Szenen einer Ehe! Neues von Familie darkblue-Achasen

[Achadrion]

*Fassungslos schaut Else darkblue-Achasen dem Pastor hinterher*

Was ist denn bloß los hier? Es geht hier zu wie im Taubenschlag! Erst die Polizei (bei der ich kein Wort verstanden habe. Das muss wohl einer von diesen ominösen Vertretern mit Migrantenhintergrund sein!), der besoffene Pastor und mein Angegrauter mit dem Alkoholproblem in seinem schmuddeligen Unterhemd. Was ist nur aus meinem Leben geworden?

Ich war mal Miss Mildes Sauerkraut 1975! Mein Leben liegt in Trümmern!

*Theatralisch wirft Else den Arm vor die Augen und Tränen fliegen unkontrolliert durch die Gegend*
*Schluchzend und bebend schlurft sie ins Bad und öffnet den Spiegelschrank*

Ich mache Schluss! Ade du schnöde Welt!

*Ein Griff und sie hat das ganze Glas Aspirin geschluckt. Noch die Halsschmerztabletten hinterher*
*dann schlurft sie ins Wohnzimmer und durchsucht die 70er Jahre Schrankwand-Bar*
*mit 75 % igem Strohrum bewaffnet, den sie in langen Schlucken trinkt, sinkt sie auf dem Sofa zusammen und verfolgt mit glasigen Augen GZSZ*

[Pitter]

*die Tür zum Zimmer des Großvaters öffnet sich und ein sichtlich verstörter Opa betritt die Szene*

Also, dieser Höllenlärm, den man mir aufgezwungen hat, der hat mich ja völlig durcheinander gebracht, hier wird auf Veteranen aber auch keine Rücksicht genommen. Die ganze Sache ist mir fürchterlich auf den Magen geschlagen.

*Er begibt sich in Richtung Badezimmer und öffnet den Spiegelschrank*

Das kann doch icht wahr sein, wo sind denn jetzt schon wieder meine Abführtabletten ?

*In Richtung Wohnzimmer ruft*

ELSE, DU NUTZLOSES DING, HAST DU IRGENDWO MEINE ABFÜHRTABLETTEN GESEHEN, DU WEIST DOCH, DASS ICH DIE IN MEINEM ALTER BRAUCHE!! ICH HATTE DOCH LETZTENS VERSEHENTLICH DAS FLÄSCHCHEN RUNTER GEWORFEN UND SIE DARAUFHIN IN EIN LEERES ASPIRINGLAS GEPACKT!!

*mit gequältem Gesichtausdruck begibt Opa sich in Richtung Toilette*

[Achadrion]

KREEEEEEEEEIIIIIIIIIISCH!

Was soll das heißen?

*Elses Bauch grummelt auf bedrohliche Weise*
*spontan knickt sie auf die Art ein, wie Leute eben einknicken, wenn sie dringend aus Klo müssen*
*zwischen tippeln und hüpfen rennt sie zur Toilette, die (natürlich) vom Opa besetzt ist*
*mit dem selben merkwürdigen Gang, zu dem sich jetzt noch ein gequälter Gesichtsausdruck gesellte, rennt sie auf den Flur, rüber zur neugierigen Nachbarin Grebers und hämmert an die Wohnungstür*

Schnell! Aufmachen! Ein Notfall! Schnehelll! Bitte!
*fleht Else an der Tür*

*Nachbarin Grebers öffnet die Tür einen Spalt und wird von der Wucht, mit der Else durch die Tür stürmt, an die Wand gedrückt und sieht für wenige Augenblicke wunderbar leutende und blinkende Sterne*

*Else rennt zum Klo und ....

Zensiert!
Aus ethisch moralischen Gründen (und weil wir Ihnen lieber Zuschauer dieses traumatische Erlebnis, was sich unter Elses Kittelschürze befindet, nicht zumuten können und wollen), müssen wir das Live-Programm leider unterbrechen. Wir schalten uns wieder live in die Übertragung, wenn dieses Menschenunwürdige Spektakel beendet ist.

Wir danken für ihr Verständnis!

...

