Der Stotererwitz:
Gehen 2 Stotterer auf der Straße, sagt der eine: "P-P-Pass a-a-uf!"
"W-W-Wor-auf so-ll i-ich a-uf p-p-pass-n?"
"B-B-Bist sch-o r-r-ein-g-gestiegen!"
Der Stotererwitz:
Gehen 2 Stotterer auf der Straße, sagt der eine: "P-P-Pass a-a-uf!"
"W-W-Wor-auf so-ll i-ich a-uf p-p-pass-n?"
"B-B-Bist sch-o r-r-ein-g-gestiegen!"
--NOBODY is perfect!! I am NOBODY!! xD
"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
Einfach unbeschreiblich geil: KLICK!
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"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
Hab da ein paar total coole flashgames gefunden müsst ihr ausprobieren!!!
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Mal ein paar Musikerwitze:
Wie definiert man einen Vierteltonintervall?
Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"
--
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."
Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten. Der Erste sagt: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen." Der Zweite sagt: "Ich habe ihr einen grossen Mercedes mit Chauffeur gekauft." Der Dritte sagt: "Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.
Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu gross! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!
Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".
Dem dritten Sohn schrieb sie: "Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die grösste Freude machen konnte! Das Hähnchen war Spitze!!!
Carneval Troubleshooting Table
SYMPTOM -> URSACHE -> AKTION
Nasse und kalte Füsse -> Glas im falschen Winkel gehalten -> Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
Nasse, aber warme Füsse -> Unsachgemäße Blasensteuerung -> Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo...
Bier unüblich schal und geschmacklos -> Leeres Glas -> Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen
Gegenüberliegende Wand weist Neonröhren auf -> Auf den Rücken gefallen -> Ziehe dich an der Bar hoch
Zigarettenstummel im Mund -> Aufs Gesicht gefallen -> Siehe oben
Geschmackloses Bier, nasses Shirt -> Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt -> Geh zur Toilette und übe am Spiegel
Sicht unklar bzw. verwischt -> Du schaust durch den Glasboden -> Frag jemanden ob er dir ein Bier kauft
Boden bewegt sich -> Du wirst rausgetragen -> Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten
Bier ist kristallklar -> Wasser. Jemand will dich verarschen -> Hau ihn
Hand schmerzt,Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar -> Du warst in eine Schlägerei verwickelt -> Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest
Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an -> Du tanzt auf dem Tisch -> Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an
Dein Gesang klingt schräg -> Bier zu schwach -> Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert
Keine Erinnerung an den Songtext -> Bier ist i.O. -> Spiele Luftgitarre
Du erkennst niemanden: weder Personen, noch Räumlichkeit -> Du bist auf der falschen Party -> Schau mal nach, ob sie Bier haben
Raum unüblich dunkel -> Bar geschlossen -> Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen
Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur -> Bierkonsum überstieg persönliches Limit -> Mund zuhalten
Geändert von Lionne (24.08.2008 um 16:52 Uhr)
FRAU erzählt: "Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."
Sorry für OT, aber:
Wie ist denn das hier mit rassistisch angehauchten Witzen? Darf man sowas hier posten, oder eher weniger, bzw. gar nicht?
--Student für Mehrsprachigkeit und interkulturelle Bildung -> Grundstudium 1. Semester = Psychologie... ich frage mich manchmal wirklich, wer an den Bildungsplänen für württembergische Unis hockt
Lass es lieber, da ist die Grenze etwas zu fliessend.
--Regelmässiges Versagen ist auch eine Form von Zuverlässigkeit.............
Okey, dann behalte ich die für mich. Dachte ich mir auch schon, dass das eher weniger elaubt sein wird.Zitat von Pitter
Aber trotzdem hier ein Witz anderer Art:
Kommt ein Skelett zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, was fehlt mir?" Der Arzt: "Das kann ich ihnen erste genau sagen, wenn ich sie geröntgt habe."
--Student für Mehrsprachigkeit und interkulturelle Bildung -> Grundstudium 1. Semester = Psychologie... ich frage mich manchmal wirklich, wer an den Bildungsplänen für württembergische Unis hockt
Sitzen 2 Schwule im Zug.
