Story

[B3AT]

Hallo erstmal bin neu Hier
Ich wollte euch meine Story zu meinem Spiel "Guerilla"

Hallo erstmal bin neu Hier
Ich wollte euch meine Story zu meinem Spiel "Guerilla"

Vorgeschichte:
Also man Spielt den 16 Jährigen ( Bald 17 Jährigen ) Sano,dessen Dorf durch Hochverrat ausgelöscht wurde. Sano ist trotz schwerer Verletzungen entkommen.Fast Tod kommt er im Nachbardorf an dort findet man ihn und bringt ihn zum Dorfältesten. Sano wird auf schwere Krankheiten Untersucht und man unternimmt mit ihm Extrem *Perverse" Tests die ihn auch bis heute noch Prägen. Als Sano 13 Jahre alt wird haut er vom Dorf ab und will sich eine eigne Existenz aufbauen doch schnell merkt er das dies nicht so einfach ist und Flüchtet zur Hauptstadt wo ihn ein Dieb ausbildet und Trainiert. Als er 15 wird,wird der Meister Gefasst und ins Gefängnis gesteckt.

Story:

" Mist das war dieses mal ja Richtig Knapp *Keuch*"
"Und was hat es überhaupt Gebracht? Nur 3 Magere Lur! Und dieses mal Hätte auch mein Kopf rollen können....."
" Egal ich muss weiter bevor mich die Stadtwachen hier finden"
Ein Paar Minuten Später
*Krach* " verdammt wieso musste dieser Sturm ausgerechnet jetzt ausbrechen? Moment mal das ist doch Perfekt und ich kön"
"He du mit wem redest du und was machst du hier draußen "
"Ich äh... Ich habe .. Habe"
"Was ist los ich verstehe kein Wort! Verdammtes Unwetter...
Ach wo bleiben den meine Manieren ich bin Guy Wildson ein Bauer komm ich lade dich zu mir ein bevor du dich hier noch erkältest"
"D-Danke ( Puh nur ein Bauer und ich dachte schon einer von der Stadtwache )"
"Kommen sie? "
"Ok "
" Wenn sie mir dann bitte Folgen würden"

Aufklärung zum besseren verstehen:
Lur ( Währung )
Grund warum Sano so viel Angst hat er hat versucht in der Kaserne Sachen zu Klauen.

So das ist halt die Stoy
Ich hab dran lange Gearbeitet also hoffe ich um Kritik

[Arnold]

Ich verstehe die Story nicht das ist wohl eher ein Intro!
Vlt. könntest du es ausführlicher schreiben.
Da blickt man garnicht durch das ist ein geschildertes Intro da kann man keine Kritik geben da es nicht wirklich eine Story ist...

LG

ARnold

[B3AT]

Siehe Oben

[Mr.Funkymaus]

Ehh... komische Story.
Ich verstehe nicht so ganz, worum es eigentlich geht.
Ist der eine ein/e Gesuchte/r Mann/Frau?
Und wo waren die zwei da davor? Sidn das Diebe, die jemanden ausgeraubt haben?
Und dass du da lange dransaßt, das mag ich zu bezweifeln.
Dazu fehlen richtig viele Satzzeichen!

[B3AT]

Ehh... komische Story.
Ich verstehe nicht so ganz, worum es eigentlich geht.
Ist der eine ein/e Gesuchte/r Mann/Frau?
Und wo waren die zwei da davor? Sidn das Diebe, die jemanden ausgeraubt haben?
Und dass du da lange dransaßt, das mag ich zu bezweifeln.
Dazu fehlen richtig viele Satzzeichen!

...

