Kontrollzentrum
Du kannst aber von anderen Leuten nicht automatisch erwarten, dass sie deine Probleme tragen. Ob sie das tun liegt bei ihnen und dein Vorwurf ihnen gegenüber, sie wären ignorant, ist eine sehr zweischneidige Sache.
Mit der Zeit machen viele Menschen die Erfahrung, dass es schwierig ist, sich um andere Menschen auf einem hohen Level zu sorgen. Vielleicht war diese Basis bei euch einfach nicht da, dass sie sich dazu überwinden konnte - denn Überwindung braucht es viel dazu. Sich um anderer Leute Probleme zu kümmern bedeutet automatisch, dass man selbst in das Problem mit hineingezogen wird; ohne zu wissen, worum es nun eigentlich genau geht und ohne über dich oder deine Freunde irgendeine Aussage treffen zu können, sieht vielleicht niemand die Relevanz, die du in der Sache siehst, dass man ernsthaft darüber sprechen müsste.Zitat
Ich kann gut verstehen, dass ihr euch gestritten habt. Sie gibt dir nicht das, was du von ihr erwartet hast und du schenkst ihrem Problem offenbar nicht die selbe Beachtung. Wenn die Sexualität von der durch die Gesellschaft zwangsläufig definierten Norm abweicht, ist das immer ein großes Identitätsproblem - vermutlich ist sie gerade an dem Punkt angekommen, an dem sie nicht weiß, wer genau sie ist, wer weiß... Ohne weder über dein Problem, noch über deine Freundin genug zu wissen, würde ich mal ganz dreist sagen, dass sie vielleicht wirklich heftigere Probleme hat?! Wenn sie darüber nicht spricht, ist das ein Zeichen dafür, dass sie Zeit für sich braucht. Wenn sie wirklich deine beste Freundin ist, dann kann es passieren, dass du den Zeitpunkt abpassen musst, an dem sie deine Hilfe braucht, ohne darum zu bitten. Aber dass du über dein Problem sprechen musst, kann bei ihr ganz anders rüberkommen und vermutlich ist ihr Problem im Moment tatsächlich zu groß, um sich um anderes zu kümmern?!
Was genau hast du denn gemacht? Und warum akzeptierst du nicht einfach, dass sie nicht darüber reden will? Natürlich ist das für dich ein Schlag ins Gesicht, immerhin braucht jeder mal jemanden - aber die kannst das doch nicht erzwingen, du kannst nicht von einem Menschen verlangen, dass er dir menschliche Wärme gibt, das muss von selbst kommen. Was du da gemacht hast klingt nach: "Sag', dass ich dir etwas bedeute!" die erhoffte Antwort darauf hätte genausoviel Wert, wie wenn sie "Schönes Wetter..." sagen würde. Was du suchst, ist Bestätigung, du drängst sie ja regelrecht, die das zu sagen, was du hören willst.
Und was willst du denn noch mehr hören? Soll sie dich in den Arm nehmen?
Wenn du immer wieder danach verlangst, dass man die sagt, wie wichtig du einem doch bist, braucht man doch nur darauf zu warten, bis du es das nächste Mal tust. Wieso fängst du denn immer wieder zu weinen an, warum willst du es denn immer wieder hören? Gib den Leuten doch mal die Chance, von selber drauf zu kommen. Es ist klar, dass ein Mensch Bestätigung braucht, aber sowas kannst du nicht erzwingen. Du erwartest von deinen Freunden, dass sie soviel Gefühl zeigen, wie du in der Lage wärst zu zeigen, aber das ist nunmal nicht für jeden das selbe und nicht für jeden so wichtig und einfach...
Does a system have to stop working, before you change it?
Sie hat mir dir Schluss gemacht, was hast du denn erwartet?
Dir ist aber schon klar, dass das für manche Leute keine "Phase" ist? Wenn du ihre Probleme nicht im geringsten ernst nimmst, wieso sollte sie das dann mit deinen machen?
