehr unspektakulär wieder rauszufliegen versucht.
Gulik macht angepissterweise aus der Hölle die Arktis, allerdings schafft es Supersonic Man, sich durch eine Ballett-Geste zu befreien, rauszufliegen und sogar (per Actionfigureffekt!) durch eine Eisplatte zu düsen.
NOCHMAL EINSATZ VON GEKLAUTEM SUPERMAN-THEME!
Unser Held kommt in einen Gang, in welchem Gulik Ultraschall-Strahlen loslässt (versteht ihr? weil wegen SuperSONIC? ... LAHM!), die Supergurke sofort kampfunfähig machen. Der Professor sagt sich selbst wohl Den mach' ich fettich!, klatscht Gulik weg und unter Einsatz seines Lebens (ich trauer nicht um diesen Moralapostel) schaltet er die Ultraschallstrahlen ab. Supersonic kann also weiter, kommt in Guliks Büro (höchst unspektakulär natürlich!) und fightet dort den Hässlon-Roboter, während Gulik heldenhaft den geordneten Rückzug antritt. Er macht es sich in einem anderen Kontrollzentrum bequem (welches witzigerweise genauso aussieht wie das, in welchem Supersonic grade den Roboter bekämpft) und schießt eine Modellrakete Richtung Weltall. In haufenweise ätzend langen Einstellungen natürlich.
In der Zwischenzeit sorgte der unglaublich langweilige und unübersichtliche Kampf Supersonic versus Roboter für einen kollektiven Wassereinbruch in der Anlage (aus einem Loch werden plötzlich so circa zehn. Sehr logisch.). Ohne jegliche Überleitung und ohne ein wirkliches Ende dieser Szene cuttet der Film direkt zu Supersonic Man, der den Professor in die Notaufnahme fliegt. WAS ZUM TEUFEL??? Was ist mit Gulik? Was ist mit der Rakete? WAS BEI DEN GEHEILIGTEN KLÖTEN DES PETRUS GEHT AB? Ich weiß, in diesem Film geht es um einen fast gänzlich schwächenlosen Superhelden im höchst albernen Kostüm, langsame Doof-Roboter und schlechte Dialoge - aber ein bisschen Plausibilität wäre schön! Hielten es die Macher nicht für nötig, die Szene abzuschließen? WHAT THE FUCK?
Ach so, okay. Doch es geht weiter mit der Rakete, Gulik und dem Rest. Mann, man kann doch nicht einfach ohne Vorwarnung so eine Szene mitten in eine andere Szene einfügen. Ich kapier'S ja: SUPERSONICMAN IST VOLL SCHNELL! Gulik tippt auf einer Tastatur rum, aus der Rakete (die mittlerweile im Bluescreen-Weltall angekommen ist), kommt eine Art Satellit raus. Dazwischen Bilder von Random Explosions auf Guliks Insel (HOORAY!), die die komplette Anlage darauf zerreißen. Heißt das, dieser doofe Film ist vorbei? Nicht ganz.
Der Satellit entpuppt sich als Laser-bewertes Raumschiff mit Gulik an Bord, der Supersonic Man mit schlechten Special Effects beschießt. Supersonic hat aber eine geniale Taktik, um das Schiff runterzuholen:
1. Er fliegt um Guliks Schiff herum
2. Er fliegt in den Antrieb (!)...
3. ... dann DURCH DEN ANTRIEB (!!!)...
4. ... MITTEN INS SCHIFF REIN...
5. ... dann brennt Guliks Cockpit...
6. ... UND UNSER HELD FLIEGT VORNE AUS DEM RAUMSCHIFF RAUS (ohne ein Loch zu hinterlassen!)...
7. ... wodurch das Raumschiff in einem Knalleffekt explodiert, den uns die Macher ganze ACHTMAL zeigen!
8. Dann plötzlich schneidet der Film zum New York Hospital (jaja, dieser Film spielt in New York und ich wohne in einem Zelt in Israel).
Und ich und der Trash-Husky nur so...
DOOFER FUCKING FILM!!! Muss ich noch irgendwas zur Szene ergänzen? Die hat MINDESTENS denselben Effekt auf mich gehabt wie die Gürtel-Szene in Roboter der Sterne. Was für ein horrender Bullshit.
So, letzte Szene, dann bin ich durch. Paule und Doris besuchen Doris' angeschlagenen Vater, als sich in Doris' Abwesenheit Paules Kommunikator meldet von wegen Supersonic Man, deine Mission ist erfüllt, Startaggregate fettich, Deltastrahlen einsatzbereit blablabla. Er schmeißt seine Armbanduhr (respektive: seinen Kommunikator) aus einem Krankenhausfenster. Am Boden angekommen, greift sich der Running-Not-Gag-Alkoholiker die Uhr und rennt damit weg. Doris und Paule küssen sich wieder extrem unsexy nach einem Du hast mich gerettet - Nein, Supersonic Man hat dich gerettet - Aber ohne dich ging GOOOOR NIX!-Dialog. Cut zurück zum Alki, der nachts durch 'nen Park latscht und immernoch voll freudig erregt ist über die tolle neue Uhr. Aber nicht mehr lange:...
... denn ein UFO beamt ihn und seinen Köter an gut sichtbaren Seilen hoch und fliegt weg.
Und das heißt was?
THE END!
Resumee
Wooow, okay, lasst uns mal zusammenfassen, was das hier ist: Ein spanisches Lower-Budget-Rip-Off von Superman, mit einer ähnlichen Story, einigen geklauten Szenen und Ideen vom Original, teilweise unglaublich schlechten Spezialeffekten, einem langsamen Roboter mit der Bewegungsfähigkeit von Stephen Hawkins und einem Superhelden im schwulsten und billigsten aller Superheldenkostüme (abgesehen von Daredevil. Ha ha.), der fast keine Schwächen hat außer 'n bisschen zu hohe Töne (und selbst das macht im Gegensatz zu Supermans Kryptonit-Schwäche keinen Sinn. Von was für einem Planeten kommt er bitte, dass er so 'ne Schwäche hat? Vom Planeten der Kastraten?). Holy fucking Shit. Das vermengt mit dümmlichen Dialogen (außer Cameron Mitchells Monologen, die sind teilweise sehr geil), schlechten Schauspielern, wie erwähnt billigen Tricks und teilweise dreisten Verweisen aufs Original (wurde mehrfach angesprochen) - das alles ergibt einen langweiligen, teilweise unfassbar schlecht gemachten und unlogischen ollen Bullshit, dass es kaum auszuhalten ist.
So, und jetzt entschuldigt mich, ich muss zu diesem unglaublich geilen Intro-Song nochmal abshaken! SUPERSONIC MAN, I WANNA BEEE~!
Ich bin White Russian. Und ich geh' jetzt auch einen trinken. Bis denne!
--
Der Film ... der ... ¡Joder! (wtf
Gut, aber für einen Film, der sich nach deinem Kauf amotisiert (schreibt man das so? Oo) hat, hatter scheinbar ja ein schönes Theme zu bieten (und eine schöne Walze auch).
In deiner Videosammlung, da ist auch das dabei? Aber wie auch immer, erhol dich gut von dieser Tortur.
