[Projekt I] Arnum

[La Cipolla]

Na dann mal los.

Die Mauern erhoben sich schützend um die Häuser und verbargen den Blick auf die Straßen für Außenstehende.

...

Irgendwas an dem Satz klingt doof, ich kann es aber nicht festmachen.

Der ganze erste Absatz hat allgemein ein großes Problem: Die Struktur ist durchgängig gleich. Man liest in etwa "Bla bla bla. Bla bla bla. Bla bla bla. Bla bla bla.". Das ist nicht besonders spannend. Vielleicht hier und da mal einen Satz länger machen und einen kürzer, dann ist die Erzählweise nicht so monoton.
Edit: Nachdem ich den ganzen Text gelesen habe, kann ich sagen, dass es sich hierbei um dein großes Problem handelt, an dem du unbedingt arbeiten musst, wenn du mehr schreiben willst. Du beginnst die meisten Sätze mit "[Name] tat etwas", und die meisten Sätze haben auch eine ähnliche Länge. Achte da bewusst drauf, experimentiere mit der Satzstruktur herum.

Ihren Körper bedeckte sie mit einer engen dunklen Lederrobe. Ihr Name war Mizoku.

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Eine Robe aus Leder kommt mir jetzt etwas spanisch vor. Eine enge Robe aus Leder macht das Ganze nicht viel glaubwürdiger. Ein Name wie Mizoku sollte zudem irgendeinen geografischen (oder kulturellen, oder in die Welt verankerten) Hintergrund haben, sonst erscheint er für unsere Ohren neben "Fin" einfach nur pseudojapanisch.

Auf dem Tisch lagen zwei lang Gegenstände die in ein Tuch gewickelt waren und eine kleine Einhandarmbrust.

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Auf dem Tisch lagen zwei lange Gegenstände, die in ein Tuch gewickelt waren, sowie eine kleine Einhandarmbrust.
Einige Fehler in die Richtung. Lies deinen Text laut und überarbeite ihn oft. Vieles kann man einfach besser machen, will da nicht jedes Detail rausschreiben.

Dann tropfte es leicht, bis es anfing zu regnen.

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Nee. Das ist komisch, tropfen is am Ende auch regnen. "Bis der Regen schließlich stärker wurde" oder sowas wäre annehmbarer.

Die Söldnerin entledigte sich ihrer Kleidung und fiel dann nur noch in Unterwäsche gekleidet ins Bett.

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Fanservice ist der passende Begriff für diesen Satz.
Sowieso: Irgendwie liest sich das Ganze doch irgendwie recht pornomäßig. Was auch immer passiert, es scheint irrelevant, der Fokus liegt offensichtlich bisher auf der Coolness des Hauptcharakters und den hervorstechenden weiblichen Eigenschaften des restlichen Charakterensembles.
Die ausschweifende Charakterisierung, die du hier auf den Tisch legst, trägt dazu bei, man muss nicht gleich jedes Detail aufzählen, wenn eine Figur vorgestellt wird. Vieles wird erst später relevant, vieles (wie die Schweigsamkeit) kann sich der Leser auch denken.
Allgemein erzählst du viel, es passiert aber wenig. Überlege, was du weglassen kannst, und was für eine eventuelle Atmosphäre unerlässlich (?) ist.

Und überlege allgemein, was du schreiben willst. Männliche Harem-Sexualfantasien in einer Fantasywelt? Oder doch eher Fantasy mit gelegentlichen weiblichen Reizen?
Momentan kann ich dem Text nicht viel Positives abgewinnen. Das kann noch durch die Story kommen, und ich sehe gewisse Ansätze in Richtung Atmosphäre und Charakterisierung, die mir irgendwann mal gefallen könnten, aber momentan ist das alles noch recht weit am Anfang. Wenn du den Text schon einmal neu geschrieben und einmal überarbeitet hast, merkst du ja selbst, wie schnell sich die eigenen Qualitätsansprüche ändern. Wenn du so weitermachst, wird dein Schreibstil immer besser werden. Niemals "finale Version" oder sowas denken, vor allem nicht, wenn das dein erstes größeres Geschriebsel ist.
Ich will dich absolut nicht demotivieren, aber man schüttelt keine Epen aus dem Handgelenk. Da muss man viel Lesen, und viel Schreiben üben.

Mizoku, die Begleiterin von Fin, trägt ja zur Zeit eine kleine Armbrust, ich stelle die mir ungefähr so vor wie die Armbrust aus dem Assassin's Creed Trailer vor. Allerdings will mir das nicht ganz so gefallen. Was meint ihr? Würde da ein Stab eher passen, oder sogar beides?

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Das kommt gänzlich darauf an, wie du sie darstellen willst.

