Sehr gute Idee
Ich hoffe du bzw. wir sind nicht die einzigen, die hier posten


Jetz hab ich was....

Einleitung: In letzter Zeit hört man immer öfter von Attentaten, welche, wie sollte es auch anders sein, von Terroristen ausgeführt werden - beziehungsweise wurden. So kam ich auf die Idee, ein paar Tips für alle Selbstmordattentäter unter uns aufzuschreiben. Dank diesen einfachen, recht schnell ausführbaren Selbstmord-Varianten kann man großen Schaden anrichten, ohne unschuldige Passanten zu ermorden. Neugierig geworden? Hier sind sie...

33 Selbstmord-Varianten für alle Terroristen unter uns!

(Sind noch nicht alle 33, kommt noch!)

1. Stürz dich von einer Brücke in einen Fluss! Simpel? Nein! Achte darauf, dass unter dir gerade ein Schiff vorbeifährt und springe so, dass du auf dem Deck landest! Was das bringen soll? Nunja.. die Matrosen müssen die ganze Sauerei aufputzen! Deshalb gilt: Je höher die Brücke, desto besser!

2. Erzähl deinen Kindern, dass "sich umbringen" cool ist, und lass sie dabei Teletubbies schaun - dann hetzt du sie in eine gut belebte Fußgängerzone. Die kleinen Freaks werden "Ah-Oh!" "Winke-Winke!" rufen und sich genüsslich umbringen. Ergebniss: Die Teletubbies werden verboten, da sie jugendgefährdent sind. Oder sie werden zumindest von der FSK erst ab 18 freigegeben!

3.Stell dich auf ein Hochhaus und mach bemerkbar, dass du Springen willst. Sorge dafür, dass die Feuerwehr mit einem Sprungtuch angerannt kommt. Dann stellst du dich mit dem Rücken zum Abgrund hin, bläst dir eine Kugel durch dein gottverdammtes Hirn (Schalldämpfung der Pistole empfohlen!) - so dass du runterfällst und auf dem Sprungtuch landest. Die Feuerwehr wird sich freuen, dich gerettet zu haben - bis sie die roten Flecken auf dem Tuch sehen! Ergebnis: Sie können waschen, waschen, waschen und stehen evtl. unter Schock!

4. Wie 3., jedoch ohne Pistole: Spring einfach runter, aber so, dass du neben dem Sprungtuch landest. Ergebnis: Ein schönes Geräusch. Und danach ... *kotz*

5. Kauf dir einen Swimming-Pool, stell ihn in deinen Vorgarten und lass ihn mit Wasser volllaufen. Überlaufen lassen - bloß nicht das Wasser abdrehen! Binde dir dann Steine um den Körper, zieh eine Bleiweste an und ertränke dich!
Ergebnis: Am nächsten Tag können alle in der Bild lesen: "Flutkatastrophe! Schon 800 Tote!". Dass es nur ein Toter war, interessiert keinen! Ganz Deutschland wird in Panik geraten.

6. Suche eine Mauer bzw. Brücke, die mit wunderschönen Grafitti-Tags und/oder Bombs besprüht ist. Stelle dich davor und töte dich mit *mindestens* 70 Messerstichen. Achte darauf das schöööön viel Blut an die Mauer spritzt! Die Sprayer werden dich umbringen... ähhh halt! Du bist ja schon tot...

7. Schreibe einen Abschiedsbrief. Dann schlucke schnell eine Überdosis Schlaftabletten. Bevor sie zu wirken beginnen, ramme dir 23 Messerstiche in deine Brust. Achte darauf, dass du noch atmen kannst! Dann nimm eine Axt und schlag dir einen Arm ab. Bevor du verblutest, schnell noch eine Kugel durchs Hirn jagen. Ergebniss: Der Gerichtsmediziner hat bei der Obduktion einiges zu tun...

8. Du drehst dich beim Metzger durch eine übergroße Fleischpresse. Danach hat dieser nurnoch einen Kunden... (Hannibal... komischer Name!), bis er schließlich bankrott ist.

9. Du willst uns endlich von Microsoft befreien? Sorge dafür, dass du an Epilepsei erkrankst, hau WinXP auf deinen Rechner und stirb daran. Ergebniss kann man sich wohl denken

10. Zieh dir Klempnerklamotten an, eine rote Mütze mit einem M drauf und erweitere evtl. deinen Bauchumfang mit einigen Kissen. Dann schnappe dir ein paar Pilze.. von der besonderen Sorte... und iss sie in der Öffentlichkeit. -> wichtig: Du musst sterben. Wenn die Pilze dazu nicht genügen, springe auf einer Riesenschildkröte rum (vorzugsweise rot) und lasse dich dann von ihr angreifen.. äh.. umrennen. Ergebniss: Ein Spielheld weniger.

11. Wie 10., jedoch musst du dir eine grüne Mütze mit einem L darauf anziehen.

So, bald gehts weiter! Und, wie findet ihr diesen Thread? ^^