Szenen einer Ehe! Neues von Familie darkblue-Achasen

[Elb 2000]

Wie ich see kenne sie sisch mit biar aus? Isch hätt dahem noch en Kaschten Karlsberg. Kummt ausm Saarland und schmeckt sau gudd. Wie san isch immer, zuerscht wirt gess und getrunk, geschafft ham ma schnell *lacht*

War nadirlich nur en Spass. Wat für ne Tapede hätte se denn gerne? Isch hätt do noch ene mit Schwenkamotiv *lacht*

Übrigens, se sollten vielleicht mol dran denke neie Fenschta inbaue zu losse. Dat spart en Haufe ernergi. Und dat kann man dann in Gerschtesaft investiere gell? *lacht*

Du mittlerweile kann man jo sein Haus so gudd isolere, do brauchst du nix außer de Hasestall zu heize *lach*

Und wenn ma grad dobei sind soll am die Trepp ach nei moche die sied nämlcih aus wie bei Müllers untam Sofa... *Mit Ehemann weiterdiskutierend weitergeh*

[Waffenmeister]

Nebenstory II

Entfernen wir uns aus dem Hause derer von Achasen und lassen somit die Gespräche leise im Hintergrund verklingen. Diesmal begeben wir uns nicht nur einige Strassen weiter, nein, wir umrunden den Planeten und landen in China, in der Provinz Yunnan, genauer in der Stadt Lijiang.
Der Bauer Kè lái sī duō fū fährt wie jeden Tag von seiner Hütte zu seinem nahegelegenem Reisfeld, und dabei passierte es: Ein Sack Reis fiel in China um!

Ob dieses Ereignis, Auswirkung auf die Familie derer von Achasen haben wird?
Nun...lassen Sie sich überraschen...sein Sie gespannt...

[Olman]

Keine volle Stunde später beschwert sich schon Familie Achasens geiziger schottischer Nachbar darüber, dass die Reispreise wiedermal angestiegen sind.

Goddammit!

[Achadrion]

*Else darkblue-Achasen beseitigt das Durcheinander, das die Besucher Stunden zuvor veranstaltet haben. Der saarlaädische Innenarchitekt hat schon wahllos Tapeten abgefupft, Opa und der Pastor lagen sich betrunken in den Armen und sangen Gregorianische Hymnen, der holde Oskar hat sich mit seinen Bierschätzen in den Keller verzogen. Der Hund kam mit einer tracht Prügel mit der Tageszeitung davon, aber seine Dreckspur war auf dem Küchenboden immer noch zu sehen*

Nee, nee! Ich mache hier auch bald mal den Hausfrauenstreik! Immer bin ich die Blöde, die sich hier den Buckel krummarbeiten darf!

*die Lockenwickler endlich aus dem Haar nimmt*
So, ich streike!

*den Fernseher anschaltet und dier Zusammenfassung der GZSZ-Folgen der letzten Woche schaut*
*schnell noch mal zum Keller huscht und die Tür absperrt*

[Rosebud]

*es klingelt an der Tür und als Else darkblue-Achasen die Tür öffnet, steht ein Mann in Uniform vor ihr*

Griaß gott, guata Frau, i ben dr Wachtmeischter Schnäbele aus Biberach ond i han do a Oazeig gega Ihren Mo, der Droddel hod es scheene Schwobaländle mit am Saarland verdauscht, also selle Leit schickat mir noch Bad Schussariad, do hand Se dr Eiweisungsschei Adele au

*Wachtmeister Schnäbele entschwindet den fassungslosen Bicken von Else darkblue-Achasen*

[darkblue]

*durch den erneuten Lärm angezogen wieder zurück in die Küche schlurf, und dabei sein holdes Eheweib begaff, die sich nun ohne Lockenwickler ins Sofa lümmelt*

Hör mal Else, wer hat da eigentlich so impertinent an der Tür geschellt? War das wieder so ein Drückerheini? Die können sich ihre Werbeeinlagen mal kneifen, und beim nächsten Mal sagste Bescheid, dann werd ich denen erstmal einen Vortrag über Lärmbelästigung halten.