Und tu mir einen Gefallen, setze den Link an den Anfang deines Riesentextes. Ein Text sollte auch ohne 20 Zeilen Erklärung wirken.

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Irgendwas an dem Satz klingt doof, ich kann es aber nicht festmachen.

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Stimmt, mir hat der Satz auch nicht so ganz gefallen, allerdings fällt mir da gerade auch keine Alternative ein. Vielleicht lass ich auch einfach dieses "Blick für Außenstehede" einfach weg.

Der ganze erste Absatz hat allgemein ein großes Problem: Die Struktur ist durchgängig gleich. Man liest in etwa "Bla bla bla. Bla bla bla. Bla bla bla. Bla bla bla.". Das ist nicht besonders spannend. Vielleicht hier und da mal einen Satz länger machen und einen kürzer, dann ist die Erzählweise nicht so monoton.
Edit: Nachdem ich den ganzen Text gelesen habe, kann ich sagen, dass es sich hierbei um dein großes Problem handelt, an dem du unbedingt arbeiten musst, wenn du mehr schreiben willst. Du beginnst die meisten Sätze mit "[Name] tat etwas", und die meisten Sätze haben auch eine ähnliche Länge. Achte da bewusst drauf, experimentiere mit der Satzstruktur herum.

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Werd ich machen.

Eine Robe aus Leder kommt mir jetzt etwas spanisch vor. Eine enge Robe aus Leder macht das Ganze nicht viel glaubwürdiger. Ein Name wie Mizoku sollte zudem irgendeinen geografischen (oder kulturellen, oder in die Welt verankerten) Hintergrund haben, sonst erscheint er für unsere Ohren neben "Fin" einfach nur pseudojapanisch.

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>_< In meinem alten Text hat ich den Hintergrund des Namens drin. Hier hab ich es dann vergessen. Sie kommt nähmlich aus den Ostlanden. Außerdem hab ich ein Adjektiv: "eurasisch", vergessen. ^^

Fanservice ist der passende Begriff für diesen Satz.
Sowieso: Irgendwie liest sich das Ganze doch irgendwie recht pornomäßig. Was auch immer passiert, es scheint irrelevant, der Fokus liegt offensichtlich bisher auf der Coolness des Hauptcharakters und den hervorstechenden weiblichen Eigenschaften des restlichen Charakterensembles.
Die ausschweifende Charakterisierung, die du hier auf den Tisch legst, trägt dazu bei, man muss nicht gleich jedes Detail aufzählen, wenn eine Figur vorgestellt wird. Vieles wird erst später relevant, vieles (wie die Schweigsamkeit) kann sich der Leser auch denken.
Allgemein erzählst du viel, es passiert aber wenig. Überlege, was du weglassen kannst, und was für eine eventuelle Atmosphäre unerlässlich (?) ist.

Und überlege allgemein, was du schreiben willst. Männliche Harem-Sexualfantasien in einer Fantasywelt? Oder doch eher Fantasy mit gelegentlichen weiblichen Reizen?
Momentan kann ich dem Text nicht viel Positives abgewinnen. Das kann noch durch die Story kommen, und ich sehe gewisse Ansätze in Richtung Atmosphäre und Charakterisierung, die mir irgendwann mal gefallen könnten, aber momentan ist das alles noch recht weit am Anfang. Wenn du den Text schon einmal neu geschrieben und einmal überarbeitet hast, merkst du ja selbst, wie schnell sich die eigenen Qualitätsansprüche ändern. Wenn du so weitermachst, wird dein Schreibstil immer besser werden. Niemals "finale Version" oder sowas denken, vor allem nicht, wenn das dein erstes größeres Geschriebsel ist.
Ich will dich absolut nicht demotivieren, aber man schüttelt keine Epen aus dem Handgelenk. Da muss man viel Lesen, und viel Schreiben üben.

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Joah, das merke ich jetzt auch irgendwie. Ich wollte eigentlich eine Fantasygeschichte mit gelegentlichen weiblichen Reizen. Allerdings schreib ich dann viel zu viel "Bla bla bla" (wie du es schon genannt hast ^^) drum herum und dann kommt sowas raus . XD

EDIT: Diese "pornomäßige" kommt bei der alten Version viel stärker zum Vorschein. >_>

Da muss man viel Lesen

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Mach ich eigentlich, aber wahrscheinlich immer noch zu wenig.

Und tu mir einen Gefallen, setze den Link an den Anfang deines Riesentextes. Ein Text sollte auch ohne 20 Zeilen Erklärung wirken.

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Hast recht, wird geändert.


