Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[BIT]

*ACHTUNG MUSIKERWITZ*

Was macht man mit völlingen Neulingen, die zu einer Band kommen und kein Instrument spielen können?

Man drückt ihnen zwei Stöcke in die Hand und setzt sie hinter das Schlagzeug.

Und was macht man, wenn sie selbst das nicht hinkriegen?

Man nimmt ihnen einen Stock weg und macht sie zu Dirigenten.

[weuze]

Also ich hätte da noch einen typischen Schwabenwitz

Nach der Arbeit sind zwei Kollegen auf dem Weg nach Hause. Da sagt der eine zum anderen: 'Du, willste nicht noch auf einen Tee mit zu mir kommen?'
'Ja klar, immer doch...'
Sie sind bei dem Gastgeber angekommen und er macht eine riesen Schüssel mit Wasser heiß, gießt zwei Tassen ein und geht zum Eingeladenen um sich zu ihm zu setzten. Bevor sie jedoch ein Gespräch beginnen können setzt der Gastgeber eine wütende Mine auf und sagt: 'Schei**dreck, jetzt hab ich viel zu viel Wasser heiß gemacht.'
Sagt der andere beruhigend: 'Dann friers doch ein, heißes Wasser kann man immer brauchen.'

Ich weiss, der Humor ist mehr dämlich als witzig, aber man muss sich eben drauf einlassen

[sims]

Musikerwitze? Da hab ich auch noch 2 auf Lager:

Wofür braucht man Klarinetten?

Als Feuerholz um die Querflöten einschmelzen zu können.

Was ist der Unterschied zwischen einer B und einer ES Klarinette?

Die B Klarinette brennt länger.

[Pitter]

Der kurioseste Zoo der Welt.

[The Judge]

Achtung, schlecht!

Es sitzen zwei vom Schicksal gebeutelte Männer in einer Taverne und trinken zusammen ein Bier. Einer von beiden hat einen Buckel während dem anderen ein Bein fehlt.
Der Bucklige trinkt sein Bier aus und verabschiedet sich für den heutigen Abend bei seinem einbeinigen Freund.

Draußen auf dem Weg nach Hause hört er plötzlich eine geisterhafte Stimme:

~"Hey, du...."
-"Was, ich? Wer ist da?"
~"Ja, genau du. Ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Nun ja, das ist ein Buckel, aber..."

Plötzlich, wie von Geisterhand, greift etwas nach dem Buckel und nimmt ihn mit.
Der Mann ist natürlich außer sich vor Freude und stürmt sofort zurück zur Taverne um seinem einbeinigen Freund davon zu berichten.
Dieser ist natürlich sofort überzeugt und macht sich auch sofort auf um diesen Geist zu finden.

Auf dem selben Weg hört auch er tatsächlich diese Stimme:

~"Hey, du...."
Der Einbeinige stellt sich Ahnungslos:
-"Wer...ich? Wer bist denn du?"
~"Ja du... ich bin der Waldgeist. Sag mal...was hast'n du da auf'm Rücken?"
-"Öhm, eigentlich nichts, aber..."
~"Okay, hier hast du 'nen Buckel"

...


...


...

[Saui]

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

[Pitter]

Speziell für unseren Studenten aus OWL:

Festplattenkapazität einfach erklärt.ppt

[Pitter]

Ach, komm, einen hab ich noch.

Echte Vögel kotzen nicht.zip

Musste ich leider zippen, war sonst zu groß.

[Olman]

Dank des "Ich habe eine Glühbirne gewechselt"-Threads im QFRAT habe ich meine Faszination für Glühbirnenwitze entdeckt.

F: Wieviele Frauen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: 11. Zehn um ein Kommittee zu gründen und eine die ihrem Mann sagt, dass er's machen soll.

F: Wieviele Russen braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Zwei. Einen um die Alte zu erschießen, einen um die Neue einzusetzen.

F: Wieviele Ukrainer braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keinen einzigen. Sie leuchten im Dunkeln.

F: Wieviele afrikanische Diktatoren braucht man um eine Glühbirne zu wechseln?
A: Keine Ahnung, afrikanische Diktatoren halten nicht so lange wie Glühbirnen.

Der geht nur auf Englisch:

Q: What is the difference between a pregnant woman and a lightbulb?
A: You can unscrew a lightbulb.

[BIT]

In der Reihe hätte ich auch noch einen:

F: Wieviele Tubisten braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

A: Fünf. Einen der die Glühbirne hält und vier, die soviel saufen, dass sich der Raum dreht.

Und noch zwei Bandleaderwitze:

F: Was haben ein Kondom und ein Bandleader gemeinsam?

A: Mit ist sicherer, ohne ist schöner.

F: Was ist der Unterschied zwischen einem Bandleader und einem Terroristen?

A: Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

[Dark-Knight]

DANGER!!! VORSICHT!!!!Hier gibts den Kaaskopp Rüüd vom Mond!!Festhalten bitte!!