--DA³: Die Legende der Schachtelhalme
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Danke fürs Feedback. Und nein, Indischer Superman hab ich leider nicht
Zum Thema: Weil der Film gerade auf DVD und BluRay rauskam und ich mich ziemlich verarscht gefühlt habe von diesem Film, hier (Kurz-)Review Nummer 4:
#004
TRANSFORMERS 2 - DIE RACHE (2009) (Kurzreview)
Ich mochte die Zeichentrick-Serie in den 80ern. Ich hatte einen Haufen Transformers-Action-Figuren. Ich hab fast den Kackstift vor Freude gekriegt, als ich 2007 hörte, dass man einen Transformers-Realfilm machen würde (nach dem eher mittelprächtigen 80er-Zeichentrickfilm). Ich kam ins Kino, sah Michael Bays Materialschlacht und fand es extrem unterhaltsam und schwer okay. Guter Film, war klar, dass ein zweiter Teil kommen würde.
Ich ging also ins Kino, in Erwartung, einen mindestens ebenbürtigen zweiten Teil zu bekommen. Aber was ich bekam war... Schrott. 1A-High-Tech-Trash mit genialen Special Effects, wuchtigem Sound - und jeder Menge Toilettenhumor. Wir haben ganz gute bis richtig fette Roboter-Battles, aber dazwischen schmeißt Michael Bay einen dicken fetten Haufen Comic Relief-Bullshit, der den Film teilweise unerträglich macht. Ich hatte Bock auf Robo-Clash und ein paar ruhige Szenen dazwischen mit Shia LaBeouf und Megan Fox (die in diesem Film mit ihrer ersten Einstellung - über ein Motorrad gebeugt in Hot Pants, sodass ihr fast blanker ARSCH über den kompletten Bildschirm sichtbar ist - sofort zum Sexobjekt des Films degradiert wird, wo sie doch 'ne relativ coole Rolle in Teil 1 spielte. Danke, Bay!) und ein paar anderen Nebendarstellern. Was bekam ich stattdessen?
- bumsende Hunde
- Skid und Mudflap, zwei völlig brege Autobots, die durch dümmliche Dialoge und beknacktes Wanxta-Getue nerven
- Sams Mutter auf Weed, die völlig abgedreht über den Campus läuft
- EINE DECEPTICON-TERMINATRIX (! Dreister Ideenklau von Terminator 3)
- John Turturros Unterleib in einem Tanga (ebenfalls auf der kompletten Leinwand - dann doch lieber Megan Fox' Hintern)
- einen Quotenlilliputaner (Weil... Lilliputaner sind lustig? Oder? ODER???)
- einen Decepticon mit Klöten (Weil... Hoden sind lustig? Oder? ODER?????????)
- einen Decepticon MIT BART, SPAZIERSTOCK UND BLÄHUNGEN (Weil... Alte Menschen die pupsen sind lustig? Oder? ODER NICHT??????? ODER DOCH??????????)
... und ähnlicher Schwachsinn, der den Film zu einer einzigen großen Persiflage macht. War das nötig? Die knallenden Hunde und diese nervigen Zwillinge und dieser ganze andere Blödsinn? Und das auch noch über geschlagene ZWEIEINHALB STUNDEN? Ich weiß, warum der Film "Die Rache" heißt, denn dieser Film ist Michael Bays Rache an allen Leute, die sagten, er könne nur schnelles Popcorn-Kino machen. Denn das hier ist LAAAAAAAAAAAAAAANG gezogenes schnelles und zuweilen schwerst dröges Popcorn-Kino mit Humoreinlagen für Leute, die Dumm und dümmerer und Disaster Movie total lustig fanden und sich freuen wenn jemand in ihrer Nähe furzt (Ich find's auch manchmal lustig, wenn jemand furzt, aber ich fand die Filme schrecklich!). Dieser bekloppte Affenkind-Humor versaut mir den Film. Und lasst mich gar nicht erst mit dem Roboter-Himmel, dem ständigen Jesus-Style-Wiederauferstehe von Hauptcharakteren usw. anfangen. Dieser Film ist OLLER BULLSHIT und nichts weiter. Ich bleibe - trotz herausragender Effekte und guter Action - bei Teil 1.
Und nein: Dafür gebe ich kein Geld für 'ne DVD aus, den Mist spare ich mir. Da hole ich mir eher Manos - The Hands of Fate auf BluRay oder gucke Roboter der Sterne auf bewusstseinserweiternden Drogen. FUCK THIS MOVIE!
Ach so: Der Titelsong ist ganz okay, für Linkin Park-Verhältnisse. Aber nichts geht über die absolute AWESOMENESS der Formel Hair Metal + Roboter-Klatschen
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Ich fand Transformers 2 klasse. Diese ganzen Szenen mit Fallen, das war doch schon wieder so dermaßen Kinderzimmer, das konnte man gar nicht hassen. Ich mag besonders die Szene, in der Megatron Starscream gegen eines der Eier (?) donnert und daraufhin ein Ungeborenes stirbt. Als Megatron kurz darauf Fallen erzählt, er wolle zur Erde, und Fallen nicht will, kommt Starscream an und hällt Fallen das tote Baby vor die Nase mit den Worten: "Hier, das Baby ist tot weil wir kein Energon (oder so?) haben! Wir müssen zur Erde!"
So hat Starscream Megatron quasi gleich in zweifacher Hinsicht den Arsch gerettet.
NACHTRAG:
Muss mich korrigieren: Natürlich hat Megatron Fallen das Kind hingehalten und so einen Fehler, den er selbst verbockt hat, auf die Energiekrise geschoben und seinen Willen gekriegt. Deswegen fand ich die Szene so lustig. Und Starscream hat Megatron einfach zugestimmt, obwohl er's eigentlich besser wusste.
Klar, der ganze Gossenhumor hätte nicht sein müssen, vor allem diese Zwillinge und die Eier von dem Riesen-Viech (Devastator?) waren sehr unlustig. Aber ist ja klar, dass bei einem Sequel der Humor der Zielgruppe angepasst wird.
Sehr interessant war auch in meinem Kinobesuch ein Kerl hinter mir, der ein... Transformers-Hardcore-Fan war! Wusste gar nicht, dass es so was gibt. Der hat dann immer irgendwelche Dinge bemängelt, die von der Originalstory abwichen. Man hat dann alle par Sekunden so einen pseudo-intellektuelles Satz gehört wie: "Eigentlich enthält die Matrix der Schöpferschaft ja das gesammelte Wissen der Primes..."
Solche Leute bemängeln dann auch bei Star Wars, dass es keinen Schall im Weltraum gibt.
Alle weiteren Probleme werden dann in diesem kurzen Film abgehandelt:
http://www.youtube.com/watch?v=JEdZ-yjxHLI
Geändert von Phoenix (13.11.2009 um 18:35 Uhr)
Alles klar Leute! Ich kann euch eines versprechen für's nächste Review! Wir haben:
-> Einen keltischen Lesbenkult
-> Eine riesengroße Vogelscheuche
-> Nicholas Cage im Bärenkostüm!