Ich denke ich werde den Text noch einmal komplett überarbeiten und mir die Kritikpunkte zu Herzen nehmen. Denn viel mehr Geschichte als jetzt kommt auf den restlichen Seiten auch nicht mehr (wobei nach der letzten Überarbeitung aus den 9 Seiten schon 5 geworden sind). EDIT:Was sag ich da. Natürlich passiert in den nächsten Seiten mehr. Der Ort wechselt sich, was durch einen Vorfall hervorgerufen wird. Allerdings merke ich jetzt schon, dass die Gründe etwas sparsam herausgearbeitet sind, oder eher gesagt, sie klingen doof. Der Ansatz ist gut, aber der Rest ... aber das kannst du ja nicht wissen, hast es ja nicht gelesen. Ich überarbeite das ganze wie gesagt erst noch einmal. Dann stell ich es hier rein.



EDIT:

Das kommt gänzlich darauf an, wie du sie darstellen willst.

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Ok, ich lass die Armbrust weg. ^^'

[La Cipolla]

Außerdem hab ich ein Adjektiv: "eurasisch", vergessen. ^^

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Eurasisch impliziert aber auch, dass es in deiner Welt sowohl Europa, als auch Asien gibt. Wenn es eine Fantasywelt ist, wäre vll eine Beschreibung in Richtung "Ihre Augen waren von jener Mandelform, die man in den fernen Ostlanden so oft antreffen konnte" besser.
Wenn man dann so einen Hintergrund einbaut, sollte man sich aber auch bewusst sein, wieso man das macht. Wird die Herkunft thematisiert, soll es der Exotik beitragen (dann könnte man es mit Akzent, Kleidung oder Gewohnheiten unterstreichen) oder findet man es einfach cool? in letzterem Fall kann man auch drüber nachdenken, es wegzulassen.

In Europa wurde die Verwendung von Bögen und Armbrüsten in Kämpfen zwischen Christen durch das Zweite Lateranische Konzil 1139 verboten, da sie wegen ihrer Reichweite und ihrer Durchschlagskraft gegen Rüstungen als unritterlich galten. [...] Die Kadenz war im Vergleich zu den im 13./14. Jahrhundert erfolgreicheren Langbögen aus England wesentlich langsamer (1-2 pro Minute gegenüber max.10-12 beim Langbogen). Sie war daher weniger zur offenen Feldschlacht geeignet, sondern mehr als Scharfschützenwaffe für statische Belagerungskämpfe. Weiterhin war die Ausbildung des Schützen an der Armbrust einfacher und stellte weniger physische Ansprüche als die des Bogenschützen, so dass sie aufgrund aller Faktoren zur Hauptwaffe der Städter wurde.

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Musst du dir überlegen. Ist ja nicht nur eine Stilfrage, sondern allen voran auch eine Logikfrage. Eine Armbrust ist eher für einen einzelnen, gezielten Schuss (oft am Anfang eines Kampfes!) da, die niedrigeren körperlichen Anforderungen macht sie als Waffe für eine zierliche Frau natürlich naheliegend. Wobei man ihr noch eine Nahwaffe einstecken sollte, wenn sie vorhat, ernsthaft zu kämpfen.
In der Fantasyliteratur ist das natürlich alles nicht grundlegend zwingend. Da kann man eine Armbrust auch mal wie ein Maschinengewehr benutzen. Aber ein Bisschen Logik im Hintergrund macht die Geschichte immer glaubwürdiger.

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Eurasisch impliziert aber auch, dass es in deiner Welt sowohl Europa, als auch Asien gibt. Wenn es eine Fantasywelt ist, wäre vll eine Beschreibung in Richtung "Ihre Augen waren von jener Mandelform, die man in den fernen Ostlanden so oft antreffen konnte" besser.
Wenn man dann so einen Hintergrund einbaut, sollte man sich aber auch bewusst sein, wieso man das macht. Wird die Herkunft thematisiert, soll es der Exotik beitragen (dann könnte man es mit Akzent, Kleidung oder Gewohnheiten unterstreichen) oder findet man es einfach cool? in letzterem Fall kann man auch drüber nachdenken, es wegzulassen.

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Also, Mizoku soll schon ein wenig Exotik in die Geschichte einbringen. Bei dem eurasisch war ich mir auch nicht so ganz sicher ob man das machen kann, bin aber dank dir ja jetzt aufgeklärt.
Ich denke ich werde dann schon durch einen Akzent, Gewohnheit und Kleidung mehr zur Geltung bringen.
Kann man eigentlich bei einem solchen Akzent den direkt in die wörtliche Rede mit einbauen(also ... ich weiß jetzt nicht welchen Akzent ein Asiate der Deutsch sprechen kann hat, darum kann ich kein Beispiel brigen ... aber ich hoffe du weißt was ich meine ... ^^'), oder sollte man das dann davor einbauen, also, bei der Einleitung( "....", sagte sie mit ihrem für Ostländer typischen Akzent // nur ein Beispiel, das klingt jetzt für die Story später dann ein wenig banal)?