*zum Kühlschrank geh, und die Bierflaschen nachzähl*

[Streicher]

*sich langsam aus dem Saufgelage erhebt, schwankend in Richtung des Ehepaares marschier, dem Mann die leere Bierflasche in die Hand drück*

So, da habt er *hicks* wieder so wiele Flaschhhhe wie vorherr.

*zur Dame des Hauses schlurf*

Ich denk für heut is genug *hicks* Seelenheil gerettet, ich mach mich dann mal.

*einen lauten Rülps ausstoß, sich am Hintern kratzt*

Och, da hätt ich doch fast meine *hicks* Musikk vergesses!

*zurück ins Zimmer schwankt, CDs einpackt und aus dem Haus wankt*

[Achadrion]

*Fassungslos schaut Else darkblue-Achasen dem Pastor hinterher*

Was ist denn bloß los hier? Es geht hier zu wie im Taubenschlag! Erst die Polizei (bei der ich kein Wort verstanden habe. Das muss wohl einer von diesen ominösen Vertretern mit Migrantenhintergrund sein!), der besoffene Pastor und mein Angegrauter mit dem Alkoholproblem in seinem schmuddeligen Unterhemd. Was ist nur aus meinem Leben geworden?

Ich war mal Miss Mildes Sauerkraut 1975! Mein Leben liegt in Trümmern!

*Theatralisch wirft Else den Arm vor die Augen und Tränen fliegen unkontrolliert durch die Gegend*
*Schluchzend und bebend schlurft sie ins Bad und öffnet den Spiegelschrank*

Ich mache Schluss! Ade du schnöde Welt!

*Ein Griff und sie hat das ganze Glas Aspirin geschluckt. Noch die Halsschmerztabletten hinterher*
*dann schlurft sie ins Wohnzimmer und durchsucht die 70er Jahre Schrankwand-Bar*
*mit 75 % igem Strohrum bewaffnet, den sie in langen Schlucken trinkt, sinkt sie auf dem Sofa zusammen und verfolgt mit glasigen Augen GZSZ*

[Pitter]

*die Tür zum Zimmer des Großvaters öffnet sich und ein sichtlich verstörter Opa betritt die Szene*

Also, dieser Höllenlärm, den man mir aufgezwungen hat, der hat mich ja völlig durcheinander gebracht, hier wird auf Veteranen aber auch keine Rücksicht genommen. Die ganze Sache ist mir fürchterlich auf den Magen geschlagen.

*Er begibt sich in Richtung Badezimmer und öffnet den Spiegelschrank*

Das kann doch icht wahr sein, wo sind denn jetzt schon wieder meine Abführtabletten ?

*In Richtung Wohnzimmer ruft*

ELSE, DU NUTZLOSES DING, HAST DU IRGENDWO MEINE ABFÜHRTABLETTEN GESEHEN, DU WEIST DOCH, DASS ICH DIE IN MEINEM ALTER BRAUCHE!! ICH HATTE DOCH LETZTENS VERSEHENTLICH DAS FLÄSCHCHEN RUNTER GEWORFEN UND SIE DARAUFHIN IN EIN LEERES ASPIRINGLAS GEPACKT!!

*mit gequältem Gesichtausdruck begibt Opa sich in Richtung Toilette*

[Achadrion]

KREEEEEEEEEIIIIIIIIIISCH!

Was soll das heißen?