-> Nicholas Cage, der einer Heidin einen Roundhouse Kick in die PLAZENTA verpasst...!
-> ... und weitere Szenen, in denen Nicholas Cage einen Haufen Weiber verprügelt!
Nächstes Review:
The Wicker Man (2006)
Hier schonmal ein Vorgeschmack auf das zu erwartende!
http://www.youtube.com/watch?v=KOpsbAUEe90
WHAM!!! RIGHT IN THE FUCKING FACE!!!
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Du solltest mal Video-Reviews machen. Käme sicherlich noch wesentlich genialer rüber
ja ich arbeite dran, ich brauch erstmal ne vernünftige kamera dafür, mit dieser piece-of-shit-webcam mach ich höchstens fotosDu solltest mal Video-Reviews machen. Käme sicherlich noch wesentlich genialer rüber
aber ich schwöre bei gott, "wicker man" ist der witzigste film aller zeiten. ich hab mich weggepisst vor lachen und ihr werdets auch, seid gewarnt
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Guck mal das Original mit Christopher Lee, das ist super und richtig gruselig.aber ich schwöre bei gott, "wicker man" ist der witzigste film aller zeiten. ich hab mich weggepisst vor lachen und ihr werdets auch, seid gewarnt
wollte ich eh machen, so als vergleich. habe jetzt ENDLICH auch mal das original von "house on haunted hill" aus den 50ern mit vincent price gesehen. bisher kannte ich nur das bullshit-remake dazu mit geoffrey rush und chris kataan (die alte weichflöte). und das geilste ist: zu dem bullshit-remake gibts nen bullshit-nachfolger, der gestern auch auf pro 7 kam und mindestens genauso witzig istGuck mal das Original mit Christopher Lee, das ist super und richtig gruselig.
so ich gucke jetzt erstmal schön "scarface". You know who I am? I'm Tony Montana! I SWALLOW YO' FUCKING BULLETS!
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whiteRussian, das könnte etwas für dich sein
http://www.youtube.com/watch?v=Y9KyB...eature=related
http://www.youtube.com/watch?v=tm2s5...eature=related
So, weil ich einfach nicht vorankomme, was Wicker Man angeht, verlege ich den Mist erstmal. Nächstes Review kommt aber bald, und zwar zum Tara Reid-Stinker Fear Factory. Und mein Gott - wird das ein Fest.
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Ich wollte nur kurz anmerken, dass "Transformers 1" auch echt scheiße ist.
15. Dezember.
Be afraid.
Be very afReid.
http://www.youtube.com/watch?v=IJttMNOCEEc
Der Film, bei dem selbst meine Therapeutin genervt abwinkt und sagt "Du hast zuviele Filme gesehen!"
Eine griechische Low-Budget-Produktion (!) in Form eines Rip-Offs von Nightmare on Elm Street mit der besten Schauspielerin der Welt (neben Lindsay Lohan): Tara Reid, bekannt aus so Klassikern wie Party Animals (würg), Alone in the Dark (oder: Ellon in se Dahk) (oje...), Düstere Legenden (immerhin stirbt sie da) und The Crow 4 - Wicked Prayer (ja, den gibt es tatsächlich).
Einer der ersten Filme die nicht Direct-to-DVD, sondern Direct-to-Internet veröffentlich wurden (öhm... revolutionär...?)
Ich gebe euch:
Fear Factory - Labor des Grauens (OT: Incubus)
Ein paar Vorgeschmäcker aus diversen amazon-Rezensionen:
Er hat dem fucking Film FÜNF Sterne gegeben wegen Tara Reid! ... Oh shit!
In diesem Sinne: Das wird ein Schlachtfest sondergleichen: Wir haben Roboter der Sterne und Supersonicman überlebt: jetzt kommt ein Film, der auf der Saw/Hostel-Welle mitschwimmen wollte und ziemlich heftigst versagt hat.
Das wird böse.
Jay Jaaaaaaa~y...
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Wusste ich auch nicht, hast du ihn gesehen? Trailer sieht ein Bisschen aus wie "The Cure gone bad".
Hi hi hi Freunde der gehobenen Filmkunst, herzlich willkommen zu Phils Philmecke. Ich bin Phil, und das ist meine Philmecke.
Lang' ist's her, mittlerweile ist das Jahr vorbei und seit dem letzten langen Review ist jede Menge Zeit vergangen. Ich hab' weit und breit gesucht und endlich gefunden, was mir Spaß macht: Tara Reid.
Ach, geliebte Tara...
Du kannst mehr saufen als ich, mehr rauchen als ich, siehst eventuell sogar besser aus als ich (vorausgesetzt, es geht um mein Aussehen um 5 Uhr morgens nach einer Hardcore-Sauftour über die Reeperbahn) aber eins musst du mir lassen: Selbst ich kann besser schauspielern als du.
Dein Meisterwerk war bis jetzt deine Rolle als gehirnamputierte nymphomane •••••••• in The Big Lebowski. Danach warst du eigentlich - ich sage mal: REDUZIERT auf die ••••••••nrolle: Du warst die •••••••• in Düstere Legenden, die vom Maskenaugust mit dem Hackebeil durch ihr Radiostudio gejagt und danach in selbigem verteilt wird. Du warst die •••••••• in American Pie, die tatsächlich mit ihrem Ex-Freund nur noch befreundet sein wollte (Steve sagt ••••••••EE!). Du warst die ••••••••, die im einzigen The Crow-Sequel mitgespielt hat, das ich noch nicht gesehen habe (Und ja, es gibt den vierten Teil tatsächlich. Traurig, ne?). Du warst immer die schlampige Nebenrolle in irgendwelchen doofen Teeniehorrorfilmchen und Teeniekomödien. Du wolltest mehr. Und -zack!- kam ein extrem freundlich aussehender britischer Sponsor und fragte - Godfrey Ho-Style - "Ey ich kenn dich - glaub ich. Bist du Schauspielerin? Bock auf nen Horrorfilm? Bock auf ne Hauptrolle? Ne Alte mit dicken Hupen und null Ahnung was zum Teufel sie da macht?" Passte perfekt.
Und hier beginnt mein Ärger. Denn aus der Symbiose Whiskey-durchtränkter Pansen mit zuviel Kohle plus untalentierte Schnapsdrossel inklusive Geldgebern aus Jugoslawien und Griechenland ergibt sich die 2006er-Übergurke FEAR FACTORY (nicht zu verwechseln mit der meiner Meinung nach überschätzten aber trotzdem ganz guten Band Fear Factory), im Originaltitel Incubus (nicht zu verwechseln mit der extrem geilen, aber arg weinerlichen Band Incubus - Jeez, heißt der Film in Spanien vielleicht Creed und in Jugoslawien Staind und so weiter?)