Musst du dir überlegen. Ist ja nicht nur eine Stilfrage, sondern allen voran auch eine Logikfrage. Eine Armbrust ist eher für einen einzelnen, gezielten Schuss (oft am Anfang eines Kampfes!) da, die niedrigeren körperlichen Anforderungen macht sie als Waffe für eine zierliche Frau natürlich naheliegend. Wobei man ihr noch eine Nahwaffe einstecken sollte, wenn sie vorhat, ernsthaft zu kämpfen.
In der Fantasyliteratur ist das natürlich alles nicht grundlegend zwingend. Da kann man eine Armbrust auch mal wie ein Maschinengewehr benutzen. Aber ein Bisschen Logik im Hintergrund macht die Geschichte immer glaubwürdiger.

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Jetzt bin ich unschlüssig. XD ...
Gut, ihr eigentlich Metier ist jetzt in dem Abschnitt noch nicht rausgekommen, oder doch ... ?

Mizoku war eine Nekromantin.

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Ich dachte das erklärt die Magiebegabung, aber ich denk ich sollte das vielleicht auch eher extra irgendwo (irgendwann, zum richtigen Zeitpunkt) erwähnen.

Aber ein Bisschen Logik im Hintergrund macht die Geschichte immer glaubwürdiger.

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Ich will schon versuchen das ganze zwar im Fantasybereich zu halten, aber trotzdem noch eine gewisse Logik zu behalten. Eine Repetierarmbrust geht da zwar noch, aber vielleicht sollte ich ihr auch eine frühzeitliche Feuerwaffe geben, die einen Repetiermechanismus hätte, allerdings fraglich ob das dann realistischer wäre. XD

Da fällt mir aber noch was zu deinem ersten Post ein:

Die ausschweifende Charakterisierung, die du hier auf den Tisch legst, trägt dazu bei, man muss nicht gleich jedes Detail aufzählen, wenn eine Figur vorgestellt wird.

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Ich hatte mich schon bemüht das zu beachten, allerdings scheint mir das nicht ganz geglückt zu sein. Ich hab z.B. (gut, ist hier jetzt nicht zu sehen), das Gesicht der Beiden erst später eingebracht, sobald die Kapuzen abgenommen werden (So meinst du das doch ungefähr mit der relevanz der Details, oder?).

[La Cipolla]

Ich hatte mich schon bemüht das zu beachten, allerdings scheint mir das nicht ganz geglückt zu sein. Ich hab z.B. (gut, ist hier jetzt nicht zu sehen), das Gesicht der Beiden erst später eingebracht, sobald die Kapuzen abgenommen werden (So meinst du das doch ungefähr mit der relevanz der Details, oder?).

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Das ist genau der richtige Weg, ich würd aber noch ein paar Schritte weiter gehen. In wie weit man das so macht, ist ja auch eine Erfahrungssache (zu viel / zu wenig), da kommt man mit der Zeit selbst drauf.
Ich persönlich finde es am besten, wenn die Beschreibung nebenbei passiert, wenn sie die Geschichte nur unterstützt.

Ich denke ich werde dann schon durch einen Akzent, Gewohnheit und Kleidung mehr zur Geltung bringen.
Kann man eigentlich bei einem solchen Akzent den direkt in die wörtliche Rede mit einbauen(also ... ich weiß jetzt nicht welchen Akzent ein Asiate der Deutsch sprechen kann hat, darum kann ich kein Beispiel brigen ... aber ich hoffe du weißt was ich meine ... ^^'), oder sollte man das dann davor einbauen, also, bei der Einleitung( "....", sagte sie mit ihrem für Ostländer typischen Akzent // nur ein Beispiel, das klingt jetzt für die Story später dann ein wenig banal)?

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Naja, in der wörtlichen Rede ist es schwer, einen Akzent ernsthaft rüber zu bringen. Lass das am besten erstmal, kommt meistens nur komisch rüber, zumal ich außer R = L jetzt auch keine übliche Idee hätte, die asiatisch klingt.
Wenn du Exotik sagst, wäre es naheliegender, den Akzent ebenso exotisch zu beschreiben. Man könnte das direkt mit Adjektiven ("ungewohnt für seine Ohren, fremdländisch, seltsam") machen, oder sogar soweit gehen, zu erwähnen, dass sie ihre Betonung anders legt oder was auch immer. Allerdings läufst du dann natürlich wieder Gefahr, dich in Beschreibungen zu verlieren. Adjektive sind am Anfang am einfachsten.
Übertreibs auch nicht mit Kleidung und sowas. Wenn man mal in einem Nebensatz erwähnt, dass es "ungewöhnliche Kleidung in diesen Breiten" ist, oder, dass sie die Klamotten aus ihrer Heimat mitgebracht hat, reicht das schon.