Wie gesagt, das ist für keinen so selbstverständlich und bedeutsam. Ich kann mir auch denken, dass es ihr in ihrer derzeitigen Lage wenig hilft, wenn du ihr erzählst, dass du auch mal "so eine Phase" hattest, die "ganz witzig war".
Ist das immernoch die selbe Person, von der du erwartest, dass sie dir zuhört und dein Problem ernst nimmt? Du rufst in den Wald und erwartest Rockmusik...
Das Problem ist, dass in ihrem Fall wahrscheinlich nicht ihre Mutter gestorben ist, sondern ein Teil ihrer Persönlichkeit, über den sie sich definiert hat. Vielleicht empfindest du das nicht so, aber ich möchte nicht irgendwann feststellen, dass meine Sexualität nicht die ist, mit der ich gerechnet hatte.
Du erwartest eindeutig zu viel von den Menschen.
Das ist aber ein vollkommener Widerspruch zu
Das ist Unsinn. Du kannst Leute nicht dazu zwingen, dir bei deinen Selbstwertdefiziten zu helfen. Sie hat mit dir Schluss gemacht, das ist ein deutliches Zeichen dafür, dass sie Abstand von dir braucht.
Mal ganz ehrlich - überreagierst du nicht vollkommen? Ich meine, klar bist du platt wegen der ganzen Sache und so und klar willst du irgendwo Halt bekommen, aber genauso wie für dich selbstverständlich ist, dass man dein Wesen ernst nimmt, genauso ist das auch für die anderen wichtig. Deine Exfreundin hat dir die Botschaft "Ich mach' Schluss" zusammen mit der Klausel "Wir führen keine intime Beziehung mehr" geschickt; deine anscheinlich beste Freundin hat wie es aussieht eine Identitätskrise; deine Freunde werden permanent von dir mit einem abschreckenden Schwall Emotionen überhäuft. In allen Fällen dringst du tief in die Privatsphäre der Leute ein, du erwartest von ihnen, sich allein auf dich auszurichten. Vielleicht siehst du die Dinge nicht ganz so, wie sie sind. Alle Menschen haben Probleme - eine Trennung ist eines, das man verkraften kann, das vorallem leichter zu bewältigen ist, als beispielsweise Identitätsverlust; - so gemein das klingt, aber das haben Leute vor dir mit Bravour geschafft. Du kannst nicht von der Welt erwarten, dass sie sich von dir dazu zwingen lässt, deine Probleme zu lösen.
Und vielleicht denkst du auch mal dran, was das bei dir für ein Gefühl auslösen würde, wenn ständig jemand schreien würde "Beachte mich! Sag' mir, dass ich dir wichtig bin! Hör mir zu!". Das klingt wie "Ich bin in unserer Beziehung wichtiger, als du! Ich habe kein Vertrauen in unsere Freundschaft! Meine Probleme sind viel größer!".
Zum wievielten Mal hast du das denn gesagt? Und vielleicht fühlt sich deine beste Freundin von "jeder" mit eingeschlossen, was zwangsläufig bedeutet, dass du sie als deine beste Freundin nicht wahr nimmst? Vielleicht fühlt sie sich auch nicht mehr gut und hat das Gefühl, dass sie besonders dir egal ist?
Deine Minderwertigkeitskomplexe machen dich den anderen aber nicht unbedingt sympathischer. Im Moment scheinst du dich zumindest von meiner Warte her vollkommen in den Mittelpunkt der Dinge zu stellen. Warum reicht dir das, was Moyacchercchi dir sagen kann, nicht? Warum brauchst du die Bestätigung von anderen Leuten, die offensichtlich nicht daran interessiert sind, deine Erwartungen auf Tun und Brechen zu erfüllen, vielleicht, weil sie andere Probleme haben, oder mit deinen Problemen nicht klar kommen? Dein Selbstwertdefizit zu beheben ist nicht Sache der anderen, sondern nur deine, so ist das nunmal. Dir kann Hilfe angeboten werden, aber du kannst sie doch nicht mit Zwang und Druck verlangen.