#005
FEAR FACTORY - LABOR DER ANGST (2006)
Ich fange am besten vorab damit an, dass ich diesen Film mittlerweile nicht mehr ganz so schlecht finde wie ich ihn am Anfang fand. Das heißt aber NICHT, dass dieser Pseudo-Psycho-Slasher-Dreck GUT ist, es heißt lediglich, dass man hier wohl keine krassen Ausbrüche meinerseits zu erwarten hat wie bei Supersonic Man. Naja, im Prinzip kann man sagen, dass dieser Film hier nichtmal gut genug war für ein Direct-to-Video-Release - er wurde direkt im Internet veröffentlicht bei AOL. Wörtlich: Dies hier ist der erste Direct-to-INTERNET-Film ÜBERHAUPT! Abgesehen von all den Bootlegs von irgendwelchen Blockbustern *hust*
Okay, Fear Factory also. Starten wir direkt los mit düsteren Gängen, flackernden Lichtern, 1-Frame-Zwischenschnitten von zerstückelten Leichen und zwei Synchronsprechern, die sich gegenseitig durchs Studio jagen. Ein crazy-ass Doktor hämmert gegen eine Eisentür und will einen Schlüssel von einer Krankenschwester (?), die ziel- und planlos im Schock durch nen Haufen enger Gänge rennt. Hier bekommen wir die erste Kostprobe des Soundtracks zu hören: Geigen auf Crack gemixt mit Synthesizer-Klängen und Death-Metal-Gitarren. Um es kurz zu machen: Totaler Ohrenkrebs.
Dr. Tussi versteckt sich samt Schlüssel auf einem Heizungsrohr (einem dicken Rohr, wohlbemerkt [/sex-witz]). Dr. Crazy hört sie trotz ihres duften Verstecks (weil die dumme Kuh den Schlüssel zu Poden fallen lässt) und sagt "Der Flaschengeist weiß dass du dich versteckst!" (what?). Sie rennt um ihr Leben (bewaffnet mit etwas, was entweder eine Spritze oder ein MacGyver-Spezial-Taschenmesser sein kann), die Musiker spielen mal wieder um ihr Leben (booooaaah...), und Dr. Crazy rennt ihr mit nem Brecheisen hinterher, um ihr das Leben zu nehmen. Er erwischt sie, wir sehen einen Frame lang etwas, das aussieht wie Samaras (die Tussi aus The Ring) Stiefcousin mit Bondagefetisch, dann Schwarzbild. Wow, das hat mal echt ne Menge ausgesagt. Und eine Frage bleibt hier:
WARUM HAT SIE IHM NICHT EINFACH DEN SCHLÜSSEL GEGEBEN? Dann wäre er abgehauen und gut ist. Man hätte keinen Kampf auf Leben und Tod führen müssen wegen eines blöden Schlüssels. Bei Jesus...
Jedenfalls cutten wir auf eine wunderschöne Landschaft.
DAS ist einfach mal gelogen.
Ha ha gotcha!
Danach sehen wie etwas was aussehen soll, als wäre dort grad ein Unfall passiert (oje, ist das überhaupt grammatikalisch richtig?). Und nein, ich rede nicht von der Tatsache, dass Tara Reid mitspielt.
Fangen wir kurz mal an, diesen "Unfall" ein bisschen zu analysieren:
1. Der Baum ist extrem offensichtlich umgeholzt worden, oder seit wann sind Stoßstangen so unendlich scharf, dass sie Holz sauber durchtrennen können? Außerdem: Müsste die Leitplanke nicht eher etwas auseinandergerissen sein anstatt n bisschen verbogen und ausgehakt? UND WO ZUM GEIER SIND DIE BREMSSPUREN? Sind diese Dummnasen absichtlich erst in den Baum und dann in die Leitplanke geballert?
2. Ich suche hier immernoch die Bremsspuren, bzw. irgendwelche Schleifspuren auf dem Gras. Ist das braune da ne Schleifspur? Für mich sieht das eher aus wie ein bisschen Morast, der da rumlag und verteilt wurde.
3. Abgesehen davon, dass der Wagen völlig eingeschlammt ist, obwohl weit und breit nichts als Rasen und Straße ist: WIE KONNTEN DIESE ASIS EINEN KNUTSCHER MIT EINEM BAUM UND DANN MIT DER LEITPLANKE INKLUSIVE SEITSWÄRTSDREHER OHNE VERLETZUNGEN ÜBERLEBEN? Hallo?!
4. Ich kriege jetzt schon die Krise. Wir sind gerade einmal 4 Minuten lang im Film drin.
Vergesst, was ich vorhin gesagt habe (von wegen "nicht ganz so schlecht" und so weiter), ich bin jetzt schon in Rage.
Tara Reid spielt Jay Jay, die mit ihrem Bruder (rechts im Bild) plus ihren dummen dummen Freunden einen Trip in die Berge machen wollte so wie jedes Jahr (diese Ausrede für einen Slasher-Plot wird wohl niemals alt. Danke, Wes Craven!).
Jetzt hatten sie (sowas ähnliches wie) einen Unfall und (NATÜRLICH!!!) keinen Handyempfang. Also tun sie das, was jeder Mensch machen würde. Und an dieser Stelle herzlich willkommen zu einer neuen Runde meiner Gameshow...
Was würden Sie machen?
Wie Sie unübersehbar sehen können, sind unsere Helden in einer misslichen Lage. Direkt an einer Landstraße, auf der sie gerade gefahren sind, wo sie eventuell Hilfe bekommen können. Aber auch neben einem Wald, in welchem wilde Tiere leben, die ihnen bei jeder Gelgenheit am liebsten den Kopf vom Hals beißen möchten und in welchem eventuell sogar eine geheime Untergrundbasis samt durchgedrehten Massenmörder ist.
Also: WAS WÜRDEN SIE TUN?
Würden Sie:
a) Die Landstraße entlanglatschen, bis Ihnen ein eventuell hilfsbereiter Hillbillie (wir befinden uns immerhin in Jugosla... ich meine Montana!) bzw. ein Polizist helfen wird?
b) Warten an Ort und Stelle auf Hilfe, solange bis Sie sich doch zu Maßnahme a) entschließen?
Oder vielleicht doch c)?...
IN DEN VERFICKTEN WALD RENNEN UND EVENTUELL VON EINEM DURCHGEKNALLTEN ••••••• DURCH DEN FLEISCHWOLF GEDREHT WERDEN?
NATÜRLICH c)! IST DOCH GANZ KLAR! Folgen wir der Slasher-Logik! Und wenn wir schon dabei sind - trennen wir uns doch gleich in 10 Gruppen á 0,5 Leuten um ein NOCH BESSERES OPFER ZU SEIN! Ich hasse 0815-Horrorfilme sooooo stark, alter...!
Naja, das mit dem trennen ist zum Glück noch Zukunftsmusik, aber sie rennen schonmal in Richtung Wald. Hurra.
Auf dem Weg dahin gibt es - was sonst? - total geil charakterisierende Dialoge. Zum Beispiel unser Quotenschwarzer mit seiner Freundin (die typische Öko-Tante mit Zöpfen):
Freundin: Dir ist klar, dass wir das zum letzten Mal machen.
Schwarzer: Was? Körperlicher Beanspruchung ausgesetzt sein (wer sagt sowas?)?
Freundin: Du weißt was ich meine - wir campen hier seit wir Kinder sind.
