Wie kommt eigentlich so eine Person wie sie auf die Idee, sich im QFRAT rumzutreiben. Ich will die Frage präzisieren: Inwieweit glauben sie, dass das QFRAT ihr verkommenes Real-Life aufwertet und was sind diese Scheinfreundschaften hier wert?
Wie kommt ein Arschgesicht wie Sie auf die Idee, einfach hier reinzuplatzen, dazu noch ohne eine Begrüssung? Nun gut, sehen wir drüber hinweg. Wie war nochmal Ihre Frage? Ach ja: Ich treibe mich hier rum, weil ich Langeweile habe, kennen Sie das? Von Zeit zu Zeit ist man eine Weile lang. Ja. Wie kommen Sie übrigens darauf, dass mein Real-Life verkommen ist? Sind sie 'n' verdammter Hellseher? Nein, es wertet nichts auf, ich bin einfach hier, Scheisse nochmal. Und Freundschaften im Internet meide ich, was denken Sie warum ich versuche jeden dumm von der Seite anzubumsen? Nein, nicht weil ich kuscheln will! Ich bin ein Rebell, der sich über alles und jeden stellt, der hier postet! Und jetzt geben Sie mir 'ne Zigarette oder ich zeige Ihnen, wie weh ein gepflegter Arschtritt zur Tür hinaus tun kann!

Törnt es sie eigentlich an, sich die ganze Zeit von irgendwelchen Personen, die sie kontrollieren, vorschreiben zu lassen, wo sie ihre Signatur der Welt zeigen dürfen? Fühlen sie sich nicht dreckig, wenn jemand ihre Meinung mit kleiner Schrift und anderer Farbe besudelt? Sie schauen mich jetzt ganz cool an, aber ihr Blick verrät mir, dass sie Angst haben, sich dagegen aufzulehnen! Stimmt´s oder habe ich Recht?
Ich blicke immer so cool, also kommen Sie mir nicht mit so bekackten Fragen! Angst? Hahaha! Haben Sie noch mehr Witze auf Lager? Und das mit der Signatur: Ist mir egal, solange Viddy nicht mehr meine Posts editiert und die schlimmen Wörter wie "Kiffen", "wir waren sooooo breit" und "Haschisch" aus meinem Geschriebenen entfernt, das geht mir hier gewaltig auf den Senkel! Ich hasse den Staff und wünsche ihm den Tod durch Internetentzug!

Sie sehen so aus, als würden Sie die Sonne nur von Bildschirmschonern kennen. Ist dieser Ort deshalb in helleren Tönen, damit Sie nicht morgen schon dieses kratzige Gefühl bekommen, sich mit dem Rasierer nicht nur eventuelle Barthaare zu schneiden?
Bitte, was lallen Sie da? Haben Sie die Whiskeyflasche heute Morgen mit Ihrer Milchnuckelflasche verwechselt? Aha. Gut. Sie sind also doch betrunken, hab' ich mich also in Ihnen nicht getäuscht. Sie elende Schnapsdrossel! Ich soll auf Ihre Frage zurückkommen? Okay. Seit wann scheint eine Sonne aus meinem Bildschirm? Achso, weil der Licht hat. Die zweite Frage können Sie sich sonstwohin schieben, oder lernen Sie, sich auch in betrunkenem Zustand einigermassen verständlich auszudrücken und kommen Sie dann zurück. Pisser!

Ich sehe ihre Bilder hier rumhängen. Und nicht nur ihre, sondern auch die der anderen Leute die sich hier rumtreiben. Wie krank und abgestürzt muss man eigentlich sein, um sich stundenlang die Bilder von unbekannten Menschen anzuschauen? Fein sortiert in einer Gallerie. Sie denken wohl, dieses Verhalten ließe sich durch den häufigen Besuch von CTs legitimieren. Komischerweise konnte ich sie auf den Fotos nicht entdecken. Lügen sie mich also an oder schönen sie ihre Fotos hier?
Hier hängen die Bilder dieser anderen Leute? Oh, du mein verfluchter Gott! Wo sind meine Pornobilder hin? Soll ich mir jetzt zu diesen Hackfressen einen runterzwirbeln? Gehen Sie! Langsam machen Sie mich echt verrückt in der Birne! Wo sind meine geilen Bilder? Wo? Wo? Haben Sie sie geklaut und ausgetauscht? Antworten Sie mir, Sie ... !
...
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Okay, ich beruhige mich, ruhe in mir selbst, wie diese geilen Mönchsbrüder aus dem Tibet. Nein, ich war noch nie auf einem CT. Halten Sie die Fresse. Ich lüge nicht, Rockstars tun so was nicht. Und was zur Hölle ist Fotos schönen?