Jetzt bin ich unschlüssig. XD ...
Gut, ihr eigentlich Metier ist jetzt in dem Abschnitt noch nicht rausgekommen, oder doch ... ?
[...]
Ich dachte das erklärt die Magiebegabung, aber ich denk ich sollte das vielleicht auch eher extra irgendwo (irgendwann, zum richtigen Zeitpunkt) erwähnen.

...

Irrelevant.
Is absolut nicht so, dass sich Magie und Waffen ausschließen. Zumal in vielen Settings ja Zaubersprüche u.ä. benötigt werden, während man bei einer Armbrust einmal kurz, schmerzlos und relativ lautlos den Abzug betätigt.

[Ianus]

In der Fantasyliteratur ist das natürlich alles nicht grundlegend zwingend. Da kann man eine Armbrust auch mal wie ein Maschinengewehr benutzen. Aber ein Bisschen Logik im Hintergrund macht die Geschichte immer glaubwürdiger.

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Es gibt so kleine Ganzmetallarmbrüste durchaus, aber sie sind recht selten und recht ungern gesehen gewesen. Teuer dürften sie auch sein und es wird wenige Leute geben, die mit Metall gut genug umgehen können, um so etwas herzustellen. Wäre praktisch ein Meisterstück eines Schmiedes.

http://www.myarmoury.com/talk/viewto...light=crossbow

Zumal in vielen Settings ja Zaubersprüche u.ä. benötigt werden, während man bei einer Armbrust einmal kurz, schmerzlos und relativ lautlos den Abzug betätigt.

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Also die Armbrüste, die ich in Händen gehalten habe, schnalzen beim abfeuern recht laut.

Wenn du Exotik sagst, wäre es naheliegender, den Akzent ebenso exotisch zu beschreiben. Man könnte das direkt mit Adjektiven ("ungewohnt für seine Ohren, fremdländisch, seltsam") machen, oder sogar soweit gehen, zu erwähnen, dass sie ihre Betonung anders legt oder was auch immer. Allerdings läufst du dann natürlich wieder Gefahr, dich in Beschreibungen zu verlieren. Adjektive sind am Anfang am einfachsten.

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Chinesen haben meiner Erfahrung nach einen leichten Singsang in ihrem Akzent, da sie in gewissem Maße immer noch die Tonhöhen ihrer Muttersprache einbringen.

Das sind sachliche Hinweise. Werde mich morgen hinsetzten, und den eigentlichen Text mal lesen.

[La Cipolla]

Also die Armbrüste, die ich in Händen gehalten habe, schnalzen beim abfeuern recht laut.

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Dann ist es aber meistens schon zu spät, während nach dem "Simsalabim" immer allermindestens noch ein "Abrakadabra" kommt, bevor der Zauberspruch wirkt.

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So, ich hab gestern Abend den ersten Abschnitt noch einmal überarbeitet. Er ist jetzt kürzer, nicht im negativen Sinne. Ich hab einige Stellen rausgelassen, von denen ich der Meinung war, dass sie nicht unbedingt nötig sind. Dadurch hat sich zwar der weitere Verlauf der Geschichte ein wenig verändert, aber nicht zu stark (könnt ihr allerdings nicht wissen, da ihr ja nur den ersten Abschnitt hier habt ^__^).

EDIT: Ich hab die aktuell überarbeitete Version in den Post mit den anderen beiden Versionen eingefügt ...

Das ist genau der richtige Weg, ich würd aber noch ein paar Schritte weiter gehen. In wie weit man das so macht, ist ja auch eine Erfahrungssache (zu viel / zu wenig), da kommt man mit der Zeit selbst drauf.
Ich persönlich finde es am besten, wenn die Beschreibung nebenbei passiert, wenn sie die Geschichte nur unterstützt.