Uuuuund sie rennen an der Kamera vorbei und das ist alles was wir an Hintergrundstory brauchen. Joah, wie ich schon sagte: das mit dem campen wird niemals alt. Fragt die Organisatoren vom Crystal Lake mal.
Oh, es kommt noch ein Dialog zwischen den beiden, seh' ich grade:
Schwarzer: Ey, ich hab's! Der Herr der Ringe. Das ist die schwule Version! WAS? WIE ZUM TEUFEL KOMMST DU BITTE AUF SOWAS JETZT? In dem die süchtig machenden Freuden des Einen Rings zerstört werden müssen in der glühenden vaginalen Spalte des Verderbens.
...
Ich will die Stummfilm-Ära zurück. Jetzt.
Zwecks Abkürzung rennt unsere Gurkentruppe nicht weiter die Landstraße zum Highway entlang, sondern spazieren gleich direkt schön in den Wald. Hooray!
Also stiefelt unsere Gurkentruppe durch den Wald. Das typische "Sollten wir nicht schon längst da sein?"-Gelaber fängt an, was der Abkürzungsideengeber (respektive Jay Jays Bruder) mit den Worten "Woher soll ich das wissen?!" quittiert. Woher du das wissen...? MANN DU HATTEST DOCH DEN PLAN MIT DEM WALD DU ARSCH! Egal.
Es wird innerhalb von 20 Sekunden Nacht (dank der Fade-Out-Fade-In-Zeitzone), unsere Gurkentruppe stiefelt immernoch durch den beschissenen Wald und ich langweile mich derweil so dermaßen zu Tode, dass ich schon anfange zu zählen, wie oft im Film "scheiß", "fuck" und "kotze" gesagt wird. Wir sind jetzt schon bei einer Zahl zwischen 5 und 10, glaub ich. Nach 7 Minuten.
Nun, die dumme Bagage erreicht ENDLICH ein Gebäude, das aussieht wie ein Bunker (oh shit, ich glaube das ist die Einrichtung vom Anfang des Films und so... glaub ich...) und nicht auf ihrer Landkarte eingezeichnet ist (WENN IHR NE KARTE HABT: WIE KONNTET IHR EUCH BITTE VERLAUFEN IHR IDIOTEN??? BENUTZT NEN VERFICKTEN KOMPASS!!!). Wegen allgemeiner Bocklosigkeit zum Pennen im Freien (Mann, ich dachte ihr wolltet CAMPEN! Oder wolltet ihr eure Zelte in einem Hotelzimmer aufschlagen?), schlägt unser Brain-Gespann Jay Jay/Ihr Bruder den Einbruch in den Bunker vor und tritt (!) ein Loch den Zaun (Wow, Hochsicherheitsdingsbums und so), was einer der Kanonenfutter-Pansen mit den Worten "Das ist Hausfriedensbruch!" kommentiert. Nein, ich sage euch was das ist: DÄMLICH! DÄMLICH! DÄMLICH!!!
Nach den obligatorischen "Sieht verlassen aus!", "Ich will da nicht rein!" und "Ich hab nen Eingang gefunden!" seilt sich Jay Jay von einem Einstieg auf dem Dach aus ab (ach n Seil habt ihr, aber keine fucking Schlafsäcke?!) in den Bunker. Erste Generalstat der Tussi, die bis vor zwei Sekunden noch nörgelte "Mir ist sooo~ kalt!":
Sie zieht die Jacke aus.
KLAR! Warum zum Teufel nicht? Ich meine, ist ja nicht so, dass es in verlassenen Gebäude genauso arschkalt ist wie außerhalb?
...
Nun, mir fallen einige Gründe ein, warum das Blödsinn ist, was sie da macht. Aber so kann zumindest jetzt endlich jeder noch so dumme Vollhorst Tara Reids Geschlecht bestimmen, falls er es zwischendurch vergessen haben sollte.
Ich meine: Tara ist für mich jetzt offiziell ein Garant für Random Shit, den sie in ihren Filme einfach so mal eben tut ohne erkennbaren Sinn: Von der "Ich hab mir keine Unterwäsche angezogen!"-Aktion in Party Animals über die aus heiterstem Himmel kommende Quoten-Sex-Szene mit Christian Slater (uuuäääärgh...) in Alone in the Dark bis hin zu diesem Mist hier! Warum bin ich trotzdem überrascht? Keine Ahnung, weiter im Text.
Mit ihrer Pipi-Taschenlampe latscht sie mit einer dermaßen überzogen panischen Hackfresse durch die Gänge, als hätte sie gleichzeitig Klaustrophobie, Angst vor Kellern, Angst vor Wänden und Angst vor Betonböden. Jeezus Christ.
Tara findet ein Telefon und versucht direkt, ihren Agenten anzurufen, aber - wie das halt immer so ist - sind hier im Bunker die Telefone tot. Tja.
Sie begegnet danach einem spontanen Jump Scare (soll heißen: Sie erschreckt sich in einem Anflug von Schauspieleritis über irgendwas, was am Boden liegt und die Tonspur haut dazu ein lautes Geräusch raus. Wow. Horror. Ist sie in Kacke getreten?), danach cutten wir zurück zum Rest vom Idiotenfest. Jays Bruder (Name: Josh) seilt sich ab und latscht durch die Korridore. Er brüllt (wie ein Motherfucker) nach seiner Schwester - oft. Sehr oft. EXTREM OFT. Dennoch rennt sie versehentlich in ihn rein (noch ein Jump Scare, yaaay...) und sagt darauf lapidar "Du hast mich fast zu Tode erschreckt!". Ich meine: Alte. Ehrlich. Hast du deinen Mund für was anderes da als Scheiße zu quatschen und ne Sektpulle dranzuhalten? Mein Gott ANTWORTE IHM DOCH WENN ER NACH DIR RUFT! Fuck ich hasse das an 0815-Horror.
Jedenfalls zeigt sie ihm, dass der Jump Scare vor dem anderen Jump Scare (ihr wisst schon - vorhin halt) kein Haufen Kacke war, sondern die Leichen von Dr. Tussi und Dr. Crazy-Ass vom Anfang des Films (übrigens: Das Teil in Dr. Tussis Hand war eine Spritze, kein Taschenmesser. Das weiß ich, weil das Ding in Form eines mittelmäßigen Maskeneffekts in Dr. Crazy-Ass's linkem Auge hängt). Danach (! DANACH!) macht Jay endlich das scheiß verfickte Licht an, indem sie einen scheiß verfickten Lichtschalter an der scheiß verfickten Wand umlegt, vor der sie DIE GANZE SCHEISS VERFICKTE ZEIT STAND! GOOOOOOOOTT DOOFER FILM!!!
Cut zurück zum restlichen Kanonenfutter, das immernoch am Einstieg rumhängt. Das Licht geht an, der Schwarze (Name: Bug) plus Freundin (Name: Holly) seilt sich ab, danach der Blonde (Name: Peter). Allerdings versagt bei diesem auf halber Strecke das Seil und er klatscht auf den Boden. Seine Freundin (Karen) hingegen hat das gemacht, was ich an ihrer Stelle von Anfang getan hätte:
Sie verpisst sich und holt Hilfe.
