Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[weuze]

Hihi... ich hab auch noch was. Dürfte ziemlich bekannt sein, aber ist immer wieder wizig! Und an alle Österreicher unter uns, nicht persönlcih nehmen, soll nur ein Spaß sein (gleich zwei mal):
http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>

Und...

Keiner ist verpflichtet den zu lesen.

Kommt der österreichische Bundeskanzler zum deutschen und sagt: he könneds ihr ned au mol was doofes macha, damit mir id imma so blöd do standed? der Deutsche Bundes Kanzler (Verzeihung, Bundeskanzlerin) antwortet: Ja sicher, lass dich überaschen!
Eine Woche später kommt wieder der Österreichische Bundeskanzler zum Deutschen und sagt laut lachend: Mei ihr deitsche sind so blöd, ihr baued mitten in der Sahara a Brücke.
Das sagt die deutsche Bundeskanzlerin: Ja klar, aber die Österreicher sind noch dümmer, die setzten sich nähmlich drauf und versuchen zu angeln

Und...

Der Volstendigkeit zu Liebe, ein Sparwitz: Auf dem regal stehen zwei Joghurtbecher, einer fällt um, da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: Morgen ist wheinachten, ich geh nicht hin!

[Etemenanki]

Abschlusstest in Phsique!
Kommt der erste Schüler herein, und setzt sich gegenüber vom Herr Professor!
Da beginnt dieser: Sie sitzen in einem Zug, der mit konstan 80km in der Stunde fährt!
Doch ist es so warm im Zug, dass Sie drohen umzufallen! Was machen sie

Darauf der Student: Ich öffne das Fenster!

Dann rechne mit jetzt die Stundekilomter aus, wenn du jetzt das Vakum mit einberechnest, da du das Fenster geöffnet hast... exakt bis auf die 3 Stelle hinter dem Komma!

Und so geht es weiter, bis zum letzten Student, jeder trottet mit einem finsteren Gesicht aus dem Saal, keiner hat bestanden!

Nun, sie sitzen in einem Zug, der mit konstant 80 km in der Stunde fährt!
Doch es ist sehr warm im Zug, was machs du?

Ich würde meine Jacke ausziehen!

Der Herr Professor lächelt! Schön und gut, aber es ist jetzt immer noch sehr warm, was amchen sie?
Ich ziehe mein Pulli aus!

Doch ist innen daraufhin noch immer so warm, was würden sie dann machen?

Ich würde mich splitternackt ausziehen!

Aber es sitzen doch noch 20 anderen Leute im Zug, da können sie sich doch nicht einfach so ausziehen, erwiedert der Professor entsetzt!

Aber natürlcih kann ich das, dies ist nämlich jetzt das 3. mal, dass ich die Prüfung mache, jetzt bleibt das verdammte Fenster zu!

[Thorr]

"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"

[Lionne]

Skiurlaub

Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.

Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stossen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstrasse, und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"

Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süsse Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."

Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“

[Dark Nekromant]

Versteckte Kamera... uralte Klassiker die mich trotzdem jedesmal zum lachen bringen
An Kafee vergessen...

Kinokasse und andere
mfG
DN

[Dagon]

Was besseres als Echt Fett gibts halt nicht.

@Lionne: der ist gut xD

[Lionne]

Ein Österreicher fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Österreicher den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn los?" "Keine Ahnung," antwortet der Schaffner, "da müssen Sie mal den Zugführer fragen."

Der Österreicher geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?" Der Zugführer antwortet darauf: "Auf den Schienen stand ein Türke."
"Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!" meint der Österreicher. Der Zugführer erwidert: "Da haben Sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen."

[Dagon]

@ Lionne : wieder gut!

Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Österreicher sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen. Der Österreicher denkt: "Wenn mir der A*sch noch einmal auf meine E*er greift, bring ich ihn um!

[Deacon Batista]

So ich hau jetzt auch mal einen raus:
Wir mussten mit unserem Politikkurs mal den Klassenraum wechseln. Da begegnete uns auf dem Flur mein Geschichtslehrer und fragte: ,,Macht ihr hier ne Völkerwanderung, oder was?''
Politiklehrer: ,,Damit kennste dich aus, wie? Du warst doch mal bei den Wanderfalken.''
Geschichtslehrer: ,, Nein, das waren die Wandervögel. Aber die haben sich schon getrennt, weil die eine Hälfte wollte nur noch wandern.''


Tja, so unlustig sind nur Lehrer... erbärmlich.

[Lionne]

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.

Da denkt sich der Türke: 'Was der Schweizer kann, kann ich auch!'und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?'

Ismail ganz sachlich: 'Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?'

[Thorr]

Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Österreicher sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen. Der Österreicher denkt: "Wenn mir der A*sch noch einmal auf meine E*er greift, bring ich ihn um!

...

Den kenn ich ein bißchen anders und gefällt mir so besser
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Holländer sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Holländer einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat der Blondine auf die Brüste geriffen und sich geduckt, so daß sie mich erwischt hat."
und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder paar auf Maul."

[Eilonwy]

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
- Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
- Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
- Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

[weuze]

Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Frauenarzt. Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draussen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon aufgeklärt, der weiss alles."

Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er fasst der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl gerade gemacht hat. "Du hast meiner Mutter an die Brüste gefasst", ist die Antwort.

Der Mann will es noch genauer wissen, und leckt der Mutter an den Schamlippen. Der Junge sagt. "Jetzt machst du gerade Cunnilingus mit meiner Mutter." Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch.

Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe ich nun gemacht?" Antwort des Jungen: "Jetzt hast Du Dir 'nen Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"

...

Na das kann ich doch auch:
Stehen 2 nackte Blondinen in einem Weiher und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."

Da fällen mir noch zwei saublöde kurze Witze ein:
Treffen sich 2 Jäger... beide sind tot.
Und...
Sagt einer zum anderen: "Morgen ist Krieg, aber ich geh nicht hin."
Beide völliger Schwachsinn, aber jeder auf eine Art und Weise lustig.

[.matze]

'Nen totes Baby in zwei Mülltonnen. xD

tschuldige, aber den finde ich jetzt etwas geschmacklos

...

Habs mal nochmal gespoilert mit Warnung^^