Ja, den Eisbären kenn ich schon lange, is wirklich witzig
Ja, den Eisbären kenn ich schon lange, is wirklich witzig
Hihi... ich hab auch noch was. Dürfte ziemlich bekannt sein, aber ist immer wieder wizig! Und an alle Österreicher unter uns, nicht persönlcih nehmen, soll nur ein Spaß sein (gleich zwei mal):
http://www.youtube.com/watch?v=<obje...mbed></object>
Und...
Keiner ist verpflichtet den zu lesen.
Und...
Der Volstendigkeit zu Liebe, ein Sparwitz: Auf dem regal stehen zwei Joghurtbecher, einer fällt um, da kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: Morgen ist wheinachten, ich geh nicht hin!
--Student für Mehrsprachigkeit und interkulturelle Bildung -> Grundstudium 1. Semester = Psychologie... ich frage mich manchmal wirklich, wer an den Bildungsplänen für württembergische Unis hockt
Abschlusstest in Phsique!
Kommt der erste Schüler herein, und setzt sich gegenüber vom Herr Professor!
Da beginnt dieser: Sie sitzen in einem Zug, der mit konstan 80km in der Stunde fährt!
Doch ist es so warm im Zug, dass Sie drohen umzufallen! Was machen sie
Darauf der Student: Ich öffne das Fenster!
Dann rechne mit jetzt die Stundekilomter aus, wenn du jetzt das Vakum mit einberechnest, da du das Fenster geöffnet hast... exakt bis auf die 3 Stelle hinter dem Komma!
Und so geht es weiter, bis zum letzten Student, jeder trottet mit einem finsteren Gesicht aus dem Saal, keiner hat bestanden!
Nun, sie sitzen in einem Zug, der mit konstant 80 km in der Stunde fährt!
Doch es ist sehr warm im Zug, was machs du?
Ich würde meine Jacke ausziehen!
Der Herr Professor lächelt! Schön und gut, aber es ist jetzt immer noch sehr warm, was amchen sie?
Ich ziehe mein Pulli aus!
Doch ist innen daraufhin noch immer so warm, was würden sie dann machen?
Ich würde mich splitternackt ausziehen!
Aber es sitzen doch noch 20 anderen Leute im Zug, da können sie sich doch nicht einfach so ausziehen, erwiedert der Professor entsetzt!
Aber natürlcih kann ich das, dies ist nämlich jetzt das 3. mal, dass ich die Prüfung mache, jetzt bleibt das verdammte Fenster zu!
"Was denn, Herr Bressel, Sie wollen Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?"
"Arbeitsteilung! Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die Boutiquen und ich die Kneipen!"
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"
"Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"
"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."
Ein Mann geht an einem kalifornischen Strand spazieren und stolpert über eine alte Lampe. Er hebt sie auf und reibt an ihr, und schon kommt ein Geist heraus.
Der Geist sagt: "OK, OK, Du hast mich aus der Lampe befreit, blablabla. Das ist schon das vierte Mal in diesem Monat, und mir wird diese ewige Wünscherei so langsam leid, also vergiß das mit den drei Wünschen, Du hast nur einen Wunsch frei!"
Der Mann setzte sich und dachte eine Weile nach, dann sagte er: "Ich wollte schon immer mal nach Hawaii, aber ich habe Angst zu fliegen, und ich werde schnell seekrank. Könntest Du mir eine Brücke nach Hawaii bauen, damit ich dort hinfahren kann?"
Der Geist lachte und sagte: "Das ist doch unmöglich. Denk' doch mal an den Aufwand! Wie könnten die Säulen bis auf den Boden des Pazifiks gebaut werden ? Denk' an die Mengen von Stahl und Beton! - Nein! Denk' Dir was anderes aus!"
Der Mann sagte "OK" und versuchte sich einen wirklich guten Wunsch auszudenken. Schließlich sagte er: "Ich habe nie die Frauen verstanden, nie gewußt, wie sie in ihrem Inneren fühlen, und was sie denken, wenn sie schweigen; nie gewußt, warum sie weinen, nie gewußt, was sie wollen, wenn sie "ach nichts!" sagen; nie gewußt, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, die Frauen verstehen zu können!"
Der Geist schaute den Mann etwa eine Minute lang an, dann erwiderte er: "Willst Du diese Brücke zwei- oder vierspurig?"
Skiurlaub
Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie's der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen - zum Glück stossen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstrasse, und fahren zum Haus, wo sie eine ÄUSSERST attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe.
Er ruft seinen Kumpel an und fragt: "Hör mal - kannst Du Dich an die süsse Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher!"