YES! YEEEEES! ES GIBT SIE DOCH NOCH! Die schlauen Menschen in Horrorfilmen, die sich aus dem Film verpissen, weil sie genau wissen, dass die Lage aussichtslos ist. Okay, vielleicht ist das doch etwas hinterlistig von ihr, aber trotzdem: ich feier ab. Geiles Ding!
Währenddessen treffen sich Jay Jay samt Bruder und die anderen drei in einem Korridor und besprechen, was getan werden muss.
Solche Gesichtsausdrücke ist dabei nicht unbedingt hilfreich, wenn man was ERNSTHAFTES versucht zu erklären von wegen "OMG tote Menschen und so!"
Nach der Inspektion der Leichen und dem obligatorischen "Ich glaub die haben sich gegenseitig umgebracht!"-Gelaber versucht man, einen Weg heraus zu finden. Dabei wird kräftig gegen die Tür gehämmert und nach Hilfe durch den Einstiegschacht gebrüllt.
Jay Jay findet bei ihrer Exit-Suche eine Tür zu einem (zugegebenermaßen in ein geiles Set gebettetem) Special-Labor, wo sie Samaras Bondage-Cousin findet und direkt eine Art Verbindung zu ihm hat.
Wenig später stößt ihr Bruder dazu.
Danach reitet der Rest vom Schützenfest ins Labor ein.
Und sie mutmaßen dann auch noch, warum da so ein Typ an einen Stuhl gekettet ist. Während sie mutmaßen kann der verblödete Kameramann die scheiß Kamera nicht stillhalten und das Bild wackelt zeitweise wie blöde. ARGH!
Jay Jay beschließt, den toten Doktoren von vorhin den Schlüssel zu entreißen zwecks Befreiung des Eingesperrten denn (O-Ton Tara) "Diese Experimente sind doch voll falsch!" Vor Ort einigt sich die Gruppe darauf, doch lieber mit dem Schlüssel einen Ausgang zu suchen. Während dieses Unterfangens geht das Licht aus und Tara kombiniert (O-Ton) "Als ich gekommen bin hab ich das Licht angemacht. Irgendjemand hat also das Licht ausgemacht..."
...
Warum auch immer, jedenfalls rennt die Gurkentruppe gesammelt zurück zum angeketteten Typen. Jay Jay will ihn befreien denn "Er ist ja auch nur ein Mensch!". Man beratschlagt sich, was das für ein Kerl sein kann. Mal sehen:
- sein Gehirn wird überwacht
- er hat eine Art Branding auf der Stirn, das aussieht wie ein Auge
- er bekommt Elektroschocks und wird künstlich ernährt
- er ist in einer Art Koma
Dann fällt Josh ein, dass er mal von dem Typen gehört hat. Der hätte sich als Kind die Zunge abgebissen und dann seine Familie ermordet. DANACH ist er eigentlich hingerichtet worden aber warum sitzt er dann hier das geht doch nicht blablabla. Dann erzählt Jay, sie hätte im Gang etwas gesehen. "Es war angefressen, verstümmelt - eine ZUNGE!" Fehlt nur noch das Dan-Dan-Daaan sobald sie das letzte Wort rauspresst wie ihre zehn unehelichen Kinder!
Durch eine Fischauge-Optik sehen wir ab und zu die doofen Honks aus der Perspektive des Penners (haha, Wortwitz!). DAs heißt doch bestimmt was...?
Unsere Gurkentruppe verlässt den Miniraum, in dem der Assi angekettet ist und beratschlagt SCHON WIEDER wie sie hier rauskommen können. MACHT ENDLICH! Stattdessen verschwörungstheoretisieren sie darüber, wer wohl diese Anlage hochgezogen hat und dass derjenige dafür voll den Generator bräucht. Also - fuck it: Suchen wir den Generator statt des Ausgangs!
Sie finden den Generatorraum und Josh geht - dämlich, wie er ist - alleine rein! In den dunklen, verschwitzten (und, wie Bug bemerkt, nach Scheiße riechenden) Generatorraum! ALLEINE! ARGH! Es kommt wie es kommen muss. Die dummen Latten, die sich seine Freunde bzw. seine Schwester nennen, gehen zwar noch mit ihm in den Raum, allerdings verschwitzen sie es total, ihn vor einem Crazy-Ass-Doktor zu warnen, der mit einem Skalpell (glaub ich) auf ihn zukommt und fünfmal auf ihn einsticht. Und was tut man in so einer Situation als Zuschauer?
Man sieht aus der Ferne zu und schreit, anstatt zu helfen!
NA KLAR! GENAU SO!
Josh muss sich noch aus eigener Kraft befreien, rennt ohne jede Hilfe weg mit seinen "Kumpels" im Schlepptau und muss am Ende auch noch selber die Tür wieder zu machen und verriegeln, als sie alle den Generatorenraum verlassen haben, bevor er dann endlich sich die Zeit lassen kann zum Verrecken.
Tara schauspielert sich jetzt mal so richtig in Rage und emotionalisiert bis zum Geht-Nicht-Mehr.
JA TARA! KOMM SCHON! SCHAUSPIELER' WIE DU ES NOCH NIE IN DEINEM LEBEN GELERNT HAST!
Aber alles Action-Acting actet nicht mal ihren Bruder wieder zum Leben, sodass er verscheidet. SUPER ZIVILCOURAGE JUNGS UND MÄDELS! Hauptsache der blöde Assi hat den Strom wieder angeschaltet.
Nachdem die blöde Truppe ihn woanders hin transportiert hat (in einen Raum, der wie ein Büro aussieht), sehen wir, wie sich Bug, seine Alde und Peter beratschlagen, wie man JETZT aus dem Bunker rauskommen könnte (ja... das versucht ihr schon seit einer halben Stunde mit eher MÄSSIGEM ERFOLG!). Währenddessen geht der Alten die Taschenlampen-Batterien tot, was kein Wunder ist, wenn man die Taschenlampe an lässt OBWOHL ÜBERALL DAS LICHT WIEDER ANGESCHALTET IST!!!
Echt mann, soviel Blödheit auf einem blöden Haufen! ARGH!
Peter braint vor sich hin: "Wir könnten aus dem Luftschacht raus!" JA! DANN TUT DAS DOCH DIESMAL ZUR ABWECHSLUNG WIRKLICH! Sie wollen Jay Jay mitnehmen (wie auch immer sie in Wirklichkeit heißt, denn Jay hört sich an wie ein debiler Spitzname und nicht wie ein echt debiler Vorname), allerdings werden sie von ihr vollmenstruiert von wegen "Wie werden Mörder umgebracht? Was wenn der Arzt gekauft wurde und den Typen der jetzt in ner Zelle sitzt nur so aus Scheiß für tot erklärt hat" blablabla. Sie will jetzt doch im Bunker bleiben und herausfinden, was nu Phase ist mit dem angeketteten Typen. Duuuuu ••••••••!
