Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[SirTroy]

Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen

[Dagon]

Der Stotererwitz:

Gehen 2 Stotterer auf der Straße, sagt der eine: "P-P-Pass a-a-uf!"
"W-W-Wor-auf so-ll i-ich a-uf p-p-pass-n?"
"B-B-Bist sch-o r-r-ein-g-gestiegen!"

[Dagon]

Einfach unbeschreiblich geil: KLICK!

[Dagon]

Hab da ein paar total coole flashgames gefunden müsst ihr ausprobieren!!!

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[BIT]

Mal ein paar Musikerwitze:

Wie definiert man einen Vierteltonintervall?

Zwei Klarinetten im Unisolo.

Der Dirigent zum Orchester: "Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich dirigiere?" - Stimme aus dem Orchester: "Unsere Lachmuskeln!"


Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?

Es wird schneller...

[Spoox]

Kommt nen Mann zum Urologen.
Sagt der Arzt: "Menschenskind, Sie müssen aufhören so heftig zu ornanieren!"
Fragt der Mann "Warum denn??"
Darauf der Urologe: "Ich kann sie sonst nicht untersuchen"

[Thorr]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."
"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

[Lionne]

Drei Söhne hatten ihr Heim schon seit langer Zeit verlassen, sie waren unabhängig und reich geworden. Als sie sich mal wieder trafen, sprachen sie von den Geschenken, die sie ihrer Mutter gemacht hatten. Der Erste sagt: "Ich habe Mama eine enorme Villa bauen lassen." Der Zweite sagt: "Ich habe ihr einen grossen Mercedes mit Chauffeur gekauft." Der Dritte sagt: "Ich habe euch alle übertroffen: wie ihr wisst, hat Mama immer gerne in der Bibel gelesen, sie konnte aber nicht mehr gut sehen. Ich habe ihr einen riesigen braunen Papagei gekauft, der die ganze Bibel auswendig kann. Ich habe ihn 20 Jahre lange von 12 Franziskanern unterrichten lassen. Das hat mich eine Million Dollar gekostet, aber es hat sich gelohnt. Mama braucht nur das Kapitel zu nennen, und der Papagei sagt es auf.

Vor kurzem hat die Mutter ihre Dankesbriefe versandt. Sie schrieb dem Ersten: "Isaac, das Haus, das du mir gebaut hast ist zu gross! Ich lebe nur in einem einzigen Zimmer. Aber ich muss das ganze Haus putzen“!
Sie schrieb dem Zweiten: "Moses, zum Verreisen bin ich zu alt. Ich bleibe die ganze Zeit zu Haus. So habe ich den Mercedes noch nie gebraucht".
Dem dritten Sohn schrieb sie: "Mein über alles geliebter Abraham! Du warst der einzige Sohn, der wusste, womit er seinen Mutter die grösste Freude machen konnte! Das Hähnchen war Spitze!!!

[Lionne]

Carneval Troubleshooting Table

SYMPTOM -> URSACHE -> AKTION

Nasse und kalte Füsse -> Glas im falschen Winkel gehalten -> Drehe das Glas so, dass dessen Öffnung nach oben zeigt.
Nasse, aber warme Füsse -> Unsachgemäße Blasensteuerung -> Stehst du neben einem Hund ist alles klar, sonst geh mal aufs Klo...
Bier unüblich schal und geschmacklos -> Leeres Glas -> Sag jemandem er solle dir ein Bier bezahlen
Gegenüberliegende Wand weist Neonröhren auf -> Auf den Rücken gefallen -> Ziehe dich an der Bar hoch
Zigarettenstummel im Mund -> Aufs Gesicht gefallen -> Siehe oben
Geschmackloses Bier, nasses Shirt -> Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Gesichtspartie angesetzt -> Geh zur Toilette und übe am Spiegel
Sicht unklar bzw. verwischt -> Du schaust durch den Glasboden -> Frag jemanden ob er dir ein Bier kauft
Boden bewegt sich -> Du wirst rausgetragen -> Frag ob sie dich zur nächsten Bar bringen könnten
Bier ist kristallklar -> Wasser. Jemand will dich verarschen -> Hau ihn
Hand schmerzt,Nase schmerzt, Gedanken ungewöhnlich klar -> Du warst in eine Schlägerei verwickelt -> Entschuldige dich bei jedem den du getroffen haben könntest
Jeder schaut zu dir hoch und lacht dich an -> Du tanzt auf dem Tisch -> Lass dich auf jemanden runterfallen und schaue ihn verliebt an
Dein Gesang klingt schräg -> Bier zu schwach -> Mehr Bier, bis sich deine Stimme verbessert
Keine Erinnerung an den Songtext -> Bier ist i.O. -> Spiele Luftgitarre
Du erkennst niemanden: weder Personen, noch Räumlichkeit -> Du bist auf der falschen Party -> Schau mal nach, ob sie Bier haben
Raum unüblich dunkel -> Bar geschlossen -> Lass dir deine Adresse vom Barkeeper bestätigen
Taxi bekommt plötzlich eine interessante Farbe und Textur -> Bierkonsum überstieg persönliches Limit -> Mund zuhalten

[Thorr]

FRAU erzählt: "Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und schlief beruhigt ein dank meines schlauen Einfalls... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

[weuze]

Sorry für OT, aber:
Wie ist denn das hier mit rassistisch angehauchten Witzen? Darf man sowas hier posten, oder eher weniger, bzw. gar nicht?

[Pitter]

Lass es lieber, da ist die Grenze etwas zu fliessend.