Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[Dark Nekromant]

@The Judge
Wären's dann nicht eher Nadeln als Streichhölzer?

[The Judge]

@The Judge
Wären's dann nicht eher Nadeln als Streichhölzer?

...

Der Witz ist halt so blöd, dass er schon wieder edel ist. ^^

[Skyter 21]

Eine Ehepaar findet ihren Schäferhund tot vor. Er wurde überfahren. Nach langem hin und her entschließen sie sich den Hund im Wald zu begraben. Sie fahren zu einer Lichtung im Wald, den Hund im Kofferraum. Der Mann steigt aus und will an den Kofferraum gehen um die Schaufel zu holen. Plötzlich sieht er eine Fee. Diese spricht ihn an:"Ich bin eine gute Fee und du hast einen Wunsch frei." "Nun, unser Hund wurde überfahren, könntest du ihn wiederbeleben?", fragt der Mann."Zeig mir mal den Hund her", meint die Fee. Als sie den Hund sieht schüttlet sie den Kopf."Keine Chance", sagt sie."Hast du einen anderen Wunsch?", fragt die Fee. Der Mann überlegt."Könntest du meine Frau....nunja.....etwas schöner machen?", fragt der Mann."Zeig mir deine Frau", sagt die Fee. Der Mann klopft an die Scheibe des Autos und die Frau kurbelt das Fenster herunter. Als die Fee die Frau erblickt meint sie:"Zeig mir nochmal den Hund."

[Dagon]

ka. obs den schon gab aber trotzdem:

Ein armloser geht zu einem Blinden und sagt: "Ich hau dir eine runter!"
Worauf der Blinde antwortet: "Na das schau ich mir an!"

Oder,
Ein Gummiring und ein Auge gehen über die Straße sagt der Gummiring zum Auge: "Wenn du mich noch einmal so blöd anschaust schnalz ich dir eine!"

Ein Flugzeug fliegt von Wien nach Berlin, an Bord sind lauter Burgenlänler und vier Wiener, bei Landeanflug kommt es zu ein paar problemen. Der Pilot sagt zu den Passagieren: "Wir haben Übergewicht, wodurch der Sprit nicht mehr bis zum Flughafen reicht! Bitte halten sie sich an ihren Sitzen fest wir werden die Bodenplatten abwerfen." Nachdem die Platten abgeworfen wurden gibt der Pilot eine weitere Meldung durch: "Wir haben immer noch Übergewicht, bitte halten sie sich an der Decke fest wir werden die Sitze ebenfalls abwerfen!"
Eine halbe Minute später sagt der Pilot: "Tut mir leid aber es müssen vier Personen des Flugzeug verlassen."
Die vier Wiener denken sich: "Na gut wir machen es!" und springen ab.
Darauf sagt der Pilot: "Nun besteht keine Gefahr mehr wir werden unser Ziel sicher erreichen!"
Worauf alle Burgenländler zu abblaudieren beginnen!

[Thorr]

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

[Lionne]

Der chinesische Horrortest

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach 4 Wochen ohne Essen und Bett findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für die Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der Chinese stellt jedoch eine Bedingung an die Einladung, seine kleine Enkelin wohnt bei ihm, und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt.
Der Mann nahm die Einladung dankend an und ging auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Da warnte ihn der alte Chinese nochmals, wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müsste er einen schrecklichen dreiteiligen chinesischen Horrortest überstehen; der Mann willigte nochmals ein und freute sich auf das Essen und sein Bett.
Beim Abendessen kapierte der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hatte, die kleine Enkelin des alten Chinesen war eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hatte. Während des Essens konnte er seinen Blick nicht von ihr abwenden, und auch sie schien Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebte sie schon Jahre allein mit ihrem Grossvater im Wald.
Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzog, passierte, was passieren musste, der Mann hielt es nicht aus und ging in das Zimmer des Mädchens, als er glaubte, der Grossvater schlief schon fest. Er dachte sich, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau. Die Nacht war dann tatsächlich auch die schönste Nacht seines Lebens.

Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwachte, hatte er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er machte die Augen auf und sah, dass ein grosser Stein auf seiner Brust lag, auf dem ein Zettel klebte mit der Aufschrift:

"Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust."

Der Mann dachte sich, der alte Chinese hat es dann wohl doch mitbekommen, aber das Steinchen ist wohl lächerlich. Er nahm den Felsbrocken und warf ihn aus dem Fenster.
In diesem Moment sah er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebte:

"Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur an linkem Hoden angebunden."