Währenddessen basteln die beiden verbleibenden Männer am Abzugsschacht. Jay tut das, was ich am liebsten auch tun würde: Ein Video reinschmeißen mit etwas Informativen drauf (Russian Lessons 6 wäre jetzt meine Idee...). Auf den Bändern erhalten wir kaum bis gar keine Information über den Bondage-Typen, der anscheinend in einer Art Trance ist. Und dass alle Wissenschaftler durchgedreht sind wegen irgendwas. Whatever... Jay investigiert beim eingesperrten Typen, alle anderen suchen nach ihr (außer Peter, der bleibt am Abzugsschacht), same procedure as in every shittys horror flick. Holly findet Jay und will sie mitnehmen zum geöffneten Abzugsschacht (a.k.a. der Weg in die Freiheit d.h. der Weg AUS DIESEM FILM RAUS!!!), diese allerdings muss nochmal alles kaputtmachen, indem sie über Seelen labert und was ihr Bruder und sie alles Tolles mit Taro-Karten gemacht haben, und dass sie im Traum aus ihrem Körper rausgeschwebt ist und anderer Mist, der absolut keinen Sinn ergibt, wenn man bedenkt, dass die beiden im selben Raum sitzen mit nem verdammten MASSENMÖRDER! Tara actet noch ne Runde ("*heul* Josh war echt'n dufter Kerl!"), dann schlagen plötzlich die Messinstrumente am Killer aus, der übrigens Oreon Kiefer heißt.
Jay Jay erzählt, wie in der Polizeiakte steht, warum Oreon so eine durchgeknallte Mistsau ist:
Seine Mutter hat ihm - als er noch ein Junge war - mit einer Drahtbürste (!) den Mund ausgeschrubbt damit er aufhört zu singen (!!!).
Daraufhin hat er sich die Zunge abgebissen (naja, einen Teil davon jedenfalls) und infolgedessen seine Familie abgemurkst. HAHAHA, deshalb wird man schon zum Massenmörder? Weil die Mutter einen vom Singen abhalten will? Hört sich an wie eine alternative Lebensgeschichte von Daniel Küblböck. Und selbst wenn: WARUM ZUM TEUFEL HAT SIE DAS GETAN? Es ist nicht so, dass die Bibel das Summen/Singen verbietet oder so. Und wenn, selbst WENN sie eine christliche Fanatikerin war: Wo sind die Kruzifixe? Wo ist das sauber-reinliche, was jede Klischee-Extrem-Christen-Familie so an sich hat? Logik ist weg, offiziell, ich gebe gar keinen Fuck mehr.
Peter ist derweil eingepennt und der Film suggeriert extrem subtil (das heißt: völlig offensichtlich), dass Oreon in Peters Körper geschwebt ist (um es mal mit Jay Jays Worten auszudrücken). Jay Jay erklärt Bug (der jetzt auch dazugestoßen ist) und Holly, dass Kiefer in ein Fernwahrnehmungsprogramm der Regierung aufgenommen worden ist. Natürlich die Regierung, wer zum Henker sonst?
Plötzlich, mitten im Gespräch, mittendrin in diesem horrenden Bullshit, fällt ihnen auf: Oh Shit, Peter ist ja auch noch da! Zusammen begeben sie sich auf die Suche nach ihm und finden ihn auch. Im Generatorraum von vorhin (woops, hab wohl vergessen zu erwähnen, dass das Licht im Bunker wieder ausgegangen ist). Als sie merken, dass der Typ irgendwie strange drauf und außerdem mit einer Axt bewaffnet ist, rennen sie los und er folgt ihnen extrem gemütlich. Sie schließen sich - kluhk, wie sie sind - wieder bei Oreon in der Zelle ein, während Peter draußen steht und sich extrem dramatisch die Zunge abbeißt. Yummy.
Unsere drei noch übriggebliebenen Vollspasten brainen aus, dass der Killer "durch sie träumt" und so eine Rotze. Ganz stumpf gesagt: Die Macher bedienen sich sehr genüsslich bei Nightmare on Elm Street 2. Der Killer übernimmt Leute im Schlaf und kontrolliert sie dann nach Belieben, so wie Freddy im zweiten Teil Jesse kontrolliert, um sich später zu sich selbst zu transformieren und so weiter Rache an den Bewohnern der Elm Street zu nehmen (ja, so kann man das glaub ich ausdrücken). Hier ist es nicht anders, im Prinzip. Ich sage "im Prinzip", weil dem Killer dieses Trash-Filmchens hier etwas fehlt: EIN VERFICKTES MOTIV!!! Er hat seine Familie umgebracht weil die böse und dämlich waren, die Wissenschaftler kann ich glaub ich als Mordopfer auch noch einigermaßen nachvollziehen, aber einen Haufen Anfang-Zwanziger, die rein gar nix mit der ganzen Sache zu tun haben? Einfach nur aus Scheiß? Ich bitte euch, das ist billig.
Ich fasse mich ab jetzt kurz, weil der Film ab dieser Erkenntnis nur noch langweilig wird: Die dreisten Drei brainen aus, dass sie einen von sich fesseln und einpennen lassen, um so zu testen, ob die Theorie wahr ist (von wegen Killer->schlafendes Opfer->Killer im schlafenden Opfer). Die Wahl fällt auf Holly (denn die ist am leichtesten abzuwehren - sic!), sie wird gefesselt und ihr Mund mit einer zusammen gerollten Plastiktüte blockiert (quasi als Maulsperre), damit sie sich nicht die Zunge abbeißt (weil: Plastiktüten sind undurchbeißbar!). Sie pennt ein, der Killer fährt in sie, sie beißt sich (natürlich, wie dumm muss man sein, um zu glauben dass so eine Pipi-Maulsperre klappt) die Zunge ab und tritt um sich.
Bug reagiert genau richtig und zieht seiner Freundin die verdammte Plastiktüte über den Kopf und erstickt sie. Währenddessen: Soundkulisse wie bei einem schlechten Porno, ich schwöre bei Gott, es hört sich so an in dieser Szene!
Bug - in einem Anflug von Schauspieleritis - zieht alle lebenserhaltenden Stöpsel aus Oreon raus und zieht danach zusammen mit Jay Leine (uh, ich liebe Wortspiele). Sie stiefeln eine Zeit lang durch die Gegend, bis sie merken, dass der letzte Fluchtweg versperrt und allen Anschein nach Peter wieder hinter ihnen her ist. Bug - klischee-schwarz wie er ist - bewaffnet sich mit einem Hammer und prügelt die Scheiße aus Peter heraus, als die drei sich mehr oder weniger freiwillig wieder im Labor treffen wo Oreon ist. Ach, gut dass ich gerade davon rede, denn genau dieser ist jetzt quicklebendig (war wohl doch keine so gute Idee, ihn zu entstöpseln) und dreht extremely swift dem guten Bug den Kopf aufm Hals um. Autsch.
Jay Jay rennt mit panischem Dackelblick davon, verfolgt vom ständig "Jay Jaaay~" säuselnden Mörder. Die Szene ist wirklich für die Ewigkeit, weil Tara Reid innerhalb von 3 Minuten über 20-mal "Oh God/Oh Gott!" schreit, ab der Stelle, an der Bug das Leben aus Peter hämmert. Das erinnert mich spontan an das hier.