"KANN ES SEIN, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast???"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und KANN ES SEIN, dass Du ihr MEINEN Namen genannt hast, an Stelle des Deinen???"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint: "Ich fürchte, ja..."
Darauf der Eine: "Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!“
Versteckte Kamera... uralte Klassiker die mich trotzdem jedesmal zum lachen bringen
An Kafee vergessen...
Kinokasse und andere
mfG
DN
--
Geändert von Dark Nekromant (02.06.2008 um 14:28 Uhr)
Was besseres als Echt Fett gibts halt nicht.
@Lionne: der ist gut xD
--NOBODY is perfect!! I am NOBODY!! xD
"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
@ Lionne : wieder gut!
--NOBODY is perfect!! I am NOBODY!! xD
"Wir stehen zusammen, wir fallen zusammen, Bad Boys fürs Leben!!!"
So ich hau jetzt auch mal einen raus:
Wir mussten mit unserem Politikkurs mal den Klassenraum wechseln. Da begegnete uns auf dem Flur mein Geschichtslehrer und fragte: ,,Macht ihr hier ne Völkerwanderung, oder was?''
Politiklehrer: ,,Damit kennste dich aus, wie? Du warst doch mal bei den Wanderfalken.''
Geschichtslehrer: ,, Nein, das waren die Wandervögel. Aber die haben sich schon getrennt, weil die eine Hälfte wollte nur noch wandern.''
Tja, so unlustig sind nur Lehrer... erbärmlich.
--[SIGPIC]Lost Worlds - Versunkene Welten[/SIGPIC]
Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür. Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draussen und wäscht mit viel Liebe sein Auto.
Da denkt sich der Türke: 'Was der Schweizer kann, kann ich auch!'und wäscht auch sein Auto.
Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem grossen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert. Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.
Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen. Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .
Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: 'Bist du wahnsinnig, Ismail? Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?'
Ismail ganz sachlich: 'Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?'
Den kenn ich ein bißchen anders und gefällt mir so besserZitat von Dagon
Eine Nonne, ein Deutscher, eine großbrüstige Blondine und ein Holländer sitzen im Zug. Der Zug fährt durch einen Tunnel. Plötzlich vernehmen die Insassen ein "klatschen". Als der Zug den Tunnel verlässt hat der Holländer einen Handabdruck auf der Wange. Die Nonne denkt sich: "Der wird der Blondine auf die Brüste gegriffen haben." Die Blondine denkt: "Der hat bestimmt der Nonne auf die Brüste gegriffen." Der Holländer denkt sich: "Der Deutsche hat der Blondine auf die Brüste geriffen und sich geduckt, so daß sie mich erwischt hat."
und der Deutsche denkt sich: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder paar auf Maul."
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
- Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
- Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
- Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht."
--[FONT="Times New Roman"]Und dennoch, wahrlich: Vernunft und Liebe gehen dieser Tage gern getrennte Wege.[/FONT]
Na das kann ich doch auch:
Stehen 2 nackte Blondinen in einem Weiher und angeln. Plötzlich sagt die eine zur anderen: "Huch, jetzt ist mir doch gerade ein Fisch durch die Lappen gegangen."
Da fällen mir noch zwei saublöde kurze Witze ein:
Treffen sich 2 Jäger... beide sind tot.
Und...
Sagt einer zum anderen: "Morgen ist Krieg, aber ich geh nicht hin."
Beide völliger Schwachsinn, aber jeder auf eine Art und Weise lustig.
--Student für Mehrsprachigkeit und interkulturelle Bildung -> Grundstudium 1. Semester = Psychologie... ich frage mich manchmal wirklich, wer an den Bildungsplänen für württembergische Unis hockt
Habs mal nochmal gespoilert mit Warnung^^
--Ich hab Gott im Herz, doch den Teufel im Kopf sitzen.
Geändert von .matze (03.07.2008 um 22:07 Uhr)
tschuldige, aber den finde ich jetzt etwas geschmacklos
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Ein Ufo ist gelandet, doch von den Ausserirdischen fehlt jede Spur. Daher wird vom Stadtrat beschlossen die Bevölkerung darauf vorzubereiten. Die Bewohner sollen mit den Ausserirdischen ruhig reden und sie auf gar keinen Fall erschrecken.
Als ein Bauer tags darauf seine Wiese mäht, sieht er ein kleines grünes Männchen am Waldrand sitzen. Er steigt von seinem Traktor ab, geht langsam auf das Männlein zu und spricht zu ihm: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Das Männlein reagiert nicht, deshalb wiederholt er: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Wieder keine Reaktion, also wiederholte er nochmals geduldig: "Ich Bauer - tue Wiese mähen".