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Ich hingegen mag es wiederhin wenn man etwas "detaillierter" beschreibt, allerdings war es bei mir jetzt etwas zu viel "bla bla bla", wie du schon gesagt hast. ^^

Naja, in der wörtlichen Rede ist es schwer, einen Akzent ernsthaft rüber zu bringen. Lass das am besten erstmal, kommt meistens nur komisch rüber, zumal ich außer R = L jetzt auch keine übliche Idee hätte, die asiatisch klingt.
Wenn du Exotik sagst, wäre es naheliegender, den Akzent ebenso exotisch zu beschreiben. Man könnte das direkt mit Adjektiven ("ungewohnt für seine Ohren, fremdländisch, seltsam") machen, oder sogar soweit gehen, zu erwähnen, dass sie ihre Betonung anders legt oder was auch immer. Allerdings läufst du dann natürlich wieder Gefahr, dich in Beschreibungen zu verlieren. Adjektive sind am Anfang am einfachsten.
Übertreibs auch nicht mit Kleidung und sowas. Wenn man mal in einem Nebensatz erwähnt, dass es "ungewöhnliche Kleidung in diesen Breiten" ist, oder, dass sie die Klamotten aus ihrer Heimat mitgebracht hat, reicht das schon.

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Ich hab das ganze jetzt so gestaltet:

...fragte die junge Frau mit einem leichten Akzent der ihre Herkunft verriet...

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Auf die Kleidung bin ich jetzt erst Mal gar nicht eingegangen. Lediglich, dass die beiden dunkel gekleidet sind (nun gut, dass sie einen Mantel tragen ist aus dem letzten Teilstück auch herauszulesen).

Naja, in der wörtlichen Rede ist es schwer, einen Akzent ernsthaft rüber zu bringen. Lass das am besten erstmal, kommt meistens nur komisch rüber, zumal ich außer R = L jetzt auch keine übliche Idee hätte, die asiatisch klingt.

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Dachte ich mir schon. Mir fiel dazu jetzt nähmlich auch kein nicht lächerliches Beispiel ein. XD
Aber das R=L könnte man auch als Beschreibung einsetzen:
"....", sagte Mizoku, wobei Fin immer wieder über ihren Akzent staunte. Er mochte es, wie sie statt eines "R" ein "L" ausprach.

Ist jetzt nicht direkt das was ich schreiben würde, nur ein schnelles Beispiel.

Irrelevant.
Is absolut nicht so, dass sich Magie und Waffen ausschließen. Zumal in vielen Settings ja Zaubersprüche u.ä. benötigt werden, während man bei einer Armbrust einmal kurz, schmerzlos und relativ lautlos den Abzug betätigt.

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Hm, ich hab die Armbrust erst Mal rausgelassen (also, das heißt nicht das sie keine hat, ich hab sie einfach noch nicht erwähnt ...)

Dann ist es aber meistens schon zu spät, während nach dem "Simsalabim" immer allermindestens noch ein "Abrakadabra" kommt, bevor der Zauberspruch wirkt.

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Sogesehen gibt es in meiner Geschichte nicht viel Simsalabim. Größere und mächtige Zauber sowie Beschwörungen erfordern schon "Zaubersrpüche". Das meiste andere lässt sich aber durch Handzeichen ausführen. Heißt, wenn jemand einen Feuerball zaubern möchte, dann brabbelt er nicht erst fünf Minuter, sondern formt zwei Handzeichen, konzentriert dabei seine Energie und wusch, da rauscht auch schon der Feuerball los. Verstärken lassen sich Zauber dann durch zusätzliche Handzeichen und stärkere Konzentration.

Also die Armbrüste, die ich in Händen gehalten habe, schnalzen beim abfeuern recht laut.

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Ja, die die ich in der Hand hatte war eigentlich auch recht laut. ^^

Chinesen haben meiner Erfahrung nach einen leichten Singsang in ihrem Akzent, da sie in gewissem Maße immer noch die Tonhöhen ihrer Muttersprache einbringen.

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Mizoku hat auch eine hohe Stimme. Gut, das ist hier noch nicht rausgekommen, da noch nicht so viel geredet wurde, wird es aber noch. Aber danke für den Hinweis, das lässt sich bestimmt auch noch einbringe, wie fällt mir aber jetzt nicht ein >_<.

"...", sagt sie mit einer hohen Stimme, die sich für Fin einem Gesang ähnelte.

Das wäre jetzt mein erster Vorschlag dazu, klingt aber ein wenig holprig. ^^

[Ianus]

Ich muss mal ne Frage stellen: Inwiefern soll die Figur ein Antiheld sein? Nicht etwa, weil er schwarz trägt, ungewaschen ist und das Maul nicht aufbekommt?

Wenn er nicht heroisch ist - was ist sein Ziel dann? Ist er mehr oder weniger ein brutaler Kleinbürger, der auch über Leichen geht, solange es ihm Geld für den Ruhestand bringt? Ist er bryonisch veranlagt? Kommt er sich verloren vor und handelt ohne besonderen Antrieb?