Der Mann bemerkte die Schnur, aber er konnte den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig sprang er aus dem Fenster dem Stein hinterher, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall war, bemerkte er einen weiteren Zettel an der Hauswand, mit der Aufschrift:

"Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden."

[Dagon]

Hab mal GANZ nette bilder gefunden:






Das letzte gefällt mir am besten

[Thorr]

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."


Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Lionne]

Eine Blondine spielt bei "Wer wird Millionär" mit. Der Showmaster fragt : "Sie Haben 500.000 Euro, Sie haben keinen Joker mehr… aber wenn Sie die richtige Antwort haben auf meine folgende Frage, dann gewinnen Sie 1.000.000 Euro. Beantworten Sie diese Frage aber falsch, gehen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie fertig für…?"
Blondine: "Natürlich, schiessen Sie los, mit der Frage"!
Showmaster: "Gut, hier ist die 1.000.000 Euro-Frage: Welcher der folgenden Vögel baut kein Nest?

a) Taube
b) Meise
c) Kuckuck
d) Storch

Denken Sie dran, es geht um 1.000.000 Euro"
Blondine (nach kurzem überlegen): "Das ist einfach, es ist c) der Kuckuck"
Showmaster: "Sind Sie sich sicher? Sie möchten wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Blondine: "Ja, ich weiss es ganz sicher! Es ist c) der Kuckuck !"
Showmaster: "Darf ich das definitiv als Ihre Antwort werten?"
Blondine: "Ja klar !!"
Showmaster: "Wissen Sie es wirklich sicher?"
Blondine: "Ja, absolut!!"
Showmaster: "Sie Haben 500.000 Euro und entscheiden sich für c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!....... Und das ist absolut GUT !!! Sie haben 1.000.000 Euro gewonnen!!!!"

Am Abend nach der Show geht die Blondine noch irgendwo mit ihrer Freundin etwas trinken. Wie sie so beide dort sitzen und ihrem Champagner schlürfen, fragt die Freundin: "Sag mal, das hast du ja wirklich gut gemacht, aber... Hör mal, woher wusstest Du das eigentlich... Diese Frage über die Vögel eben in der Show? Woher wusstest du, dass es der Kuckuck ist?"
Blondine: "Och, das war doch einfach. Das weiss doch jedes Kind !! ... der Kuckuck baut kein Nest, der wohnt doch in einer Uhr ?!"
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Frank erzählt im Büro:
Gestern war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit 180 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel und mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen flog mir mein Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch halten. Oh, Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

[Pitter]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der
Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage:

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Lionne]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Dunmer-Karateka]

http://akurei.firepaw.com/blog/?p=253

GEILO sucht faktor 1000

[Dagon]

NEEEEIIIINNNN! Dunmer-Karateka, was hast du getan!
Verdammt, irgendwie macht das süchtig!

[Dunmer-Karateka]

ich weiß xD

bei mir läufts seit eineinhalb studnen hehe

[Indy]

Nicht schon wieder dieses Video. ._.

Zum Glück scheine ich einer der wenigen zu sein, der relativ immun gegen diese ansteckene Sucht ist.

[Dagon]

Wisst ihr was arg an dem Video ist, wenn man es auch nur für eine Minute abstellt bekommt man entzugserscheinungen.

[SirTroy]

scheiße ich hätte diesen thread niemals ansehen sollen ahhhh
das macht ,ich verrückt und ich kann nicht aufhören das anzuhören
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

ich kann nich anders:

ahhhhh


Wer das Lied haben will:

Polkkaaa

[Indy]

SirTroy, ich verstehe zwar, dass Personen in deinem Alter häufig zum Smileyspam neigen, aber wärst du bitte so freundlich diesen ein wenig zurückzuhalten?

Ich möchte ja keinesfalls aufdringlich oder unfreundlich wirken, aber solche Smileyorgien sind halt in Foren ungerne gesehen und führen häufig zum Flamen des Smileyspammers.



Was ist Gelb und stört beim schwimmen...

...ein Bagger

[Faegan]

Was ist weiß und stört beim Essen?

¡ǝuıʍɐl ǝuıǝ

Der größte Kamelexporteur der Welt ist übrigens Norwegen.
Und jedes Jahr sterben mehr Menschen durch Esel als durch Flugzeugabstürze.

[Dagon]

Ich weiß es ist blöd aber:

Was ist voher Grün und dann Rot?

Ein Frosch im Mixer!