zge sind richtig geil. immer wenn ich besoffen vom kiez komme (das letzte mal vor zwe imonaten ). nein: egal von wo ich besoffen nach hause um 4 uhr morgens komme, es ist immer die gleiche prodzedur: jogginghose an/schlafanzug an, wasserflasche und was zu messen gekrallt, fernseher an, sexy sport clips und dann BAHN TV. ich wei nicht, ob es pervers ist zu sagen, dass ich bei den bahnfahrten die da gezeigt werden irgendwie immer geil bin (obwohl das nichtmal an den zgen, sondern am alkohol liegt - hoff ich wenigstens ), aber naja.... irgendwie sitz ich dann da, gucke mir die schnsten bahnstrecken europas an und denk mir "geil... landschaft...". und danach rauch ich immer ne zigarette und schlaf ein.

was folgert daraus? bahn tv = sex. "sorry myshka ich kann grad nicht, da luft bahn tv!"

bitte nicht bannen, ich versuch mich nur frei auszudrcken

zum heutigen tag...

nun wo fang ich an? vielleicht damit, dass ab heute akademietage im thalia theater sind. ergo: studenten, akademiker, debile zugekiffte futzis die keinen plan haben. sie alle sind da. und heute waren da drei sehr schne exemplare.

zum einen den regisseur, im folgenden spacken genannt. spacken ist schwiizer. spacken ist DER schwiizer. spacken kann sich nicht fr eine sache entscheiden, spricht nen abgefuckt schwer zu verstehenden dialekt und spacken hat noch eine tolle schwiizer eigenschaft: er schweigt zu allem still, wie n schwiizer bankangestellter. spacken sagt also "jooooaaa, ichch will gonz gerrrne mooooal was sprobiaaaan mit de' mikrofoooohn, ichch wi joa niiiichcht, naaaa.....!" spacken ging mir damit tierisch auf die kltze, bis ich ihn mit seiner nicht-entscheidungsfreudigkeit konfrontierte. dann - endlich - entschied sich spacken fr kontrollierte rckkopplungen.

(anm. fr nichtkenner: eine rckkopplung passiert, wenn du'n mic zu laut aufdrehst oder/und dann reinschreist. das ist dieses lustige fiepen und quietschen bei circa 14-16 kHz. rckkopplungen sind ein physikalisches ereignis und auf GAR KEINEN FALL KONTROLLIERBAR!)

also klebt er seinem regie-assistenten mit ner halben rolle backeband n mikro an die rbe. dieser regie-assistent ist der zweite tolle mensch, ich nenne ihn ddel.
ddel ist der typ mensch, neben dem man in der schule sitzt und den man nach schulschluss dann wieder aus dem gedchnis streicht, bis man ihn am nchsten tag sieht. natrlich ist ddel lter. viel lter. er sieht zumindest so aus. kann am gras liegen, nach dem er natrlich BERHAUPT NICHT stinkt.
jedenfalls klebt ddel ein mikro an der backe. er soll herausfinden, welche box lauter gemacht werden muss und welche nicht, weil wir - die ton-abteilung quasi - das fieberhaft versuchen herauszufinden (zwischen all den lachkrmpfen die wir wegen spackens inkonsequenz schieben ). ddel spastet also mit einem mikro an seinem hsslichen, nichtssagenden sackgesicht an der box rum.

(anm. fr nichtkenner: wenn du ein mikrofon zu nahe an eine box fhrst, schwingen in beiden die membranen so stark, dass eine echt noch viel fiesere rckkopplung entsteht, als es bereits der fall sein knnte. d.h. je nher du der box kommst, desto lauter ist die rckkopplung.)

whrend ich mir die (lach-)trnen aus dem gesicht wische, schreit er hoch "die muss wat lautaaaa!!!" ich mach die schei box also "wat lauta". dann geht ddel zur nchsten box, zeigt auf die, an der er eben war und meint "die muss doch wat leisa!", er zeigt auf die box, an der er jetzt steht: "die muss jetz wat lautaaa!" also mach ich "wat leisa" und "wat lauta" und fang an zu lachen. ohne zhne zu zeigen. jetzt heule ich schon wieder vor lachen. mein kollege fngt jetzt auch an zu schreien vor lachen. keiner denkt dran, ddel zu sagen, dass er sich gerade ... naja, zum ddel macht und das liegt nicht mal an seiner schei frisur oder seiner schei brille. sondern an seiner schweren, eventuell haluzinogen-begrndeten geistigen verlangsamung.

also daselbe "lauta/leisa!"-spielchen um die zehn mal. er merkt nicht, dass das sysiphus-arbeit ist, stndig die eine box "wat lauta" und die andere "wat leisa" zu machen, wenn er dauernd mit seinem hackfressenmikro fast in der box hngt. also fasst sich mein kollege ein herz und schreit im ddel-ton "DU MUSST WAT WEITA WEG VON DIE BOX DU PANSEN!"

ab da bin ich aus dem saal gerannt und vor lachen fast gestorben erst eine stunde spter komm ich wieder auf die bhne zurck. und hier kommt der dritte im bund. ich nenne ihn paule. peace-paule.

peace-paule sieht aus wie der typische baumschler. sein vater arbeitet wahrscheinlich bei greenpeace und hat seine mutter auf einer demonstration gegen die umweltverschmutzung durch elektrorollsthle getroffen und eine stunde spter haben die beiden paul gezeugt.
paul war wohl gestern mit ddel unterwegs, er hat zumindest fast genausoviel auffassungsgabe wie ddel und genauso einen verplanten grasblick drauf "also... ich schlie dann mei nzeuch an ne?" sidn seine ersten worte. auf die frage hin "wer bist du denn?" sagt er "ich bin fallksadasd (ich hab den namen auch nach dreimal nachfragen nicht verstanden), ich mach den ton hier."

was haben wir gemacht? wir sind abgehauen. soll er doch mit ddel und spacken am arsch auskommen, ich musste weg von diesen psychos

alter verwalter, was fr nasen sich manchmal im theater aufhalten geht GAR NICHT. fuck my ass! (no homo)