Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[SirTroy]

@Sanguine
LOOOOOL bist zu langsam xDDD

[SirTroy]

schummler *g*
hätte dir auch so welche aufzählen können (hab da was aufn handy drauf xD)
aber geil find ich immer noch:
Chuck Norris macht eine 5 Minutenterrine in 30 sek. oder,
Chuck Norris kann einen Ball umkippen

[Spitfire]

Chuck Norris kann auch verlieren

[SirTroy]

alles nur gespielt Chuck Norris kann nicht Verlieren

[Dagon]

wo wir hier schon blondinen witze haben gebe ich auch meinen senf dazu:

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen Fünfhunderteuroschein unter den Glastisch.

Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen?

Man schreibt BITTE WENDEN auf die Vorder- und die Rückseite einens Blatt Papiers!

andere Lösung:

Man lässt sie in einem runden Raum die Ecken suchen!

[Thorr]

Die machen unseren Thread kaputt

Der Professor der medizinischen Fakultät ärgert sich, dass seine Studenten die Flasche mit Alkohol nicht nur zum Desinfizieren verwenden, sondern öfters einen Schluck nehmen. Deshalb beschriftet er die Flasche. "Vorsicht! Medizinischer Alkohol. Erblindungsgefahr!" Am nächsten Morgen ist die Flasche fast leer. Dabei liegt ein Zettel mit dem Vermerk. "Haben ein Auge riskiert."

Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Prof. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient ?" Der Studi nickt. Prof.:" Was hätte Ihr Spiess dazu gesagt, wenn Sie zu spaet kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!"

Es ist nicht schlimm für die Professoren, wenn die Studenten alle fünf Minuten auf die Uhr sehen; es wird erst schlimm, wenn sie anfangen, sich die Uhr ans Ohr zu halten."

[Thorr]

Witze am Morgen
vertreiben Kummer und Sorgen

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.

Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!

Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!

[Lionne]

Der Wahrheitsspiegel

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine stehen vor einem Wahrheitsspiegel:
Die Brünette sagt: Ich denke, ich bin gescheit..
Spiegel: Stimmt!
Die Rothaarige sagt: Ich denke, ich bin hübsch..
Spiegel: Stimmt!
Die Blondine sagt: Ich denke..
Spiegel: FALSCH!!

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Drei Lehrer spielen Skat. Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer. Während Ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein". Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg.
Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück Und sagt:
"Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?" Darauf der Hauptschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren".Daraufhin stieg er in sein Auto und fährt weg.
Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloss?" Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren". Steigt ins Auto und fährt weg.
15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine". Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?" Darauf der Sonderschullehrer: "Doch, natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenne doch meine Jungs!"

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Der DAU - Dümmster anzunehmender User

In der psychologischen Fachliteratur findet man zwar zahlreiche Versuche zur Typlogisierungen des Menschen (vgl. Kretschmer), doch interessanterweise wird nirgends der Typus des DAU erwähnt. Interessant ist dies vor allem deshalb, da der DAU mit Sicherheit der am häufigsten vorkommende Typus ist. Um dieses Defizit der Forschung zu schliessen, soll an dieser Stelle der Versuch der Typlogisierung (bzw. DAUpologisierung) vorgenommen werden.

Der DAU scheint an keine Gesellschaftsschicht, Einkommensschicht, Religionszugehörigkeit, Region oder Hautfarbe gebunden zu sein. Man kann von einer gewissen Gleichverteilung innerhalb der gesamten Weltbevölkerung ausgehen. Vorsichtige Schätzungen (an dieser Stelle ist das Fehlen genauerer Zählungen zu beklagen) gehen von einem ungefähren Anteil von 10 - 20% an der Gesamtbevölkerung aus. Übereinstimmend werden von DAU-Forschern folgende Charakterzüge als prägend beschrieben:

