Der Witzethread Vol. 2 - Das Lachen geht weiter

[Dagon]

Hab mal GANZ nette bilder gefunden:






Das letzte gefällt mir am besten

[Thorr]

Der Professor der Chemie sagt bei seinem Experiment zu den anwesenden Studenten: "Wenn ich nicht sehr vorsichtig bin, dann fliegen wir alle in die Luft. Und bitte treten Sie doch etwas näher, damit Sie mir besser folgen können."


Was war Jesus von Beruf?
Student!
Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf?
Weil um sieben der Supermarkt zu macht.

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Der Student: "Das Licht." Der Prof: "Schön, und wieso?" Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Der Prof: "Raus!!!"
Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: "Der Schall." Der Prof: "Wieso das denn ?!?" Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild." - "RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat. Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?" Der Student: "Das Mündungsfeuer." Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?" Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

[Lionne]

Eine Blondine spielt bei "Wer wird Millionär" mit. Der Showmaster fragt : "Sie Haben 500.000 Euro, Sie haben keinen Joker mehr… aber wenn Sie die richtige Antwort haben auf meine folgende Frage, dann gewinnen Sie 1.000.000 Euro. Beantworten Sie diese Frage aber falsch, gehen Sie zurück auf 16.000 Euro. Sind Sie fertig für…?"
Blondine: "Natürlich, schiessen Sie los, mit der Frage"!
Showmaster: "Gut, hier ist die 1.000.000 Euro-Frage: Welcher der folgenden Vögel baut kein Nest?

a) Taube
b) Meise
c) Kuckuck
d) Storch

Denken Sie dran, es geht um 1.000.000 Euro"
Blondine (nach kurzem überlegen): "Das ist einfach, es ist c) der Kuckuck"
Showmaster: "Sind Sie sich sicher? Sie möchten wirklich 484.000 Euro aufs Spiel setzen?"
Blondine: "Ja, ich weiss es ganz sicher! Es ist c) der Kuckuck !"
Showmaster: "Darf ich das definitiv als Ihre Antwort werten?"
Blondine: "Ja klar !!"
Showmaster: "Wissen Sie es wirklich sicher?"
Blondine: "Ja, absolut!!"
Showmaster: "Sie Haben 500.000 Euro und entscheiden sich für c) der Kuckuck baut kein eigenes Nest!....... Und das ist absolut GUT !!! Sie haben 1.000.000 Euro gewonnen!!!!"

Am Abend nach der Show geht die Blondine noch irgendwo mit ihrer Freundin etwas trinken. Wie sie so beide dort sitzen und ihrem Champagner schlürfen, fragt die Freundin: "Sag mal, das hast du ja wirklich gut gemacht, aber... Hör mal, woher wusstest Du das eigentlich... Diese Frage über die Vögel eben in der Show? Woher wusstest du, dass es der Kuckuck ist?"
Blondine: "Och, das war doch einfach. Das weiss doch jedes Kind !! ... der Kuckuck baut kein Nest, der wohnt doch in einer Uhr ?!"
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Frank erzählt im Büro:
Gestern war ich auf der Autobahn unterwegs. Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit 180 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, immer noch mit ihrem Makeup beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand fiel und mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug. Beim Versuch den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen flog mir mein Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen. Der schwappte heraus, verbrannte meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch. Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch halten. Oh, Mann, ich hasse Frauen am Steuer!

[Pitter]

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in
einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen
des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen
Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der
Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt. Er bekommt die gleiche erste Frage:

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Lionne]

Naturwissenschaft und Management

Ein Mann in einem Heissluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet
eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiss nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiss, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine grosse Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer grossen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

[Dunmer-Karateka]

http://akurei.firepaw.com/blog/?p=253

GEILO sucht faktor 1000

[Dagon]

NEEEEIIIINNNN! Dunmer-Karateka, was hast du getan!
Verdammt, irgendwie macht das süchtig!

[Dunmer-Karateka]

ich weiß xD

bei mir läufts seit eineinhalb studnen hehe

[Indy]

Nicht schon wieder dieses Video. ._.

Zum Glück scheine ich einer der wenigen zu sein, der relativ immun gegen diese ansteckene Sucht ist.

[Dagon]

Wisst ihr was arg an dem Video ist, wenn man es auch nur für eine Minute abstellt bekommt man entzugserscheinungen.

[SirTroy]

scheiße ich hätte diesen thread niemals ansehen sollen ahhhh
das macht ,ich verrückt und ich kann nicht aufhören das anzuhören
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

ich kann nich anders:

ahhhhh


Wer das Lied haben will:

Polkkaaa

[Indy]

SirTroy, ich verstehe zwar, dass Personen in deinem Alter häufig zum Smileyspam neigen, aber wärst du bitte so freundlich diesen ein wenig zurückzuhalten?

Ich möchte ja keinesfalls aufdringlich oder unfreundlich wirken, aber solche Smileyorgien sind halt in Foren ungerne gesehen und führen häufig zum Flamen des Smileyspammers.



Was ist Gelb und stört beim schwimmen...

...ein Bagger