Diesmal hebt das kleine grüne Männlein den Kopf, sieht den Bauern an und öffnet den Mund.
Nach einem kurzen ächzenden Laut spricht es zum Bauern: "Ich Jäger - tue scheissen".
Der Universitätsverband hat beschlossen, neue Kurse für Männer herauszubringen, welche jedem Mann empfohlen werden:
Kurs Nr. 8261
Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs
Mit Videobeispielen dokumentierte Zerstörung einer Illusion
Kurs Nr. 8262
Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter
Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilung eines Kaufhauses. Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken
Kurs Nr. 8263
Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fussboden
Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel
Kurs Nr. 8264
Die Rolle des Beifahrers
"Einfach mal die Fresse halten" - Training in 2er Gruppen mit Fahrsimulation
Erlernen kommentarloser Akzeptanz
Kurs Nr. 8265
Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau
Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen der Mama und der Gattin herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs Nr. 8266
Loslassen - oder: wie Sie es schaffen können, Ihrer Frau die Fernbedienung auszuleihen
Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs Nr. 8267
Umweltfragen: wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach?
-Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung
-Übungen zur (umweltgerechten) Entsorgung der Papphülse
Kurs Nr. 8268
Selbstständigkeit: ab heute finde ich meine Socken alleine!
Aufklärung über die typischen Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken mit anschliessender Schnitzeljagd.
Kurs Nr. 8269
Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein
Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie)?
Kurs Nr. 8270
Aufklärung: das grosse Geheimnis hinter dem "kleinen Geschäft"
Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu! Mit Powerpoint-Präsentation!
Was kommt dabei heraus, wenn der Bauer mit der Bäuerin schläft?
Ein kleines Bäuerchen.
Was kommt dabei heraus, wenn der Biobauer mit der Biobäuerin schläft?
Gar nichts, der Biobauer spritzt ja nicht.
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Ein Tatsachenbericht aus der LA Times (kein Witz!):
"Im Nachhinein gesehen war der grosse Fehler, das Streichholz anzuzünden. Aber ich habe nur versucht, den Hamster wieder zu kriegen," hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung für schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzählt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kikki) Farnom waren nach einer Session der intimen Art zur Ersten-Hilfe-Behandlung eingeliefert worden,
nachdem dabei einiges schief gelaufen war.
"Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt und dann Raggot, unseren Hamster, hineinschlüpfen lassen." erklärte er. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen, als Zeichen dafür, dass er genug hatte. Ich habe versucht, Raggot zurückzuholen, aber er
wollte nicht wieder rauskommen, also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht, wobei ich gedacht habe, das Licht würde ihn anlocken."
Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz beschrieb ein Sprecher des Krankenhauses, was als Nächstes geschah. "Das Streichholz entzündete eine Gasblase im Innern, und eine Flamme schoss aus dem Rohr, entzündete Mr. Tomaszewskis Haare und fügte seinem Gesicht schwere Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des Hamsters Feuer und entzündeten im Gegenzug eine noch grössere Gasblase noch weiter innen.
Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine Kanonenkugel."
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch den Aufschlag des Hamsters, während Farnom Verbrennungen ersten und zweiten Grades
an seinem Anus und Enddarm erlitt.
Tja, und was sind die TOP 11 der beängstigendsten Fakten dieser Geschichte ???
-11. "Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingeführt." - Guter Anfang.
-10. "Wie gewöhnlich hat Kikki Armageddon gerufen" - Die machen das öfter? - Zumindest haben sie es öfter als einmal getan!).
--9. "... also habe ich ein Streichholz angezündet und in das Rohr gespäht." Tut mir leid, aber das ist so, als würde man mit einem Teleskop in die Hölle schauen.
Ich würde eher mit einem Fernglas in die Sonne schauen...
--8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem Selbstwertgefühl leidet) wird aus dem Ar.... des Typen gefeuert wie Rocky das fliegende Eichhörnchen.
--7. Sich die Nase durch einem Hamster zu brechen, der aus dem Ar.... eines Anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute, der Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis "Tunnel der Liebe" auch nicht mehr taufrisch.
--6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.
--5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was für eine Art von Menschen sind Mormonen? Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie (A. d. R. "Der einzige Zeuge").
--4. "Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus." Macht das das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Hämorrhoiden nicht zu einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top 5 der schlimmsten Gerüche auf Gottes Erde sein.
Was ist ein Keks unter einem Baum?
--If you're not too great at construction - don't worry! You can place a variety of characters in silly positions.
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