Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stossen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstrasse, und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süsse Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
So ich hau jetzt auch mal einen raus:
Wir mussten mit unserem Politikkurs mal den Klassenraum wechseln. Da begegnete uns auf dem Flur mein Geschichtslehrer und fragte: ,,Macht ihr hier ne Völkerwanderung, oder was?''
Politiklehrer: ,,Damit kennste dich aus, wie? Du warst doch mal bei den Wanderfalken.''
Geschichtslehrer: ,, Nein, das waren die Wandervögel. Aber die haben sich schon getrennt, weil die eine Hälfte wollte nur noch wandern.''
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: 'Was der Schweizer kann, kann ich auch!'und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?'
Ismail ganz sachlich: 'Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?'
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Österreicher sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen. Der Österreicher denkt: "Wenn mir der A*sch noch einmal auf meine E*er greift, bring ich ihn um!
...
Den kenn ich ein bißchen anders und gefällt mir so besser
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Holländer sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Holländer einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat der Blondine auf die Brüste geriffen und sich geduckt, so daß sie mich erwischt hat."
und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder paar auf Maul."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
- Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
- Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
- Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
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Und dennoch, wahrlich: Vernunft und Liebe gehen dieser Tage gern getrennte Wege.
Na das kann ich doch auch:
Stehen 2 nackte Blondinen in einem Weiher und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Da fällen mir noch zwei saublöde kurze Witze ein:
Treffen sich 2 Jäger... beide sind tot.
Und...
Sagt einer zum anderen: "Morgen ist Krieg, aber ich geh nicht hin."
Beide völliger Schwachsinn, aber jeder auf eine Art und Weise lustig.
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Student für Mehrsprachigkeit und interkulturelle Bildung -> Grundstudium 1. Semester = Psychologie... ich frage mich manchmal wirklich, wer an den Bildungsplänen für württembergische Unis hockt
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".
Der Universitätsverband hat beschlossen, neue Kurse für Männer herauszubringen, welche jedem Mann empfohlen werden:
Kurs Nr. 8261 Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion
Kurs Nr. 8262 Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken
Kurs Nr. 8263 Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel
Kurs Nr. 8264 Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er Gruppen mit Fahrsimulation
Erlernen kommentarloser Akzeptanz
Kurs Nr. 8265 Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs Nr. 8266 Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs Nr. 8267 Umweltfragen: wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
-Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung
-Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse
Kurs Nr. 8268 Selbstständigkeit: ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über die typischen Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken mit anschliessender Schnitzeljagd.
Kurs Nr. 8269 Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie)?
Kurs Nr. 8270 Aufklärung: das grosse Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu! Mit Powerpoint-Präsentation!
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