Kein Titel (Schreibstil bewerten)

[Sakow]

Also ich find ihn super. Er fesselt den Leser an den Text und lässt ihn gespannt bleiben darauf, was wohl als nächstes passiern wird. Man ist ja jetzt schon gespannt auf das, was dabei herauskommt.

C.

[TwoFace]

Ich musste mich zusammenreißen, um nicht in Panik zu geraten.

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Ich musste mich zusammenreißen nicht in Panik zu geraten. (Würd mir persönlich besser gefallen.)

Ich schritt zwischen den Holzbänken hindurch dem Altar entgegen

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Ich find dein Schreibstil gut, du verstehst es Atmosphäre zu erzeugen. Würd dir allerdings empfehlen nicht so viele Sätze mit "ich" zu beginnen, es sei denn das ist gewollt. Aber fällt halt auf.

[Gonzo]

So, wird langsam Zeit.

Erstmal danke für die Bewertungen. Hat mich gefreut. =)

Hier finde ich den Wechsel vom Präsens in die Vergangenheitsform weniger gut. Den ersten Satz als einzigen der Geschichte im Präsens zu schreiben, macht für mich irgendwie nicht gross Sinn.

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Gestank in der Hölle = dauerhafter Zustand = Präsens

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Der Vergleich mit dem Kunstleder will mir nicht ganz rein, irgendwie.

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Künstlich, aber an etwas nicht-künstliches angelehnt. Und hässlich natürlich. xD

Vielleicht könnte man für Zusammenfall ein anderes Wort benützen ...

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Dich stört vermutlich das direkte Aufeinanderfolgen von fällig und Zusammenfall. Mich auch. Aber ich hab auch nicht mit jedem Wort penibel auseinandergesetzt. Ich faule Sau!! -.-

Vorher hattest du längere Sätze, jetzt werden sie plötzlich wieder kurz. Etwas krasser Wechsel, der Hektik in die Geschichte bringt, die vielleicht so nicht beabsichtigt worden ist.

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Doch. Kurz und abgehackt sollte es sein. Unregelmäßig, wie ein Herzschlag in Panik, der nicht weiß, wie er schlagen soll.

Vorschlag: Diese Kirche leidet zusammen mit ihm, dachte ich.

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Die Unterbrechung muss sein, damit eine Pause entsteht. Dient als Betonung.

Den ersten Satz finde ich nett, ist ziemlich eigenwillig. Den zweiten solltest du aber unbedingt rausnehmen, der macht sonst die Wirkung des ersten wieder zunichte.

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Klingt echt scheiße. Mach ich.

Korrektur: Den einzigen Gedanken,

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Nicht ganz. Schau mal: Der einzige Gedanke[...] war Flucht.

Vorschlag: Aber ich konnte nicht fliehen, da/weil ich noch etwas zu erledigen hatte.

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Genau das wollte ich verhindern. Konjunktionen strecken das nur und nehmen die Hektik raus.

Klingt komisch. Da fehlt noch ein Wort, wie z.B. Ich schritt zwischen den Holzbänken hindurch, oder so etwas. Und dann noch ein Komma machen.

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Muss nicht sein, wie ich finde.

Mmh, er hat die Pistole doch schon gezogen. Also liess er sie vielleicht neben seinem Oberschenkel baumeln, hatte sie also in der Hand?

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Seine Hand baumelte zusammen mit der Waffe in der Hand neben seinem Oberschenkel. So war's gemeint. Ich wollte, dass der Eindruck entsteht, die Waffe hätte die Macht.

Würd dir allerdings empfehlen nicht so viele Sätze mit "ich" zu beginnen, es sei denn das ist gewollt. Aber fällt halt auf.

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Es war schon gewollt. Anfang und Ende sind etwas distanziert, bilden den Rahmen. Die ganzen Ich-Reihungen stellen einen markaneten Bezug zum Ich-Erzähler her. Er ist im Mittelpunkt. Hab noch keine andere zufriedenstellende Möglichkeit gefunden, dies auf den Ich-Erzähler zu zentrieren.

Ich musste mich zusammenreißen nicht in Panik zu geraten. (Würd mir persönlich besser gefallen.)

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Mein Satz gefällt mir besser. Das Komma schafft eine Pause (ich dachte sogar daran, einen Punkt zu setzen) und es wirkt nicht zu zusammengepresset bzw. gedrängt.


Danke euch allen.