- Absolute technische Unbegabung, gepaart mit dem Drang die neuesten, komplizierten Geräte besitzen zu wollen.
- Extreme Schwankungen zwischen cholerischischen Ausbrüchen ("So eine Scheisse, das geht einfach nicht!!!!") einerseits und Melancholie ("Drei Stunden versuch ich es jetzt schon") andererseits.
- Zwanghafte Ängste, nicht als Experte auf bestimmten Fachgebieten erkannt zu werden. Geht im Normalfall Hand in Hand mit einer absoluten Ahnungslosigkeit in eben diesen Fachgebieten.
- Besondere Begabung im Fremdsprachen-Bereich. Vermischt sämtliche Sprachen zu einer Art Einheitssprache und -Ausprache, die von keinem Sprachkundigen mehr verstanden werden kann. Diese Kunstsprache weist auffällige Ähnlichkeiten mit einem mittlerweile ausgestorbenen Dialekt der Tlapa-Indianer in Süd-Mexiko auf.
- Ausgeprägtes Neugierde-Verhalten in Zusammenhang mit rebellischer Grundhaltung gegen autoritäre Ansätze. Aussagen wie "Diese Einstellungen sollten nur von erfahrenen Benutzern verändert werden" wirken durch diesen Hintergrund als unwiderstehliche Aufforderung.
- Besonders kritische Grundhaltung gegenüber Bildungseinrichtungen ("Das muss ich nicht studiert haben, um das zu können").
- Neigung zu telefonischen Terrorakten. Bevorzugt zu fortgeschrittener, nächtlicher Stunde werden Menschen, die nur zu dieser Uhrzeit als Experten anerkannt werden, mit Sätzen wie ´Das Ding macht plötzlich nichts mehr. MACH WAS!´ kontaktiert.
- Körperliche Auffälligkeiten: Defekt der audiovisuellen Übertragung. Erklärungen scheinen zwar die Sinnesorgane zu erreichen, die Verarbeitung im Gehirn findet jedoch augenscheinlich nicht statt.
- Besonders aktives, dezibel-intensives Sprechwerkzeug: Leseschwierigkeiten (sogenannter Bedienungsanleitungs-Analphabetismus). Werden häufig durch Schreibanfälle (Beschwerden, Leserbriefe, ...) kompensiert.
- Vehementer Einsatz einer (selbstständig erweiterten) Version der Ebbinghausschen sinnlosen Silben ('RAM','VPS,'MCI','CPU', ....). Interessanterweise (anders als bei Formen der Schizophrenie, die ein ähnliches Krankheitsbild aufweisen) ergeben diese Silben für den DAU selbst keinerlei Sinn.
- Massiv gestörte Verarbeitungsgeschwindigkeit des Kurzzeitgedächtnisses (KZG). Während im Normalfall 7 Informationseinheiten (+/- 2) vom KZG aufgenommen werden können, erfasst der DAU im besten Fall eine einzige. Möglicherweise in Zusammenhang mit Störeinflüssen des Langzeitgedächtnisses zu sehen ("Aber damals hab ich das ganz anders gemacht").
- Chirurgen Syndrom: technische Geräte müssen nach dem Kauf sofort geöffnet werden, um unnötige Komponenten aus dem Innenleben zu identifizieren und zu entfernen.

[stone-cold]

An der Grenze: ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:"Haben Sie etwas zu verzollen?" Mann:"Nein."
Zöllner:"Und was haben sie in dem Sack?" Mann:"Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich SAnd. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem SAck auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:"Was haben sie in dem Sack?" Mann:"Nur Sand." Zöllner:"Hmmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebins: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Zöllner wieder zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Mann:"Fahrräder...."

[Lionne]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

[Dark Nekromant]

Früher in Amerika mussten die Schwarzen immer hinten im Bus sitzen während die Weißen vorne sitzen durften. Das führte oft zu Streitereien. Dem Busfahrer ging das so auf die Nerven das er plötzlich mitten im Nirgendwo bremste und alle Passagiere herausscheuchte.

"Ok, es reicht!! Ab Jetzt gibt's in diesem Bus keine Schwarzen und keine Weißen mehr, ab jetzt sind wir alle Blau ok?"

Alle Passagiere sind Hellauf begeistert. "Ja, wir sind Blau!! Wir sind alle Blau!!"

"Ok, alle wieder einsteigen, die Hellblauen vorne und die Dunkelblauen hinten."

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Ein armer Mann geht im Wald spazieren, da trifft er eine Fee.

Die Fee: "Du hast 3 Wünsche frei."

Mann: "Naja, ich hab immer schon geträumt in einem weichen Himmelbett aufzuwachen.
Als zweites möchte ich Herrscher über ein Land werden. Und als drittes möchte ich eine wunderschöne Frau haben."

Die Fee wedelt mit ihrem Zauberstab und der Mann wacht in einem wunderschönen Zimmer auf, in einem riesigen Himmelbett. Die Tür geht auf und eine bezaubernde Frau kommt herein.
Frau:"Aufstehen Franz Ferdinand, wir fahren nach Sarajevo."

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Hitler hat beschlossen den Ärmelkanal zu durchqueren. Er sammelt die gesamte Wehrmacht am Ufer. "Eins! Zwei! Drei! TRINKEN!"
Auf der anderen Seite stehen die Allierten. "One! Two! Three! LULU!"

[Lionne]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: "Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz"
Ihr Freund fragt: "Was für ein Motiv ist es denn?"
Blondie: "Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn."
Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen. Sie lässt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt. Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:
"Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden."
Er nimmt sie an die Hand und sagt: "Bitte entspanne dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann .." er stößt einen tiefen Seufzer aus, ...
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"Laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!"

[weuze]

ich hoff mal den kennt noch keiner
Auf einem Bauernhof...
Es klopft an der Tür, die Beuerin macht auf und ein Staubsaugervertreter grinst ihr ins Gesicht und wünscht einen guten Tag. Noch bevor die Bäuerin etwas sagen kann, holt der Vertreter einen Beutel hervor und schüttet ihn über dem Teppich aus. In dem Beutel befanden sich: Krümel, Staub, Segemehl und kleine Kieselsteine. Da sagt der Vertreter:"Alles, was der Staubsauger nicht einsaugt, werde ich selbel vom Teppich lecken." Da antwortet die Bäuerin:"Na dann Malzeit, wir haben hier nämlich keinen Strom."