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*Mit einem erleichterten Gesichtsausdruck, der fast schon als schön zu bezeichnen wäre, (wäre das Gesicht nicht einer Geisterbahn würdig) kommt Else wieder aus der Toilette und bedankt sich artig bei Frau Grebers*

*Wir folgen Else wieder in ihre Wohnung*
*Im Hintergrund hört man Frau Grebers schreien. Sie muss wohl noch mal in der Toilette nachgeschaut haben, ihr Tonfall klingt nicht besonders nett. Die Ausdrücke die sie benutzt, haben nicht mal Seemänner gehört*

[darkblue]

*verstört mitten auf dem Weg stehen bleib, nur noch tosendes Rauschen von Kittelschürzen wahrnimmt, Opas Versuche, sich auf dem Lokus Erleichterung zu verschaffen so eben noch erahnen kann O_o*

Was`n hier los, hä? Habt Ihr alle neben ner Kabadose gepennt, und von Kraftausdrücken geträumt? Erst segelt die Olle mit vollem Klabimm an mir vorbei, um der Gerberschen die Tür einzutreten, und der alte Knacker drückt sich mal wieder die Augen aus`m Kopp. Und außerdem weiß ich nu immer noch nicht, was das mit dem ausländischen Polizisten zu tun hat, der hier so einen Wisch hingelegt hat, kann mir mal einer vor der Leitung runterhelfen, wenns geht zackich?

*erstaunt seh, daß sich die Gesichtszüge von Else noch mehr verschlimmern können, als eh schon, und dann diese Blässe um die Nase, da geht was nicht mit rechten Dingen zu*
*im Vorbeigehen dem besoffenen Metalpfaffen die Tür galant von hinten in den Rücken donner, und ihm noch einen Zettel auf die Jacke kleb: "Habt Ihr mal ne Mark?"*

Opa, mach mal ein bißchen schneller, wir sind hier nich auf dem Bahnhof, wo man sich für ein paar Kröten so lange in seine Kabine einschließen kann, wie man lustig ist, wenn man erst bezahlt hat, hier geht es nach Zeit!

[Streicher]

*kurz darauf zerspringt die Fensterscheibe und eine Zeitung donnert auf den Küchentisch. Auf der Titelseite ist der Pfarrer zu sehen*

Zeitungstext:

Man glaubt es kaum, aber ein Pfarrer hat sich lediglich ein Schild mit der Aufschrift: "Haste mal ne Mark?" auf den Rücken geklebt und ist innerhalb weniger Minuten zum Trilliadär geworden. In einem kurzen Interview bekamen wir nur einen Rülps zu hören, der anscheind seine Freude und Fröhlichkeit Ausdruck verleihen sollte! Wir sind gespannt was er wohl mit dem Geld machen wird. Leider ist er uns in seiner Kirche abhanden gekommen, denn dort haben uns Gestallten in dunklen Kutten angegriffen, wir kamen nur knapp mit unserem Leben davon.

[Waffenmeister]

*bumm*

das war das Geräusch, des umgefallenen Sack mit Reis...aber niemand war in der Nähe, um dieses wahrzunehmen. Auch der Bauer Kè lái sī duō fū aus der Provinz Yunnan, genauer in der Stadt Lijiang hatte es nicht bemerkt.

Aber war da wirklich niemand? Gehen wir mit unserer Geschichte näher an den Sack heran...noch näher...nooooch näher...das war zu nah...wieder ein Stück zurück...

Was ist das? Man hört ein leises Trippeln, wie es von kleinen Füßen verursacht wird...schelmisches Kichern...AHA, da hat sich jemand einquartiert! Es handelt sich um die chinesiche Kakerlakenfamilie Mayer (frei aus dem chinesischen ins deutsche übersetzt), angeführt von der Oberkaki Mǎ lì ān.

Hm...auf dem Sack steht noch etwas...EXPORTWARE...na das kann noch lustig werden!

[Elb 2000]

Ähh Frau Achasen

*auf schulter tipp*

Der Poschtboot is komm. Der hat ihre Reislieferung gebracht. Wat soll isch sage. Der Sack sprischt mit mia. Die Stimm is aba ach ganz komisch. Klingt fascht wie kakalaken. Wissen se ich kann die kakalaken schwätze here. Ganz bleder Gendefekt. Isch kann die hohe frequä ... Döne von dene here un in menschlische sprache umwandeln. Isch würd mol nogucke ob do nit kakalaken drin sinn.

Anere Frage. Wollen se de bodde ach nei moche? Der sit aus als hädde e herd Büffel müsse sisch übergebe. Isch würd den nei mache

[darkblue]

*verdutzt dem schwäbschen Kakerlakenüberdolmetsch zuhör, was`n hier wieder los, jetzt redet der auch noch mit einem Sack Reis *

Was heißt hier, auf dem Boden hätte sich ne Herde Büffel ihrer überdrüssigen Überbleibsel entledigt, das Muster war der letzte Schrei vor einiger Zeit!? Vielleicht überlegt sich der Opa ja demnächst auch noch etwas anderes mit seinem Hidernisparcour anzustellen, als nur neue Farbe und Auslegware, aber dafür müßte er mal vom Klo kommen. Sie können ja derweil Ihre Mitmieter im Sack nach nebenan bringen.