Ich hab Oben noch sachen edietiert zum Besseren verstehen
Rechtschreibung ist bei mir nicht so gut da fehlt bei mir bestimmt immer was aber die Story ist ausgearbeitet
Vor allem Kommas o.ä sidn cshwer bei mri also sidn die meißten Fehler

[Rusk]

Sry, wenn ich das jetzt sage, aber das ist keine gelungene Vorstellung.
Ich will auch nicht darauf rumhacken, das mag ich gar nicht.
Ich weiß nicht ob du dir wirklich Mühe gegeben hast, auch wenn du das behauptest. Wie Arnold schon geschrieben hat, klingt es eher wie ein Intro.
Aber durch die ganzen Rechtschreib- und Logikfehler blickte ich nicht mehr durch. Überarbeite es lieber und gliederes es nochmal neu, sonst werden sich hier noch mehrere negative Kritiken sammeln.
Wie alt bist den den überhaupt? Wenn ich mir deine Schreibweise und dein verhalten so anschaue, komme ich auf 11 bzw. 12.
MfG Deamonic

[Karl]

" Wenn sie mri dann bitte Folgen würden"

...

Ist das echt ein Bauer? O_o
Nun ansonsten schließe ich mich Deamonic an. Die Vorstellung ist schwach und voller Rechtschreibfehler.

[Sintho]

Ich muss meinen beiden Vorgängern Nebary und Deamonic zustimmen, so Leid es mir tut :/ Mir kommt es, wie Arnold, ebenfalls vor wie eine Art Intro was du uns hier, so gut wie möglich, versucht hast zu beschreiben.
Ich persönlich Frage mich auch wirklich, warum manche Personen sich selber nicht durchlesen, was sie gerade getippt haben. Da muss doch jedem der eine oder andere Rechtschreibfehler oder Buchstabendreher auffallen Nicht persönlich nehmen, aber ich selber lese mir zumindest, geschriebene Posts, Texte und so immer mehrmals durch, da "viele" Rechtschreibfehler auf Dauer für den Leser lästig und für den Ersteller peinlich sind...

MfG Sintho

[Merendit]

Also man Spielt den 16 Jährigen ( Bald 17 Jährigen )

...

Als Sano 13 Jahre alt wird

...

Als er 15 wird

...

Also...Dafür das du so lange an der Story gearbeitet hast, finde ich sie..mager.

Okay, da ist also Sano, der verletzt in ein Dorf flieht.
Da werden, warum auch immer, perverse Experimente mit ihm gemacht.

Später(Oder? 13? o_O) flieht er aus dem Dorf, in eine Hauptstadt, wo ihn mal eben ein Dieb ausbildet.

Etwas später wird er gefangen.

Das ist, wie ich finde, eine schnell und ungenau erzählte Geschichte.

Ich denke, du solltest dir mehr Gedanken über die Details und Hintergründe machen.

Mfg!

[Arnold]

So nun da du drei Zeilen mehr geschrieben hast kann ich sagen:

-Das ich nicht weiß wie alt Sano ist weil du das zu ungenau ist!
-Warum Hochverrat was hat er den gemacht und das mit 13 Jahren, oder so?
-Ich glaube dir i-wie nicht das du lange daran gearbeitet hast die
Vorgeschichte kam nach den Post nach mir und das geschah in 2 Minuten,
und ich glaube dir nicht das du für hust* und so weiter so lange gebraucht
hast!

Wir brauchen es da doch genauer
Das soll kein Angriff sein, schreib die Story einfach ausführlicher und lass dich nicht unterkriegen trotz meiner gnadenlosen Kritik...
Ich denke einfach du hast es nicht ganz durchdacht

[Nesis]

Vorgeschihte:

...

Vorgeshitte?

Also man Spielt den 16 Jährigen ( Bald 17 Jährigen ) Sano,dessen Dorf durch Hochverrat ausgelöscht wurde.

...

Durch Hochverrat? Wohl eher wegen Hochverrat, oder? ^^

Als er 15 wird,wird der Meister Gefasst und ins Gefängis gesteckt.

...

Welcher Meister?

Ach wo bleiben den meine Manieren ich bin Guy Wildson ein Bauer komm ich lad dich zu mir ein bevor du dich hier noch erkältest"
[...]
"Kommen sie? "
"Ok "
" Wenn sie mri dann bitte Folgen würden"

...

Auch der letzte Satz passt nicht ganz ins Schema, lass ihn am besten Weg, Sario sagte ja schon, dass er ihm folgen würde.

