Zitat Zitat von Pray
Hat niemand mehr was für mich??
Nun drängel nicht so .

Ich fang mal an:

Zitat Zitat von Pray
Eines Tages wachte ein 17 jähriger Junge ohne Erringrungen in einem Wald auf. Er könnte sich an nichts errinern nur an seinen Namen, Issac. Er lag noch eine Weile da, bis ein Mädchen zu ihm kam. „Geht es dir gut?“ fragte sie mit einer freundlichen Stimme.
„Ja.“ sagte Issac und setze sich hin.
„Du blutest aus dem Kopf.“ Sie setze ein lächeln auf und heilte die Wunden mit einem Spruch.
Isaac war erstaunt von ihren Fähigkeiten.
„W....Wie hast du das gemacht?“
„Das war Magie. Wie üblich hier.“
„Magie? Was ist das?“
„Wie, du weißt nicht was Magie ist?
„Ich kann mich nicht errinern.“ Sagte Issac
„Ich glaube ich bringe dich erst mal nach Hause, du siehst irgendwie nicht gut aus.“
Die zwei machten sich auf den Weg nach Hause.
Zuhause fragte die Mutter wer das ist und das Mädchen, das Lisa hieß erklärte was geschah.
„Wenn du willst kannst du bei uns wohnen.“ Sagte die Mutter
„Das wäre sehr nett.“
Die Mutter zeigte Issac sein neues Zimmer und ging anschließend wieder. Lisa blieb mit ihrer Mutter draußen und half ihr.
Nunja, der Teil begeistert mich noch immer nicht^^. Und im Folgenden die Gründe:
das Gespräch selber ist schlicht und einfach nicht sonderlich gut formuliert. Auch wenn du 14 bist, in einem Wörterbuch nachschlagen und Rechtschreibfehler korrigieren kann jeder. Sodann ist der Einstieg viel zu schnell gemacht. Niemand nimmt jemanden, den er im Walde findet, mal eben mit nach Hause und lässt ihn bei sich wohnen. Da müsste man schon seeehr gütig sein, weiterhin ist die Formulierung "Eines Tages" am Anfang schon klischeehaft. Lass das doch einfach weg, klingt viel besser , weißt du, derartige Äußerungen klingen für mich nach 1000 und 1 Nacht.
Zudem sagst du, er sei 17. Dies muss doch noch garnicht erwähnt werden, schließlich kann Issac sich ausschließlich an seinen Namen erinnern. Lass den Leser doch darüber im Unklaren, ist im Endeffekt wesentlich spannender.

Lass mich dir mal ein Beispiel für den Einstieg geben:

Zitat Zitat von von mir^^
Issac schreckt auf, völlig verwirrt sieht er umher. Sein Blick ist noch vom Schlaf getrübt und verschwommen. Er reibt sich die Augen um etwas erkennen zu können. Die Verwirrung wandelt sich nun in Erstaunen, er ist auf einer Waldlichtung! Fast zeitnah läuft ihm ein kalter Schauer über den Rücken. Issac schreckt hoch, ein junges Mädchen steht mit lächelndem Blick hinter ihm. Ihre Worte hallen ihm völlig unverständlich in den Ohren, Issac versucht sich zu sammeln, doch es verläuft wieder alles vor seinen Augen. "Was ist geschehen? Wo bin ich?... ... ..." Mehr vermag Issac nicht zu sagen, er fällt in Ohnmacht...
Nicht das beste, aber immerhin . Alles andere kann im Folgenden geklärt werden. Alle sonstige wörtliche Rede würde ich in den Hauptteil packen. Kommt einfach besser rüber, imo.

Der Rest ist eigentlich soweit ganz in Ordnung . Etwas verfeinern und ausschmücken vielleicht, aber sonst passt das schon.

Zitat Zitat von Pray
Einen Magiekämpfer, der an einer Universität ausgebildet wurde, wusste etwas von so einem Gegenstand.
Das hab ich noch gefunden. Vor "wusste" fehlt "er". Editiers halt um wenn du willst.