Sooooo, wie versprochen kommentiere ich mal deine Geschichte.

Die Story hat mir gefallen und ich fand es witzig mal eine Geschichte zu lesen, welche sich "indirekt" mit Hitler und dem dritten Reich befasst.
Im grossen und Ganzen fand ich die Geschichte interessant geschrieben.
Auch der Schluss dieser Geschichte passt irgendwie.

Hier habe ich einige, meiner Meinung nach, Unstimmigkeiten im Text gefunden.

Zitat Zitat
Durch die gebrochene Schädeldecke schimmerte ein schwaches Sonnenlicht und erhellte kurz den widerwärtigen Wurm bei seinen zuckenden Bewegungen.
Ich hätte diesen Satz wohl eher so geschrieben.
...Schädeldecke schimmerte schwaches Sonnenlicht und erhellte kurz den...

Zitat Zitat
In den Gesichtern meiner Kameraden konnte ich Ähnliches lesen, und wusste, obschon keine Worte gesprochen wurden, dass diese ebenso empfanden wie ich.
Hier hätte ich auf ...obschon keine Worte gesprochen wurden... verzichtet, da du ja bereits erwähnst, dass er es in den Gesichtern liest.

Zitat Zitat
...Wüstenstille hallten und die Männer von ihrem verdienten Schlaf abhielten
Hier hätte ich ...verdienten Schlaf abhielt... geschrieben. Ich finde so klingt es besser.

Zum Schluss noch:
War mal wieder eine der besseren Geschichten von dir.