[XP] Der Erbe des Königs - The Fight of Kingdoms

[Graf Fuchien]

Ohne jetzt auf das Spiel eingehen zu können, würde ich dir gerne einen allgemeinen Ratschlag geben: Schreib deine Vorstellung zuerst in Word. Sogar die dämliche Grammatik- und Rechtschreibhilfe erzeugt bessere Texte.
Leider wirkt diese Vorstellung auf mich wie eine Gedankensammlung. Die aufgezählten Features sehen wie ein Zusammenwürfeln aller Besonderheiten und Systeme, die dir in kurzer Zeit eingefallen sind, aus. Aber dazu will ich mich eigentlich gar nicht weiter äußern.
Wesentlich schrecklicher ist nämlich die Vorgeschichte!

Plugra , ein reich das sich dem Frieden widmete , die Bürger von Plugra lebten zufrieden in ihren Städten und Dörfern bis eines Tages der Krieg begann ..

...

Versuche doch bitte nicht irgendwelche besonderen Konstruktionen zu verwenden, wenn du nicht weißt, wie man es niederschreibt. Mach doch einfach ein paar klare Hauptsätze:
Plugra ist ein Reich des Friedens. (Warum auch immer...)
Doch bald schon wurde das friedfertige Zusammenleben durch kriegerische Auseinandersetzungen mit dem Ausland zerstört.
Und so weiter! Den Rest der Geschichte kann man nur mit größtmöglicher, hirninterner Fehlerkorrektur erraten. Deine Apostrophierungen und Markierungen unterschiedlicher Wörte ist wahllos und verwirrend, deine Rechtschreibung erschreckend und deine Erzähllogik entsetzlich.
(Erinnert mich an das hier: http://www.multimediaxis.de/showthread.php?t=110785)
Den Inhalt dieses "Textes" (HIER und auch wirklich nur hier sind die Anführungszeichen sinnvoll!) ignoriere ich. Ich weigere mich bei solcher Darstellung einfach, eine Aussage dazu zu machen.

Kurz und bündig: Die Vorstellung ist verdammt schlecht, schmerzt in den Augen, verknotet das Gehirn und kräuselt Fußnägel. Allein für den Titel gehörst du bestraft...
Also: Mach aus dem Kram da oben lesbare Zeichenfolgen! Eine gute Vorstellung gehört zu einem guten Spiel!

PS: Habe mich doch noch zu mehr entschlossen:

alle Reiche strebten nach mehr macht , die Völker mussten wegen dem Krieg leiden ...

...

Weglassen, klingt furchtbar.

Der König Plugra´s war ein netter Mann , er war einer der nicht nach macht strebte doch er war gezwungen sein Land/Reich zu verteidigen.

...

Opi von nebenan? Wie wär's mit Plugras König verteidigte sein Land?
Kurz, knackig, wenige Worte, bei denen man sich verschreiben könnte...

Auf dem darauffolgenden Tag erfuhr Kason von dem "tod" seines Vaters , er war zutiefst empört und traurig ..

...

Ich bin auch verdammt empört, wenn man meinen Vater ermordet!
Empört? Wie wär's mal mit geschockt oder entsetzt?
Mach doch einfach einen Satz aus all dem überflüssigen Bla:
Nachdem der König von Plugra ermordet wurde, übernahm dessen Sohn Kason die Macht.
Das klingt zwar super emotionslos, aber weniger peinlich.

Doch der "Berater des Königs "Lord Winfried" stürzte Kason "geplant" vom Trohn und sperrte ihn in den Verlies indem er Jahrelang verhungern und verdursten sollte.

...

Wozu die Anführungszeichen? Lass sie weg! Lass sie alle weg! Sie sind alle falsch!

Der Rest der Geschichte ist ebenso scheußlich präsentiert, wie der Anfang, aber mir fehlt einfach die Ausdauer...
Dein Grundgedanke mag gut sein, aber es hapert an der Darstellung!

Übrigens: Kason und Kasina? Blöder Witz, oder?