[Streicher]

Fin leidet unter einer Krankheit. Genauer beschreiben werde ich diese jetzt nicht, das klärt die Geschichte. Auf jedenfall will Fin um jeden Preis überleben, und sich von dieser Krankheit "heilen". Warum überleben? Nunja, der Magierzirkel, sowie der König sehen diese Krankheit nicht besonders gern, da sie doch zu einer rechten Bedrohung angewachsen ist, obwohl nicht viele Leute infiziert sind. Der Zirkel hat eine Art Inquisition ins Leben gerufen, die dafür da ist genau diese Leute auszuschalten.
Fin selbst sollte ein eher "dreckiges" Wesen haben. Antiheld ist da vielleicht der falsche Ausdruck. Auch er wird teils "heroische" Adern haben. Allerdings sorgt sein dreckiges Wesen dafür, dass er Situationen nicht immer auf die wohl annehmbarste Weise löst, heißt, meist zu seinem Vorteil.

Allgemein sollte er ein Söldnerwesen haben. Ein wenig heroisch, aber trotzdem auf seinen Vorteil aus. Ich könnte jetzt auch noch mehr im Hinbezug auf die Krankheit und deren Auswirkungen auf ihn erzählen, allerdings würde ich dann der Geschichte vorgreifen. ^^

Ich hoffe ich konnte dir jetzt seinen "Charakter" ein wenig klar machen.

EDIT:

ungewaschen

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Wie kommst du darauf? o__o

[Ianus]

Fin leidet unter einer Krankheit. Genauer beschreiben werde ich diese jetzt nicht, das klärt die Geschichte. Auf jedenfall will Fin um jeden Preis überleben, und sich von dieser Krankheit "heilen". Warum überleben? Nunja, der Magierzirkel, sowie der König sehen diese Krankheit nicht besonders gern, da sie doch zu einer rechten Bedrohung angewachsen ist, obwohl nicht viele Leute infiziert sind. Der Zirkel hat eine Art Inquisition ins Leben gerufen, die dafür da ist genau diese Leute auszuschalten.

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Urgh. Ich hoffe mal, das ist wirklich eine Krankheit und nicht eine Entschuldigung für einen weiteren Werwolf/Vampir/missverstandenen Mutanten?

Wie kommst du darauf? o__o

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In Entwurf eins oder zwei hast du geschrieben, dass er seine Rüstung nie abnimmt. Geht aber vielleicht gut zusammen mit der Grundthematik des Charakters.

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In Entwurf eins oder zwei hast du geschrieben, dass er seine Rüstung nie abnimmt. Geht aber vielleicht gut zusammen mit der Grundthematik des Charakters.

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Nicht ganz. Ich habe geschrieben, das er sie nie in der Gegenwart von Mizoku abnimmt. Das heißt aber nicht das er sie nie auszieht. ^__^

Urgh. Ich hoffe mal, das ist wirklich eine Krankheit und nicht eine Entschuldigung für einen weiteren Werwolf/Vampir/missverstandenen Mutanten?

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Nüx, Werwölfe und Vampire gibts in meiner Welt zwar auch (bisher ist aber kein Auftreten einer dieser geplant), aber er ist definitiv keines der beiden. Ein Mutant eigentlich auch nicht. Die Krankheit ist eher sowas wie ein Parasit. Ich könnte das ganze jetzt auch Spoilern, so dramatisch wäre das jetzt bestimmt auch nicht. Allerdings nur wenn dir das jetzt noch nicht reicht. ^^
Achja, Mutanten, hm ... also, gibts bestimmt, aber ähnlich wie Werwölfe und Vampire sind die noch nicht in die Story eingeplant (wobei es auch darauf ankommt, was du unter Mutanten verstehst, meinst du jetzt riesige Insekten, Menschen mit vier Armen, drei Augen oder sechs Beinen, oder vielleicht auch einfach nur durch eine Krankheit entstellte Menschen. Einige Krankheiten können eine Mutation mit sich ziehen (auch in der Realität) wobei diese meistens angeboren sind. Allerdings denke ich da muss ich dir nix sagen, das weißt du sicher selber, wahrscheinlich auch noch mehr als ich ^^).

[Ianus]

Naja, Parasiten sind im allg. keine besonders schwere Erkrankung - das Arschloch kratz einem und die Verdauung funktioniert nicht mehr richtig...im allgemeinen. Solange er sich nicht irgend eine eklige Variante eingefangen hat, wo einem Würmer unter der Haut kriechen sehe ich nicht, warum er deswegen seinen Anstellung verlieren sollte? Oder warum er sich über alle Maß hinaus mit Kleidung zudecken sollte?

Nunja, der Magierzirkel, sowie der König sehen diese Krankheit nicht besonders gern, da sie doch zu einer rechten Bedrohung angewachsen ist, obwohl nicht viele Leute infiziert sind.

...

