Now Watching - So zensiert, wie das Guardian Force Wiki! #11

[T.U.F.K.A.S.]

Ich so vorhin voll gelangweilt nachm staubsaugen und putzen meine Festplatte durchwühlt nach Sachen, die ich noch nicht gesehen habe. Dabei ist ein ganz bestimmter Film ins Raster gerutscht:

Tideland
[ich weigere mich, für diesen Film ein Bild zu suchen. Die Mühe ist er nicht wert. Oh, SPOILER: Der Film ist kacke.]

Ich bin nicht wirklich ein Fan von Terry Gilliam. Ich fand seine Regiearbeiten bisher eigentlich richtig gut, auch wenn ich sie nicht so krass in den Himmel lobe, wie es einige Leute tun. Abgesehen vielleicht von Das Leben Des Brian. (er hat keinen Regiecredit dafür) Ansonsten mochte ich halt einfach Ritter der Kokosnuss, Brazil und Fear and Loathing in Las Vegas - nichts weltbewegendes, aber definitiv noch okay anzuschauen. Ich kann mit Bestimmtheit sagen: Gilliam mag halt Filme, die aussehen und sich anfühlen wie ganz ganz ganz ganz beschissene LSD-Trips. Auftritt Tideland.

Ich hatte mir den Film von nem Kameraden auf meine externe Festplatte gezogen als ich noch beim Bund war. Einfach so. Ich hatte davon gehört, dass er ganz gut sein soll, so ein bisschen wie Pans Labyrinth, den ich jetzt nicht soooo krass übergeilhammermäßig-krassmetaphorischhintersinnig fand (ich betrachte ihn bis heute als nen ziemlich guten Fantasyfilm mit einer sehr sehr SEHR plumpen Message) - aber wer bin ich schon, dass ich gute Fantasy nicht wertschätze, wenn sie mir vor die Flinte läuft? Ich mag Reise ins Labyrinth und Der dunkle Kristall, ich betrachte Gilliam als fähigen Regisseur - also sooooooo beschissen kann es nicht werden, oder?

Die kurze Antwort: DOCH. Doch das kann es sehr wohl!

Die TL; DR-Antwort:
Das Mädchen aus dem Silent Hill-Film (fuck, ich google jetzt bestimmt nicht den Namen...) lebt zusammen mit ihren extrem geil für sie sorgenden (= heroinabhängigen) Eltern, dem Dude und der Ollen, die Chuckys Braut spricht und geil Poker spielt (= Jennifer Tilly). Als Chucky Braut - also, Jeff Bridges' Braut, quasi - an nem Stück Schokolade toterstickt (lolz) und der Dude im Rausch ein lustiges Wikingerbegräbnis in der Wohnung abhalten will (was nicht funktioniert), türmen er und die Silent Hill-Tussi in ein heruntergekommenes Farmhaus, wo früher mal ihre Großeltern gewohnt haben (die allerdings auch tot sind). Der Dude stirbt tot an ner Überdosis (aber seine Leiche kann immer noch furzen. LOL FART-JOKE HURR DURR!!!!), was die Silent Hill-Tussi irgendwie nicht so wirklich mitkriegt (ER STINKT! GENAU WIE SEINE FÜRZE DIE ER SEINE LEBZEIT ÜBER ABGELASSEN HAT!!!! OLOLOLOL EIN FARTJOKE DER ZUR STORY BEITRÄGT VERFICKTE SCHEISSE!!!! CLASSY!). Also - weil lol - versinkt sie irgendwie in eine eigene Welt oder so und trifft dann auf ne Imkerin die irgendwie angepisst ist und dann OH WTF BRENDAN FLETCHER? DER TYP AUS RAMPAGE? Als ob sein Auftritt in so ziemlich jedem Boll-Film (außer dem extrem guten Rampage) schon nicht schlimm genug wäre, spielt er hier einen pädophilen Lobotomie-Patienten. Oh ja, auf Pädo-Terrain wandeln wir auch in diesen Film, keine verfickte Sorge! Gilliam tut alles in seiner Macht stehende, um mir ans Bein zu pissen mit dieser Gurke!

Aber glaubt mir wenn ich sage: Ab der 60-Minuten-Marke hatte ich KEINEN PLAN MEHR was abging. Da ist irgendwas mit ihren Barbiapuppen-Köpfen, die irgendwie ihre Psyche darstellen und die sie nach und nach allesamt verliert weil das ist metaphorisch dafür dass sie den Verstand verliert und... und dann fliegt Scheiße in die Luft weil der Lobotomie-Spasti einen Zug in die Luft sprengen will, den er für nen Hai hält und... und dann fickt die Bienentussi die Leiche vom Dude und... und... dann fliegt Silent Hill-Girl ins sprichwörtliche Rabbit Hole WEIL OLOLOLOLOLOL DER FILM IST EINE GANZ GANZ FIESE SATIRE UND NE HOMMAGE AUF ALICE IM WUNDERLAND ROFLROFLROFL!!!! WEIL DAS HAT NOCH JEMAND VOR GILLIAM GEMACHT ABGESEHEN VON... oh, ich weiß nicht ALLEN REGISSEUREN AUF DEM VERDAMMTEN PLANETEN!!!

Nur die hatten nicht noch Themen drin wie Drogenmissbrauch, Nekrophilie und Pädo-Scheiße. Und haben sich nicht über Behinderte lustig gemacht. DUUUURR HURR HURR guck den behinderten Lobo-Spasti an wie er durch die Gegend humpelt wie Torgo aus Manos The Hands of Fate DUUUUUUURRRRRRRRP!!! Neeee wat sind wir wieder classy heute. Trotzdem hat der Film JEDEN VERFICKTEN ARTSY-FARTSY-FILMPREIS ABGEGRIFFEN DEN ES GIBT! Wahrscheinlich gerade weil dieser Film einen so dermaßen anpisst, dass er darauf hofft, dass man ihn so-scheiße-dass-es-wieder-gut-ist findet - auf ne avantgarde-mäßige Art und Weise (was für ein Satz). Und das schlimmste Verbrechen begeht Gilliam, die beknackte Schweinenase, indem er uns BEVOR der Film losgeht persönlich vor die Linse latscht und sagt, dass wir doch bitte vergessen mögen dass wir Erwachsene sind weil der Film aus Sicht eines Kindes ist und blablabla "und eigentlich sage ich das nur damit mein dreckiger Scheißfilm nicht rüberkommt wie ein möchtegern-provokanter Versuch eines Alice im Wunderland-Remakes auf Crack."

Kurzum: Der Film ist Dreck, schlicht und ergreifend. Und verschissen langweilig ist er noch dazu.

1/10

Was ich hieraus gelernt habe: NIEMAND sollte jemals wieder versuchen, ein Remake von oder etwas ähnliches wie Alice im Wunderland zu machen, weil ES IMMER KACKE IST! Siehe Tim Burtons Versuch, siehe Suckerpunch (glaubt mir, den drehe ich hier auch demnächst durch den Fleischwolf), siehe fucking Tideland.