Wie dem auch sei, Jay und Oreon haben eine kleine Verfolgungsjagd bis zu dem Punkt, an dem wir schon am Anfang des Films waren: Die Einstiegsluke. Sie beschwert das Seil mit... irgendwas und schmeißt es wiederholt hoch, bis es TATSÄCHLICH AN IRGENDWAS HÄNGEN BLEIBT! SO HÄTTE MAN VIELLEICHT DIREKT AM ANFANG DES FILMS RAUSKRABBELN KÖNNEN! Mein Gott, dieser Film ist so... GYYYAAAH!!!
Jedenfalls: Irgendwann kommt der Killer und Tara Reid ist entweder oben angekommen oder hat sich wegteleportiert oder ist vor lauter Awesomeness ihrer Idee explodiert, was weiß ich. Jedenfalls klettert er hoch, ist gerade fast oben angekommen, just in diesem Augenblick taucht Jay am Boden unter ihm auf und rüttelt von dort aus am Seil herum, wodurch (also durch das Schwingen und die darauf folgende höhere Belastung des Seils und so) selbiges reißt und Oreon zu Boden fällt. Er bittet - Full Metal Jacket-Style - Jay, ihn zu töten. Diesem Wunsch geht sie per Strangulation sofort nach.
Kurz darauf sehen wir in Blurry Vision, wie ein Polizist Jay aus dem Bunker begleitet und sie noch fragt "ob sie sich die Zunge abgebissen hat" weil sie so wenig redet. Tusch!
Auf dem Weg nach draußen sieht sie Karen, die als einzige schlau genug war, den Film vorzeitig zu verlassen und so dem Feuerwerk aus dämlichen Aktionen und daraus resultierenden Toden von 90% der Charaktere dieses Films zu entgehen. Gutes Mädchen!
Jay steigt ins Polizeiauto, welches sofort losfährt. Auf dem Rücksitz des selbigen pennt sie kurz ein, um später wieder aufzuwachen und den einzigen guten Scare am Ende des Films noch rauszupaulen:
Ein Sequel? AAAAAAAARRRRRRRGH GOTT BITTE NICHT NEIN AAAAAARGH!!!!
TEH END!
Resumee
Weil ich den letzten Teil des Reviews kurz gefasst habe, fasse ich auch das Resumee kurz: der Film ist Bullshit ohne jeden Vergleich. 0815-Horrortrash mit einem Pups-Budget und dem schlimmsten Charakterkiller den man sich vorstellen kann: Tara Reid. Die Frau kann ums Verrecken nicht schauspielern, sieht nicht besonders gut aus, ist nicht einmal wirklich sympathisch - und der Rest des Casts ist eine mindestens genauso große Katastrophe wie sie.
Was den Film im Nachhinein wohl am allerheftigsten tötet ist das dumme, dumme, wirklich sehr sehr dumme Drehbuch, das ohne jede Scham bei anderen Genrevertretern wie Wrong Turn, Scanners und natürlich Nightmare on Elm Street 1 & 2 klaut und den ganzen Mist dann noch mit Dialogen aus der Hölle garniert.
Genauso schlimm, wenn nicht sogar noch schlimmer ist der Versuch des Films, teurer zu wirken als er ist. Jungs, Mädels, überlasst das dem Profi in diesem Metier: Antonio Margheritis Filme (z.B. Yor - Hunter of the Future/Einer gegen das Imperium, Satan der Rache und Asphaltkannibalen) waren meistens Lower-Budget-Produktionen, sahen dennoch top aus, allen voran natürlich Einer gegen das Imperium, einer meiner All-Time-Favorites.
Ein Film sieht nicht automatisch besser aus mit 1-Frame-Einschüben von zerhackten Leichen inklusive fettem Farbfilter und ähnlichem, wenn die Kameraführung unterirdisch schlecht ist! Es wackelt, es hakelt, es zeigt teilweise nicht einmal die kompeltte Action sondern nur einen Teil! Manchmal versagt auch die Regie (z.B. nach der Szene, in der Bug Oreon entstöpselt. Auf dem Steg zwischen der Eingangstür des Labors und der Tür zu Oreons Zelle steht ein Kasten mit Monitoren, die ein Kamerabild von Oreon zeigen. Nach Bugs aktion rennen die beiden über den Flur, man sieht das Bild auf dem Monitor und da sind noch alle Stöpsel in Oreons Körper, wo sie sein sollen), manchmal der Schnitt (die 1-Frame-Einschübe sind stellenweise tierisch nervig und tragen nichts, aber auch GAR NIX zum Geschehen bei. Hauptsache, das Mini-Budget wird kaschiert), und dann versagt das Drehbuch (z.B. bei der Klärung der Frage, warum Oreons Mutter so komisch drauf war, oder warum Karen direkt am Anfang des Films einfach die Kurve kratzt ohne den anderen Bescheid zu sagen). Der Film ist ein einziger großer Unfall, Reinfall und vor allen Dingen Durchfall und zeigt auf hässlich-erschreckende Weise, dass eine eingermaßen bekannte Person (und ich benutze absichtlich nicht den Terminus "Schauspieler") und ein Haufen beschissen eingesetzter Stilmittel noch lange keinen guten Film machen.
In diesem Sinne: Der Film ist Bullshit, Bullshit, Der macht dich fettich dieser Bullshit! Genau genommen Oller Bullshit.
Ich bin WhiteRussian und ich gehe jetzt auch genauso einen trinken.
Nächstes Mal: Phil spricht über den schlechtesten Slasherfilm aller Zeiten in seinem ersten Audioreview - Marcus Kochs cinematischer Fiebertraum 100 Tears. Und danach geht es direkt in die Bad-Movie-Hölle, wenn Phil dem Unbeschreiblichen gegenübersteht: der schlechteste New-Age-Zombiefilm so far namens Run For Blood. Ein kruder, bekloppter und dermaßen unentertainender Albtraum, dass Phil jetzt schonmal seine Therapeutin ans Telefon holt.
Außerdem: Phils Top 8 und Flop 8 der 2000er (jetzt wo genau diese fast vorbei sind).
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Ich muss jetzt doch auch mal endlich Feedback geben, nachdem mir das aktuelle Review noch besser gefallen hat als die ohne Zweifel ebenfalls sehr lustigen davor, damit du nicht am Ende noch aus Mangel an Resonanz diese Reihe einstellst. Du schreibst wirklich sehr unterhaltsam und man kann deine Emotionen (nicht zuletzt dank der immer wieder eingeschobenen Bilder) wunderbar nachvollziehen, die "Fäkalsprache" (blödes Wort) passt meiner Meinung nach sehr gut und erinnert mich in ihrer Anwendung öfters an Serdar Somuncu. Ich hoffe mal, dass du es schaffst, diese Aggression auch ins Audioreview einfließen zu lassen, aber vertraue da eigentlich angesichts der MMXSDS-Queen-Runde voll und ganz auf deine Fähigkeiten.
Ich denke, eine Audiorezension ist angebracht bei deinen Textmengen.
Ich denke, eine Videorezension (Filmszenen mit deiner Stimmer unterlegt) wäre noch extrem viel besser.
So oder so: Ich freu mir, mach den Scheiß auf jeden Fall weiter.
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