Ich wollte eigentlich mit ihrem Partner reden, aber die aufblasbare Gummipuppe in ihrem Zimmer konnte mir keine Antwort darauf geben, inwieweit sie am gesellschaftlichen Leben teilhaben. Nehmen sie dazu Stellung!
Entschuldigen Sie Mr. Gummipuppe, der hat noch die Schnauze voll von meiner letzten heissen Entladung! Und mit voller Fresse spricht man nicht, dass ist ein verfluchtes Grundgesetz! Gepeilt? Korrekt! Am gesellschaftlichen Leben nehme ich teil, oh ja, sogar mehr als hier! Ich bin schliesslich Rockstar, oder? Auch wenn ich ohne 3 Gramm Kokain im Riechkolben nicht pennen kann, heisst das noch lange nicht, dass mich die Gesellschaft boykottiert! Ach, scheren Sie sich zum Teufel! Nicht wörtlich, Sie Idiot! Geben Sie meine teure Coiffeurschere wieder her!

Ich habe gelesen, das Personen die Posts mit mehr als drei "/B" quoten im echten Leben ihren Mund gar nicht aufmachen können. Moment, bevor sie jetzt ihren Mund aufmachen: Was erhoffen sie sich davon, eine Antwort auf diese Frage zu liefern? Etwa Selbstbestätigung? Bringen sich mich bitte nicht zu lachen, das mache ich nicht gerne.
Ich sag's nicht nochmal: Drücken Sie sich gefälligst so aus, dass die Durchschnittsmenschen auch mitkommen! Sonst gehen Sie doch irgendwelche Superintelligenten interviewen, mir jedenfalls scheissegal! Also nochmal. Was wollten Sie? Ach, jetzt haben Sie's vergessen. Toll. Mir auch recht. Und weiter?

Sie sitzen hier geduldsam in einem Raum. Vorne steht QFRAT drauf. Sie werden nicht bezahlt, hier herum zu sitzen. Sie könnten etwas sinnvolleres machen. Sie könnten ihr Leben in die Reihe kriegen. Was machen sie hier also?
Geduldsam? Konnten Sie schon mal geduldsam in einem Raum hocken, derbst verstrichen auf Amphetamin, eingesperrt mit einem verblödeten Möchtegern-Reporter der Sie voll auf den Abturn bringt? Lecken Sie mir, ich mache nie was sinnvolles. Ausser an meinen Konzerten. Oh Gott, was ist mir Ihrem Gesicht los? Scheisse, da wächst ein Geschwür aus ihrer Nase! Haha! Sieht voll hässlich aus! ... Nein, ich hab' Sie nur verarscht.

Kein Schwein sagt Ihnen, was QFRAT wirklich bedeutet und sie machen hier dennoch munter weiter. Sind sie eigentlich immer jemand, der bei jedem Mist mitmacht und dessen Meinung man sich aufs Toilettenpapier vor dem Benutzen aufschreibt?
Es interessiert auch kein Schwein was QFRAT bedeutet, oder? Ja, kein Schwein, ausser Mr. Gummipuppe! Halt die Fresse, Mr. Gummipuppe, oder ich stopf dir das Maul diesmal nicht mit dem was vorne rauskommt, sondern mit dem was hinten rausplätschert! Scheiss Bohneneintopf mit extra Zwiebelbeilage! Mein Arsch reisst gleich! Achso, Sie dachten, ich stinke immer so? Nein, nein, mitnichten, dass sind nur Blähungen, welche anstelle meiner Meinung aus dem Arsch gekrochen kommen!

Wenn sie hier mal gebannt werden, welchen für sie erniedrigenden Spruch soll ich in ihre Signatur reinschreiben lassen? Wie viele Minuten denken sie würde es von da an dauern, bis sie unter Angabe einer anderen Identität hier wieder erscheinen und mit dem Betteln beginnen würden, man möge sie noch weiter demütigen?
Ich werde nie gebannt, dafür bin ich viel zu dicht. Wenn es trotzdem so weit kommen sollte, gnade dem, der mich bannte, wird in meiner Signatur zu lesen sein: Er zog hinfort, auf der Suche nach grösseren Krokodilen! Ja, verflucht, Crocodile Dundee ist geil! Was, Sie haben nichts von Crocodile Dundee gesagt? Sie elender rassistischer •••••••••! Warum hassen Sie Australien? Aha, tun Sie nicht. Soso. Nun, ich würde nie mehr wiederkehren. Oha, haben Sie mir auch etwas von dieser Krokolade ... 'tschuldigung ... Schokolade? Nicht? Sind Sie fertig? Dann raus mit Ihnenn, aber plötzlich!

*Ich kacke dem vergammelten Reporter stilvoll auf die Schuhe, stecke ihm einen Finger in den erstaunten Mund und schmiere ihm die Schokolade in die Augen. Danach klaue ich ihm seine letzte Zigarette und mache mich fröhlich pfeiffend vom Acker.*