Kein Titel (Schreibstil bewerten)

[deserted-monkey]

Hallo,
dann werde ich mal versuchen, hier etwas dazu zu sagen. Da du ja im Titel schon geschrieben hast, man solle den Schreibstil bewerten, werde ich die Geschichte an sich mal aussen vor lassen (scheint ja auch nur ein Fragment einer Geschichte zu sein, oder?). Na dann:

In der Hölle stinkt es nach Verderben. Genauso roch es in dieser Kirche.

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Hier finde ich den Wechsel vom Präsens in die Vergangenheitsform weniger gut. Den ersten Satz als einzigen der Geschichte im Präsens zu schreiben, macht für mich irgendwie nicht gross Sinn.

Ich sah modrige Holzbänke, auf denen durchgesessene Sitzkissen lagen, und der Steinfußboden war zerfurcht wie schäbiges Kunstleder.

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Der Vergleich mit dem Kunstleder will mir nicht ganz rein, irgendwie.

Dicke Fundamentsäulen hielten dieses Gebäude aufrecht, hinderten es am längst fälligen Zusammenfall.

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Vielleicht könnte man für Zusammenfall ein anderes Wort benützen ...

An den Wänden waren Bilder aufgehängt. Bilder Jesu Christi auf dem beschwerlichen Weg in den Himmel.

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Vorher hattest du längere Sätze, jetzt werden sie plötzlich wieder kurz. Etwas krasser Wechsel, der Hektik in die Geschichte bringt, die vielleicht so nicht beabsichtigt worden ist.

Diese Kirche leidet, dachte ich, zusammen mit ihm.

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Vorschlag: Diese Kirche leidet zusammen mit ihm, dachte ich.

Und diese Kälte. Sie ging einem durch Mark und Bein. Ich musste mich zusammenreißen, um nicht in Panik zu geraten.

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Hier wird es wieder etwas hektischer, passt aber diesmal, imo.

Die Dunkelheit aus den Ecken und Nischen schrie wie das Opfer einer Folterung. Sie setzte mir zu.

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Den ersten Satz finde ich nett, ist ziemlich eigenwillig. Den zweiten solltest du aber unbedingt rausnehmen, der macht sonst die Wirkung des ersten wieder zunichte.

Der einzige Gedanke, den ich fassen konnte, war Flucht.

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Korrektur: Den einzigen Gedanken,

Aber ich konnte nicht fliehen. Ich hatte noch etwas zu erledigen.

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Wieso konnte er nicht fliehen?
Vorschlag: Aber ich konnte nicht fliehen, da/weil ich noch etwas zu erledigen hatte.

Ich schritt zwischen den Holzbänken dem Altar entgegen.

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Klingt komisch. Da fehlt noch ein Wort, wie z.B. Ich schritt zwischen den Holzbänken hindurch, oder so etwas. Und dann noch ein Komma machen.

Ich zog meine Pistole heraus. Sie war kalt und baumelte an meiner Seite, direkt neben meinem Oberschenkel.

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Mmh, er hat die Pistole doch schon gezogen. Also liess er sie vielleicht neben seinem Oberschenkel baumeln, hatte sie also in der Hand?

Ich schrie: Nathaniel!, und meine Stimme prallte von den Wänden ab und schenkte mir das Echo meiner Seele.

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Das Echo meiner Seele, das Echo meiner Seele ... mmh, ja, doch, finde ich eigentlich gar nicht so schlecht, musste aber gerade kurz überlegen ...

Und die Kälte meiner Waffe schrie nach der Wärme seines Blutes.

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Find' ich super. Bester Satz in dem Text.

Ja, das war's von mir.