Das verstehe ich auch nicht. Eine Krankheit, die nicht besonders verbreitet ist, wir im allgemeinen zuerst immer falsch Diagnostiziert/als andere, verbreitete Krankheit betrachtet und so behandelt. Sofern er nicht Speschul Pouwaas oder einen riesigen Ausschlag erhalten hat, frage ich mich ernsthaft, wieso sich irgendjemand wegen einer nicht besonders ansteckenden Krankheit den Kopf zerbrechen sollte?

Etwas anderes, was ich nicht verstehe ist, warum jemand etwas gegen Nekromantie haben sollte? Deinen Urgroßvater nach der Zukunft zu fragen klingt verlässlicher, als die Leber irgendwelcher Viecher zu beschauen. Und jemand, der Ochsen produzieren kann, die nicht müde werden und nichts fressen und Pferde, die bis zur Belastungsgrenze der Knochen belanden werden können wird definitiv ein stark nachgefragtes Talent haben.

Zumindest in einer Welt, in der Magie verbreitet genug ist, dass Magiere eine ganze Bevölkerung medizinisch betreuen können.

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Jetzt wirds vertrackt.

Naja, Parasiten sind im allg. keine besonders schwere Erkrankung - das Arschloch kratz einem und die Verdauung funktioniert nicht mehr richtig...im allgemeinen. Solange er sich nicht irgend eine eklige Variante eingefangen hat, wo einem Würmer unter der Haut kriechen sehe ich nicht, warum er deswegen seinen Anstellung verlieren sollte? Oder warum er sich über alle Maß hinaus mit Kleidung zudecken sollte?

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Der Parasit hat sogesehen eine "eigene Intelligenz". Ist kein einfacher der dir im Darm rumkriecht oder so. Der Parasit übernimmt immer mehr besitz vom Körper, bis derjenige eigentlich nur noch ein "willenloser Sklave" ist. Dann wird sich munter weiterverbreitet.

Das verstehe ich auch nicht. Eine Krankheit, die nicht besonders verbreitet ist, wir im allgemeinen zuerst immer falsch Diagnostiziert/als andere, verbreitete Krankheit betrachtet und so behandelt. Sofern er nicht Speschul Pouwaas oder einen riesigen Ausschlag erhalten hat, frage ich mich ernsthaft, wieso sich irgendjemand wegen einer nicht besonders ansteckenden Krankheit den Kopf zerbrechen sollte?

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Die Krankheit verbreitet sich nicht über die Luft oder sowas. Der legt seine "Abkömmlinge" sogesagt direkt in das Opfer. Also, sobald eine Person komplett übernommen wurde, wird die nächst beste Person genommen und infiziert. Der Parasit ist wie schon erwähnt eine eigene Intelligenz. Von mir aus kannst du sie auch als ein eigenes Volk neben Elfen, Meschen und den anderen zählen. Sowas wie eine Königin gibt es sogar auch.

Etwas anderes, was ich nicht verstehe ist, warum jemand etwas gegen Nekromantie haben sollte? Deinen Urgroßvater nach der Zukunft zu fragen klingt verlässlicher, als die Leber irgendwelcher Viecher zu beschauen. Und jemand, der Ochsen produzieren kann, die nicht müde werden und nichts fressen und Pferde, die bis zur Belastungsgrenze der Knochen belanden werden können wird definitiv ein stark nachgefragtes Talent haben.

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Naja, ich weiß ja nicht ob du es so schön fändest wenn jemand an dem Grab deines Opas rumpfuscht und den werten Herrn dann wieder erweckt, oder aus seine Leiche als Tor für etliches anderes Gesocks benutzt.

Natürlich, die Befragung von schon toten Lebewesen ist was anderes. Allerdings weiß ich jetzt auch nicht genau was du unter Nekromtie verstehst. Gibts dafür überhaupt eine allgemeine Norm? Ist aber eigentlich auch egal. In Arnum sind Totenbeschwörer und dergleichen, sowie Leute die in den Leichen von toten Menschen rumpfuschen, nicht gerne gesehen.
In Arnum werden die Ahnen eher geehrt. Befragung derer ist offiziel nur einem kleinen Kreis des Magier Zirkels erlaubt. Da dabei so einiges schief gehen kann, und der König alles andere als Störung der Ahnen ansieht.

Zumindest in einer Welt, in der Magie verbreitet genug ist, dass Magiere eine ganze Bevölkerung medizinisch betreuen können.

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Nun gut, da hab ich wohl ein paar Stellen bei meinem Überlegungen ausgelassen.

EDIT:

Oder warum er sich über alle Maß hinaus mit Kleidung zudecken sollte?

...

Der Parasit bringt eine äußerliche Veränderung mitsich, an der man sofort erkennt wer von ihm befallen ist.