*nicht, daß der Schwabchitekt noch was von dem Zeuch hier vergisst, das landet nur wieder in der Suppe, igitt*

[Achadrion]

*Sich verdutzt nach dem Sack Reis umdreht*

Das kann nicht für uns sein. Reis essen wir nie. Opa bekommt davon immer diese gemeinen Verstopfungen (von denen ja die Nachbarn behaupten, das die Gase sämtliche Haustiere umgebracht haben), und Männe will immer nur Kartoffeln! Kartoffel, Kartoffeln, Kartoffeln!
Jahrein, Jahraus Kartoffeln. Immer schön Hausmannskost! Es war schon schwierig, ihn zu dem neumodischen Brokkoli zu überreden. Allerdings habe ich ihm erzählt, das ist Blumenkohl aus Schweden!
Hat er gar nicht gemerkt! *flöt*

*den Reissack zur Nachbarin schleppt, an der Tür klingelt und schnell wieder in der Wohnung verschwindet*

Herr Hans-Werna muss das mit dem Fussboden denn wirklich sein? Die Auslegeware haben wir noch von meiner Schwiegermutter "Gotthabsieseeligundrücksieniewiederraus!". Mein Männe hat viele angenehme Erinnerungen an den Fussboden. Viele dieser Erinnerungen müssen etwas mit Wäscheklopfern und in der Ecke stehen zu tun haben, aber so richtig kenne ich mich da nicht aus.

[darkblue]

*seinen Ohren nicht trauen will, was die holde Zwiebel nu wieder für Blödfug redet*

Herzallerliebstes angetrautes und unholdes Eheweib. Wenn Du ja auch nur im entferntesten in der Lage wärst, das Wasser nicht bis zur Unkenntlichkeit zu verkochen, und somit dem Reis, oder den anderen Sachen, die sich darin zubereiten lassen, eine Chance geben würdest, dann könnte man die Kartoffeln zur Not auch mal mit Soße oder Fleisch essen?! Also gib nicht immer mir die Schuld, wenn hier was vergeigt wird, sonst bekommt die Küche auch gleich noch einen neuen Anstrich, in lilakirschgrünweiß!

*sich Gedanken macht, was es jetzt wohl wieder zu essen geben könnte, wenn da nicht die vielen Töpfe im Spülbecken stehen würden*

[weuze]

*Es klingelt das Telefon und Frau Darkblue-Archasen hebt ab*

Griaß Gott, hir isch DRK-Versicherung, Schwäbli am Abbrat. Mir händ do a Azeug wäga Versicherungsbedrug und dädad gorn den Herrn Darkblue-Archasen sprächa. Isch des möglich?

*Frau Darkblue-Archasen meint, dass sie da erst schauen müsse, ob ihr Mann zu sprechen sei. Sie rennt weg und aus der Ferne kann man einen Streit zwischen den beiden hören. Sie kommt zurück und meint, dass ihr Mann gerade keine Zeit hätte*

Also guad. Dann macha mas doch so dass se zrüg ruafad wenn dr Herr des Hause zu sprecha isch. Sollde des bis in ner Woche ned dr Fall sei werda ma a Grichtsvarfahra eileida. Zervous.

[darkblue]

*zerknittert das Telefon anstarrt, immer diese Falschwähler*

Else, weißt Du wohl, wo diese ominöse Familie Archasen lebt? Die können sich mal langsam abgewöhnen, ihre Nachrufe zu uns umzulenken... Erst so ein Wisch von soner Anstalt für Leute, die ständig bei anderen auf der Leitung stehen, dann kommt noch das Rote Kreuz und will uns ne Versicherung ans Bein binden, ja spinn ich denn? Wo soll das alles denn noch hinführen, keiner macht mehr das, was er nicht kann, oder tut zumindest so?

*die Morgenzeitung mal eben durchblätter, bevor wieder an allen Ecken Marmelade klebt ^^*

Opa? Wie isses denn nu? Heute wieder um die Wette Langstreckenlauf, wer als erster die Badeanstalt besuchen darf, oder wird das heut nix mehr? Und nimm gefälligst Deinen Stock mit, den hat die Gerbersche wieder zurückgebracht, aber nich aus Nächstenliebe, die wollte bestimmt nur wieder gucken, was sich hier so alles abspielt.

*abwartend auf Lauer leg, ein bißchen Honig auf dem Flurlaminat verklecker, wollen doch mal sehn, wer erster wird, ich nich, das ist mir zu ungebremst ^^*