*Elses Bauch grummelt auf bedrohliche Weise*
*spontan knickt sie auf die Art ein, wie Leute eben einknicken, wenn sie dringend aus Klo müssen*
*zwischen tippeln und hüpfen rennt sie zur Toilette, die (natürlich) vom Opa besetzt ist*
*mit dem selben merkwürdigen Gang, zu dem sich jetzt noch ein gequälter Gesichtsausdruck gesellte, rennt sie auf den Flur, rüber zur neugierigen Nachbarin Grebers und hämmert an die Wohnungstür*

Schnell! Aufmachen! Ein Notfall! Schnehelll! Bitte!
*fleht Else an der Tür*

*Nachbarin Grebers öffnet die Tür einen Spalt und wird von der Wucht, mit der Else durch die Tür stürmt, an die Wand gedrückt und sieht für wenige Augenblicke wunderbar leutende und blinkende Sterne*

*Else rennt zum Klo und ....

Zensiert!
Aus ethisch moralischen Gründen (und weil wir Ihnen lieber Zuschauer dieses traumatische Erlebnis, was sich unter Elses Kittelschürze befindet, nicht zumuten können und wollen), müssen wir das Live-Programm leider unterbrechen. Wir schalten uns wieder live in die Übertragung, wenn dieses Menschenunwürdige Spektakel beendet ist.

Wir danken für ihr Verständnis!

...

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*Mit einem erleichterten Gesichtsausdruck, der fast schon als schön zu bezeichnen wäre, (wäre das Gesicht nicht einer Geisterbahn würdig) kommt Else wieder aus der Toilette und bedankt sich artig bei Frau Grebers*

*Wir folgen Else wieder in ihre Wohnung*
*Im Hintergrund hört man Frau Grebers schreien. Sie muss wohl noch mal in der Toilette nachgeschaut haben, ihr Tonfall klingt nicht besonders nett. Die Ausdrücke die sie benutzt, haben nicht mal Seemänner gehört*

[darkblue]

*verstört mitten auf dem Weg stehen bleib, nur noch tosendes Rauschen von Kittelschürzen wahrnimmt, Opas Versuche, sich auf dem Lokus Erleichterung zu verschaffen so eben noch erahnen kann O_o*

Was`n hier los, hä? Habt Ihr alle neben ner Kabadose gepennt, und von Kraftausdrücken geträumt? Erst segelt die Olle mit vollem Klabimm an mir vorbei, um der Gerberschen die Tür einzutreten, und der alte Knacker drückt sich mal wieder die Augen aus`m Kopp. Und außerdem weiß ich nu immer noch nicht, was das mit dem ausländischen Polizisten zu tun hat, der hier so einen Wisch hingelegt hat, kann mir mal einer vor der Leitung runterhelfen, wenns geht zackich?

*erstaunt seh, daß sich die Gesichtszüge von Else noch mehr verschlimmern können, als eh schon, und dann diese Blässe um die Nase, da geht was nicht mit rechten Dingen zu*
*im Vorbeigehen dem besoffenen Metalpfaffen die Tür galant von hinten in den Rücken donner, und ihm noch einen Zettel auf die Jacke kleb: "Habt Ihr mal ne Mark?"*

Opa, mach mal ein bißchen schneller, wir sind hier nich auf dem Bahnhof, wo man sich für ein paar Kröten so lange in seine Kabine einschließen kann, wie man lustig ist, wenn man erst bezahlt hat, hier geht es nach Zeit!

[Streicher]

*kurz darauf zerspringt die Fensterscheibe und eine Zeitung donnert auf den Küchentisch. Auf der Titelseite ist der Pfarrer zu sehen*

Zeitungstext:

Man glaubt es kaum, aber ein Pfarrer hat sich lediglich ein Schild mit der Aufschrift: "Haste mal ne Mark?" auf den Rücken geklebt und ist innerhalb weniger Minuten zum Trilliadär geworden. In einem kurzen Interview bekamen wir nur einen Rülps zu hören, der anscheind seine Freude und Fröhlichkeit Ausdruck verleihen sollte! Wir sind gespannt was er wohl mit dem Geld machen wird. Leider ist er uns in seiner Kirche abhanden gekommen, denn dort haben uns Gestallten in dunklen Kutten angegriffen, wir kamen nur knapp mit unserem Leben davon.