Edit: Ich Idiot, ich war doch noch garnich fertig:

Story im gesamten ist noch sehr, sehr roh. hier und da sollte sie ausgebessert werden, aber ist bestimmt noch was draus zu machen. Scheu dich nicht, uns zu fragen, die meißten helfen dir gerne ^^

[SistaS]

Hmm... ich versuche mal das, was ich verstehe, zusammen zufassen und stelle dann noch ein paar Fragen zu.

- das Dorf wurde durch Hochverrat ausgelöscht (warum, wieso, weshalb, wer?)
- Sano entkommt schwerverletzt, kommt in ein Nachbardorf und wird dort - mit teilweise zweifelhaften Methoden - auf Krankheiten untersucht. Warum das? Wurde der Verrat vertuscht und über das Dorf eine Quarantäne verhängt? Denn sonst würde das keinen Sinn machen.

- wie alt war Sano, als das Dorf zerstört wurde?

- mit 13 flieht er also, wie gelingt das?

- wieso nimmt ihn dieser Dieb so einfach auf und bildet ihn aus? Diebe sind allgemein etwas misstrauisch. Ist dieser Typ eher jemand, der Sano eigentlich ausnutzen will oder jemand mit dem Herz am rechten Fleck?

- warum wird er geschnappt? Was löst das aus?


Diese Fragen sind welche, die du mir nicht wirklich beantworten musst, ABER du musst sie auf jedenfall für deine Story berücksichtigen. Hintergründe und Entwicklungen von Charakteren und der Geschichte, sind absolut lebenswichtig für anständige Storys.

LG
SiS

[Rusk]

Das Rechtschreibproblem dürfte also gelöst sein.
Wenn du noch weiter arbeitest, klapptst auch mit der Story.

[B3AT]

So erst einmal wollte ich mich mal bedanken für die Kritik ist zwar alles Negativ aber das ist Ja zum besseren
Also
ich hab die Fehler Korrigiert es können noch Zeichenfehler drinne sein wenn ihr welche findet sagt bitte Bescheid

@Deamonic
Ich bin 16
Aber ich tippe halt sehr schnell und hab dann einfach kein Lust nochmal drüber zu gucken wenn ich mal will vergesse ich es ist halt nen Tick von mir
Die Story ist ausgebaut also die fragen die du dir stellst kann ich Beantworten.
Ja die Story klingt wirklich wie ein Intro und das ist sie auch aber sie ist auch zugleich die Story also man kann dann direkt spielen ( nach dem Prolog)

@Nebary Ist nen Bauer mit nem Geheimnis das man nach kurzer zeit lüftet
Zu den Mängel siehe oben

@Sintho Die Fehler sind korrigiert und das meiste steht ja schon bei Deamonic teil

@Merendit
Nein eben nicht er ist nicht gefangen worden
Er hat was geklaut und zwar von der Kaserne und nun hat der schiss gefangen zu werden

@Anrold
Geburtsdatum ist meiner
7.10.1755 Also ok das Jahr nicht

Nein sein Dorf hat Hochverrat Begangen

Ich hab mir wirklich Mühe gegeben und dran gearbeitet ichdenke ich habe mich halt doof ausgedrückt
Und Kritik ist Kritik egal wie es ist ja nur gut gemeint

@ Nesis fehler sind korrigiert
Ich werde euch aufjeden Fall fragen
Vor allem in technischen
Ja ok kann man weg lassen hasse recht
Meister ist ,wenn du den Satz davor genauer durchgelesen hättest wüsstest du bestimmt das es der Dieb war denn er hat ihn ja trainiert
Wenn man es net merkt sagen dann ändert ich es bisschen um

@SistaS
Hochverrat weil wird im Spiel erklärt
Nun Gut ich denke ich muss zum Hochverrat sagen da es sonst wirklich schwer ist
Also es wurde Verrat begangen im Dorf waren Forscher ( Sano´s Eltern ) die haben an einem Virus gearbeitet und schon vor 2 Jahren ( Zeitrechnung wo Dorf noch da war ) ist ein Bär auf den Virus getestet worden Ergebnis war Katastrophal ein Sozusagen Halb Bär ist Entstanden und hat kurz Darauf Sano seine Mutter erledigt mehr kann ich net sagen

@Deamonci Danke
Werde ich machen