Sagt der eine: "Herbert, Herbert, ich würde gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffft*
Nach gewisser zeit der andere: "Hahans, Hahans, ich würde auch gerne einen fahren lassen"
"Ja mach doch, mach doch"
*Ffffffffffffffft*
Sitzt noch n hetero-Mann drinn und sagt: "Mensch euch 2 Memmen muss man erstmal zeigen wie man richtig furzt"
*Brrrrrrrrrrrrrrrrrttttttttt*
"Herbert, Herbert, hast du gehört, der is ja noch Jungfrau"
--<3Bienchen ich lieb dich<3
So. Jetzt bring ich auch ma ein paar witze:
Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
Kommt ein kleiner Junge zu seinen Eltern ans Bett gelaufen und sagt ganz ängstlich: "Papa, Papa! Unter meinem Bett liegt ein Monster!"
Daraufhin der Vater in Gedanken: Ach Junge, hast du's gut! Bei mir liegt eins im Bett, neben mir!
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Mathematikunterricht:
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro.
Aufg.: Berechne den Gewinn !
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.
Aufg.: Wie hoch ist der Gewinn ?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G.
Aufg.: Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.
--[FONT="Times New Roman"]Und dennoch, wahrlich: Vernunft und Liebe gehen dieser Tage gern getrennte Wege.[/FONT]
hahahaha der is gut
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Fragt ein Mann seinen Freund: "Mit wem würdest du lieber eine Nacht verbringen? A: Mit deiner Frau oder B:....."
"B!!!"
--What's goin on in the world today
People fightin, feudin, lootin, it's okay
Let it go, let it flow, let the good times roll!
Hier einiges wo man sich echt schlapp lachen kann
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QUANTAS eingereicht und auch protokolliert wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
(Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.)
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde. S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
Winnie Pooh - drogenverherrlichender Film? 7 Gründe
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert -> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn -> Pilze
3. Rabbit will alles haben ("alles meins, alles meins") und dazu die Riesen Nase -> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ->Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden -> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose ->Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ->Der Dealer
Videos:
Hasenscheisse - Die nackte Elfe -interpr. von Barde Ranarion
Achmed - the dead terrorist (deutscher Untertitel)
--<3Bienchen ich lieb dich<3
Geändert von Dunmer-Karateka (15.10.2008 um 17:18 Uhr)
Sitzen zwei Männer im 30. Stock eines Hochhauses, und saufen sich die Birne rund. Fragt der eine: "Soll ich dir mal was total geniales zeigen?". Sagt der andere: "Was denn?" Bestellt sich der erste einen kurzen, trinkt ihn aus, und macht das Glas mit seiner Hand kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen. Sagt der andere: "Soll ich dir mal was genialeres zeigen?" "Was denn?" Sagt der erste. Bestellt sich der zweite zwei Kurze, trinkt sie aus, und macht beide mit den Händen kaputt, ohne einen Kratzer zu bekommen.
Da wird der erte eifersüchtig, und sagt: "Soll ich dir das genialste zeigen???", "Klar, was denn??", ist die Antwort;"Wenn du hier aus dem Fenster springst, ist da unten eine Markise, die dich auffängt und wieder hoch schleudert.". "Ich glaube dir kein Wort".
Springt der erste runter, und kommt wohlbehalten wieder in der Bar an. "So, jetzt du!"
Jetzt springt der zweite runter...
eine Minute vergeht...
5 Minuten vergehn...
10 Minuten vergehen...
Und der Kerl kommt nicht wieder.
Beugt sich der Keeper zum ersten rüber und sagt:
--
Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: "Lass das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen." Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: "Wie alt bist du?" - "47 Jahre." - "Und da glaubst du noch an Feen?"
"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?" - "Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!"
--[FONT="Times New Roman"]Und dennoch, wahrlich: Vernunft und Liebe gehen dieser Tage gern getrennte Wege.[/FONT]
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